Памятник в Себе

Памятник в себе.

Когда случилось настоящее непоправимое впервые, умер Батя,

я этого не осознал – не прочувствовал.

Мама моя  тут же стала Опорой семьям сестры и моей ,   которой ранее, но незаметной  как теперь, оказалось,   был Батя.

Игра в казино того периода шла очень удачно.

Выигрышей хватала на кредиты, проценты «братве»  и меценатство (широта души ущербной).

Семье (жене, дочери - школьнице)  игровой доход доставался в последнею очередь ,   не частые , но большие по тем временам суммы.

Деньги эти  попадали в руки близким, не только когда мне сильно везло, а больше тогда когда я  заезжал домой их пересчитать, переодеться – умыться,   отметиться супружеским долгом .( все реже и реже).

Все деньги в Игру! Только в Игру! Всё!

Игра в казино и мама , не дали тогда полностью осознать, Что Случилось!

Уход Бати не стал той катастрофой для меня, которая свершилась  два года спустя…………

Мама , как и Батя умерла во сне……

Живой Он всегда говорил:   « Мы себя выключим , что б не быть вам  в тягость  своим предсмертным видом».

Мама «выключила» себя от тоски по Бати…..

Для моей судьбы это был не первый  стратегический узел, не крайнее испытание……

Это стало последним , когда я был ещё живым.

Смерть мамы сделало меня  «живым трупом».

Я не плакал, не рвал лысину, не пил ……. я хоронил Маму, как «положено у людей».

ВсЁ сделал как «все»!.

Но моё состояние для меня не стало как у «всех», т. е траурное …..

Я продолжал Играть!

Теперь я понимаю, что с момента смерти Мамы , Творец подавал мне жизненные  знаки, что это «стратегический» узел "живой" судьбы .

Тот кто такие испытания переносит , как выработано рационально обществом , продолжает оставаться человеком, если не становится ещё более  Человечней.

Я  Творца, через те жизненные обстоятельства не услышал , не  понял!

И стал все проигрывать, не донося выигрыши до дверей казино, не говоря , что б платить долги и обеспечивать жизнь близких.

Внутренне я уже слетел с «катушек», как потом сказал о том периоде Дрейф.

То на , кого были насаженны те « катушки», просто не стало в этой жизни.

МАМА ……… как Я всегда считал Вечной  Мамы……!.

Типичный Конец пути «лудомана – игромана», пришел и ко мне.

Долги, проценты и проценты на проценты, коллекторы – «братва» отметающие собственность по «понятиям». Суды и  судебные исполнители, конфискуются «не отметённое»  по закону……

А когда я понял , что тот Человек , который до этого всегда всё вокруг меня неблагоприятное убирал – разгребал , вытирал мне « сопли» , не придёт……

Мамы , больше нет !!!!

Я стал пить ( чего не делал со дня смерти Бати), пить  с уходом в самый мой длительный полуторагодичный запой.

Во время этого крайнего запоя я дважды пытался «сладко» умереть ….. от передоза наркотой и просто от суррогатов алкоголя…….

Не получилось. Не получилось ...... или....?

От тройной дозы героина проспал трое суток и  потом две недели не мог ходить, но успешно «ходил» под себя!

Одна фраза тогда крутилось на границе сознания – подсознания «живой труп»….

От отравления суррогатами, меня от шептала  «братва» - коллекторы, сломав челюсть и несколько ребер. Руки пожалели, так как я ещё числился в рядах санчасти хирургом.

Слова, сказанные ими между собой надо мной  « все труп…… но если выживет, сам рассчитается».

Для меня как врача до этого слово «труп» , означало технологические особенности моей профессии.

Но тогда, находясь Уже  Там , но Ещё  Здесь для меня слово «труп» ….. слилось  со словом Мама,   и я ………опять выжил.

Выжил для того, что б в более -  менее не изменённом сознании осознать:

« Мамы, моей мамы нет! И никогда не будет! »

Начался самый не понятный и не к чему не привязанный период моей духовной жизни.

Я стал сходить с ума. Проще по бытовому , стал не адекватен окружающему обществу и реалиям.

Родная сестра Юлия , использую знакомства в своей юриспруденции , в обход инструкций,   определила мой «живой труп» в спецклинику ФСБ ( куда остальные , ну или большинство попадали по решению суда РФ).

Госпитализация на редкость оказалась удачной, и  где -  то через четыре месяца полураспад моей личности «лепилы глубоко бурения» остановили.

Я начал всплывать в реальность, которая была ужасной.

Ужасней неофициальной медицины "глубокого бурения", болот Комбоджи, распада СССР.

Ужасней постоянной телесной боли от сульфадимезина, потому ,   что уже не в подсознании,   а постоянно в сознании жила-присутствовала :   Мысль -

– Мамы нет!

Факт того, что я вспомнил таблицу умножения и на вопрос лечащего врача :

- Вы , считаете себя ещё больным?

Я ответил  :

- Хочу маму!

Послужило основанием тому, что меня тем же путем, что завезли в психушку, сестра вывезла, в  Батину баню, моё окончательное пристанище.

Судьба меня свела через Интернет с обществом Анонимных  Алкоголиков, а через неравнодушных непьющих алкоголиков с Дрейфом,   тогда мой «стакан был на половину пуст».

Относительно длительное общение с Дрейфом привело к тому, что мой «стакан стал на половину полон».

Основным шагом к этому стало не добровольное радостное признание самому себе, что я подвержен смертельным зависимостям , например -  алкоголизм и т. п., а слова Дрейфа :

- Создай Свой Памятник Памяти Маме!. Такой , что будет тебе Опорой.   Не стереотипный догматический памятник с фотографией, а Вечно живым чувством присутствия Мамы в тебе.

« Какое, чувство по отношению к ней тебя больше всего помнится , а то и наоборот хочется прочно забыть, как «необычное-плохое-нехорошее-недостойное сына».?

- Вот и пусть  ЭТО  станет Твоей Опорой, не такой как «у всех».

- Чего ты больше всего хотел от мамы и для мамы?

Свободы? Понимания? Ей здоровья? Молодости? Тела? Мужчин? Денег? Единения? Переливания крови?

Моё банное одиночество, нащупало опору в слове Кровосмешение.

Как врач я знал, что медицина уже более 100 лет экспериментирует с переливанием цельной крови от человека человеку, что  не может, почему - то называться «кровосмешением» потому , что это  в Книге Книг названо страшным и непонятным простому человеку словом – Инцест.

Но к  семи смертным грехам почему то не отнесено ?

И я стал возводить  опору – связь с мамой под непонятным словосочетанием «духовное кровосмешение».

Ведь единственным показанием, к   переливанию  крови является

-  спасение жизни  человека!

А раз я  постепенно умираю без мамы, мне нужно «духовное переливание – кровосмешение»!

На все эти мои измышления в ассоциативных записках Зосима Моисеевич сказал одно лишь  слова и одну фразу:

- Молодец!

- Вспомни всё! С самого детства, в том числе и фантазии-размышления взрослого себя!

Вот и продолжаю возводить Опору, теперь уже и в Память о Дрейфе!

Марат.

Март 2015 года (месяц смерти Мамы).

P/S  Сейчас уже декабрь. И чем усерднее я возвожу Памятник Маме , тем больше в моём сознание живет все более молодая и иногда полуобнаженная Современная моя Мамочка....