Сладкий дымок любви aka Рассказы о любви

Обнажённая женщина громко стонала, когда в неё входил огромный кусок восставшей мужской плоти, лицо незнакомки, хоть и искажённое страстью, сохраняло неземную красоту. Её стоны пробирали парня до самой глубины души, усиливая его собственную страсть, которой, казалось бы, расти уже некуда. Глаза ему заливал едкий пот, из приоткрытого рта капала слюна, но он ничего вокруг не замечал, продолжая делать свои ритмичные движения на пути к заветной цели. Наконец, одновременно с громким торжествующим криком дамы, из него закапали не только пот и слюна, и он, остановившись, обмяк и удовлетворённо вздохнул.

- И не стыдно молодому здоровому студенту-старшекурснику заниматься такими глупостями? – раздался у него за спиной незнакомый насмешливый, но всё же доброжелательный голос.

- Кто здесь? – парень перепугался, ведь он считал, что он дома один, ну, кроме персонажей порнографического ролика.

Он вскочил со стула, но запутался в шнуре от наушников и спущенных брюках, и обречённо рухнул на пол. Не только потому, что запутался, а больше оттого, что остолбенел. Так теперь и лежал остолбеневший. И было от чего – незваным гостем оказался самый настоящий чёрт. Лохматый, пузатый, ростом чуть выше среднего, с курчавой головой, на которой красовались длинные рога, и свиным пятачком вместо носа. Это ещё можно было бы при большом желании как-то принять за маскарадный костюм, но вот раздвоенные козлиные копыта вместо ступней – не получалось.

- Здесь я, - улыбнулся чёрт, попутно показав, что его рот полон острых зубов.

- Кто ты такой? – продолжал настаивать парень, невзирая на то, что его зубы громко отбивали дробь.

- Сам-то как думаешь? – чёрт улыбнулся ещё шире. – Ладно, не будем устраивать викторину. Я – чёрт. Ты наверняка об этом сразу же догадался. Я ответил на твой вопрос, теперь твоя очередь. Почему ты занимаешься онанизмом? Это развлечение для стариков, подростков, инвалидов, совсем уж конченных уродов, на худой конец, гиперсексуальных парней, страдающих без возлюбленной, которая вернётся лишь через неделю. Но у тебя возлюбленной нет, тебе двадцать лет, ты не урод, хоть и не красавец, и совсем не инвалид. Ты должен сам это делать, а не смотреть на других, трогая свой прибор.

- Не твоё дело! Убирайся!

- Эх, парнишка, это был риторический вопрос, я же и без тебя знаю на него ответ. У тебя возлюбленной не только нет, но никогда и не было. Возлюбленной – во всех смыслах этого слова. И если ничего не предпринять, её у тебя никогда и не будет. Иными словами, ты так и останешься девственником, - чёрт когтями поднял парня за шиворот, снял с него наушники, выпутал из шнура и, совершенно не напрягаясь, отнёс парня на диван. – Приведи себя в порядок, или хотя бы штаны натяни. Есть деловой разговор.

- В обмен на душу поможете мне соблазнить женщину? – предположил немного пришедший в себя парень.

- Почти угадал, - кивнул чёрт. – С одной поправкой. Твоя душа меня не интересует. Совсем. В смысле, она и так достанется мне.

- Почему? Разве онанизм – непростительный грех? – парень снова перепугался.

- Совсем не грех. Сам иногда так развлекаюсь. Говорил же, старикам – нормально. А я – очень старый чёрт. Грех тут в другом, - чёрт уселся за компьютер и вызвал на экран картинку обнажённой женщины с завлекающим взглядом. – Ты же много раз мастурбировал, глядя на неё! А это не кто-нибудь там, а твоя родная мать! Вот где грех! Она что, тебе в таком виде позировала?

- Нет! Это фотошоп!

- Вот как. Она тебя настолько возбуждает, что ты затруднил себя фотошопом, хотя фотографий и видео со смазливыми бабами в интернете хватает, и все они если не привлекательнее неё, то уж наверняка моложе. Не спорю, женщина красивая, но ведь мать! И ты её хотел?

