Кукла Лена или как я провел вечер

Сегодня я нахожусь в таком возрасте, когда проснуться мне бы уже хотелось не знаменитым, а просто сексуально удовлетворенным. Поэтому по вечерам с куклой Леной я люблю поговорить отвлеченно, растекаясь похотливой мыслью по прихотливому древу ассоциаций.

Это в пору моей антисоветской молодости и вода была мокрее. Что только меня тогда не беспокоило: И Гоголь, который, оказывается, был модным придворным писателем, баловнем Николая I. И Вселенная, которая пымаешь ли, бесконечна. И как превратить бар-мицву в эротическое шоу. И что такое бар-мицва? Нет, как выглядит эротическое шоу? И что художественно достовернее — резиновая кукла из секс-шопа или натуральное чучело павиана?

Это сейчас я чутко прислушаться к думке русского человека женского пола выраженной в форме громкого неискреннего протеста — и этого вполне достаточно. К примеру: «Еще чего, мозги оказались во власти старческой деменции окончательно? Делаешь мне настолько неприличные предложения, что я даже смысла их не понимаю (это она так кокетничает).

Я тебя сейчас за фаберже укушу, ты этого хочешь? Разошелся под вечер, словно тебе всю жизнь секса не хватало. Ну дай телек посмотреть, восток ты мой ближний! Ведь сериал про турецкий гарем показывают, а вдруг я что-то полезное там для себя почерпну? ».

— Кукла, будешь в таком тоне со мной разговаривать — приму ислам и заполню свое стойло четырьмя женами. Ты меня доведешь, терпение еврейского народа небезгранично! И потом, я очень внушаем, однажды одна женщина чуть не уговорила меня признать дитя. Так что ты меня не уговаривай.

Интим, я считаю — это продукт длительных  целомудренных отношений. А она мне за фаберже укусить собралась. Как Вам это нравится!? Я берегу свое здоровье, даже пытаюсь соблюдать диету. Более того, кукле Лене, этой победительнице чемпионата по плаванию в короткой юбке, я обещал отказаться от публичных проявлений своего пристрастия к алкоголю.

— Публично обещаю тебе, кукла Лена, пить намного меньше спиртных напитков или делать это гораздо реже. Многие выдающиеся умы всего человечества бьются над вопросом о том, для чего евреи споили русский народ. А ты не задавалась вопросом — женщина какой национальности, сидя у меня же на коленях, зачем-то меня же и спаивает?

…Чемпионат проходил прошлым летом на пляже в Герцлии. Сначала кукла Лена в нем участвовать стеснялась, но я ей помог преодолеть природную девичью застенчивость. Чемпионат проводила фирма производящая бюстгальтеры. Пока кукла Лена бороздила морскую гладь в короткой юбке я, кстати, прослушал тогда интереснейшую лекцию. Оказывается:

На статуе Афродиты крылатые нимфы завязывают под грудью специальную повязку — прототип современного бюстгальтера. Это первое документальное свидетельство существования женского белья. Такие поддерживающие и подчеркивающие грудь повязки изготавливали из ткани или кожи, грудь же при этом оставалась обнаженной.

Но подлинная революция в женском белье произошла благодаря китам. Появление в XVII веке корсета из китового уса стало здесь настоящим прорывом — корсет стал менее жестким, а его детали — более подвижными.

Первый бюстгальтер, в современном его понимании, сконструировала француженка Эрмини Кадоль. Хотя запатентовала его в 1914 году американка Мэри Фелпс Джейкоб. А в 1917 году кинозвезда Теда Бара в роли Клеопатры впервые в бюстгальтере явила свой роскошный бюст городу и миру. Две расшитые чашечки соединялись с помощью нитки бус. Под расшитыми чашечками груди колыхались свободно, так как чашечки были соединены ниткой с бусами...

Аналогичную по насыщенности высоким смыслом лекцию мне довелось услышать только однажды, когда, во время моей службы в секторе Газа, мы сопровождали от одного арестованного араба в махане Офер. Речь, естественно, зашла о любви, и ХАМАСовец тогда поведал нам следующее:

— Волосы — это нечто, что имеет сугубо эротический контекст, а потому они должны быть скрыты от всех мужчин кроме мужа. Этот постулат перешел из  иудаизма в  ислам вместе с обрезанием или правилами приготовления пищи. Поэтому и религиозные еврейки, и мусульманки голову покрывают.

