Перезагрузка

ГЛАВА ПЕРВАЯ

НАПИСАТЬ ГЕНИАЛЬНЫЙ РОМАН или вместо предисловия.

На самом деле, полки книжных магазинов сегодня, как нам с Вами многим известно, просто пестрят шлейфом любовных романов, они завалены ими так, что копаясь, не знаешь за какой схватиться. Даже, несмотря на то, что возможно, имя автора тебе известно. Вот, блин незадача. Хочется читать классику, в сюжетах которой все так идеально, что хочется вцепиться за жизнь, раскрученную там, и не думать ни о чем, особенно мыльных любовных присказках иностранщины. В основном писатели фантазируют и не всегда понимают, что читателю их будут гораздо ближе реальные ощущения, захватывающие до глубины души. А не выдумки, которыми можно просто потешиться. И то, такие книги лишний раз даже не хочется брать в руки, потому что пыль, которую пытаешься прочесть сквозь ее внутреннюю грязь, ну вообще никак не вставляет. Ну, и вот она, самая определенная попса, с которой,   увы, ничего не поделаешь. Ее не искоренишь.

Что такое написать гениальный роман о любви и отношениях, чтобы читатель понял, что та или иная книга подобного рода может принести ему немного моральной пользы, или хотя бы, психологической разгрузки? Мы не будем рассуждать подробно на эту тему, да и это ни к чему поскольку у нас нет цели втереть публике, что значит написать гениальный роман, что такое написать плохой роман, и какие границы существуют между тем и этим. Вот и замечательно. Какой книга покажется Вам – интересной или пустой и бесцельной, судить только Вам, уважаемые читатели. Ведь о вкусах не спорят. Мне только хочется понять – есть ли любовь на этом свете, как она умеет играть с жизнью и каких последствий от нее следует ожидать.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ИЛИ ВЕРА

Мне надоело сидеть дома, и в неизвестности того, как провести свое время долго ломала голову. И, наконец, придумала. А что делать, кроме того, что можно пойти и просто пошататься по уличным лавкам или магазинам, и может даже прикупить там какую-нибудь самую необходимую мелочевку. Ну, да, действительно. Решение, по крайней мере, очень правильное, и пока есть желание таким образом разнообразить свою итак серую и скучную жизнь надо действовать. Я  стала не изощряться в выборе нарядов, дабы не тратить свое драгоценное время на всю эту лишнюю для таких случаев шелуху.

Оделась по-простому: свое трехлетнее осеннее рыжее пальтишко, серенький шарфик и белую шапчонку. Даже краситься не стала. Подумала, что ладно, мол, не надо так сильно, да и не зачем выделяться. Какая есть, такая есть, и остальные меня, в общем-то, не  волнуют.

Сначала я бродила по улицам моего любимого и просто ни с чем несравнимого городка, хоть он был вовсе небольшим, бесцельно, запечатлевая на свою профессиональную камеру особенно яркие моменты, которыми он дышал на сегодняшний день. Кадры у меня всегда выходили хоть и не идеальные, но неплохие. Смотрелись как «гениальные»  картины художников, выделяющих их элементы как живые.

Увлекаться фотографией несерьезно я начала лет с 15. Более или менее осознанно уже к 20 годам. Однако, до сих пор, мои произведения фотоискусства болтались в книжных полках, засыпанных пылью классической древности. Иногда я вытаскивала их оттуда (когда было совсем нечего делать), и вспоминала свои посуточные поиски каких-то небывалых кадров.

Но те юные кадры были действительно какими-то юными, и их внешний вид и внутреннее наполнение смыслом вызывало не столько бурю эмоций, сколько улыбку умиления на лице. Сегодня я прошла несколько километров в городе, и, к моему сожалению, ничего удивительного не нашла. Но, на обратном пути, неожиданно наткнулась на вывеску, которую до сих пор не замечала ни разу, хотя проходила мимо нее уже не первый день, и ни один круг.

«Барнаул – город счастья»,- так звучала неожиданная для меня надпись на вывеске. «Какой нахрен город счастья», - рассмеявшись, подумала я. Но,

только пристально разглядев, вывеску нашла хороший ракурс, на котором получился синтез этого выражения со счастливыми улыбками проходящих мимо людей. И, действительно, по-настоящему счастливых, ни одного хмурого угрюмого лица, которое нет-нет, а могло очутиться в этой мутной толпе. А на фоне разлетающиеся по разным сторонам такие емкие и красивые голуби. А их, обычно, не особо-то легко поймать в кадр.

