Сладкая

- ммм... какая ты девочка сладкая...

После таких слов я готова вывернуться наизнанку. Хотя не думаю, что моя изнанка интереснее того, что он осязает над собой - нежная горячая шелковистая кожа, твердые соски тяжелых больших грудей... Я прекрасно осознаю и свои, и его ощущения. Свои, безусловно, сильнее и ярче. Его - потому что давно делаю это. В юности я осознавала только себя. Я именно такая... Сладкая. Моя сексуальность кажется мне загадочной. Точнее так - я не очень понимаю, откуда это пошлО - желание ощутить себя маленькой, беспомощной, ниже ростом, неопытнее, глупее...

В минуты затишья от своей суетной жизни я думаю над разрешением этой загадки, но не могу ее постичь - откуда и в какой момент это взялось. Может, мне нравится этот контраст с моей реальной жизнью, я нахожу его возбуждающим, потому что всю свою взрослую жизнь я несу много ответственности, груз забот и тревог о близких, о зарабатывании денег, о соответствующем статусе, и т. д., и т. п.... И только в минуты близости с мужчиной я могу ощутить себя девочкой.

Которая ни за кого не отвечает, которая радостно отдается сильным мужским рукам, бесхитростно и горячо любит и эти руки, и член - как самое что ни на есть мужское в этом мире. Обычно я всегда чувствую себя на равных с любым мужчиной, я и малости своего роста не ощущаю, вхожу бесстрашно в любые двери, в любые кабинеты, невзирая на лица, там пребывающие.

С интимом же все выглядит интереснее. Я не могу почувствовать желание, не ощутив себя маленькой. Возраст мужчины не имеет значения, как и мой. Как-то у меня был М, родившийся в аккурат в год окончания мной средней школы. И что? Он так сгреб меня в охапку, что я почувствовала именно ту, нужную мне, меру собственной хрупкости, позволившую мне, как Алисе в кроличью нору, нырнуть в эти, быть может, самые теплые и милые отношения в своей жизни... Я летела там, и не знала какие параллели и меридианы, а также банки с вареньем я пролетаю... Охо-хо... да я ведь сейчас не об этом...

Я в другом отрезке своей жизни, я в другой постели, я даже географически не там. Я понимаю, четко и остро - мне больше не будет счастья. Того, что я так хочу, так жажду. Всё. Окончилось. И больше. Не начнется. Это холодное, острое, большое, твердое осознание от которого никуда не деться, раз уж оно меня настигло. С каждым годом, с каждым прожитым днем, я понимаю, что вариантов для меня больше нет. Мои любимые, милые сердцу, те, с кем может быть ХОРОШО - они либо женаты, либо спились, либо ушли вдаль, в любом случае, они мне более не пара. Молодым и сильным не пара я. Я попробовала и знаю теперь - это ненадолго. Мечта состариться в любимых объятьях убита стуком двери, закрывшейся за спиной уходящего мужа.

А сладость была и осталась... Куда ее деть? Раздаривается желающим. С искренним теплом. Без надежды.

© Sеlсhа