Записки сексопатолога. День первый. Из книги В очко первый раз

День первый.

- Валера, сынок, иди гинекологом, мужчине-врачу женщины доверяют больше! – моя мама опять приняла деятельное участие в моей судьбе. Ещё бы! Семья наша – сплошь медицинская. Дед, бабушка, отец и мать, вот и меня угораздило послушаться их настойчивого совета и поступить в мединститут. Говорят же: «Ума нет – иди в пед, стыда нет – иди в мед, ни того ни другого нет – иди в зоовет! » 

Вот и пошел, отучился нужно интернатуру пройти. Я не против гинекологии, вон, даже отец юморит: «Иди, иди, специализируйся по гинекологии, нос всегда будет мокрый, зато руки в тепле! »

Вообще-то мне нравится косметическая хирургия, но как вспомню про операции по липоксации, так сразу пропадает желание туда идти.

- Да, ладно, мам, буду интернатуру  по гинекологии проходить, ты там теть Вале скажи, пусть на меня рассчитывает….

- Валерий, это не тетя Валя, а Валентина Степановна, она твой начальник, зав отделением все-таки!

Вот так уже почти девять месяцев, я интерн областного отделения гинекологии.   «Тёть Валь», вроде довольна мной, как-то матери говорила: «Умница, Клавочка, сынка хорошего вырастила! Вежливый, обходительный…. У меня половина пациенток,   так и норовит на приём к нему попасть! Уж не знаю, что им там, медом намазано! »  «Да не обижайся ты Степановна, молодой мужчина, кому не охота показаться только ему, руки у него добрые, вот и идут! »

Захвалила меня мамочка!   Ведь как известно, кто везет, на того и грузят!

Вызывает вчера меня Валентина Степановна и с ходу начинает «грузить»:

- Нет у нас достаточно хорошего сексуального просвещения, есть, конечно, разные брошюры и пособия, а вот так что бы начать на уровне  уличного разговора, а потом, незаметно, мягко так, ненавязчиво, перейти к дельному обсуждению, так сказать - квалифицированному медицинскому разбору. Давайте Валерий Владимирович, займитесь таким общественно-полезным поручением: создайте сайт, куда любой может направить свой вопрос и получить совет. Конечно, следует придумать вам псевдоним. Репутацию нужно оберегать.   Смотрела я тут интересы своей дочери, ей четырнадцать лет, в доме полно медицинской литературы, а она рыскает черт знает по каким сайтам!   Вообщем, псевдоним я вам подобрала: сексопатолог Степанович! Как он вам?

- Почему сексопатолог? Может просто консультант по сексуальным вопросам? – слабо запротестовал я.

- Это слишком научно! Современная молодежь, она ловит броские заголовки,   там всякие отклонения, повороты и подвохи разные! Короче вам, как молодому специалисту, я поручаю вести пропаганду научного подхода к проблемам связанным с сексуальными проблемами нашего населения! Как говорили раньше? Шершавым языком плаката: «Ударим по интернету медициной! » Идите. Завтра я проверю, как работает сайт.

И я пошел ударять, по интернету….   Вообщем оно мне как тупым серпом, поэтому самому…. По молоту.

Сляпать кое- как страничку, найти фото бородатого медика, с суровым выражением и недовольством на лице, словно вся сексуальная патология ополчилась лично на него, да грамотно, но с небольшой долей юмора составить текст, и все! Сайт заработал.

Решил, что нет худа без добра, буду вести дневник, хоть какая-то польза от этой маяты будет. Друганам покажу, обхохочутся.

Открыл страничку для дневника и приступил к печатанию:

«6 октября, день первый.    Вопрос:  

Пока ничего, ага вот и есть! Первый мой пациент на страницах интернета!

«Привет док! Тут у парнишки проблема, а куда податься не знает.   Стесняется малёхо!

Ты вот скажи, у всех парней нашей компании по два яйца, а у него одно! Это как? Трахаться начнет, что в два раза меньше будет? А годков ему уже почти четырнадцать.   Серега»

Вот блин, у парня серьезная проблема у меня хохотач с анекдота! И чего прилип некстати? Запишу я его, для колорита, так сказать!

Приходит пациент к доктору и говорит:

- Что-то у меня с яйцом не в порядке!

- Раздевайтесь, посмотрим….

- Не доктор, не буду….

- Это почему ещё?