Блин, прикольно…

Хотя чего прикольного может увидеть со стороны в простой вывеске посторонний зритель? А, может и увидит, выявив для себя черты воплощения в ней сути образа города. А какой он, этот Ваш Барнаул? Возможно, спросит человек, который никогда здесь не был. Никогда не ощущал эту атмосферу внутренней духовности города, культуры и искусства, а не только обычных и привычных развлечений. И их в этом небольшом столичном городке более чем достаточно. Главное, иметь при себе широко раздутый карман, если не хочется говорить, что в этом городе делать нечего. Что здесь – серо и скучно, как например, в том же Новосибирске. Да, а Новосибирск, на первый взгляд, производит впечатление серости и даже раздолбайской неухоженности.

Ну, да ладно. Не будем о Новосибирске. Хотя это тоже один из крупнейших городов Сибири, и в этом случае есть о чем порассуждать. Я живу в Барнауле, и мне хочется говорить о нем, потому что это город, несмотря на все его недостатки, обладает одним главным достоинством. Пробыв вне его где-нибудь долгое время, скучаешь по его компактным аккуратным улочкам, навеянным особенным лучом теплоты. И душевности, которая цепляет и, соответственно, затягивает.

Кому как, что называется, а мне именно этак. Ну, да ладно. Бог с ним и с городом. Я люблю наслаждаться каждым его ветерком, дождем, дыханием, небесами, жизнью. Набродившись вдоволь я зашла в одну из моих любимых кофеен, выпить кружечку моего любимого кофе гляссе с мороженым, хотя на улице было довольно-таки по - осеннему хмуро и противно. У меня иногда бывали заскоки, в холодную погоду, даже в мороз, я могла без проблем сфигачить несколько штук мороженых подряд. И от этого даже не простывала.

В кофейне оказался мой любимый знакомый местный музыкант Глеб. Шикарный парень с длинными до плеч волосами (я любила длинноволосых мужчин), с прожигающим до глубины души карими глазами и восхитительной улыбкой, которая вызывала внутри меня целый всплеск бурных желаний. Он сначала не заметил меня, сидел спиной за барной стойкой. Но, закурив сигару, наконец, повернул голову в мою сторону. И, почему-то чуть не подавился дымом. То ли от неожиданности, то ли от нежелания видеть мою уже итак задолбавшую всех местных деятелей культуры и литературы морду.

Я нахмурилась, смущенно взглянув на него исподлобья, сделала вид, что не слишком рада его видеть.

Однако, он резко потушил сигарету, и уже с более лояльной улыбкой подошел ко мне.

- О, Аня, здорово! – восторженно поприветствовал он, как будто мы не виделись неизвестно сколько времени. Хотя года полтора я точно не показывалась в их рядах, ни на концертах, ни на встречах частного режима.

- Привет, - я решила вести себя немного скромнее, чтобы не позволить себе ничего лишнего.

- Давненько тебя нигде не видно, что забыла совсем о нас? – возмущенно произнес этот красавец, взаимно отвечая на мои улыбки.

- Да так, что-то затянули другие дела…- неуверенно и, замявшись, ответила я.

- Другие дела? Ворошилова, не смеши меня. Ну, какие у тебя могут быть другие дела, ты же даже не работаешь…

«Хм, вдруг вздумалось мне. Однако, он прав. Мне даже нечего ответить. И, в то же время: Да, и с какой стати я должна что-то отвечать? »

- А ты как? Ты же вроде хотел записывать новый альбом? – решила я сменить тему вопросом на вопрос. Ездил в Москву на фестиваль?

Глеб знал мою одну большую привычку: переводить с темы на тему и именно тогда, когда в этом не было никакой необходимости.

- Ага (следом за этим «ага» последовала такая ехидная улыбка, что у меня чуть сердце не рухнуло восвояси). Ворошилова, ты же знаешь, что за вопросом должен как бы идти ответ? Или тебя с детства не учили этому правилу?