- Хотел, не хотел – какая разница? Я никогда ни словом, ни жестом…

- Ты много раз мастурбировал, представляя своей партнёршей родную мать. Этого более чем достаточно для попадания в Преисподнюю. Но не бойся. Я снисходителен к онанистам. Говорю же, сам такой. Правда, мне нравится не просто порнушка, а та, где льётся не только сперма, но и кровь. Но на вкус и цвет, как говорится, фломастеры разные.

- Короче, чёрт, вали отсюда! – рассердился парень.

- Ну, наконец-то ты надумал меня изгнать, - снова улыбнулся чёрт. – Но это же не так делается! Нужно выкрикнуть «Изыди, сатана! », и перекрестить меня, вот так, - чёрт перекрестился. – Только не поможет. Я не уйду. Ещё используют святую воду, но я тебе этого не позволю. Очень не люблю, когда на меня брызгают водой, неважно, святой или нет. А, ещё годятся мощи святого Васисуалия.

- Кого?

- Святого какого-нибудь. Но я всё равно не уйду.

- Именем Господа нашего Иисуса Христа приказываю тебе, нечистый: изыди!

- А Он позволил тебе трепать Своё имя? Может, у тебя и доверенность от него найдётся? Причём, заверенная нотариусом?

- Святым Духом повелеваю тебе: убирайся!

- Да, дух от тебя сейчас, как от козла. Неприятно рядом находится. Но это ничего. От меня иногда даже серой попахивает, что уж тут поделать? Против природы не попрёшь.

- Если не уберёшься, я позову священника!

- Ну, и дурак последний будешь. Ты вот даже не предположил, что я – твоя галлюцинация, а он именно так и подумает. И вызовет психиатрическую бригаду. А куда они тебя запроторят с такими глюками, сам догадайся, чай, не маленький.

- А ты – глюк, или на самом деле?

- Разве это важно? – удивился чёрт. – Я пришёл решить твою сексуальную проблему, а ты, вместо того, чтобы выслушать, то пытаешься меня прогнать, то выясняешь, кто я такой. Это, по-твоему, умно?

- Ну, тогда решай, - смирился парень.

- Сначала – немного теории. Какая-нибудь женщина может тебе дать только в одном из трёх случаев: ей нужен ты, ей нужно что-то от тебя или ей просто нужен секс. Звучит цинично, но это сермяжная истина. Подчёркиваю – может дать, а может и не дать.

- А как же любовь?

- Это частный случай первого варианта. Любящей тебя женщине нужен ты. Много уже баб в тебя влюблялось?

- Ни одной, - признался парень.

- Я это и так знал. Хотя я не всеведущий, в отличие от Некоторых. Ты не ослепительный красавец, не солидный и надёжный партнёр, и не приятный болтун, умеющий заговорить даму так, что она сама не заметит, как оказалась в твоей постели. Странно, что у умной красивой женщины и умного мускулистого мужчины родилось такое непонятно что, но так уж сложилось. Как говорится, объективная реальность, данная нам в ощущениях. Да, ещё здорово притягивает дам мужская сексуальная энергия, но ты её всю растратил на онанизм.

- Хватит обо мне!

- Хорошо, хватит, так хватит. Переходим ко второму варианту. Что женщинам может понадобиться от тебя? На первый взгляд, ответ очевиден: деньги. Но проститутки, как я понял, тебя не интересуют.

- У меня нет денег, - признался парень. – В смысле, не хватит на это дело. А те, что дают за бутылку, мне не нужны.

- Значит, заработать – религия не позволяет? Ладно, нет, так нет. Остаётся последний вариант – даме срочно нужен секс, без разницы с кем, а ты – рядом. Слышал термин «бешенство матки»?

- Да.

- Вот это – твой единственный шанс. Но ждать, пока возникнет это маловероятное стечение обстоятельств, глупо. Я хочу тебе предложить кое-что, вызывающее бешенство матки у любой женщины. А дальше – всё в твоих руках. Точнее, не в руках, а в…

- Я понял. Но это же непорядочно.

- Парень, я – чёрт. За порядочностью и прочим подобным обращайся к Христу или кому-нибудь из его компании, их там до хрена таких. А ко мне – за эффективностью. Но обязан предупредить: мои подарки могут быть опасны, если обращаться с ними без должной осторожности. Это понятно?