- Да вы смеяться будете!

- С чего это? Я давно работаю разное видел…

- Точно не будете?

- Точно – точно! Раздевайтесь и показывайте…

Разделся и вываливает яйцо, размером с хорошую дыньку и синее-синее!

Доктор давай хохотать.

- Ну вот, а говорили, что не будете! А второе, которое ещё  больше, не покажу!

Надо отвечать….   Пишу;

«Серега! Это классно, что ты заботишься о здоровье своего друга! Поверь, это у него серьезное заболевание. Мы врачи называем это патологией. Убеди своего друга, показаться врачу, лучше – хирургу. И поверь, каждый день для него все больше и больше осложняет ситуацию. Твой друг не только меньше в два раза будет трахаться, но и совсем не сможет вести сексуальную жизнь. Ему может грозить ампутация. Выражаясь вашим языком:   яйца – чик-чик! Любящий вас доктор Степаныч! »

Чего это меня понесло? А, может Валентина Степановна  скорее отстанет?

О-о! Второй вопрос:

«Доктор Степаныч! Мы, девчонки девятого класса спрашиваем, как удержать мальчишек возле себя? Если не дашь секса, они бегут к Наташке, она безотказная, а нам как быть? Поцелуешься немного, они сразу в лифчик лезут и норовят подол задрать…. От девчонок 9Б - Марина»

Точно, опять на анекдот развело!

- Маринка! Приходи вечером на речку, трахаться будем!

- Намек поняла – приду!

Стучу по клавишам:

«Марина и все красавицы 9 Б класса! Каждый самостоятельно решает, с каких лет ему заняться сексом! Только вот в чем проблема: парень хочет, что бы ему досталась в жены девственница, а проводить время и решать свои сексуальные проблемы, будет вот с такой «Наташкой». Подумайте, разве это настоящая любовь, когда в Вас видят только предмет для секса? Ваш доктор Степаныч»

Во, выдал! Их удержишь, как же! Только выпускной так и пizdеnki сразу затрещат!

Всё, до завтра, будет день – будет и будет пища!

Только намерился закрыть сайт, как вот он – третий вопросик:

«Уважаемый доктор Степаныч! Обращаюсь к вам инкогнутой!   (во словечко изобрела!) Девушка я высокого роста.   Баскетболистка, ваще – 199 см! Мой парень ниже меня, рост его 169. Целоваться стоя, так мне пригибаться приходится! Он настаивает на сексе, да и мне самой страсть как хочется.   Только боюсь, из-за моего роста, в постели у нас с ним не все получится. Настя»

Ну что тут скажешь! Так и хочется ответить анекдотом:

- Ваша честь – начал свою речь адвокат защищая подсудимого на процессе по изнасилованию, - посмотрите сами на потерпевшую. Её рост два метра и пять сантиметров! А мой подзащитный? Всего метр шестьдесят! Разве можно при таком соответствии в росте совершить изнасилование стоя?

Прокурор:

- Ваша честь! Я протестую!   Подсудимый воспользовался кастрюлей в виде подставки! Таким образом, его рост увеличился на целых восемнадцать сантиметров!

Адвокат:

- Ваша честь! Утверждение прокурора бесспорно! Вот и сама кастрюля приобщена в качестве вещественного доказательства! Пусть коллега потрудится вычесть из разницы в росте потерпевшей и обвиняемого эти сантиметры! Учтем даже размер полового аппарата моего подзащитного, вот справка,   и что? Все равно остается целых четырнадцать сантиметров!   Так что изнасилование физиологически невозможно!

Оправдали. Сидят в ресторане обмывают успех.   Адвокат:

- Слушай, точно знаю, что ты трахнул эту верзилу! Но не пойму как ты ухитрился это сделать стоя?   Ну не достать же!

- Э-э! Да я ей кастрюлю на голову надел и за ручки кастрюльные,   подтягивался!

Строчу ответ:   «Уважаемая Анастасия! Рост человека зависит от  двух факторов: длины туловища и ног.   Проверьте, насколько ниже ваш парень, когда вы с ним сидите рядом. Может у вас просто ноги длиннее вашего туловища?   А в постели вы не испытаете дискомфорта если будите применять разные позы.   Какой мужчина откажется положить себе на плечи длинные, стройные женские ножки?   Дерзайте!   Я верю в вас! Степаныч! »