Антик Маре с гвоздичкой!

Дом  культуры Нагорный приглашает самцов  и самок в зрелом и престарелом возрасте на музыкально танцевальное мероприятие – “Кому за тридцать”.   Приятное и полезное "совокупление" в современном танце под  зажигательные танцевальные мелодии может иметь  далеко или недалеко идущие последствия и перспективы  для интимных отношений. Заманчиво.   Может,   пойдем, прошвырнемся?   С чем черт не шутит,   когда бог спит. Сначала в буфет.   Приняли по стопочке "Виаградного"  и на сцену.     

Разгоряченные музыкой и  прерывистым дыханием врожденных инстинктов,   кружатся или переминаются с ноги на ногу пары,   соединенные девизом - “Любви все  возрасты покорны”.   Душно.   Лица раскраснелись. Сердца бьются в одном ритме с ударными  инструментами. Пахнет ли любовью разобрать трудно, а духами и дезодорантами – как в парфюмерном магазине. Вдоль стены стоят дамы. Их больше.   Нет,   они не опустили скромно глаза в пол, и не переживают,   что их не пригласят. Они зорко меряют танцоров  на свой,   только им известный,   аршин.

Подхожу к одной интересной особе с бюстом в стиле "Антик Марэ с гвоздикой".   Она смерила меня с ног до головы презрительным взглядом,   и тоном   контроллера  общественного транспорта процедила: ” С  бомжами не танцую”. Ко второй, к третьей – получаю очередной “отлуп”,   как любил говорить в таких ситуациях мой школьный приятель. Стал в сторонке.   Миша танцует, что-то шепчет партнерше на ушко.   Та улыбается  и кокетливо стреляет в него глазами.   Объявляется белый танец.   Подруга Мишиной партнерши приглашает меня.   Я  выдаю класс.   Дама смеется от восторга. Наши тела все чаще и чаще соприкасаются интимными местами. От соприкосновений захватывает дух и кружится голова.

После танцев, через  буфет, идем провожать дам.   У своего подъезда она  осыпает меня  неисчислимым  количеством  страстных объятий и поцелуев, а в гости ни-ни.   Возвращаюсь домой.   Звонок – “Ну как”? – “Ни как”. – “А у меня все на мази. Ух,   и страстная же попалась"!    Встречи продолжаются в том же ключе и с тем же финалом.   Терплю.   В промежности появляется тяжесть.   Мучает бессонница. Чувствую, что влюбился без памяти. Телефонный звонок:   ”Она меня выгнала. Сначала разузнала, что у меня приватизированная квартира, и напросилась ко мне в гости. Я сказал ей, что женщин  к себе домой даже на порог  не пускаю. Разозлилась, и выкинула на лестничную площадку мои ботинки”.  

На  очередном свидании  я клялся даме в вечной любви  и обещал золотые горы, но  все напрасно - встреча  закончилась,   как обычно. Эту ночь я метался по кровати от неразделенной любви и боли в промежности. Вспомнились слова моего приятеля по ипподрому: ”Я буду считать себя самым счастливым человеком на свете,   когда обрету независимость от женщин”. Не знаю, что чувствовал Пифагор, когда ему на голову из его же собственной квартиры упали чьи-то штаны, и он открыл свою знаменитую теорему, но я почувствовал озарение.  

Мгновенно одевшись, я бросился в, круглосуточно работавший  магазин “Интим”.   “Почем у вас куклы”? – Спросил я миловидную продавщицу,   не обращая внимание на усмехающегося здоровенного охранника. “А может натурой?”-  любезно предложил он. “Нет” – ответил я – “ Мне резиновую, и самую дешевую”. “ Отечественные  - 900 р.” - сказала  продавщица и показала нечто, похожее на больничный подкладной круг. “Дайте импортную”  – “ Чистый латекс! Тысяча двести. Вам, мужчина, кукла не поможет. Купите лучше вагину  за 2000 р.”. “Зачем мне вагина?"- с юмором ответил я – “Я мог бы кусок сала свернуть в трубочку. И дешево и сердито”.   Охранник расхохотался.

Я купил куклу. Дома надул ее, и совершил  прелюбодеяние. На душе и в промежности стало легко и свободно. Я забрался с головой под одеяло, обнял куклу,   и впервые  за последнюю неделю,   заснул спокойным, безмятежным сном. К утру кукла  сдулась, а вместе с ней "сдулась" и моя  неразделенная любовь.

Платон Расцветаев.