Женщина в СЕТИ. Серия: Женщины извращенки порно часть 2

Вторая встреча в сети  произошла, как и все здесь на сайте Храбра на основе мнения по тому или иному  вопросу...

Я бы  охарактеризовала этого  мужчину, как воина и защитника.

Я боюсь за мужчин,    покидающих   молча меня

Понимаю,   что рана  смертельна…

Я же знаю в чем - то  я  не права…

И  хоть  боль эта ваша,   а не моя…

Я  болею душою за  вас и  молюсь…

Дай вам бог на пути встретить счастье свое…

Только снова я одинокою остаюсь… 

ЖЕНЩИНА   ИЗ ТВОЕГО ПРОШЛОГО  НИКОГДА  НЕ СТАНЕТ НАСТОЯЩИМ ВРЕМЕНЕМ…

Я не  сразу  поняла, что мужчина-воин воспринимает меня не так как все, но осознав глубину пропасти  я  решила сбежать виртуально. Я ушла и  сменила свой ник, но наверное все мы выглядим даже в ответах на вопросы, узнаваемо - это как отпечатки  пальцев, поэтому он нашел меня  снова.

Так  случилось, что он  решил, что я его первая любовь - девочка из  детства, с которой у него не  случилось...  

Это  взрослый  мужчина - про таких говорят, прошедший огонь воду и  медные  трубы.   Мужчина который не на  словах  знает, что такое  смерть... боль, когда жизнь твоя и  твоих  друзей  зависит от долей  секунды. Этот мужчина не слюнтяй,

он знает цену всему в этой жизни - она высокая и он ценит ее.

Как солдат России он испытал в этой жизни то, что не каждый  мужчина его времени, это мужчина - воин прошедший  Дагестан и Чечню с  оружием в  руках и имеющий очень  много наград.

Я не знаю и сотой доли и его жизни, его  мечтах, его боли, потерях, его надеждах...

Думаю, та девушка из его прошлого действительно стоит того, чтоб ее  любил всю жизнь  мужчина-воин, но что то в моей душе мне подсказывает, что он  все таки сам боится  встретиться с ней той прошлой, боясь что в настоящем это будет не она... Мне кажется что он боится, что его мечта разобьется, как  чайка о  скалы в штормовую погоду...   Когда жизнь безжалостно, не щадя, заводит нас в лабиринт зазеркалья, где все не так, как нам бы хотелось, тогда начинает казаться, что все вокруг  принимает какие-то уродливые формы, как в зеркальной комнате смеха, но в этом случае хочется плакать, ведь разбивается на мельчайшие осколки, не подлежащие склеиванию, НАША ИЛЛЮЗИЯ нашего прошлого- нашим настоящим... Поэтому в настоящем проще взять то, что тебе нравится в данный  момент и перенести на нее, чужую, но так похожую женщину ИЛЛЮЗИЮ прошлого...

Поймите, так не бывает, прошлое не соединить с настоящим, поэтому всем нам надо взять за правило ЖИТЬ - здесь и  сейчас, не откладывая чуда в отношениях на будущее...

Да я стала для него мечтой, которую он хотел осуществить в своей жизни. Он мечтал о том, что я  стану для него  всем в одном лице - и ангелом, и  его последним глотком воды в пустыне, и его последним патроном...

А жизнь распорядилась так, что я не  стала его музой, а стала его  как бы персональным киллером...  

Вы думаете это просто, ошибаетесь - очень тяжело, невыносимо тяжело, когда мужчина-воин, прошедший через многое в  своей жизни, а ты то знаешь, что ответить и дать ему  тебе нечего, даже малюсенькую крупинку того что ему надо, потому что знаешь - он не твоя любовь и не твоя мечта о счастье...

Мужчины если бы вы знали, как женщине тяжело в этот миг становиться палачом пусть чужой, но любви... Я же знаю, что любовь сама по себе прекрасна... будь она хоть чья...

Мне иногда кажется, что я убивая чужую любовь, наношу  увечья своей ...

Поэтому я закрываю глаза на очевидные ситуации, когда мужчина показывает свои чувства, я  закрываюсь в  своей раковине, будто ничего не случилось и мне не надо принимать решения...

Я наверное в этот миг самая настоящая эгоистка, ведь в этот момент я думаю не о том мужчине и его чувствах, а о себе  - это я буду плохо себя чувствовать, потому как буду знать, что у него  будет обида на меня...

Очень хочу научится говорить сразу правду мужчине в лицо... но как в детстве, закрыв лицо ладошками, вроде бы  закрылась от чужого немого вопроса, который мне несет дискомфорт...

Что со мной  не так... где я потеряла это чувство уверенно, не задумываясь о боли, которую наношу сейчас, говорить мужчинам, которых не люблю - НЕТ...

Для меня в этот момент  все выглядит так, как будто природа перепутала все времена года и вмиг потерялась гармоничность моей  жизни...