Что-то у нас разговор не клеится. То одно, то другое, не порядок. То ли вся проблема заключалась в моих собственных притязаниях относительно Глеба? И, способ нарушить коммуникацию расстраивал капитально ход действий. Я же постоянно сначала делаю, а потом думаю. Твою мать.

- Глеб прости, я как всегда нелепа, - честно призналась я, изобразив полуглупое личико невинной в то же время овечки.

- Воот, - тонко подметил он. Начинаешь думать правильно. Короче, Анна Юрьевна, - продолжил серьезно он. Походу мне сейчас сделают какое-то предложение…Или, я ошибаюсь. Я завтра жду Вас в баре «Франческа». У меня там личный сольный концерт. Да, не смотри на меня так, да даже без моих друганов в группе. Ну, возможно, Эдик выйдет пару раз почитает свои великолепные стихи. Одним словом, я надеюсь увидеть Вас там во всей красе. Только не говори мне, что будешь занята. Тебе дается, кстати, тоже шанс проявить себя. Придешь – завтра все узнаешь. Не придешь – пеняй на себя…

Я чувствовала себя полной дурой. Во-первых, от того, что могла подумать, что Глеб может быть мне не рад, во-вторых, что по этой же причине так начала себя вести.

- Хорошо, Глеб Евгеньевич. Я буду. А только во сколько начало и цена билета?

Глеба как будто долбанул последний вопрос.

- Мать, ты че вообще упала? Какая нахрен цена билета? Для тебя первый вип-столик в зале для специальных гостей, а они там будут, и возле сцены.

Такого поворота встречи я точно не ожидала. Ну, максимум за вход в размере 150 рублей, ну где-нибудь так, с краю, незаметно. А тут на тебе, новости. Кстати, о новостях. Меня же на днях звали в одну шаражкину контору рекламщиком на время декретного отпуска местной сучки Елизаветы Карловны, которая, как мне рассказывали, любила гнобить коллектив, и лишний раз повыносить людям мозг.

Бррр, фу, зачем я эту тетю вспомнила. Надо завтра с утреца наведаться к шефу и изъявить свое желание влиться в их веселую дружную компанию.

- Ворошилова,   с тобой все нормально?- разбудил меня мой прекрасный собеседник от моих продолжительных раздумий.

- Да, Глеб Евгеньевич, - произнесла я отрывисто и даже как-то сухо. Я завтра буду, как штык, и, все-таки, широко улыбнулась, уже совсем не так как вначале.

- Потрясающе, дорогая. Я буду безумно рад. Кстати, с каких это пор у тебя эта хрень висит на шее?- наконец, заметил он мою профессионалку за пеленой своих предложений.

- А я что тебе разве не говорила? Я же с детства увлекаюсь, как ты говоришь, этой хренью. Правда, мало кто когда-то что-то об этом знал.   Ну, фотографирую иногда. А вот здесь я, зная о том, какие у меня выходят снимки, польстила сама себе.

- Покажешь мне как-нибудь. Извини, деловой звонок. Глеб отвлекся на телефон, а я не могла насмотреться на него. Что меня в нем так привлекало? Этого до сих пор никак в толк не возьму. Мне никогда не нравились смазливые мальчишки с небывалыми  улыбками чеширских нахохлившихся котов, на которых вечно виснут бабы, как мухи на мед. Глеб обладал и во внешности и в стиле тем, что привлекало меня и постоянно тянуло в его общество. И, несмотря на то, что мы не виделись около года, я вспоминала иногда его, и редко, но писала в социальных сетях. Поскольку он постоянно был занят своими заботами о своем музыкальном будущем, и не всегда мог ответить на сообщения. Он наговорился.

- В общем, милая леди, жду Вас у себя на концерте. Подойдешь к администратору, скажешь, что сестра. Я буду с девушкой, подруга уже есть не проканает.

- Ок, согласилась сразу же я. Только вот, от известия того, что у него есть девушка (хотя это неудивительно), меня сразило наповал, естественно, в не совсем положительном смысле.

Странно, тогда зачем он пригласил меня, если девушка у него уже есть? Я – то думала, что ради какой-то своей личной выгоды. Оказывается, что нет. Теперь мне есть чем заняться: поломать голову над тем, зачем я неожиданно оказалась нужной этому мачо, еще и нахаляву. Я выпила пару бокалов разного вида кофе, попрощалась с Глебом и покинула заведение.

