1. 10. Чаша на Пиру. Мастер-класс. Прелюдия. Из книги Раздели в классе

Чаша на Пиру.  

Мастер-класс.

Прелюдия. Экспозиция.  

Ну вот. Чай выпит. Вымыть посуду и идти. Пора, как говорится, и честь знать!

Чайник уже почти остыл. Это хорошо. Заварку из «French Press’а» в мусорное ведро, что стоит, пардон, в туалете, благо оно полупустое. Сверху бросить пару туалетных бумажек для маскировки. Кстати, вернув заварочный агрегат на кухонный стол, стоит посетить и само это пикантное заведение…

Так, вымыли руки, и на кухню. «French Press» промыть. Чашку тоже. Чтобы след от губной помады в глаза не бросался. Во избежание ненужных вопросов типа, «И откуда это здесь взялось?! ». Все необходимо расставить по своим местам.

Снова в комнату. Проверим, не наследили ли мы там. Ну, вот, как чувствовала! Нехорошо на видном месте платок оставлять, пусть и бумажный. И ноутбук стоял чуть правее. Все должно быть точно, как было. Покрывало на диване тоже нужно слегка поправить. Вот так.

Да, форточку на кухне тоже стоит прикрыть.

В прихожей включаем свет, подходим к трехстворчатому трюмо, и наводим пару штрихов макияжем. Губы подкрасить. Обязательно.

Отойти назад. Любуемся собой.

Хо-ро-ша!

Очаровательная Блондинка, с эффектно уложенными волосами. Васильковое платье с не слишком глубоким вырезом. Скромненько так, конечно-конечно! Впрочем, Ему должно понравиться. В ушах небольшие, но изящные золотые сережки. На шее золотая цепочка с медальоном. Все считают, что крупный, с ноготь указательного пальца, сверкающий гранями, камушек зеленого цвета, в переплетениях тонкой золотой оправы, это что-то из «бижу». Ну-ну. Не будем разочаровывать недотеп. «Бижу» так «бижу». А ценник, от известного в Италии Ювелира, озвучивать вовсе даже и не обязательно.

Кстати, Он всего этого еще не видел. Хотя, если верить «Тайной Тетради», Ему известна суть вопроса. Уж он-то знает, что любой медальон на женской груди это завлекалочка, динамическая игрушка, привлекающая взор Мужчины к тому, что чуть-чуть ниже «линии декольте». И Ему, разумеется, нет дела до цены твоих «женских игрушек».

Ну, и хорошо. Главное, чтобы до тебя ему было дело. Особенно завтра утром.

Впрочем, и сегодня вечером тоже.

Внимательно разглядываем себя в зеркале. Тон кожи ровный. Косметика в норме. Вычурности ноль.

Да, в общем, внешность в порядке. Приятная такая внешность. А если интеллект из глаз совсем убрать, то и вовсе кукольная. Вот только «куколка» эта скрывает…

Ой, много чего скрывает маска, которую ты надела. Как там поется в песне твоей любимой руководительницы по удивительной, фантастической по своим актерским техникам театральной студии, где ты пару лет занималась, в перерывах между учением?

Глядя на свое отражение в зеркале, Блондинка неуловимо меняется в лице. Синева ее глаз становится глубже. «Кукольность» лица куда-то исчезает. Выражение лица становится осмысленным, серьезным, глубоким, совершенно иным, чем прежнее. Как будто плоское изображение комикса или «глянцевой» картинки превращается в 3D. Сквозь маску «блондинко» проглядывает Ее Суть.

И Та, Кто прячется под Маской, негромко поет хорошо поставленным контральто:  

Куколка, куколка станет бабочкой,

Девочка, девочка станет женщиной,

Что же ты, что же ты, моя лапочка,

Все будет так, как оно обещано -

Белое платье, белое,

Белые туфли, белые,

Марш Мендельсона и фата -

Если того хотела ты.

Марш Мендельсона и фата -

Если того хотела ты.

Да, Натушка-ребятушка, красивая девчушка! Ты действительно хотела именно этого. Спасибо Вам, Оля-трудоголя! И за песни, и за сценическое мастерство, которым Вы так щедро поделились с Блондинкой, и за психотехники! Все это пригодилось, и еще как пригодилось! И Ваша женская Мудрость как всегда на высоте!

Не зря, ой не зря в твоей фонотеке штук пять альбомов «Ковчега». Кстати, Ему эти песни тоже нравятся. Надо же, как совпало!

Так, маску «блондинко» на лицо надели, марафет навели. Пора, как говорится, и честь знать.  

Накинуть легкий светлый плащ, обуться, и побежали.

