Во власти страха. 2 Грязные раны. Глава Грязные шлюшки порно

Я старалась быть объективной, но у меня не получалось. Всплывало прошлое и я горела навязчивой идей доказать , что теперь все будет по –другому, только это оказалось не так –то просто. Да, Маркус раскаивался за свои прошлые поступки, за эти четыре года мы стали ближе, но кто сказал, что в нашей семье будет другой порядок ? Хотя с другой стороны- разве я много прошу? С каких пор желание быть услышанным –это роскошь? Я даже не кричу о равноправии, потому что надо быть реалисткой и понимать, что за человек рядом с тобой. Но мне важно, чтобы он прислушивался ко мне. Я хочу уважения с его стороны, потому что если он будет и дальше продолжать в том же духе, то скоро такое же отношение ко мне последует со стороны сына. Дети это быстро подхватывают, дурной пример заразителен. Подтверждение этой истины я получила сразу же, как только спустилась в гостиную после душа. Маркус и Мэтт сидели перед ноутбуком и что-то бурно обсуждали. Поймав взгляд сына, я улыбнулась ему. И какого же было мое удивление, когда в ответ он нахмурился, демонстративно отвернулся и продолжил разговор с отцом.

Я была в ступоре, слишком задетая этим пренебрежением и игнором.

Отлично. Значит, папе, как всегда можно ВСЕ, а мама отдувайся за двоих?!

Ничего не говоря, вышла из гостиной и пошла на кухню, готовить завтрак. Прислуги у меня не было. После всего произошедшего я не хотела никого рядом с собой. Слишком напрягали жалостливые взгляды и шепот за спиной. Может, я мнительна, но мне до сих пор кажется, что стоит кому-то узнать во мне бывшую жену Беркета, так начнется обсуждения его зверств и моего унижения . В конце всей этой трепотни сплетники обычно приходили к одному и тому же выводу : « Вот, что делают деньги! Страх совсем потеряли эти богатые ублюдки. Хотя она –то тоже хороша, это ж надо так вцепится в кошелек мужика, что и на собственную жизнь плевать. Таких алчных идиоток надо еще поискать… » Услышав однажды такие речи, я была на несколько недель выбита из колеи. Как же могут люди все перевернуть с ног на голову. И черт возьми, это так больно . В тот момент меня душил истерический смех. Денег? Я хотела денег? Такое я даже помыслить не могла. Надо быть на голову двинутой, чтобы терпеть ради золотого тельца то, что Маркус творил. Интересно, во сколько можно оценить ситуацию, когда ты обсуждаешь с поваром меню на день рождения сына , и вдруг заявляется пьяный муж , воняя за километр очередной шлюхой ; сладкие духи, сигареты с ментолом. Подходит к тебе, и не стесняясь никого, начинает лапать, даже не смыв с себя удушливую вонь. Но я, конечно же, держусь за его банковский счет, который как не прискорбно - мне не видать как своих ушей, но я же наивная, верю, что урву кусочек. Подсчитываю , сколько мне обломится за очередной спектакль, а посему не устраиваю сцен. Хотя на самом деле боюсь его и слишком устала , чтобы реагировать на очередное свинство. Только вот забываю, что ему не покорность моя нужна, а повод, чтобы в очередной раз унизить . Поводом же может стать даже спокойствие. Маркус отстраняется, садится на стул и молча ждет, когда я закончу разговор. Я же тяну время, боясь оставаться наедине с чудовищем. Когда он пьян, ничего хорошего меня не ждет. Нервно тараторю, пока в столовой не раздается его голос , повергающий меня в шок.

-Хорош трепаться, займи свой рот чем-нибудь действительно полезным.

