Das ist phantastisch!

Да уж погуляли, так погуляли. Корпоратив удался. Башка трещит, печень с рёбрами никак место не поделит.

С трудом навожу резкость.

-Ё-маё, а ты тут откуда взялась? - смотрю на неё в недоумении. А она, в лучике утреннего солнца, вся сияет каким-то чистым прозрачным светом. И тут я начинаю осознавать, что я её вчера... не тронул. Я, который не пропускал ни одной... возможности - не тронул. Да разве может такое быть?! Кому скажи - засмеют. Мужики мне всегда завидовали. Они так и говорили:

-Хорошо тебе, разведённому, ни надо ни чего придумывать. Врать, что пошёл к другу в гараж помочь с ремонтом авто. И что гараж (естественно) находится на другом конце города. Три час туда, три-обратно, да на ремонт. Короче, ты меня не жди. Спать без меня ложись. Не надо показывать билеты на футбол (за прошлый год). Не отпрашиваться на рыбалку. Хорошо тебе. Когда захотел, тогда и ...

Всё, отзавидывались. Не тронул. И вдруг я начинаю понимать, почему не тронул. Боже, только не это, пожалуйста, только не это - я не СМОГ. НЕ СМОГ! Ну, почему? Почему это произошло со мной. Нет, я конечно понимал, что рано или поздно это должно было произойти. Это происходит в жизни почти каждого мужчины. Ну если не каждого, то многих. А ведь есть и те кто до последней минуты может. И всю жизнь может. Но почему я? Я ведь ещё крепкий мужик, жить и жить.

Я поднимаю на неё глаза. А она вся аж горит. Как бы говоря:

-Ну, что же ты медлишь? Возьми меня! Возьми я вся в твоей власти. Что не можешь?! НЕ МОЖЕШЬ!

Ах ты, су... стерва! - думаю, - Сейчас возьму одной рукой за горло, а второй отвинчу голову, на фиг и будь, что будет. Но от унижения стыдливо прячу глаза и дрожащие, от бессильного гнева, руки опускаю на колени. От одной только мысли, что я могу с ней сделать, чувствую, ещё не много и меня вывернет на изнанку.

А она, вся такая сияющая, вся такая из себя импортная... сволочь.

Господи, но почему? Почему? А ведь я строил планы. Думал изменить свою жизнь. И что? Кому я теперь такой нужен? Каков мой удел дальше? Смотреть как это делают другие. И с глупым видом, пуская слюни, поддакивать: -Ja, ja! Das ist phantastisch!!!

И это моё будущее? И это я? Я, который мог, даже если и не хотел. Ну, было пару раз в жизни - не смог. Так такое у каждого бывает. Один раз отвертелся, дескать мол рано на работу вставать, надо выспаться, устал. Второй раз, смешно даже вспоминать, не нашёл ни чего лучше, как заявить, что у меня голова болит. Так потом же всё нормально было - безотказно. А тут понимаю, что всё, кранты, это-на всегда.

Опять предпринимаю попытку посмотреть на неё. Пытаюсь вызвать в сознании фантазии, что и как я с ней буду делать. Раньше, в трудные минуты, всегда помогало. А сейчас... А сейчас только хуже стало, аж комок к горлу подкатил.

Но самое страшное то, что я понимаю - я не только не могу, но я и не хочу. Я НЕ ХО-ЧУ!!! НЕ ХО-ЧУ  похмеляться.

Бутылка импортного "ABSOLUT"а так и осталась стоять не тронутой, с не отвинченной крышкой.