Подбор жены. Тематика: Большой член для жены рассказы

Вам не приходилось подбирать жену под новую квартиру? Например, в микрорайоне Кожухово.

Не хотите ли вы сказать, что у вас и квартиры нет?

Вот уж поистине гусь свинье не товарищ!

И все же я расскажу вам презабавную байку…

Может вам довелось вместе с домовитой женой подбирать обои?

Вспомните, как она их оценивала: эти навевают скуку, а те возбуждают сексуальные эмоции.

Вы начинаете понимать, что отныне придется вести себя в тон обоев: смешить, возбуждать, предаваться сексу в зависимости от того, в какую комнату или помещение увлекает вас жена.

Язык цветов блекнет по сравнению с языком обоев, это при том, что в современной квартире обывателя мало комнат, но много стен. И если стены оклеить обоями разного цвета, то мужик здесь вообще не нужен: достаточно женщине «облудить стены», т. е. перевести взгляд с одной стены на другую, и она уже во власти другого настроения, других чувств и мыслей, а тут вы в нестираной пижаме.

- Вася, - говорит вам жена, - иди в ванну постирайся и помойся. Сегодня у меня менопауза. Спать ты будешь на кухне.

- Василий, я кому сказала, не надо меня обнюхивать, твоя рыба на кухне, под столом. – Это она уже говорит отъевшемуся коту, который ходит за ней по пятам и не дает истинному Васе приблизиться к своей цыпочке.

Если жена назвала приблудшего кота вашим именем и у вас нет общих детей, бегите от своей цыпочки хоть к фифочке, только не истязайте свое воспаленное сознание ревностью к коту и его домогательствам.

Впрочем, я отвлекся.

Если вы сбежали от жены или вам обломилось наследство или вы…

Короче, если вы въехали в двухкомнатную квартиру, то рано или поздно перед вами начинает маячить образ второй половины, для которой в вашей душе и, соответственно, в квартире определенно есть место.

Причем, как ни парадоксально, в душе больше, чем в квартире.

Надо полагать душа у вас широкая и сентиментальная. Вам претят публичные дома, случайные встречи и искательницы женского счастья на одну неделю. Наконец, вам надоели девочки-попрошайки, которые за «стакан любви» просят мешок денег.

На первый взгляд самый простой способ – это подать объявление в брачующие газеты, например, «Из рук в руки».

Вы пишете: уважающий себя мужчина снимет на срок или бессрочно… Далее излагаете свои требования-пожелания: не курящая, не ледащая и прочее.

Беда в том, что половина женщин, которые читают подобные газеты уже замужем, и они либо хотят оттянуться на стороне с «достойным» партнером, кинув своего «недостойного» мужа, либо желают, чтобы их перекупили у мужа.

Я как-то попробовал через «Экстра-М» это сделать, так муж Клариссы – так звали мою предполагаемую пассию – выследил нас в кустах сирени Измайловского парка и… Что тут рассказывать: меня он отмутузил, а жену публично, то есть на виду у меня, высек ремнем.  

Есть другой способ подбора – это посещение различных общественных заведений и мероприятий без кровати и с кроватью.

Без кровати – это бассейны, сауны, фитнес-центры, где можно получить надувной матрас и плескаться-увиваться около плавающего женского добра сколько душе угодно. Плохо то, что если не за то место схватишь, то могут сгоряча и утопить в хлорированной воде.

С кроватью – это нелегальные бордели и обители женщин-одиночек. Боже вас упаси и от первого и от второго. С какого-то момента ваша жизнь превращается в подобие полотенца: вы непрерывно утираете мокрые места либо снизу,   либо сверху. А поскольку ни потаскушки, ни одиночки никогда не просыхают – вы потом дома по часу отмываетесь от женских слез под душем и долго не можете заснуть, пытаясь припомнить, кого же вы жалели сегодня, и кто вам так промочил вашу раздрызганную совесть.