- Да. А что ты хочешь взамен, раз моя душа тебя не интересует?

- Я же только что сказал – это подарок. Тонкий маркетинговый ход. Мы там, в Аду, идём в ногу со временем, - чёрт непонятно откуда извлёк распечатанную пачку сигарет и бросил её парню на колени. – Вот. Дама, которая затянется одной из этих сигарет, заполучит это самое бешенство матки. А ты, если подсуетишься, будешь поблизости, и воспользуешься. Понятно?

- Гарантируешь?

- Я никогда не вру, молодой человек. Если меня иногда неправильно понимают, это не моя вина. А теперь немного подробностей. К сексу склоняет вызывает только дым, который достался даме в затяжке, это так называемое пассивное курение тут не проходит. Ты понял? Самому пускать дым кому-то в рожу в этом плане бесполезно.

- Да понял я. А оно на всех действует?

- На всех, кто может тебя заинтересовать. Не действует на совсем уж юных и совсем уж старых. И на лесбиянок тоже. Ты знаешь, кто такие лесбиянки? Хотя, кого я спрашиваю? Ты же накачал на компьютер огромную кучу лесбийской порнухи. Да, на мужиков тоже не действует. Есть ещё небольшой побочный эффект, но он тебе не повредит.

- Какой?

- Дамочка, обуреваемая желанием секса, становится очень сильной. Именно таких воспевали поэты – коня на скаку остановит, в горящее помещение зайдёт, в общем, что угодно сделает, если оно ей в голову взбрело. Сам разве не читал, как женщина поднимала грузовик, если под ним оказывался её ребёнок или сто долларов? Это всё тот же механизм запредельной мобилизации. Короче, если она уже захотела, ты не сможешь дать задний ход. Но ты и пытаться не будешь, верно?

- Конечно.

- Ещё вопросы есть?

- Я так понял, мне достанется курящая женщина?

- Достанется, если всё сделаешь правильно. А что, тебе такие не нравятся? – удивился чёрт.

- Терпеть их не могу. Мне кажется, все они шлюхи.

- Уверен, что вытерпишь. Во-первых, курят очень многие дамы, но часть из них старается этого не показывать. Во-вторых, некоторые не курят, потому что очень больны. Спокойно без них обойдёшься. В-третьих, именно шлюха тебе и нужна, ведь порядочная не даёт кому попало, а ты – именно кто попало. И самое главное, непосредственно во время секса курят очень немногие, так какая тебе разница?

- Я всё-таки чего-то боюсь. Вдруг в твоих сигаретах яд?

- Там совершенно точно яд. Никотин называется. Одна его капелька убивает лошадь. Никогда об этом не слышал? Впрочем, тех лошадок, что тебе нужны, никотин не убивает.

- Я о другом яде.

- Не морочь голову. У меня масса другой работы. Грешники на сковородках, котлы с кипящей смолой, и всё такое прочее. До встречи! Если что-то вдруг пойдёт не так, сразу зови. Вон, кстати, соседка твоя, вышла на лавочке возле подъезда посидеть, - выглянул в окно чёрт. – Не так, чтобы красавица, но надо же с кого-то начинать. Почему бы и не с неё?

Чёрт растаял в воздухе, а парень понёсся вниз по лестнице, прихватив его подарок. соседка никуда не делась, всё ещё торчала на лавочке. Да, не красавица, но…

- Привет, - поздоровался парень, она же в ответ только безразлично кивнула. – Позволь угостить прекрасную даму сигаретой.

- Чё? – удивилась соседка. – А, курево! Спасибо.

Она взяла сигарету, вставила её в рот и выжидающе уставилась на парня, а тот не понимал, чего она от него хочет. Догадался только тогда, когда невидимый чёрт сунул ему в руку зажигалку. Огонёк загорелся, соседка прикурила и глубоко затянулась.

- Мне вдруг кое-чего захотелось, - выпуская дым, хихикнула она и запустила ладонь себе под юбку. – Нет, совсем не то. Хочу мужчину! Прямо сейчас!

Парень немного покраснел, но приосанился и принял мужественный вид.