Часто, очень часто жизнь пропускает нас через  свои горнила... этим она дает нам шанс стать  Человеком с большой  буквы и  открыть в  себе талант... Мы все  талантливы... просто нам иногда бывает  лень искать свой  талант... все же это тяжкий труд перелопатить тонны  пустой  породы в поисках  своего алмаза, который может  оказаться совсем маленьким... когда как наши  амбиции хотят, чтоб  он  был многокаратный и лежал на поверхности...

У мужчины-воина талант... сам пройдя через боль, он тонко чувствует красоту окружающего мира... женщин... вселенной.   Он пишет красивые стихи... мне они  нравятся, кроме тех, в каких он убивает себя и  свою надежду на будущее...

Оказывается, что сильные духом мужчины, прошедшие войну с оружием в руках, видевшие  смерть слишком  часто и  рядом  с  собой не могут и  слова сказать тебе по телефону или  тет  а  тет, потому  что от страха у них перехватывает дыхание...

А всё потому что ты - МЕЧТА... а в это же самое  время  МЕЧТА  ощущает себя просто  женщиной...

в жизни  нам даны свыше наши  родители... братья или  сестры... наши дети... мы их  любим просто за то, что есть у нас... я соглашусь, что не все и не всегда, но все же подавляющее большинство... а вот любимых мы выбираем... странно вы не находите, почему вдруг нам дали такую возможность искать свою  любимую женщину или  своего любимого мужчину... для меня в жизни это  стало большой  проблемой, потому что мне кажется, нас забыли научить самому главному - поиску своих  любимых. Многие из нас позволяют себе жить без этого чувства, успокаивая  себя тем, что любовь слишком большая  роскошь и  взамен она требует столько душевных сил и эмоций, что проще жить без неё...

Иногда в порыве разочарования я тоже так начинаю думать... я себя в этот момент называю женщиной в нелюбви... я в этот момент не живу... я существую...

Для кого то я кажусь не от мира сего.. для  кого то может быть странной, но я ощущаю себя женщиной способной  любить и которую жизнь всегда оберегает... хотя некоторые  часто задают мне вопрос, а ты  скоро опустишься со своих облаков на землю... думаю у меня это из  детства, когда летом я  частенько болтая ножками смотрела на облака, выбирая себе облачко, на котором я бы сегодня полетела куда-нибудь в далекую сказочную  страну...

Сегодня я смотрю на своих замужних подруг и поражаюсь, как жизненные бури потрепали их алые паруса любви.. Задумываюсь они ли это, с которыми я носилась счастливой в своём беззаботном детстве...

Наверное он этот мужчина и выбрал меня, за то потому что понял, что я как бы не от мира сего и все ещё, как в детстве верю в сказку... а может потому что я живу в чувствах и эмоциях...

Хотя  есть  очень много мужчин, которые не понимают и отторгают эмоциональную составляющую женщины...

Я думаю этот мужчина, прожив определенный  отрезок своей  жизни понял, что без эмоций и чувств, в доме холодно и  пусто.... там просто беззвёздная, вечная полярная ночь... и  там он становится одиноким независимо от того один он или с  кем то...

Человек ведь не сразу попадает в эту  долгую, долгую ночь... незаметно для  себя от радужного взгляда на жизнь доходит до вечных сумеречности  души и в конце концов перешагивая в равнодушие вечной ночи...

Это не относится только к мужчинам... это относится ко всем нам... если мы не встречаем в нашей жизни  маяка, который готов освещать нам путь в этой тьме... иначе мы не выберемся, просто будем доживать отведённый нам жизненный срок...

С мечтою расставаться трудно, ведь кажется, что никто не имеет прав на твою мечту - это же твоя, тобою выстраданная мечта... но как бы  странно не звучало, но твоя мечта может врываться в  чужую жизнь и  привносить в неё  чувство вины... непонимания... досады... раздражения..

Мечта  оказывается - это своего рода эгоизм человеческой натуры... Так и этот сильный мужчина-воин, сделав меня своею Мечтою, привнес в неё  много чего, но для меня это не стало чувством любви...

Мы все любим ощущать  свободу  выбора... хотя как таковое чувство свободы из серии иллюзий, но где то там в глубине подсознания я не могу не чувствовать себя  несвободной...

Спустя какое то время, я все таки  решилась сказать мужчине - воину, что у  меня  своя жизнь и я не вижу в ней его... с его стороны были  шторма и даже цунами эмоций... от просьб и  проклятий... от ненависти до  любви и обратно самой лютой ненависти...

Было много колючих  слов... я его прощала сразу, ведь понимала что в любой ситуации виноваты двое... я потому что слишком легко отнеслась к обожанию  себя и он, который решил возвратить свое прошлое в моём лице... не имея на это никаких прав...

Мужчина-воин пока ушел от меня в сторону... но мне иногда кажется, что его профессия  военного разведчика не дает ему шанса выпустить меня из поля зрения...

Это я вижу  по его поступкам... но я все таки  желаю ему чтоб у него все было хорошо...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...