Я замолчала, не зная, куда деться от этого унижения, наш повар тоже отводит взгляд. Намек был недвусмысленным. Столько пренебрежения и презрения было в голосе моего мужа. В тот момент мне хотелось убить его или умереть самой. Одно дело, когда он унижает меня за закрытыми дверьми, другое -на людях. Это невыносимо, в душе все переворачивалось от боли. Мне казалось, что еще чуть –чуть и я действительно просто встану ночью и убью эту сволочь. Меня мутило от мрази , в которую превратился Маркус. Я сверлила его взглядом полным ненависти, но кроме довольной ухмылки ничего не заметила на его лице. Смотреть в глаза нашему повару просто не смела. Я знала, что этот случай быстро разлетится среди прислуги, так что уже на утро меня ждет очередной ад из сплетен и покровительственного отношения со стороны всех обитателей дома. Боже, как же хотелось вскрыться. На тот момент мысли о суициде ни раз посещали меня, как и идеи сбежать с сыном. Я часто думала о такой возможности, но хорошенько все взвесив, приходила к тому, что меня найдут еще до того, как вывезу его из страны. А что будет после, лучше вообще было не представлять. У Маркуса крыша ехала по полной, поэтому я ожидала чего угодно. Хотя даже тогда мне и в голову не приходило, что наш с ним ад закончится самым натуральным зверством. Сейчас я бы все сделала иначе, обратилась бы в социальные службы, да на каждом углу бы орала о том, что он конченый ублюдок, только бы мне помогли оставить сына себе. А тогда я была настолько запугана, что дышать боялась, не то, что обратится куда-то. У нас- жертв домашнего насилия, у всех без исключения одна и та же модель поведения, продиктованная диким страхом . Мы боимся своего мучителя, но еще больше страшимся того , что кто-то узнает о нашем унижении. Какой-то необъяснимый стыд, словно в этом кошмаре только наша вина. Стокгольмский синдром очень быстро берет в плен психику, и ты сама не понимая как, начинаешь винить лишь себя, выгораживать и жалеть обидчика. В большинстве случаев подобное смирение с ситуацией заканчивается либо сильным увечьем жертвы, либо убийством мучителя. Но в любом случае страдаешь ты, потому что не нашла в себе силы побороть страх. Страх… Боже, как же я боялась Маркуса . До дрожи во всем теле. Он выдрессировал меня, как скотину, я шарахалась от одного взмаха его руки. В какой-то момент я даже научилась по шагам определять его настроение, по ритму его дыхания и за это ненавидела себя, за этот страх обезумевшего животного, именно он и не давал мыслить здраво. Хотя разве это возможно в подобной ситуации? Как больной человек может мыслить здраво ? А я больна и признаю это сейчас. Психически больна. Кто-то скажет , что просто привыкла быть жертвой и поэтому ищу себе оправдание. Бога ради, дорога на хрен всегда без пробок. Но факт остается фактом –я психологически изуродована. И понимание этого пришло именно в тот вечер, после моего первого так называемого публичного унижения. Когда наш повар вышел, что-то щелкнуло внутри. Настолько я устала от этой грязи, от этого положения бесправной куклы. Ну, знаете, как бывает; терпишь-терпишь, а потом бах- и все краны сорвало. Не успела дверь закрыться, я позабыв о страхе, о том, что напротив сидит конченый отморозок, жестокости которого нет предела, что мне дорого обойдется всплеск жалкой гордости и собственного достоинства. Хотя сейчас я бы назвала это просто срывом.

-Доволен скотина? –заорала я, а слезы боли, ненависти, обиды и презрения потекли по щекам. – Или все никак не угомонишься, мудак?

-Заткни рот! Открывать будешь, только когда я штаны спущу , поняла? Осмелела что ли? –все это он выдал ровным голосом, в порядке вещей как будто такие разговоры, хотя на тот момент они уже стали нормой и все же….

У меня не было слов, я просто задохнулась , истерика накатывала, как снежная лавина. Я плакала и не могла успокоиться. Мне было уже наплевать, что он видит мои слезы, что я выгляжу жалко, показывая ему свои чувства, захлебываясь ими , понимая, что он положил на меня большой и толстый. Но я дура, еще сильнее реву от того, что ему не жаль ни капельки. Смотрит так, словно перед ним нудное кино идет. Зажимаю рот рукой, пытаясь прекратить истерику и решаю на эмоциях, что больше сил нет , что прямо сейчас соберу свои вещи и уйду. Разворачиваюсь и направляюсь к выходу, твердя, как мантру : «хватит с меня! »

-Куда это ты собралась?- насмешливо поинтересовался он.

«Пошел ты, урод! »- огрызаюсь про себя, не хочу даже отвечать ему-противно, тошнит от него.

Вихрем врываюсь в спальню, лечу к гардеробной, достаю чемодан и начинаю лихорадочно скидывать туда первую попавшуюся одежду. Перед глазами туман, сердце отбивает чечетку, боль оглушает. Все на автомате, на одном дыхание. Сквозь эту какофонию слышу издевательский смех:

-Ммм, какой интересный поворот. Что-то новенькое, ты меня удивляешь.

-Хватит, ненавижу тебя, ублюдка, ненавижу, ненавижу, ненави….- кричу истошно, но звонкая пощечина останавливает поток брани, да только на миг. Хохочу сквозь слезы и плюю ему в рожу кровью. –Не больно , с*ка, совсем НЕ БОЛЬНО! Давай, ударь еще, давай , скотина поганая!

Я ору, задыхаясь от смеха, икаю от рыданий. Он же медленно вытирает с лица мои слюни, молчит, но бледность выдает его ярость. Только мне уже до лампочки, пусть хоть убивает . Не могу больше. Но нет, нынче вечер едких замечаний.

-А что, так понравилось ?-иронично спрашивает он в ответ на мои выкрики. –Хотя можешь не отвечать, я и так знаю, что нравится.

Я замолкаю и шепчу лихорадочно :

-Ты жалок, отвратителен, мерзок, меня тошнит от тебя. Всей душой тебя презираю, каждую минуту молюсь, чтоб ты сдох, козлина…

Его рука хватает меня за горло, сдавливает. В глазах темнеет и слава Богу, видеть перекошенное лицо- смерти подобно. Этот его горящий, словно у психа взгляд отрезвляет , возвращает меня в мою кошмарную реальность . Все эмоции смываются волной адреналина и по крови бешеным потоком разносится мой вечный спутник – страх.

