глава 7

Сколько я уже здесь? День, месяц, год? Само понятие времени здесь стирается и если здесь ты неделю то там на земле могут пройти годы, а может и несколько секунд. Я поняла и приняла свою сущность, более того я побывала на собственных похоронах и прочувствовала всю боль прощающихся со мной. Осталось самое последнее и главное – Выбор! Но вот в чем трудность я не понимала само понятие этого выбора, кого, чего или из чего должен был сделан этот выбор? Ни черта было не понятно. Мама с папой молчали, наверно надеясь на то, что я сама могу прийти к каким либо выводам. Но выводы не находились, в голове было пусто. Выбор он ведь всегда не легок, мои жизненные принципы и приоритеты не то чтобы изменились, нет, они просто пали прахом наземь и я чувствовала себя младенцем, который учиться жить. В один из дней когда мама накормила меня вкуснейшим завтраком, я кстати спросила, как та у неё зачем? Зачем эти завтраки, обеды, дом и вообще все это? Ведь это уже не нужно -есть, пить, дышать. Ответ меня умилил. Это дань прошлой жизни, уважение, да и просто меня побаливать хочется таким пустячком как семья. Семья – пустячок!? Начинаешь ценить то, что имеешь. Так вот в один из многих дней мы перенеслись в другой мир, или в другую реальность, там было солнечно , зелено, ясно, не мир а сплошной лес, и я заметила, что вокруг некоторых деревьев вились такие маленькие мохнатые солнышки, вились без суеты они были как будто в анабиозе, и от них шло такое радостное тепло. - Что это? - Не что, а кто. - И кто это? - Это маленькие души которые готовятся к отправке в свои миры, по своему выбору. Тебе тоже скоро предстоит выбор мира, обещай подумать об этом. - Это ферма душ!? - Ну можно и так сказать. И тут я поняла, что меня стараются попросту сплавить, эээ нет! Что я там видела, друзей особо не было, семьи тоже как токовой, я была лишняя на том празднике жизни. О чем и не преминула высказать своей маме, когда мы вернулись, но мне начали объяснять, что я попаду в нормальную семью где буду любима ведь именно в этом вся загвоздка, ты будешь любима! - То есть я буду должна в муках родиться, у меня будет болеть животик, писать я буду в памперсы, и да я не буду уметь не сидеть не ходить! Нет! Нет! Я с этим не согласна! Я не хочу! - А чего ты хочешь? -Есть какая ни будь альтернатива? - Альтернатива? Ты не хочешь начинать жизнь с начала? -Нет, не хочу. Разве нельзя попробовать войти в уже взрослое тело? - Но в этом теле уже будет душа, как ты себе это представляешь? Это не приемлемое решение, тебя ни кто не торопит и не гонит с решением, но ты должна понять что иного не дано, понимаешь? - Мама, выбор, как это работает? И есть ли свобода выбора, о котором все только и говорят? - О! наша дочь бунтарь! – рассмеялся папа. - Все просто, ты живешь и каждый день делаешь выбор, что сделать, куда пойти, что сказать в сложившийся ситуации в зависимости от того какого результата ты хочешь добиться, просто иногда человек не до конца себе представляет свой конечный результат и получив искомое очень недоволен, но как говориться за что боролись… Да уж приплыли тапочки к дивану, и мне предстоял выбор не много не мало а моей жизни. И вот тогда я вспомнила! Я вспомнила свой любимый сериал, сверхъестественное, там демон вселился в пустое тело. Коматозница! Вот это я и проорала радостно! Знала бы на что подписываюсь, сто раз подумала бы. Да, действительно есть тела в коматозном состоянии с оставленными, отчаявшимися душами, почему они уходят ни кто не знает, может они устали и не видят другого выхода и этот единственный. Мои мысли по этому поводу были весьма радужны, и я не преминула их родителям озвучить, найду пустующий домик, вселюсь, обживусь и вуаля! Я жива и не младенец, а те, кто должен понести боль потери ее не понесет!!! Но мама