Вот, здрасьте, приехали. Начинается утро в деревне. По дороге думала я, не зная, куда бы деться от собственных выходок и постоянных накруток того, чего нет на самом деле.

Придя домой, возле дверей собственной квартиры я увидела Верку, вдребезги зареванную и всю какую-то потрепанную. Слезы из нее хлестали буквально градом, и ее всю трясло, как черт пойми кого. Такого явления ближе к ночи я точно не ожидала. А, да.. Совсем забыла. В руках у нее был почти допитый бутыль вискаря, и с почему-то треснувшим горлышком.

- Вер, ты чего? Подбежала к ней я, вытирая слезы. Вытри эту гадость, она того не стоит. И мужики нас не стоят. Ну, зачем так издеваться над собой, зная, что невозможно изменить ситуацию в свою пользу?

Вера после этих слов пошатнулась, и сквозь слезы, ужасно дрожащим голосом  промямлила:

- Ты как всегда умничаешь, Ворошилова. Засунь свой ум себе в  задницу, тебе вот когда-нибудь в этой жизни было так хреново?

Так понятно, походу ее ухожер Альберт (лицо наполовину кавказской национальности) снова довел ее до предела своей бестактной ревностью. Почему бестактной? Да потому что он ревновал бедную Веру там, где надо и не надо (в основном там, где не надо). А она напивалась, уходила из дома то к Наталье Сергеевне (знакомой психологу, они последнее время очень подружились), то ко мне – но последнее происходило редко. Я очень любила ее как подругу, помогала,   чем могла. Просто она в связи с этим не хотела доводить меня частыми истериками, зная мой характер и поведение в таких случаях. Но тут мне почему-то захотелось ей помочь.

- Вер, ты чего…О боже…в мозгах у меня крутился один и тот же вопрос. Опять этот козел?

Она глотнула из бутыля еще глоток и, заявила, что ей мало.

- Нет тебе, моя дорогая, хватит пить. Быстро пойдем в ванну, все  по порядку мне расскажешь, и мы что-нибудь придумаем с этим твоим гадом. Он даже руку на нее поднимал и не раз. Последний раз она пришла ко мне вообще вся в синяках, я пыталась уговорить ее смыться от него пока не поздно. Лица кавказской национальности, как известно, люди очень жестокие, и в случае если задеты (по их мнению, их собственные честь и достоинство, способны даже убить человека  и глазом не моргнуть). Несмотря на то, женщина это или, тем более, мужчина.

- Леня.…вдруг закричала она в какой-то безутешной панике, и тут я поняла, что Альберт походу, здесь вообще ни при чем.

- Какой нахрен Леня, Вера??? Ты чего, совсем ополоумела? Ну, и вечерок у меня сегодня. Сначала Глеб со своими странными вип-предложениями, теперь вот Верка со слезами до пола. Что с ними со всеми происходит? Они издеваются надо мной своими интригами и запутанными историями, потому что я одинокая и никому не нужная? Когда же это все кончится? Я вспомнила, что у меня в шкафу стоял привезенный одним моим хорошим другом, московским писателем коньяк, и решила распечатать его. Видимо передалось Веркино состояние. Мы немного привели друг друга в чувства, и пошли на кухню. Я налила ей воды. Она сначала поморщилась, потом выдула бокал залпом, и указала на бутыль с коньяком.

Я хмуро повела бровями, показав свое полное недовольство по этому поводу.

- Ты это пить не будешь, пыталась отговорить ее я, и только сейчас поняла, что сделала опрометчивый шаг, вытащив эту бутылку со стола, подумав, что она откажется.

Пришлось налить и ей. Я закурила. Она тоже.

- Ань, ты, конечно, прости, что я в такой истерике…промямлила она, едва ли не зарыдав, но я ее успокоила, и она не стала. Я просто понимаешь, жить не хочу. И нет, дело  не в Альберте. Я ушла от него неделю назад. Не говорила никому, даже тебе, потому что было стыдно.