- Я предлагаю… - сдавленно начал говорить он.

Но его предложений никто не слушал. Женщина вскочила и помчалась к какому-то мужику, выбивавшему во дворе потёртый до крайней степени ковёр. Мужик при этом выглядел потёртым ещё сильнее. Она что-то шепнула ему на ухо, он удивился, но кивнул и повёл женщину к своему подъезду, не забыв взвалить ковёр на плечо. Она его торопила, аж подпрыгивала, а он свободной рукой успокаивающе поглаживал её по спине и чуть ниже.

- Исполнено блестяще, - с сарказмом отметил чёрт. – Ладно, зажигалку не прихватил, тут я тебе помог. Но разве я должен был вместо тебя обнять бабу, сказать, что она очень красивая, это называется «комплимент», или хотя бы покурить вместе с ней? Ты столько порнухи посмотрел, неужто ни в одном ролике тебе не показали, как баб кадрят?

- Я ещё раз попытаюсь, - пообещал парень. – Завтра.

- Да уж конечно не сейчас! Тебя же всего трясёт! Нашёл, из-за чего нервничать. Подумаешь, с бабой облом! Первый раз, что ли? Я так понимаю, у тебя всегда с ними облом, должен бы давно привыкнуть. Слушай, но почему ты вёл себя, как последний лох? Неужели не мог сделать хоть что-то одно из того, что я перечислил?

- Я же назвал её прекрасной дамой, чего ей ещё от меня надо?

- Ей от тебя? Абсолютно ничего. Хорошо, но завтра, когда будешь угощать сигареткой с сюрпризом уже другую прекрасную даму, покури вместе с ней.

- Я не курил никогда. В нашей семье никто не курит.

- Даже не пробовал?

- Пробовал, ещё в школе. Не понравилось. Закашлялся и чуть не вырыгал.

- Это не годится, - покачал головой чёрт. – Рвота начисто убивает романтику. В общем, иди домой и потренируйся. Только без фанатизма, если можно. Одну-две, максимум три сигареты. Иначе капля никотина запросто убьёт жеребца.

- Эти сигареты?

- Да, эти. Я же говорил, для мужчин они просто сигареты и ничего больше.

- Но ты мне их дал совсем немного.

- Если понадобится, принесу ещё. Там, где я обитаю, их сколько хочешь.

Через четверть часа парень с зажжённой сигаретой стоял возле открытой форточки, и пытался вдохнуть дым так, чтобы отвращение на лице проявлялось не слишком очевидно. От едкого дыма в голове шумело, и он не услышал, как в замке входной двери заскрежетал ключ, и потому заметил мать, только когда она подошла вплотную, вырвала сигарету у него из рук и выбросила за окно.

- Вот уж не думала дожить до того дня, когда мой ребёнок потянет в рот эту пакость, - грустно произнесла она, отбирая у сына полупустую пачку и зажигалку.

- Я – не ребенок, я – взрослый, - неуверенно возразил тот. – Мне уже двадцать, а не десять!

- Взрослым ты станешь, когда будешь зарабатывать хотя бы себе на еду, - она ушла в спальню, но вернулась буквально через пару минут с горящей сигаретой в руках. – Сынок, я больше лет почти не курила, чтобы не подавать тебе дурной пример. Но раз уж не помогло, зачем себе в этом отказывать? Кстати, не знаешь, почему твоего отца никогда нет поблизости, как только он мне нужен? Вот именно сейчас – очень нужен! Кто мне его заменит, а?

«Ещё немного будут делать вид, что не хотят, а потом природа возьмёт своё», - подумал невидимый чёрт, с комфортом устроившийся в кресле. – «Даже если лопушок попробует сопротивляться, мамаша запросто с ним справится. Одежду на нём порвёт в клочки, если потребуется. И начнут получать удовольствие. И как раз в этот момент вернётся ревнивый глава семьи, и всё увидит. Как таких называют: Отелло или Аттила? Впрочем, какая разница? Главное, я посмотрю спектакль в своём любимом жанре – порнушка с кровью. Надеюсь, никто, кроме самого лоха, не подумал, что я искренне хочу ему помочь? »