Про ПРО

The worthy answer American ABOUT

Фельетон написан после очередного

многозначительного заявления

дублёра президента г. Медведева

на тему адекватного ответа усилению

американских ПРО

Вот именно: что по ихнему ЭБАУТ, то по нашему – ПРО. Или ОБ ЧЁМ. Но не важно, потому что и дураку понятно. Или даже самому злостному долбоёбу. Ведь эти ПРО ужо в зубах навязли, так оне, мериканцы хреновы, нас застращали. Ну, наш тоже не только лыком шит. Терпел, терпел, да разродился: мы, дескать, хоть и мирно дрищущий бронепоезд, но таки не позволим на себе воду возить. Или хрен на себя класть… бесконечное количество раз. То есть, раз положили, два положили, сто положили, но мы ведь таки гордые великороссы и таки после сто первого раза можем запросто возмутиться. И принять соответствующие меры. Да…

Сказал, в общем, и слегка струхнул. А ну как перебор вышел? После чего ужо эти самые, которые хрен известно на кого класть привыкли, обидятся? B начнут в своих банках, где наши президентские (и пропрезидентские) грошики лежат, порядок наводить. Ну, типа, отделять праведно заработанные грошики от неправедных. И чё выйдет? Да полная, блин, обструкция и выйдет, потому что…

Но не о том речь, а об нашем, который сначала разродился, потом слегка струхнул, затем воровато огляделся (не обиделись ли?), затем (когда понял, что нет, потому что снова хрен положили) пёрышки с хвостом распушил и ну дальше петушиться.

Мы, дескать, петушится наш, не какая-нибудь срань подзаборная. То есть, не полная срань и не полностью подзаборная, чтобы позволять перед своей немытой харей всякой шушере… гм! всяким нехорошим людям…гм! некоторым господам уважаемым союзникам трясти своими мудями… пардон! вертеть козу и прочие неприличные фигуры. Ещё рас пардон…

Ну, отпетушился наш, отпардонился, ещё раз пооглядывался (не обидел ли кого из заглавных?) и таки уверившись, что не обидел, потому что те снова известно что, принялся с петушиных деклараций переходить к обещанным соответствующим мерам. А так как у нас в стране полная коррупционная жопа (дерьмократия, то есть), то нашего-то за его медвежью жопу наши жопари-коррупционеры тотчас и взяли. И говорят:

- Ты чё, хренок, себе позволяешь? Сначала на наших старших братанов по капиталу посмел пасть разинуть, а теперь решил от кодла отвалить?

- Чево это разинуть, чево это отвалить? – заерепенился наш. – Я это, тово, за общее дело, значить, потому что поставлен!

- Всё верно, - гутарят жопари, - мы тебя на наше общее дело и поставили, а ты, сука, косить?

- Чево это косить? – продолжает упираться наш и кудрями трясёт, словно баран перед случкой.

- А тово. Про соответствующие меры брякал? Брякал. От петушиных деклараций к ним переходить собирался? Собирался. Так фигли теперь задницей крутить? В общем, принимай в долю, рыло, а то рога враз поотшибаем!

- Так я разве что? – заюлил наш, потому что рога пожалел. – В долю – так – в долю. Заходите, будьте любезны. Но только вы учтите, что нынешняя кампашка – это вам не платонический отказ от летнего времени, когда денег под мероприятие можно списать уйму, а взамен получить одно моральное удовлетворение. Или наоборот – как кому понравится. Денег, в общем, обратно за лишних два часа никто требовать не станет. Так же, как скажем, никто не станет требовать возврата денег, вложенных в большое и благородное, но тоже платоническое, дело переименования милиции в полицию. Совсем другое дело – достойный ответ (в виде обещанных мной соответствующих мер) на обнаглевшее бряцание своими пуленепробиваемыми мудями в виде осточертевших всякому уважающему себя россиянину этих треклятых ПРО…

- Ну, насчёт уважающему себя, это сильно сказано, - перебивают нашего жопари, но не так-то просто его перебить.

- …Поэтому, возвращаясь к теме доли и вашего в ней участия, - продолжает наш, - следует отметить необходимость легитимной абсорбции бюджетной составляющей в алкалоз конструктивного редуцирования бусидо с последующей гумификацией интрузива на базе рекуррентной декалькомании.

- Ты чё сказал, сам-то понял? – возмущаются жопари.

- А чё я сказал? – прикидывается дураком сам. – Короче: дело в следующем. Где, значить, большая политика, там, значить, и большие амбиции…

- И большое бабло, - снова перебивают жопари.