Я вообще не понимала, что начинает происходить в жизни других на моих глазах. И в том – то и дело, что могла только поумничать и выслушать их, может быть, поэтому они шли именно ко мне за советом. Что за ерунда. Почему у меня не происходит ничего, кроме этих снимков? Верке постоянно нужны были какие-то приключения, драйв по жизни, огонь, адреналин-раш в конце, блин, концов. И она находила их даже там, где, по сути, они вообще невозможны.

Мне не терпелось узнать о каком Лене идет речь, и что, действительно вообще происходит. Или это просто очередной ее пьяный бред и вымышленные фантазии.

- Ань.. Ты, пожалуйста, выслушай меня и просто помолчи, а потом можешь сказать все, что об этом думаешь…Она при этом опять всхлипнула, очевидно, предугадывая волну моих будущих неодобрений.

- Твою дивизию, -раздраженно возмутилась я в глубоком любопытстве узнать что там. Какого бога ты сейчас пытаешься рассмешить какими-то там непонятными и новыми именами? Опять напилась и сняла на ночь в баре очередного хача?

Ее поразили мои такие прямые вопросы и предположения относительно ее «любимых» мужчин к кавказской национальности, которых она почему-то последнее время постоянно выбирала.

Закурив вторую сигарету, она начала свой рассказ, от которого я вздрагивала и не раз, и по коже, как ножом бежали мурашки. Вот, жизнь называется человека довела.

Оказывается, дело было действительно не в Альберте. Полгода назад она ехала в поезде в Москву к родственникам, и, выйдя в тамбур покурить, увидела возле окна очень привлекательного мужчину с нереально, как она, любила повторять в рассказе красивыми глазами. Однако, этот мужчина даже ни разу не обернулся в ее сторону. Стоял, смотрел в окно. А она не могла оторвать от него своих наивно мерзких глаз (передаю с ее слов). В общем, все было грустно. И зачем она его там увидела не понимала.

- Ты, вообще в курсе, что я неделю  живу в другом городе?

У меня глаза съехали на лоб от таких новостей.

- Как в другом? Ты точно ума лишилась. Несешь какой-то бред, о котором я впервые в жизни слышу. Зачем ты ломаешь себе жизнь? Да хрен с ним себе… другим ты ее тоже ломаешь.

- Заткнись и слушай дальше, перебила она меня налив себе в стакан еще волшебного зелья.

Затем ей снились какие-то странные сны. Сны о том, что она видит в темноте какую-то светлую тень впереди и больше ничего. Да дьявол с ними, с этими чертовыми снами. В раю, конечно, хорошо, но зато в аду приятное общество. Блин уже и меня понесло не туда. После этого получилось так, что она ровно полмесяца назад шарилась по посудному центру, закупая себе все на новую квартиру, на которую уехала от Альберта. И, не поверите. Увидела того самого человека с поезда, который казалось бы ехал тогда в Москву.

- Я тогда думала, меня конкретно клинит.   Знаешь, вообще ничего подобного не испытывала в своей жизни. Видела что-то вроде в детстве в бразильском кино, но сама знаешь, какие в этом кино обычно происходят сказки. До смешного. Но это так лирика, давай ближе к делу. Понимаешь, меня как бес попутал. Я начала думать об этом, как мне казалось мираже из поезда, с которым пересекалась повсюду здесь. И уже хотела даже к психотерапевту идти, подумав, что у меня на самом деле что-то с головой. Я начала видеть его чаще, а как-то, раз почувствовала запах его духов возле себя. Тогда меня вообще как кипятком ошпарило.

«Мда, - подумала я, мягко говоря, тоже ошарашенная такой фантастической Веркиной истории. При таком раскладе меня, наверное, инфаркт бы хватил. Ну, и приключения на этот раз  у нее».

- А что с Альбертом? Неужели, ты смогла сказать ему, нет?

- Нет, дурочка, откинув свои густые, длиннющие почти до пояса волосы, протараторила она. Альберта я отшила сразу после того, как связалась с Леонидом.

- И как? Он ничего, не угрожал тебе? Пользовался тобой как хотел, избивал, один раз даже как-то против твоей воле не изнасиловал тебя. Не забуду этот веселый вечерочек. Вообще, конечно, отпад, а не мужик. Да, и как тебя угораздило с ним связаться, ты же знаешь, что лица кавказской национальности никогда (в исключительных случаях женятся на русских женщинах?).

