Оно

1

И тогда у меня появился тот, чьи руки, губы, глаза я помню до сих пор... Он смотрел на меня с такой страстью и , в то же время, нежностью, что подкашивались ноги, и дыхание сначала прерывалось, а потом было такое ощущение, будто я сейчас же улечу: оно набирало бешеный ритм, и в момент, когда он только начинал меня целовать, я становилась бессильной, ноги не слушались, и он нежно подхватывал меня и дальше... я начинала завидовать сама себе...

Это были минуты сладкого томления, сумасшедшего забытия, словно тысячи электрических струн пронзали меня повсюду, и хотелось кричать, смеяться, плакать одновременно.

Это были (без преувеличения) самые лучшие дни в моей жизни. И самые сильные ощущения.

Всё плыло, и просыпалась во мне такая лёгкая тяжесть, прекрасная мука, гнетущая, сытная полнота всего вокруг, словно бы на меня действует не иначе как сильный наркотик. И мы переставали с ним соображать. Мы дышали одним воздуом, вдыхали один и тот же запах, мы жили одним организмом и бились одним сердцем.

Мы умирали и рождались, мы были сильными и слабыми, грешными и воскрешёнными.

Мы были впервые задолго(а может и просто впервые) настоящими, самими собой...

…Мы любили друг друга искренне. Мы были как будто бы на одной волне.

Я ловила себя на том, что чувствую всё качественно на другом уровне: время потеряло всякий смысл. Его для нас просто не стало. Оно всё перешло в материю духа, в чувственное сознание, в силу ощущений, эмоций.

Тогда я всё переосознала. И он. Нам не пришлось объясняться друг другу ни в чём - мы переродились. Мы изменились сами, мы изменили друг друга.. Нам было слишком хорошо. Как никогда! Это имнно тот случай, когда завидовать не грех - завидовать себе, нам, всму вокруг.

Это небывалая, сумасшедшая острота всего. Всё - на грани. Так больше могло не быть никогда, это единый частный случай.

Мы с ума сошли. Для нас были открыты все двери, для нас не существовало никаких рамок, мы - Истина, мы Божество, мы Мир!

До сих пор, вспоминая об этом, у меня заватывает дух, я срываюсь от каждого фрагментика памяти из тех прекрасных дней. Это был рай на Земле. Я была атомом в мире, но мир был во мне. Я была им.

Всё имело предельную ясность, имело истинный, точный смысл, которые ещё больше открывались, когда он прикасался ко мне... Это было сплетение двух людей, которое, наверное, и есть самый лучший подарок для мужчины и женщины, созданный Богом... Но постигается это только теми, кто сможет найти друг друга.

И мы нашли! Остальное не важно.

Даже если мы не будем потом вместе, из нашей памяти уже никто не вырвет времени самых чистых, самых настоящих чувств...

Когда-то всё притрётся, забудется, но однажды, сидя каждый у себя дома, с семьёй ли, нет ли, с детьми или даже внуками... - у каждого будет мгновенье, маленький кусочек времени, когда в памяти освежится самое сильное и настоящее, и глаза тогда станут гореть ясным прозрачным светом, освещая всё вокруг, и будут на наших лицах мимолётные улыбки. Ведь каждый в этой жизни сумел познать в полной мере, что такое Истинное Счастье, не зависимое ни от чего. Пусть даже это случилось так рано.

И много лет уже прошло после всего этого, и много чего видели мы за дни разлук и новых встреч: и радости, и печали, и всё было.

Но любви, первой, искренней и настоящей нам не вернуть больше никогда. На то она по праву зовётся первой – это святое чувство наполняет наши молодые сердца, гибкие ещё души и горячие головы. Нас окутывает мир, где нет запретов, грусти и обыденности. Всё яркое, новое и очень близкое.

Но с годами всё притупилось и в те дни, когда кажется, что пришёл мой час, мимолётом пролетают именно эти воспоминания. О настоящем, о непорочном, о самом-самом лучшем, что могло с нами случиться.

Мы любили, мы жили, мы умерли в один день…

2

…А знаешь, когда я вижу тебя по утрам рядом с собой, такого загорелого, стройного, мирно дышащего, уткнувшись мне в плечо, кажется, что время останавливается и кровь в венах застывает от того только, что мы вместе.

Такой диссонанс я испытываю между этими чувствами: жаркие ночные объятия и потоки страсти, накрывающие нас всецело, а затем прохладный утренний воздух, струящийся в приоткрытую форточку, тишина, и ты – такой умиротворённый, близкий, родной…

Я люблю лежать вот так, не шевеля ни одной конечностью , и по-тихонечку разглядывать тебя: вот родинка малюсенькая на щёчке, а вот ресничка упала с глазика, - всё это исследование могло бы длиться, наверное, вечно, но вот ты чуть шевельнулся, открыл глаза и сразу посмотрел на меня, нежно улыбнувшись. Если бы ты знал, как дорога мне эта улыбка, как не хватает её, когда тебя нет рядом!..

Но сейчас всё не так. Всё совсем по-другому: ты, я , наше общее тепло, лёгкое соприкосновение ног, я лежу на твоей руке, а ты заглядываешь мне в глаза, говоришь что-то тихо, ласково, немного с провоцирующей хрипотцой – и я снова как-будто в тумане, опять разуму не поддаются чувства, опять желание подступает к самому горлу, - и опять из него непроизвольно вырывается лёгкий стон. Мы лежим вот так, и кажется, что только мы и существуем во всём мире, что только для нас создана Природа, а мы в ней – Создатели и Первооткрыватели. И ничто не потревожит нашего счастья и размеренного упоения друг другом!..