Выключаем свет, запираем двери. Типа, «нас тут не было! » Ага-ага!

Спуститься вниз по лестнице, медленно, оттягивая момент, когда придется выйти из Его дома. Открыть дверь подъезда. Выйти на улицу из полумрака и…

Столкнуться нос к носу с Ним.

Как говорил на каком-то «демотиваторе» милый, добрый, правда, слегка мрачноватый, котик Манул: «Я не Песец! Но я пришел…»

Да. Это уже не «Пе-се-е-ец!!! ». Это действительно Манул. Причем полный…

Чует Он тебя, что ли, в преддверии предстоящего? Не исключено. Иначе, с чего бы это Ему заявляться с работы домой на целый час раньше? Никогда такого не было!

Окидываем Его взглядом с ног до головы. Высокий, вровень с тобой, хотя и ты отнюдь не дюймовочка, а все метр семьдесят восемь. Кстати, учти, ты на каблуках, а он нет. Молодой, коротко подстриженный шатен, на вид чуть старше тебя, чуть-чуть скуластое, впрочем, вполне себе европейское, лицо. Карие глаза. Прямой нос. Чуть смуглая кожа. Широкие плечи.

И улыбка.

Нет, улыбка.

Чуть насмешливая, но вполне доброжелательная. Какая-то особенно мягкая. От которой мурашки пронзают тебя, от макушки до пяток.

И так сладко ноет твое сердечко, и там, много ниже… 

- Наталья Владимировна! Какими судьбами? Чем обязан? – Его удивление неподдельно. Ну, еще бы…

Та-а-ак. Будем выкручиваться. Впрочем, нам, Блондинкам, не привыкать!

- Сергей Петрович! – сразу нашлась Блондинка. - А я к Вам!

- Надо же! – Он с усмешкой глядит на свою дипломницу. - И откуда у Вас мой адрес?

Быстро! Левую руку в карман плаща. Пальцы держать крестиком. Авось поможет!

- Оттуда же, откуда и номер Вашего сотового телефона! – с улыбкой на все тридцать два зуба произносит Блондинка. - Вы сами его мне дали, на случай, если придется привезти Вам материалы по диплому.

Ну, вру, я, вру! Ну и что?

- Хм, - Он с сомнением качает головой. Впрочем, тут же Его лицо принимает вопросительное выражение, и Он спрашивает: - Что же так, без звонка? Вам сказали, что я дома?

- Ну да, на кафедре, - Блондинка делает удивленное лицо. - А разве там не в курсе?

Продолжаем врать. Нехорошо, но что еще придумать? Ладно, главное, не сказать, а сделать то, что нужно. Потом сочтемся, сколько грехов, на ком, и по какому поводу!

- Вечно они все путают! – Он досадливо махнул рукой.

Уф-ф-ф! Кажется, не ошиблась.

- А что случилось? – Он смотрит на тебя с интересом. Твой «нафуфыренный» вид его то ли забавляет, то ли радует, по выражению Его лица, не поймешь.

Поехали! Начинаем «прессовать интеллектом от блондинко». Побольше экспрессии и слов, мужчины этого на дух не переносят. Уж Ему точно подобный напор и неприятен, и непривычен.

- У нас выпускной! – Блондинка переходит на восторженный тон с преувеличенными эмоциями и повышенным темпом словоизвержения. - Вы знаете, мы решили пригласить всех преподавателей, которые вели у нас на курсе! И всех научных руководителей тоже, да! Мы все подготовили, распределили, кто кого приглашает. Я должна была привезти Вам пригласительный на кафедру, но на кафедре Вас не было. Методисты сказали мне, что Вы, скорее всего, уже дома. Я приехала и поднялась с кем-то из соседей, туда, на Ваш этаж, а на звонок никто не ответил. И я решила, что Вы куда-то вышли... Или просто еще не доехали. Спустилась... ну, чтобы просто подождать Вас во дворе. И вот Вы приехали.

- Да нет, - усмехнулся адресат преувеличенно мощного словесного потока. - Не приехал. Просто пришел. Машина «на приколе», так я на метро.

- Сергей Петрович! – Блондинка вынула из внутреннего кармана своего плаща открытку-приглашение и безапелляционно вручила ему. – Я Вас приглашаю!

- Спасибо, - Он с усмешкой принял переданное, - но я вряд ли…

Так. Пошел в отказ. Но это было вполне ожидаемо. Продолжаем вербальную атаку. Давим эмоциями. Словесно жмем Его так, чтобы Ему легче было согласиться, чем отказать. Моральные обязательства, «честь кафедры», для убеждения реципиента все пойдет. Работаем.