Пока она рассказывала мне, что-то захотелось есть. Я выложила на стол вчерашний сет моих любимых суши, сварила вареников. Сушам Верка даже обрадовалась и уже повеселела. Что касается коньяка, то меня с него вообще не торкнуло, а Верка после своей львиной дозы постепенно начала переставать, как это говорится в народе, вязать лыком. Ее история меня действительно удивила своим настоящим фантастизмом. Хотя, это и вполне, в то же время реальная жизнь.

- Понимаешь, я этого человека люблю. Я не вижу без него себя. Моя жизнь без  него – ничто. Даже не знаю, как тебе свои чувства к нему объяснить, но я походу ослепла, причем очень жестоко.

- И что, ты хочешь сказать, что в один прекрасный момент вы с ним встретились, и у Вас все уже было и не раз? Просто сама понимаешь для любви надо хотя бы сексом заниматься иногда, но опять же не во всех случаях осознаешь то, что это именно твой человек. Секс это еще не показатель полноценной любви.

- Я без тебя это знаю, зайк. Просто меня одно мучает. Я тогда заметила его в поезде, а потом в итоге он оказался в нашем городе. А в Москву ездил по каким-то делам, только по каким мне до сих пор этот факт неизвестен. Все дело в том, что однажды я пришла к директору одного местного телеканала, устраиваться на работу. Это произошло как раз тогда, когда я увидела Леонида рядом с собой на улице. Меня в тот момент действительно, как током шарахнуло. Да, его внешний вид показался мне достаточно привлекательным, но сначала я не  придала этому факту никакого значения. Однако, когда я пришла на этот гребаный телеканал, все встало на свои места. Леонид оказался успешным и богатым бизнесменом, одним из самых успешных в крае. Я вышла от шефа и он застал меня в расплох на выходе. Его тоже что-то переклинило, и он накинулся на меня пытаясь стянуть пиджак. Я была тогда в мягком шоке.

Мужик, которого я видела пару раз издалека смог позволить себе такие дерзости.

Чем дальше Верка рассказывала мне все эти премудрости, тем больше меня почему-то шарахало и удивляло. Наверное, тем, что мужики пошли нынче совсем обнаглевшие, без, собственно, какого-либо стыда и совести. Замечательно. Накинуться вот так, бесцеремонно, не спросив разрешения…

Хотя, с другой стороны – чего тут такого. Большинство богатеньких есть сумасшедшие и непредсказуемые.

Ну, да, ладно. Пес с ними. Речь идет о начинающихся Веркиных отношениях, и возможной дальнейшей безоблачной судьбы.

- Вер, и как у вас вышло, что ты позволила ему находиться с тобой рядом после того, как он тебя вот так беспринципно облапал?

Мне даже стало смешно почему-то, а Верка отреагировала на мой смех довольно сурово.

- Ты слишком категорична. Понимаешь, каждая из нас по-разному бы восприняла эту ситуацию. Ты так…я поддалась ей сама того не ожидая. – Девушка, извините. Неожиданно произнес он тогда. Я опустилась на колени, как последняя шлюха, которую хотели трахнуть прямо на месте съема. Я перепутал Вас с моей бывшей женой. Она раньше здесь работала, увидел Вас, и подумал: может Вы это она…

Я тогда чуть не выпала. Неужели, спрашиваю я у него, Вы бы так поступили с ней? Слезы покатились градом на пол, он подошел и стер мне их влажной салфеткой.

- Простите меня, и только, пожалуйста, не плачьте. Чувствую себя полным кретином, не понимаю, что на меня нашло. Вы на самом деле очень похожи на нее.

Я решительно ничего не понимала. Вроде бы рассказ хоть и драматический, но дальнейшее развитие отношений показалось мне вполне  идущим как по маслу. И какого хрена она

Решила нажраться тоже стало непонятным.

Так вот, в этом же злополучном и совсем некорректном порыве он в качестве заглаживания своей вины пригласил ее в ресторан. Ну и, дальше они поняли, что симпатичны друг другу, и между ними что-то завязалось.

- Мать, а какого ты тогда пьешь вискарь и плачешь о том, что якобы все хреново?