Голова кружится от одного лишь осознания того, что я знаю тебя. Не как знакомого – а как мужчину. Я готова была бы отдать тысячу ночей с любыми другими ради одной ночи с тобой. Конечно, для нас этого так мало!.. Ведь мы созданы друг для друга! Ты и Я: как две половинки одного ледяного сердца, которое начало таять по-тихоньку на солнце (и чувства у меня именно такие: я таю, и чувствую, как таешь ты, и мы вместе, и мы уже не можем по-другому, и мир переворачивается, и мы превращаемся в единое целое, нерушимое, потому что мы – Совершенство, мы – плазма, мы – Необъятное и Необъяснимое. Мы – сама интимность. Без границ и предостережений!), вот тронулся лёд, мы светимся, плавимся, и , не отделяясь друг от друга, превращаемся в Священную Живую Воду, т. е. в то, что нельзя убить, потому что – оно Жизнь! Оно – бессмертно!

И тогда всё, что раньше было, до тебя - погибнет в смущённой тишине наших взглядов, и мы, как два влюблённых феникса возродимся из пепла прожитых лет. И тела наши, пусть и не столь совершенны, но души будут парить в свободном полёте, и однажды я стану спасением твоим в муках любовных, а ты утешением моим – в страсти неземной. И взявшись за руки, всю жизнь свою положим на то, чтобы Солнце освещало наши головы, чтобы ноги ласкал жаркий песок, а зелень, что вокруг, манила бы нас своими изяществами внутрь. Внутрь тебя, внутрь меня, внутрь всего, что есть вокруг, внутрь Галактики.

Ты живи. Я тоже буду. Ведь мы с тобой – две половины одного яблока, которые, невзирая на правила, обязательно должны найти способ сростись вместе. И я верю: мы обязательно найдём его! Я люблю тебя.

3

Ты… Ну почему ты смотришь на меня так, как не может никто другой?! Почему именно этот взгляд заставляет меня цепенеть и отвечать тебе взаимностью во всём?! Я даже отказать тебе не могу…

Невозможно представить, что бы делала я, если бы оказалось вдруг, что тебя просто нет. Не существует. И я больше никогда тебя не увижу!

Я не вижу смысла ни малейшего в безвременном существовании себя одной, без тебя. А ещё без твоей ласки, голоса, вредных привычек, без разбитых костяшек на пальцах, без смеха, прикосновений. Ироничных уколов и оценивающего взгляда? Что мне делать без всего этого???

Лишь чувство давящего одиночества сопутствует мне. Ты там, а я здесь. Но как? Как не разрушить эту связь, а наоборот – укрепить её? Так тяжело осознавать, что увижу тебя больше чем через полгода, а быть с тобой смогу не раньше, чем через два года?? Как же жить с этим?? Как я сейчас всё это выношу, я не знаю! Мне даже пожаловаться некому. Пишу стихи, прозу, живу как волк-одиночка. Мимолётные фразы о несуществующих чувствах от случайных людей…. Зачем мне это всё? Эта ложь, эта блажь?

Постель не помогает тут. Это уже давно не панацея для меня. Начинаешь понимать со врменем (которого, жаль, не повернуть вспядь), что каждое утро, встреченное не с тобой, несёт в себе подспудно угрозу - я теряю себя. Размениваюсь по мелочам, дарю ту пустоту, которую смог бы потом заполнить ты… А её всё меньше… Она по-тихонечку заполняется гадостью, низостью, пошлостью, развратом, алкоголизмом, обжорством, притворством, самобичеванием, безразличием ко всему, а также скупостью на искренность, доброту, самоотдачу, отверженность, спокойствие, ну и наконец – любовь.

Нет ничего сквернее осознавать это, кроме того, что я ничего не могу с этим поделать! Я заживо умираю: мой мозг превращается в жижу, а нервы давно порвались. Поэтому нет у меня больше ни переживаний, ни влечений.

У меня не может быть флирта на стороне, т. к. заведомо он – моя боль. Не может быть лёгкости, т. к. она – под грузом одиночества. И так далее.. Получается замкнутый круг, а в центре мы: ты и я! Только в разных интерпретациях. Я как искатель, а ты – как искомое. Только вот хочешь ли ты быть в этой роли? – я знаю. Конечно нет. Да и никто не хочет.

Но дни разлуки всё больше захватывают меня, поэтому если ты пропадёшь так же быстро, как появился – для меня это будет удар по-сильней, чем при разрыве 4-летних отношений. Это факт. Я с этим уже смирилась. А ты?

А ты подумай. Время ещё есть. И его слишком много. Истребляй его. А я буду тебя ждать.

Да я даже и не отчаиваюсь. Ты не думай. Я как была твоей “боевой подругой”, так и останусь. Ты только возвращайся по-скорей, а я дам тебе всё, что ты только сможешь у меня взять.

Для тебя мне даже собственной жизни не жаль. Я на то её хочу положить, чтобы вместе нам с тобой было комфортней, чем всем-всем вокруг! Ты у меня замечательный!..

И мы обязательно сможем дотерпеть до долгожданного и столь радостного момента встречи! А я буду себя беречь для тебя! Ты -мой ангел. И я люблю тебя.