Исповедь сорокалетней женщины - грустная любовь. Из книги Истории про любовь

ИСПОВЕДЬ СОРОКАЛЕТНЕЙ ЖЕНЩИНЫ – новелла

В доме на берегу моря у широкого окна сидела женщина. Чуть дальше в постели спал мужчина.

Женщина задумчиво разглядывала след Луны на морской поверхности. На её милом, смуглом от загара личике, скользила тень глубоких раздумий.

Давайте тихонько подслушаем её мысли.

Я хороший человек – думала она – И мне всё равно, что думают обо мне другие – я хороший человек! Но мне грустно!

Всю мою жизнь мужчины, которых я любила, уходили от меня. Оставляли за те милые мои недостатки, которые любили раньше. Они никогда не понимали, что я  могу быть заинтересована не только в них, но и в других людях.   Именно это портила всё и всегда!

Сначала они влюблялись в меня, а потом хотели, чтобы я изменилась. Даже моя самая сильная любовь, этот сукин сын, Роман. Он одновременно был и худшим из всех остальных , но и был лучшим. Он меня понимал.

Он лучший из всех мужчин, которых я знала и мы любили по настоящему друг друга.. И он старался очень, и я очень старалась Но мы так и не смогли преодолеть эту мужскую ерунду!

Даже если мне кто-то нравился просто так, он переживал. Он переживал – я это видела по выражению его лица.

Вполне понятно, что и я  не могла терпеть, когда он долго разговаривал с другой женщиной. Ну и что?

Просто он был умнее меня. Он умел маскироваться. Когда я была рядом, он никогда не обращал внимания на других женщин, хотя, я знаю, он им нравился. Я была не так умна - мне казалось, что это смешно. И как он «это» делал – то же было смешно. Но «это» срабатывало. «Это» заставляло меня любить его ещё больше.

И то, что я была честна с ним, стало причиной того, что он разлюбил меня.

Я любила его, потому что он  был умён, точнее мудр во всём. Кроме женщин. С женщинами он вёл себё глупо. И поэтому он был глуп и со мной.

Например он однажды сказал мне, что я должна бы быть более хорошей актрисой. Этим я  должны была заставить его понять, что я люблю его.

Я действительно любила его, но он сказал, что для него важнее иллюзия моей любви к нему. Я поняла это и старалась очень.

Я хотела, чтобы он полюбил меня, мою настоящую душу, как личность. Но видимо, никто не может меня полюбить такой, какая я есть.   И всё же я стараюсь  остаться верной самой себе.

Конечно я вру, но только когда это необходимо. И всё же, по происшествии времени или события, я признаюсь, что врала. И это всё портит.

Я могу признаться во многом, что я делала. Что если мужчина, который мне нравится, устраивает мне волшебный вечер и пытается мне понравиться, я пересплю с ним, даже если люблю другого.

Что в этом ужасного?   Мужчины всё время так поступают. Это  всё  сходит им с рук.

Но мужчина, которого я любила больше всего на свете, назвал меня шлюхой, когда я ему всё честно рассказала.   Он не мог понять, что это не имело никакого значения. Что мне просто хотелось трахаться. Любой мужчина  делает то же самое..

Я никогда не обманывала мужчин в действительно сложных вещах.   Даже в том, что касается финансовых дел. Я дёшево никогда не дурачила мужчин, как это делают мои лучшие подруги.

Я никогда возлагала ответственность на мужчин, если беременела и не заставляла помогать. Я никогда не делала этого.

Я никогда не говорила мужчине, что люблю его, если это было не так. По крайней мере не в первое время.

Иногда, если я уже не любила, но всё ещё была любима, я не способна была ранить его и молчала. . Но я уже не могла быть такой, как раньше, и они сами всё понимали и тихо исчезали из моей жизни.

Я никогда не была способна ненавидеть бывшего любовника, даже если он ненавидел меня. Большинство мужчин недоброжелательны к женщинам, которых больше не любят.

Со мной, по крайней мере было так. Может быть, потому, что они всё ещё любили меня, а я никогда не любила их по настоящему. Или любила немножко. Это ничего не значило.

Между настоящей большой любовью и влюблённостью большая разница!

Почему мужчины всё время сомневаются в том, что любимы? Почему мужчины всегда сомневаются, преданна ли ты им? Почему мужчины всегда бросают нас?