Оказалось, что этот наш идеальный, на первый взгляд, олигарх, оказался на самом деле непорядочной свиньей. Говорил, что любит, закидывал кучами обещаний, что всегда будет только с ней, и ему очень не хочется ее бросать. Наивная, повелась и разбила себе сердце. А о чем мы думаем, когда бросаемся в неизвестное нам, глупым женщинам, отношение мужчины. Реальное отношение, которое мы не хотим видеть под пеленой  наших ослепших от любви глаз. И, в таких горьких последствиях, начинаем задавать нелепый вопрос: «Что делать, и кто виноват? » А эти богатые…

Среди них вообще мало мужчин, которые готовы хранить верность своей возлюбленной и носить на руках только ее одну, засыпая бриллиантами, и реже – красивыми словами о якобы проснувшейся в них любви.   Ни лица кавказской национальности, ни богатые олигархи, которые частенько готовы снять простушку (замечу, не проститутку), чтобы побаловаться, а потом выбросить как ненужную вещь, и плыть дальше по течению, но уже со шлюхами, и другими непонятными бабами. Так получилось и у Верки. Увидела, влюбилась, на что-то согласилась, зная о том, что этот тип не подарок. А теперь сидит и собирает сопли от безысходности, в которую ее бросили. Пытается в тоже время быть сильной, самой себе чего-то доказать, да и мне тоже, раз решила высказаться, вывернуть свою заблудшую в паутине чувств душу наизнанку, и, может быть, даже успокоиться. А, может быть, продолжать находиться в бесконечной истерике, при которой ей никто, даже ее психолог Наталья Сергеевна, не поможет.

Для чего мы спрашивается, живем… Ладно, понятное дело, что у всех нас каждый день возникают те или иные насущные проблемы, бытовые, рабочие, денежные. Однако, я могу заверить точно, что личные оказываются сложнее многих из вышеперечисленных, несмотря на то, что вроде бы чего заморачиваться…Секс, это, конечно, одна из главных жизненных потребностей, которую необходимо постоянно решать. Это, грубо, говоря, хочется, когда колется. И кого попало, для этого не выберешь, и любить-то потом страшно, особенно, когда окажется, что ты партнеру не нужна для более серьезных отношений. А это действительно, наверное, хреновое состояние. И, много я знаю в жизни таких историй и случаев. Некоторые утверждают, что любви нет, есть какая-то мгновенная вспышка симпатии, которая со временем проходит. А после свадеб, произошедших по любви: остаются два фактора, которые еще держат семьи в современное время: это уважение и привычка. Одним мужикам есть, за что уважать своих жен, которые также вначале отношений делали для них что-то, после чего они не могли от них уйти. Просто даже в мыслях не было им в принципе изменять. Но сегодня таких единицы. Посмотрите на примере моей подруги. Ввязываться в такие отношения при этом, плохо подумав, оказалось последствием заливаний горя и попыток успокоить себя и перестать испытывать какие бы там ни было чувства к человеку, который просто напросто вытер об нее ноги, а она при этом унизилась, поддавшись на простой соблазн. Кто бы знал, что этот соблазн, простая симпатия может довести до таких заморочек, от которых не все, к сожалению, женщины способны избавиться моментально, или хотя бы, быстро. Они винят себя, страдают, издеваются над своим состоянием сами. Это не есть хорошо. От таких терзаний и мучений можно легко себя довести до сильного психоза. Только мы не понимаем этого с самого начала, когда кидаемся на шейку таким издевателям, а потом всю жизнь жалеем, что время проходит, а мы, наивные, потратили его впустую.

Вот именно, поэтому я, вероятно, остаюсь одна. Я, конечно, испытываю симпатию к мужчинам, которые оказываются в моем вкусе, но не подпускаю их к себе близко, потому что НЕ ХОЧУ никаких глубоких отношений, и никогда их не хотела. Это может показаться странным со стороны, но я зареклась, и если когда-нибудь, найду себе человека для семейной жизни – то только для семейной безо всякой любви. Наконец, мы осушили бутыль этой волшебного, до одурения одурманивающего напитка, и Верка, не доведя свою историю до конца, свалилась прямо на столе. Я пошла, расстелила ей обалденно мягкую уютную постель с моим любимым леопардовым пледом, раздела и утащила на кровать. Бедная. Блин, вроде ничего тут страшного… Снюхалась с мужиком, понравился он ей, и она ему вроде бы тоже. Только противно то, что все эти обещания вечной любви, и безоблачного счастья оказались в постели у двух проституток, которых она обнаружила вместе с ним, вернувшись после тяжелого рабочего дня домой. Жаль ее, и жаль таких, которые, прежде чем, даже просто заняться сексом с кем-то не думают о последствиях.