- Нет-нет! Сергей Петрович! Пожалуйста! Это очень нужно! Все наши ждут, ведь с Вашей кафедры почти никого нет! Ну, пожалуйста! Кстати, мне сказали, что Вы в ближайшие дни на кафедре не заняты. Так что разговоры, что «завтра на работу», не про Вас!

И глазками хлоп-хлоп. Потупее. Добавляем улыбочку. Еще тупее. Интеллект прячем, далеко-далеко, в… Ладно, обойдемся без грубостей и пошлостей.

- Хорошо, я подумаю, - Он колеблется.

Надо «дожимать». Без остановки. Не давать опомниться. Послать адресата в нокдаун конкретикой. Не оставить Ему выбора.  

- Сергей Петрович! Я Вас подвезу. Приеду за Вами за час до мероприятия, и мы доберемся вовремя. А потом я Вас довезу обратно домой. Я обещаю!

- После выпускного? – Он улыбается. - А как же «промилле» и «гайцы»?

- Я не буду пить! Я же в «инициативной группе»! Мы все это организуем и контролируем, – лицо Блондинки принимает самое серьезное выражение. – Так что, сегодня у нас, у организаторов, «сухой закон». Пригублю, для вида, шампанского и все! Доедем без проблем, и туда, и обратно.

А вот это правда. Пить тебе сегодня действительно нельзя. Хотя, по большому счету, у тебя, (и у Него, между прочим, тоже!) всю дорогу «Трезвость норма жизни! » Ну, разве что с малюсенькими, чисто гастрономическими, исключениями из этого Правила.

Впрочем,   именно сегодня Ему «употребить» придется… «Полюбасу». Без вариантов.

- Ну, зачем такие жертвы? – Он снова улыбается. – Отдыхайте, «отрывайтесь по полной». Метро в Москве еще ходит.

- Нет-нет! Я обещаю! – Блондинка картинно всплескивает руками, грозя снова завести утомительный монолог, от выслушивания которого всякому нормальному человеку хочется уклониться. К счастью, твой собеседник именно нормальный человек. И Он, поняв расклад, в буквальном смысле поднимает руки верх. Шутливо.

- Сдаюсь! Считайте, что Вы меня убедили. В пять я буду готов. Форма одежды парадная?

Это Он так прикалывается. Как будто Он может прийти на студенческий «тусняк» одетым, как говорится, «в трусы и в каску»!

- Как Вам будет удобно! - отвечает Блондинка. – Дресс-кода, вообще-то, нет. Думаю, пиджака с обычными брюками, как сейчас, будет достаточно. Хотя, можете явиться и в костюме при галстуке. Не вопрос!

- Не вопрос, так не вопрос, - Он открывает дверь подъезда. - Тогда звоните, когда подъедете. И не опаздывайте!

Он улыбается и входит в дом, взмахнув на прощание рукой, приложив два пальца к несуществующему козырьку. Странный жест. Его жест. Совершенно непонятно, откуда у него взялся этот, то ли рыцарский, то ли армейский, почти рефлекторный взмах руки, своеобразный салют в знак приветствия и на прощание. Вроде бы Он не служил…

Да не опоздаю я, не опоздаю, уж будьте уверены, дорогой мой Сергей Петрович!

Мой… Мой Сережа.

Господи, ну когда же ты сможешь Его назвать так, просто, без этих дурацких церемоний, с обязательным именем и отчеством?

Скоро.

Двигай, у тебя впереди еще куча дел, а время не ждет, скорее даже поджимает.

Теперь главное точность.

Во всем.

В поминутном графике, четко выстроенном в голове той, которой, по мнению многих, ввиду блондинистой внешности интеллект не полагается.

В рецептуре Зелья, уже приготовленного, и ждущего своей минуты, возле изящной Чаши, в твоей дамской сумочке.  

В передаче эмоций. «Переиграть» так же опасно, как и «не дотянуть» Роль.

Свою Роль. Из разряда пошлого амплуа «Тупое Блондинко».

Завтра, уже завтра, ты сможешь сбросить с себя эту дрянную маску, которую ты вынуждена носить, чтобы скрыть то, что никто не должен заметить.

Даже Он.

До поры, до времени.

До завтра.  

Любовь.

Ибо искренние Чувства пошлым девочкам из «золотой молодежи» по статусу, увы, не полагаются.

Плевать, что полагается, а что не полагается. Не суть.

Маска очень хорошо пристала к твоему лицу. Настолько прочно, что и Он поверил в созданный тобою примитивный образ.

Пускай верит.

Завтра все будет иначе.

А сейчас…

Вперед! До встречи через пару часов, уважаемый Сергей Петрович! Вы не пожалеете, Блондинка это обещает!