Почему это так больно? Я не могу их больше любить! Меня это так ранит, а они такие бесчувственные! Такие ублюдки! Они оскорбляют также беспечно, как и дети. Но детям это простительно!

А любовники то же жестоки!   Я не имею в виду казанов, донжуанов, дамских угодников. Не они. Я говорю о тех, кто действительно любит.

Они любят и говорят о любви. Я знаю, что это правда. Но я знаю, что они ранят сильнее. Приходит момент когда они говорят «Я не люблю тебя! ».

Я однажды сказала любимому, что спала со своим парикмахером. Я с ним спала всего один раз.

Он всегда рассказывал мне, как он хорош в постели. Как-то мне это надоело и я сказа «Давай! »,   Он пришёл ко мне вечером и лишь один раз трахнул.. Пока он старался, я наблюдала, как он возбуждает меня.

У него была власть. Он делал всё, что требовалось своими руками, особыми словами, языком. Должна признаться, что это было неплохо. Но он был таким хладнокровным . Когда мы кончили, то мне казалось, что он схватит зеркало, чтобы убедиться, что у меня причёска сзади не смята..

Когда он спросил, понравилось ли мне, я ответила, что это было замечательно. Он сказал – «Надо будет повторить ! » и я сказала «Хорошо! ». Но он больше никогда не просил меня об этом. Хотя я бы и не согласилась. Видимо я то же была не слишком хороша.

Ну, и какой вред это мне принесло? Почему мужчины, слушая такие истории, называют женщин «шдюхами»? Они все так говорят, каждый сукин сын!

Я же не стал после этого плохим человеком. Конечно я переспала с идиотом. Но ведь сколько мужчин, лучшие из них, спят с такими женщинами, и не раз!

Любовь моей жизни, сукин сын Роман, я действительно любила его, а он меня. Но я ненавидела то, «как» он любил меня. Я была для него убежищем. Ко мне он бежал от общества, которое было слишком   опасным  для него. Он всегда говорил, что чувствует себя, рядом со мной, в безопасности. Разные стены, разные кровати, кресла, ковры и на фоне всего этого наши обнажённые тела.

Но даже и всё это не совсем правда, что смешно.

Однажды я очень удивила его. Я сделала операцию. Я всегда хотела иметь большую грудь – красивую, круглую, упругую – и наконец сделала это. Ему очень понравилось. Я сказала -  « Я это сделала для тебя! » - и это было почти правдой.

Эту операцию я сделала ещё и для того, чтобы не стесняться моей новой роль в фильме, где должно быть моё полуобнажённое тело. Режиссёры обычно проверяют и внимательно рассматривают женскую грудь. Мне для этой процедуры теперь нечего боятся.

Но я сказал ему, что всё для него и он был в восторге, этот ублюдок!

Я обожала то, как он любил меня. Это было лучшим в моей жизни. Он любил меня, - мою плоть – и всегда говорил, что это лучшее на свете. И наконец  я поверила, что ни с кем другим он не сможет спать.

Я люблю сосать женскую грудь. И почему это неестественно? Мужчинам  нравиться сосать женскую грудь, а почему это не может нравиться женщинам? Почему мужчин это отвращает?

В конце- концов, все мы когда-то были младенцами.

Может поэтому женщины так много плачут, что они никогда не станут снова младенцами. А вот мужчины – могут. Отцы могут стать  детьми снова. Матери – никогда!

Он всегда говорил, что со мной чувствует себя в безопасности. И я знала, что он имеет в виду. Когда мы оставались одни, я видела как напряжение у него спадает.   Глаза становилась мягче.   И когда мы лежали рядом, тёплые, обнажённые, когда я обнимала его, любила его, он мурлыкал, как кот.

Я знала, что в этот короткий промежуток, он по настоящему счастлив. И я чувствовала, что я многое умею, что во мне нуждаются. Что я действительно что-то значу. Что я не просто телом, которое трахают.

Мы намеренно укоротили всё, приближая конец. Однажды он сказал  - «Я больше не чувствую себя в безопасности! ». И я перестала любить его!

Я никогда не буду спать ни с одним мужчиной. Никогде! Никогда!

………………………………………………………………………

Мужчина на кровати проснулся. Он с удивлением посмотрел на женщину у окна:

- Милая! Почему ты не спишь?

- Меня разбудил свет Луны!

- Иди ко мне! Я тебя отвлеку, обниму  и успокою!

- Иду милый!  

……………………………………………………………………………

Создано

Юрий Елистратов

26 июня 2013 г.