- …Само собой, разумеется, - продолжает квакать наш. – Однако теперешние амбиции не чета отказным от летнего с декретным временем в пользу чистого Гринвичского меридиана, а посему не совместимы с усекновением большей части финансирования на это дело бюджетных средств по статье «усушка-утруска и прочие накладные расходы». То есть...

- То есть, таки решил закосить? – зарычали жопари-коррупционеры и ну искать промеж кучерей нашего его интеллигентные рога.

- Да что, вы, в самом деле?! – задёргался наш. – Я же не против вышеупомянутой статьи, я только против прежней традиции распиливания выделяемых на планируемое мероприятие казённых средств, когда большая часть усыхает в процессе накладывания расходов, а меньшая – идёт на само мероприятие. Потому что – опять же повторяю – теперешние амбиции не таковские, когда…

- Вот что, Склифосовский! – рявкают жопари. – Некогда нам тут с тобой фуфлом переталкиваться и нечего нам тут лапшу на уши вешать. Будто мы не понимаем, что это ты решил с корешем своим, Сортирным Пучилой-Мочилой, большую часть планируемо отпущаемых бюджетных средств таки налево без нашего участия свернуть. Под вывеской каких-то сраных амбиций. Слово-то какое вспомнил, собака… Амбиции, в общем, энти сраные, будем в жизнь сообща претворять. Чтобы, значить, усушка с утруской и прочим накладными расходами по-братски происходила, а не так, как нравится одному Сортирному Пучиле-Мочиле.

- Да-а, сообща! – продолжает ерепениться наш, но уже со слезой в голосе. – Вы напретворяете, а я потом в глаза международной общественности смотри и оправдывайся. Где, дескать, мои обещанные соответствующие меры с прочими амбициями?

- Ну, за это не боись, - утешают нашего жопари-депутаты, жопари-чиновники и жопари-полководцы, - авось отчитаемся. Поди, нам не в-первой…

Ну, делать нечего, взялся наш со своими подельниками, жопарями-коррупционерами, и самим Сортирным Пучилой-Мочилой сооружать достойный ответ обнаглевшим ПРОмерикашкам и ПРОтчим ПРОказникам. Каковые мерзавцы (пардон, уважаемые господа), чхать хотели и на нашего, и на его жопарей-подельников, и на самого Сортирного Пучилу-Мочилу, и на всю их подведомственную помойку, в каковую помойку данные жопари в компании известно с кем превратили некогда уважаемую державу. А как же им не чхать, когда, с одной стороны, засранцы и говноеды с помойки под управлением известно кого, на что в совокупности только ленивый чхать не станет? А с другой, собственный и непреходящий поросячий интерес в части доходов от оборонной с нападенческой промышленности, каковая промышленность отвлекает до сорока процентов ПРОмериканского населения от проблемы безработицы и прочего пропитания?

Ну, в общем, те чхать хотели, а наш со своими подельниками сооружают. Первым делом, ясное дело, вплотную занялись процессом полновесного заполнения статьи «усушка-утруска и прочие накладные расходы», а между делом кой-какое материальное исполнение громких деклараций мастырят. И, самое смешное, получилось таково важно (ну, в части материального исполнения), что самим от себя гордо сделалось. А ПРОмериканцы и ПРОтчие ПРОказники с европейской мериканской вотчины по сей день репу чешут, понять не могут: пугаться им до бледного состояния материализации малой части (за вычетом известной статьи) известных деклараций или просто сразу сдаться на милость победителя? Придумали, в общем, по указке нашего и его жопарей-подельников наши умники в ответ на наглое расширение систем ПРОмериканских систем ЭБАУТ такую занятную и потенциально убийственную штуку, как гигапомпа и наназасранцы. Чтобы, значить, в нужный момент сунуть в одно отверстие специальной дыры, вырытой от самой Красной площади, наназасранцев и с помощью гигапомпы вытолкнуть их из другого отверстия на обратной стороне дыры. А так как обратная сторона дыры по законам географии плюс минус несколько поясов с меридианами должна находиться на территории ПРОмериканских ЭБАУТ, то и наназасранцы, сработанные по экономичной смете в институте имени Анатолия Борисовича, выскочат там же. Не в институте, то есть, а на ПРОмериканской территории. И ну там наводить порядки по своему засранскому усмотрению. И ой чё будет! Остаётся только дыру пробурить, да к гигапомпе специальную задвижку присобачить. Ну, чтобы, значить, наназасранцы обратно на Красную площадь не выскочили…

Январь, 2012 год

1 Фельетон писался во времена президентства г. Медведева. Г. – это не господин

2 От слова «дристать», то есть ходить жидким стулом

3 Автор знает, как правильно писать "нано". Только о каком правильном написании речь,

если темой рулит Чубайс, получивший 10 миллиардов долларов на развитие этого самого

после того, как привёл в чувство энергетику