Мимолётки от Ларисы Гузеевой

Есть в этой женщине что-то... обаятельно-отталкивающее, какая-то змеиная, жалящая и, вместе с тем, завораживающая красота. Мне кажется: после нескольких минут общения с ней  захочется бежать далеко и надолго. Не зря, видно, чуткий на актеров Э. Рязанов в звездной ее роли "Жестокого романса", отдал озвучание роли обаятельной и глубокой Анне Каменковой (за что Лариса навсегда возненавидела ни в чем не повинную актрису). Да... Но вот в чем - в чем, а в уме ей не откажешь, в остром, беспощадном, часто зашкаливающем в своём проявлении, но... в нём-то и всё её обаяние, весь её остро-циничный шарм.

***Хороших мужиков разбирают еще щенками

***- Замужем не значит мёртвая!

***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма

***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

***- Любовница - это туалет, куда мужчина ходит справлять свою нужду.

***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать! »

***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай? » ответила: «Это микроволновка»

***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего? »

***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»

***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день! »

***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...

***- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!

***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"

«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»

***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.

Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome! »

*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!

***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

***- Человек простой, на пороге постой

***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!

***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

***- Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.

***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.

***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.

***- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и в ластах? »

***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: "А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались"?

***Жених жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: "Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел"…

***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

***- ... И чем же финки отличаются от русских девушек, кроме того, что они страшные, как собаки?

***Василиса: "Хороший он парень, но гуля-а-ака"!..

Лариса: "А мой муж говорит: - Лучше есть торт и делиться, чем в одиночку капустой давиться".

*** Мужчина как песок. Если ты зажимаешь его в кулаке, он начинает высыпаться сквозь пальцы. А ты разожми ладонь – ни одна песчинка никуда не денется. Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные эсэмэски, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки...

*** - Я пять раз выходила замуж.

И никогда у меня не было свадебного платья.

Каждое моё замужество предваряла беременность!