не была столь оптимистично настроена, надо было ее слушать! Потому что то, что началось как веселые катания с горки, обернулась американскими горками! На всем земном шаре тысячи, сотни тысяч людей находившихся в коме, молодые старые и вся эта информация мгновенно стала заполнять мою голову, вместе с болью тех, кто был рядом с их молитвами, и не все они молили о выздоровлении, были такие, что мои волосы вставали дыбом. Ненависть, проклятия в адрес лежащего в коме я старалась отсеивать сразу, была боль потери, и страстная мольба вернуться. К ним я прислушивалась, останавливаясь на самых страстных, сильных, если бы у меня на самом деле была голова в прямом понятии то от накала страстей, боли она бы лопнула, ее разорвало бы на миллион частей. Я слушала и выбирала, ведь по сути торопиться мне не куда, все чаще и чаще выделялся один голос он с надрывом просил: Вернись! Я сидела на берегу пруда, в нашей беседке, слушала а по моим щекам текли слезы, я сострадала этой всеобъемлющей боли, она поглощала меня, и только один голос не давал погрузиться мне в нее с головой, тот который звал, молил, Вернись! И так день изо дня, но сегодня его слова изменились: - Джар вернись! Осталось несколько дней! Я не отпущу тебя! Ни чего не обычного и боль была такой же болью и молитва так же сильна, но вот это имя!? Где я его слышала? В нашей стране это вполне распространённое имя, но что, что же….. И тут я вспомнила, как озарение, того актера в моем любимом сериале звали Джаред! Но как же, он что в коме? Да и голос, который молил его вернуться был мужским, может брат? И я решила сходить на разведку, сама я еще не разу не куда не ходила, но мама мне объяснила надо настроиться на голос зовущего и очень сильно захотеть там оказаться, этот голос должен окутывать тебя, пронизывать тебя. Что я и сделала, сразу скажу, что получилось у меня это не с первого раза и даже не со второго, но вот свершилось и я оказалась в больничной палате где все видела, слышала, но сама оставалась незримой. На больничной кровати весь опутанный проводами, и утыканный иголками лежал мужчина лет 35-36, он как будто спал, и лишь неестественная бледность да синяки под глазами выдавали его состояние, состояние человека находящегося в коме. Рядом держа его за руку сидел парень немного его постарше, они не были похожи, скорее всего, друг успела тогда подумать я. Он крепко сжимал его руку, и время от времени с мольбой в голосе произносил: - Джар! Ну вернись! Время тикает и его все меньше и меньше! Через неделю тебя отключат, поторопись с прибытием приятель! Вернись друг! Говоря это он вымученно улыбался, скорее всего так пытаясь шутить, словно понимая всю тщетность своих слов, и говорил он их не ему а себе, убеждая себя. Глаза у него были красные видно, что не спал, несколько суток и степень не бритости говорила о том же. Внезапно открылась дверь и в палату вошел доктор. - Мистер Эклз, в состоянии мистера Падалеки изменений в течении прошедшего времени не произошло и его родные решили чтобы не мучить не его не себя перенести отключение от аппаратов на завтра. А Вам я настоятельно рекомендую поехать домой и привести себя в порядок, выспаться и поесть и поспать наконец. - Доктор, как я уеду а вдруг он очнётся? - Боюсь, что Вы уповаете на чудо, но как не жаль здесь мы чудес не творим. – устало покачав головой произнес врач, и еще раз взглянув на мониторы вышел из палаты. - Джар! Уже завтра! Ну почему мы не в нашем сериале? Я бы тебе нашел какого ни будь шамана, или Кроули позвал, или Каса, а здесь я сделать даже ни чего не могу! А эта сука сдалась и готова тебя отключить хоть сейчас. Почему? Джар! А я стоя в стороне видя всю ту боль, обреченность, понимала это, то чем был пропитан весь этот сериал эта вечная жертвенность Сэма и Дина. Я еще не знала чего