А они, как уже я говорила выше, могут быть довольно серьезными и даже пагубными. А любовь все-таки есть, несмотря на все утверждения, пытающиеся, так или иначе, опровергнуть ее существование. У меня была подруга Жанна, которая слепо влюбилась в одного старого и тоже богатого бизнесмена, сходила по нему (замечу не по его деньгам) с ума, совершала иной раз, сумасшедшие поступки. Однако… а какая женщина может быть сильной, которая по уши погрязла в этой гребаной любви? И, если перед ней стоит выход уйти – она безутешно ломает себя в истериках? И, это уже ни привязанность, ни уважение, ни даже простое желание. Сходи с ума, измывайся над своими собственными чувствами, но исчезни из моей жизни.. Так говорил ей ее хваленый Леонид, натрахавшись в своих сладострастных порывах со своими проститутками. А, они ведь девочки с дороги, которые трахнут, получат за это деньги (причем предоставят мужику очень качественный секс), и уйдут, не пожалев об этом, и не испытав абсолютно никаких  эмоций. У них ведь есть одно святое правило – не влюбляться в клиентов, и они также свято пытаются следовать ему. А что у нас? А мы, сумасшедшие, ищем любовь, находим, верим бесконечным обещаниям…и романтичным настроениям таких мудаков, и потом глубоко разочаровываемся. Обожгись так один раз, не захочешь наступать второй на одни и те же грабли.

Простите, что называется, прощайте, милые дамы. А мы, мудаки, козлы, как вы там нас еще назовете: пойдем дальше и будем жить в кайф во что бы то ни стало. Вы же, дорогие наши, хоть на стенку лезьте, хоть рвите себе волосы. Мы – такие, встретившиеся на Вашем пути не будем Вам мешать. Сами разбирайтесь в своих тараканах, настигших вас в такой драматический момент. Тьфу ты… Отношения, любовь самая сложная штука в жизни: психологически и физически. А счастье навсегда судьба нам дает не каждый день, у каждой из нас свой срок, встретить это самое счастье. Только в любом случае: идеальным оно никогда не будет. Это, либо походы налево, либо постоянные ссоры и ругань. На то нам и дана жизнь, чтобы быть сложной и запутанной. Без интриг и ситуативных паутин: она скучная, глухая и неинтересная, даже для тех, кто привык жить скучно, редко выходя из дома. Как человек в футляре. Ну, да бог с ним. Главное, что любовь все-таки существует, какой бы она ни была. И даже я, со своими принципами самозащиты от мужского пола верю в нее, искренне жду, когда испытаю это чувство, может даже с теми же мучениями и не всегда положительными эмоциями. Только самое страшное во всей этой песне: это действительно, потерять того человека, которому посвящаешь себя, свои душу сердце и тело. И, хочешь посвятить всю жизнь. А, любимый мужчина, на самом деле, оказывается важнее даже самых близких и родных тебе людей. Как бы это банально и смешно не звучало.

Пусть это смешно и глупо: но это и есть любовь. А я, дорогие читатели, прощаюсь с Вами. Наговорилась, высказалась. А пока, пора и честь знать. Возможно, мы когда-нибудь встретимся с Вами снова. Дай-то бог будет чего интересного Вам рассказать про то, как я нашла того кого искала, или еще какие-нибудь каверзно-запутанные истории из серии любви. Ждите, а пока кого-то время лечит, а для кого-то оно придет. Главное, опомниться, оклематься от самих себя. И помнить о том, что жизнь не раз еще преподнесет нам такие сюрпризы, о которых мы даже не мечтали. Еще одно главное держаться, брать себя в руки и находить силы, не поддаваясь слабостям, которые могут сломать. И все – для того, чтобы просто жить, и просто любить. И просто верить. А теперь – прощайте, до новых встреч.