Беляши

Было это дело хрен помнит в каком году, помню только что тогда как раз появились телефоны с камерами на 3мп и были они пистец каким признаком аристократизма. Юлька с утра заявила, что у какой-то ее неизвестной мне подруги по имени Ира случилось большое горе на личном фронте и она припрется с утра плакаться ей в жилет, утираться портяночкой и бухать бухашку. А меня так вежливо попросили сдриснуть куда-нибудь погулять на несколько часов, ибо не верили, что я таки смогу удержаться и не потроллить юную Капулетти.

Ну я, делать нех, поехала на Оперный, отмораживать ноги на набережной. Сижу у берега, швыряю гравий в воду, самоутверждаюсь на пуганых утках. Через пару часов юлькин звонок "едь домой уже, я хавать приготовила, ща мы с Ирчей виски с колой ужремся, кому-то ее до дома тащить надо будет". Да да, вы уже поняли, кого имели ввиду под этом многозначительным "кому-то". Но соль была не в этом. Юлька по природе своей не предназначена для домашнего хозяйства, вообще. Она не умела готовить, не знала чем отмывать пятна (а еще однажды моя пол раком, она напоролась на остывающую духовку и обожгла задницу, лол), а если дома надо было что-нибудь зашить/подшить, то Юлька сразу бежала ко мне с вытянутой иголкой в руках, потому что своими клешнями неиллюзорно рисковала пришить себя к дивану. В общем, хозяюшкой она была аховой. Для того, что бы вы оценили масштаб трагедии, поведаю вам историю о том, как одногруппница прикололась над ней, сказав что готовность спагетти можно проверить, кидая макароны в стену и смотря прилипают они или нет. Я лично отдирала спаггеттины от плинтуса, без шуток. А потом еще долго бегала за Юлькой по хате, неся возмездие во имя макаронного монстра.

Так что теперь вы понимаете, почему на фразе "я хавать приготовила" первой моей мыслью было "бля, надо купить по дороге костюм химзащиты". Приезжаю домой, открывает мне дверь Юлька, которая что-то уже за обе щеки хомячит. А я с утра голодная шопистец, говорю ей, мол, а ну поделись чем давишься, дрянь. Она мне жестом показывает в сторону кухни, а сама ОМНОМНОМ продолжает. Ну, я захожу на кухню, вижу на столе пузырь "Беллса", колы два литра, какой-то сухостой в вазочке и салатницу с беляшами. Глазом сверкнув, спрашиваю Юльку, где она это добро взяла и не мяукало ли вчера это мясо. Она мне отвечает, что сама сделала. Я ей "не ****и, ты бы быстрее себя в тесто закатала и второй раз жопой к духовке пригорела". Она сделала вид что обиделась, потерла многострадальный срандель по старой памяти и напыщенно так НЕ ХОЧЕШЬ – НЕ ЖРИ. Я беляш нюхнула – пахнет луком шопистец, ненавижу лук. Но жрать-то хочется. Куснула его пару раз и совсем приуныла – ибо кроме лука там еще и перца было до жопы. А перец я не люблю еще больше, чем лук. Сижу я так, глушу чаек (по кружке на один укус этого пирожка с говном) и вдруг до меня доходит, что кого-то не хватает в кухне. А Юльке пох, она беляши мнет, колой запивая. Я так настороженно "А где Ира?" а сама думаю "уж не в беляшах ли, случаем"… Юлька так без задней мысли отмахивается, мол, в толкан пошла. И тут я смекаю, что Ирина-то в толкан пошла еще полчаса назад, да так и не вернулась со своего похода. Причинно-следственная связь мигом подсказывает, зачем в фарш столько перца с луком нахреначили, я выплевываю последний кусок в тарелку и ору ГДЕ ТЫ БЕЛЯШИ ВЗЯЛА, ОВЦА?! Ну у Юльки от неожиданности столбняк, глаза по пятаку и ресницы хлопают так невинно-невинно… сглатывает кусок и сдавленным таким голосом начинает "сама…" я ей ЮЛЯ ****Ь, ГОВОРИ ПРАВДУ. СУДЯ ПО ТОМУ, СКОЛЬКО ИРА В ТОЛЧКЕ СИДИТ, У НАС ОСТАЛОСЬ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ. Ну Юлька так сконфузилась, глаза еще больше выпучила и даже косить ими как-то начала в разные стороны… выдохнула и с виноватым видом так "…утром в "Каравае" купила"…

Вот тут нужно сделать маленький оффтоп с пояснениями, для неместных: в целом, качество наших торговых сетей в городе довольно хорошее, но в свое время была одна сеть под названием "Каравай" которая славилась гастрономической тухлятиной, причем в самом ее отвратительном виде. Бывшая одноклассница рассказывала мне, как устраивалась туда летом подработать и ее заставили отмывать тухлых кур марганцовкой и мариновать их на гриль, после чего она оттуда просто сбежала и больше в этот магаз – ни ногой. Сейчас, правда, у сети сменился хозяин, выкупил франшизу, переименовался и вроде как исправился, хотя цены в связи с этим стал гнуть нехристианские.

Ну, я хватаю Юльчанского в охапку, тащу в ванну с ревом типа НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, ПРОСТО БЛЮЙ! И мы начинаем провоцировать рвоту как анарексички 100500 лвла. При этом, если каждый рвотный позыв заменить на (!), например, то диалог (ага, мы еще диаложить умудрялись при этом всем) выглядел примерно так:

Я: Чем ты думала (!) там же тухляк сплошной (!)

Юлька: Я (!) не знала (!)

Я: Все знают, одна ты не знала (!)

Юлька: (!) нет, правда (!) я там еще куру-гриль купила

Я:

В общем, из всей троицы полностью уцелела в итоге только моя кишка. Но был у этого всего и положительный момент: то ли от кол-ва съеденных беляшей, толи от кол-ва жгучего перца в них, Ирина напрочь забыла о своих проблемах на личном фронте. Такие дела.