я хочу, но я остро осознала то, что я желаю всей душой, я желала, чтобы у сидящего напротив меня Дженсена (а это был именно он), не потухли глаза от горя потери, я не хочу чтобы в его сердце поселилась не проходящая боль, ведь я еще помню из той земной жизни когда боль обиды меня захлестывала я брала большую чашку чая и шла смотреть их, этих братьев. Я смотрела серию за серией и меня отпускало, во мне поселялась вера в то что все получиться, ведь у них то получилось и у меня непременно все образуется, я сумею, я смогу! Они вселяли в меня веру, веру в жизнь, в солнце! И если я сейчас уйду, то он потеряет эту веру! А без неё нельзя, никак нельзя. Можно без рук, без ног, но без веры никак, она стержень всего естества. И да, я поняла чего я хочу, и что есть мочи рванула к маме. Она одна могла мне помочь, точнее она единственная кто поймет меня и подскажет, как занять этот сосуд. Оказавшись дома я поняла что в нашем мирке ни мамы не папы нет, и я что есть мочи стала звать её, через не знаю сколько времени я почувствовала ее присутствие, повернулась, она стаяла сзади меня прислонившись к двери. - Что случилось? Сосуд нашла? И я перескакивая с одного на другое начала рассказывать про сериал, братьев Винчестеров, о том какая сила боли у Дженсена от потери друга, я говорила о каком то долге, моей любви к актерам и еще какой то бред, и что он еще молод и ему еще рано уходить, это было последнее в моей пламенной речи. - Почему рано? У всех свой срок, просто его уже пришёл, а то что молод так и намного моложе уходят, кому, какой срок отмерян, и больше не даётся, а то что близкие от потери страдают так это от неверия и от незнания, если бы знали что с их родными все в порядке не мучали бы так себя да и души ушедшие. - Так почему не расскажите? - Не все знание во благо, иного нужно не знать, а верить. - А если её нет этой веры! Если боль от потери сломало и искорежило веру и само понятие этой веры? - Это не правильно, это не приносит не кому пользы, не ушедшим, не оставшимся, вера держит саму жизнь, вера помогает пережить смерть, хотя ты уже знаешь что это просто переход из одного состояния в другое, но ты же меня не для этого звала? Ты что то говорила про сосуд, молод, красив как я поняла и? - Я хочу дать ему шанс, я хочу дать нам шанс. - Но это уже не будет он, твой актер, это будешь ты но в его воплоти, это будет трудный путь, временами невыносимый, как для тебя так и для любящих его людей, ты не знаешь этого человека и не сможешь полностью его скопировать, ты понимаешь на что ты идешь? Я не смогу тебе ни чем помочь, ты не сможешь вернуться, со временем твоя память, которая сейчас у тебя осталась от прошлой жизни да и то что происходило здесь под натиском новой памяти будет стираться, это будет не легкий путь дочь, ты хорошо подумала? Я кинулась к маме на шею, прижалась к ней вдыхая ее запах словно пытаясь запомнить и обливаясь слезами от предстоящей разлуки закивала головой. - Хорошо, это твой выбор, ты проживешь эту жизнь в этом сосуде, а потом мы снова встретимся, я буду ждать тебя, там это будут годы, здесь пара мгновений, будь сильной тебе это ох как понадобиться. Закрой глаза, увидь его, захоти сделать вдох его легкими, захоти увидеть мир его глазами, сильно захоти, до встречи моя сильная девочка! Я закрыв глаза стала настраиваться на Джареда, сначала я услышала стук его сердца, потом я услышала его вдох, следующий вдох мы сделали уже вместе как одно целое, а потом меня как в омут утянула я была как на грани потери сознания, а потом у меня возникла потребность увидеть мир его глазами, а еще попить, попить простой прохладной воды. Чтобы посмотреть на мир нужно открыть глаза, но открыв их назад дороги не будет, ее уже нет и от сознания этого я тихонько застонав попыталась все таки их открыть.