Расскажи мне какая ты?. Порно рассказ

Действительно, какая..? И что же мне рассказать…? Да обычная, со своими тараканами. Но вопрос, конечно же, заставил меня задуматься. Итак, вот к каким выводам я пришла…

Я не в Теме . Это я поняла однозначно, читая форум. Я не пуританка и не ханжа, но что-то я недопонимаю в том, что называется «темой». Во первых, я хочу принадлежать Единственному Мужчине, причем не только телом, но и душой. И вовсе не хочу быть «достоянием республики» или супер БДСМ моделькой. Я просто женщина. Я хочу быть верной и преданной, нежной и беззащитной. Я не хочу быть «девочкой по вызову» - хочу духовной близости! Для меня Верхний не просто ходячий девайс. Это, прежде всего Власть, надо мной, над моими действиями и эмоциями. Я не осуждаю публичные выступления, люблю побывать в тесной тематической компании и покуражиться. НО… Четко разделяю внутри парные отношения и БДСМ театр. Любой публичный «экшн» это для меня спектакль и эмоции там другие. Яркие, но другие!

Я никогда не скажу «фи» по поводу какой-либо практики или действия внутри пары. То, что обсуждается на форуме, это лишь малая часть того, о чем идут разговоры кулуарно. Пороться, колоться, вешаться это вроде бы как не стыдно. Остальное, – «фу.. какая гадость! » и не Тема вовсе. Создается впечатление, что в виртуальном пространстве есть некая каста великих «гуру», которые диктуют, что «тематично», а что нет, что достойно и авторитетно, а что чуть ли не позорно для настоящего тематика.

Я признаю «полигамность» Верхних, вполне уютно чувствую себя в «гареме», если мне уделяется достаточно времени. Почему? Все просто… Я считаю, что каждый человек уникален. Не может быть первой, второй и далее по списку нижней…! Каждая женщина Единственная и неповторима. Во всяком случае, я в своей исключительности не сомневаюсь! Да, да…! Вы совершенно правильно меня поняли, – от скромности я не умру.

Я не маза. Это, пожалуй, самое странное что я вынуждена признать. Точнее я не та маза, которая «настоящая». Безусловно, я люблю находиться в «спейсе». Я пьянею от эндорфинов и испытываю оргазм во время порки. Но…я не люблю боль, она не «сладкая» для меня. Она горькая, но я люблю эту горечь. Боль это страдание. И я люблю именно страдание, люблю ощущать боль как боль, как муку и только полностью насладившись мучением, я получаю полное удовлетворение. Я не пытаюсь перетерпеть страдание, чтобы добиться наслаждения, я упиваюсь этим страданием. Однажды садист сказал мне фразу: «не надо что то делать ради меня, только то что хочешь ты». Увы, он так и не понял, что для меня важно получить страдание от него и ради него, это в сто крат усилит мое наслаждение.

Я не «боттом». Потому что все приемчики: ползания на коленках, лакание из миски и прочие глумления, это игра. Они не вызывают у меня эмоций (разве что веселье). Меня нельзя сделать собачкой или лошадкой. Хотя я могу и потявкать, и похрюкать, да что угодно (если не рассмеюсь конечно) но это все не унизит меня, не засмущает, не вгонит в краску стыда. Игра есть игра. Но вдруг наступает такой момент, когда я сама опускаюсь на колени, и готова ноги мыть и воду пить с вожделением, с полной самоотдачей, с безумством, с неистовством, упиваться самыми дикими непристойностями. Все мои порывы искренние, они не подвластны разуму, они идут от души, из самого сердца. И вот меня нет…! Я просто вещь в руках мужчины. Я – море нецеленаправленных энергий и эмоций, не телесное существо, которое по воле этого мужчины перетекает из одного состояние в другое.

Я не признаю телесных наказаний. Да и вообще наказаний. Мне опять же смешны надуманные неисполнимые приказы, выдуманные только для того, чтобы пробудить во мне чувство вины. Ну не виновата я ни в чем! Меня бесполезно воспитывать! Да и разве можно реально воспитать взрослого человека ? Моя любимая «девочка наоборот» включается при первых же попытках давления или угрозах наказания. С упрямством Жанны д’Арк я включаю внутреннее чувство и упиваюсь собственной независимостью! Пусть вас не удивляет, но у меня вдруг даже включается некое высокомерие..! Героиня, блин! Претерпев такое, на мой взгляд, незаслуженное наказание, я не выношу урока, а наоборот, горделиво вскинув голову, вдруг утверждаюсь в своей невиновности, переполняемая противоречиями. Что же вдруг происходит со мной, когда вдруг я и начинаю испытывать уничтожающее чувство вины, только потому, что у того кто мне дорог, плохое настроение, плохая погода, не с той ноги встал…? Где оно то упрямство? Почему…? По какому велению я вдруг принимаю на себя вину всей Вселенной? Почему я , такая «независимая», вдруг готова нести любое наказание, молю о нем только потому, что Боги не предвосхитили для меня желания моего единственного Бога? Где гордость, когда полностью потеряв рассудок, готова ползти за сотни верст, чтобы принять на свою «шкурку» вся ярость, неудовлетворенность, обиду, злость, лишь бы только он, единственный, был счастлив, чтобы ничего его не раздражало и не мешало ему?

Я не саба. Я слишком самостоятельна и самодостаточна. Я привыкла сама принимать решения. Я люблю свою «зону комфорта», где предоставленная сама себе, своим мыслям, я не допускаю даже мысли о подчинение и вмешательстве в мою жизнь. Что же происходит со мной, когда вдруг я ловлю взгляд, жест с желанием предупредить, предугадать любое повеление? Где даже намек на какое-нибудь действие для меня становится приказом! Когда любой свой шаг, любое свое решение я сначала оцениваю мыслями моего властелина, впадаю в нерешительность и растерянность, когда мне не удается понять его намерений, совсем теряюсь, когда совершаю ошибки. Желание угождать и исполнять любые прихоти становится смыслом жизни. Жизнь перекраивается так, чтобы было удобно ему. И та «зона комфорта», за которую, кажется, только что так цеплялась, впускает его в себя.

Я не ваниль. Я - девиантка…! Прямо по определению. Я не могу испытать сексуального возбуждения, если меня не помучить! Не могу и все тут. БДСМ без традиционного секса для меня норма, а вот секс без БДСМ просто не возможен…

Одним словом - странная женщина.