Но пророк Мухаммед, вводя эту традицию в ислам, совершенно справедливо рассудил, что и само женское лицо имеет колоссальный заряд эротики. За что его (не пророка) справедливо называют «Личико» «Мордашка» и т. д. и т. п. Поэтому пророк Мухаммед и постановил, что  женщина от посторонних мужчин должна скрывать и свое лицо.

…Так вот. Как известно, секс может защитить вас от таких болезней, как простуда и кашель. Правда, он способствует развитию гонореи. И я берегу свое здоровье сексом как могу. А тут вдруг меня обещают укусить, да еще в мгновение, полное высокой патетики…

Но, все равно, ни великая русская литература во всем ее разнообразии жанров, ни, тем более, классический русский балет, как и хоровое пение колоратурным сопрано такого удовлетворения мне не приносят.

И потому, пользуясь тем, что сейчас исторически судьбоносный момент, когда коктейли Молотова на майдане мировой пожар раздули, я требую от нее приготовить мне кофе. После чего терпеливо ждать меня на кухне вытянувшись по стойке «смирно», вкладывая в выполнение этой команды всю ее трепетную душу и такое же тело.

— Форма одежды — стиль «парадная обнаженка», высокие каблуки обязательно. К стандартному комплекту можно добавились: белый аксельбант, красный пионерский галстук и чулки ажурные, любой расцветки, но можно и прозрачные. В этом вопросе я большой либерал. Но учти — колготок я не потерплю!

— Да, именно этого требует еврейское религиозное законодательство под названием «Галаха». А «Шульхан Арох» действительно переводится как «Длинный стол, предназначенный для того, чтобы на нем танцевала голая гойка с большими сиськами», тут ты совершенно права!

…Далее еще раз на всякий случай напоминаю, что стойка «смирно» разработана для личного состава гарема султана Блистательной Порты Сулеймана Великолепного и в дальнейшем получила широкое распространение. Стойка «смирно» представляет собой позу, при которой женщина втягивает живот и выпячивает бюст. Кисти рук при этом прижаты ладошками к бедрам, а глаза пожирают повелителя.  

Поворачивать голову вправо, чтобы увидеть грудь четвертого человека не надо, его там нет. А вот обратить на себя внимание жалобным «Слушаюсь» нужно обязательно. Чем красноречиво продемонстрировав свою постоянно высокую боеготовность.

Далее, предвкушая испытать с ней невиданное единение, делаю ей какое-нибудь замечание нравоучительного свойства типа «Улыбаться нужно не всем подряд, а только тем, с кем у тебя установлен тесный душевный контакт. А такой контакт у тебя установлен только со мной. Не так ли? ».

…Вид потуг, конвульсий и корчей я смотреть люблю, но по телевизору. Кукле Лене же свойственно посредством непристойных телодвижений частями тела показывать свое истинное лицо. И я не способен закрывать глаза на то, как она, что-то бормоча про невыносимые будни трудового русского крепостного крестьянства, этих бесправных крепостных актрис, покорно идет на кухню готовить нам кофе.  

Мне сладкого нельзя, а ей я покупаю пирожные и орешки в кулинарии возле старого Арбата. С ее слов, таких вкусностей она не ела даже в Израиле. Мне это обидно слушать, так как я специально ее возил попробовать настоящую еврейскую выпечку в Бней-Брак.

Религиозная пресса в Израиле, хасидские «Амодиа» и «А-мевасер», литовский «Ятед неэман», сефардский «Йом ле-йом», бельцский «Ба-махане а-хареди», отпочковавшиеся от него литовский «А-пелес» единодушно восторженно отзываются о выпечке из Бней-Брака, да и тамошняя патриархальная атмосфера…

И вдруг — «таких вкусностей она не ела даже в Израиле». Антисемитка! В происходящее настолько сложно поверить — что хочется ущипнуть куклу Лену, чтобы убедиться, что это не сон.

Как любит говаривать о таких богохульниках один мой знакомый раввин: «Опасные злодеи. Очень надеюсь, что Господь пошлет на них чуму и другие неизлечимые инфекционные заболевания. На всех этих злодеев проклятых, ненавидящих Святую Землю. В дальнейшем.

А пока мы должны послать на них ракеты и уничтожить их. Они — зло, и их следует проклясть». Очень благочестивый человек, кстати. Очень. Когда говорил это — с куклы Лена гневный взгляд просто не сводил.