Тут как-то среди ночи проснулся в ужасе от сильного головокружения: оказывается мне приснилось, что я одним глазом заглядываю то ли в замочную скважину, то ли в калейдоскоп:   а там по круглому полю мелькают медальоны и в каждом какой-либо фрагмент женского тела. И что характерно, лиц почти не видно.

Я встал, открыл вино-водочный бар, налил себе стакан виски и… заснул мертвецким сном.

Теперь, я решил серьезно подойти к подбору жены.

Поскольку худо-бедно я начал обживаться в квартире, то появились шкафы, стеллажи, кушетки, тумбочки и кресла.

Выяснилось, что пышнотелая женщина не проходит по своим габаритам, как двустворчатый холодильник «Липхер» на малогабаритную кухню.

Какое-то время я предавался унынию, поскольку, чего греха таить, люблю пышные формы в постели. Но это в лежачем положении, а в стоячем сплошные проблемы: кресло не вмещает, в проходах не пролазит, на кухне мне в тесноте, вроде как, и делать нечего.

Что уж тут говорить про скромные параметры мест общего пользования. Можно правда, устранить все переборки, но, во-первых надо разрешение архитектурно-планировочного отдела городской управы, а во-вторых, скрыться хотя бы на время друг от друга в квартире-зале уже будет невозможно, тем более, что полнотелые люди любят разглядывать себя в анфиладе зеркал.

Но хуже нет шустрых и прытких женщин…

С подвижной женщиной средней комплекции проблема в том, что, спотыкаясь об углы косяков и края мебели, она будет постоянно в синяках, что довольно неприятно в постели при полном обнажении, и чревато судебным разбирательством, если такая жена с гематомами обнажится случайно или намеренно в общественном месте. Обязательно найдется сочувствующая подруга, которая хотя бы из зависти, засвидетельствует «побои, нанесенные мужем» в ее присутствии.

Вынужденно оставить в своей квартире жену одну, хотя бы на 15 суток, а тем более на годы, - от такой мысли голова идет кругом, и хочется всех подруг жены вместе с самой женой послать куда подальше, хоть на панель, только не оставлять более ни минуты в своей квартире этих неудачниц и интриганок.

Попытка воспользоваться советами родственников и знакомых ни к чему не привела: мне определенно пытались впарить залежалый товар. То женщина-дева, то синий чулок, то жертва мужа-алкоголика, то болявая, то плоская, - что характерно – у всех прекрасный характер и всем не повезло либо с жизнью, либо с мужьями.

Когда я представил себе, как денно и нощно, особенно в супружеской постели, мне придется выслушивать бесконечные вариации на тему неудач прошлой замужней жизни моей новой бывалой жены, я прекрасно осознал, что будущей прекрасной жизни, ну, никак не получится, поскольку женщину, что называется, зациклило, и меня она воспринимает не как повод для проявления несказанной любви, а как объект вымещения горестей и обид прошлой своей непутевой жизни.

Идеальный вариант – Дюймовочка: элегантная, миниатюрная, хлеба не просит, расходы на платья и ленты минимальные, покладистая – где положил, там и будет лежать, пока ее не переложишь в другое место: на постель, на диван или в комод… ах да, я забыл уточнить, речь, конечно, идет о кукле, каких сегодня в магазинах изобилие. Одна незадача – она сексуально бестрепетна и, даже если ее ущипнуть за ягодицу, – не возмутится, и не полезет целоваться в отместку.     

Короче, я до сих пор холостой: остепенился, у меня появились седые волосы на голове, морщины на лбу, и «трудовой мозоль» на животе. Привык спать на двуспальной кровати вместе с Аделаидой – сучкой, которую я подобрал в соседней подворотне.

Собака оказалась отзывчивой, незлобливой, а, главное, она ничем не проявляет неудовольствие своей прошлой жизнью.

Иногда она, правда, скулит при приближении весны, но я увеличиваю ей на это время порции колбасы «Собачья радость», и мы, скрипя по ночам зубами, успешно преодолеваем весенние соблазны повального спаривания в этом несовершенном для одиноких существ мире.