Маркус давит так, что я начинаю хрипеть, впиваюсь ногтями в холеные руки, царапаю, надрывно кашляю и дергаюсь изо всех сил. Вдыхаю запах моего унижения – виски, приторный парфюм какой-то бл*ди и сигаретный дым, задыхаюсь. Горячее дыхание обжигает лицо, а вкрадчивый шепот доводит до бесконтрольного ужаса.

-Знаешь, как сильно желание свернуть тебе шею?! Ты не представляешь… Я в шаге от греха, Анна. Каждый раз, как вижу тебя, так на части рвет…Тебе не больно, говоришь ? Ну-ну! Ложь, п*здешь и провокация! Но если тебе нравится меня провоцировать……. Ты получишь то, чего добиваешься. Будет больно, дорогая. Тебе ведь нравится, когда больно?

Его рука ослабила хватку, я глотала жадно воздух, давясь им , кашляя , растирая кожу на шее. Глаза горели огнем от слез, а боль через край лилась из меня.

-Ты псих!- выдавливаю из себя и начинаю отходить. Он же надвигается на меня и с жуткой улыбкой парирует :

-Нет, это ты двинутая. Разве нормальная баба заводится от боли?

Я испуганно уставилась на него, бледнея, а он довольно усмехается.

-Думаешь, я не замечаю, как ты течешь подо мной, стоит только начать драть тебя, как с*ку?

Прячу глаза, мотаю головой, а слезы стыда и унижения текут по щекам. Именно в этот момент понимаю, что он прав. Я не знаю, когда это случилось, но боль стала граничить с удовольствием. Слишком много насилия, унижения, страха. Это ломает, уродует настолько, что ты уже не понимаешь, что есть хорошо, а что плохо. Не понимаешь, где ты, а где взрощенное на подчинение существо. Существо, пытающееся выжить в аду любыми путями. Умеющее терпеть, умеющее молчать, выполнять все, что скажут, умеющее даже получать грязное удовольствие от боли, возбуждающееся от этого. А тот человек, что был раньше, надрывается, просит прекратить, но существо почему-то в этой ситуации кажется более разумным. Но в тот вечер оно было не в силах остановить меня… ту меня, которая еще сохранила хоть какое-то самоуважение, при этом злорадно посмеивалось , что вот дескать молодец показала себя и чего добилась ? А нет бы слушала голос своей изворотливой сущности и отделалась малой кровью.

Но меня эти мысли доводили лишь до истерики. Именно пониманием, что схожу с ума, что сломана и больше никогда не стану прежней, что я больна, душевно больна. Я упираюсь в стену, плечи сотрясают рыдания.

-Пожалуйста… оставь меня…-шевелю губами, умоляя, когда он прижимается ко мне и я чувствую его вставший на мои слезы член. Извращенец чертов! Его заводит моя боль, он ловит кайф от нее. Если бы можно было, он бы вместо еды ей питался, а моими слезами запивал. Поэтому ему плевать на униженные просьбы. Горячие руки забираются под домашнее платье и сжимают ягодицы. Я дергаюсь, пытаясь высвободится, хотя понимаю, что все равно проиграю и все же в последней попытке, произношу :

-Я не хочу!

-Захочешь.- обещает он мне, а после добавляет похабно.-А не захочешь, заставлю, так тебе ведь еще больше по вкусу?!

Маркус мнет мою задницу, а меня наизнанку выворачивает. Со всей силы ударяю его по лицу, так, что в руке отдает болью. Мы замираем, смотрю в ужасе на красный отпечаток своей ладони на его щеке и понимаю, что мне конец. Но он вдруг сквозь зубы цедит:

-Пошла вон отсюда. Быстро, шевели ногами, пока я не закопал тебя здесь, шалава.

Я сглатываю, дрожу , как собачонка. Делаю неуверенный шаг, не отрывая боязливого взгляда от едва сдерживающего ярость мужа, а потом пружина какая-то словно лопается, и я срываюсь с места, бегу, но не сделав и пары шагов, чувствую дикую боль в затылке, сильная рука тянет меня за волосы назад. Крик срывается с губ, замираю, чтобы уменьшить болезненные ощущения, а сердце обезумев птицей трепыхается в груди, меня колотит, слезы текут по щекам. Паника растет, растет и я готова выть от ужаса.

-Эни, эни…-добродушно цокает чудовище, не выпуская моих волос из цепких пальцев. Он медленно обходит меня кругом и смотрит в зареванные глаза, вытирает нежно слезинку, катящуюся по щеке и наигранно вздыхая, произносит – Какая же ты у меня дурочка, малышка.

А у меня сердце в пятки уходит от мягкого голоса. Этих игр в доброго дядюшку Маркуса я боялась больше всего на свете, потому что в эти моменты он бывал просто безумен, творил такие мерзкие вещи , что после собрать себя было мне едва под силу. Вот и сейчас чувствовала себя ягненком, идущим на закланье, а он издевается, упивается моим страхом.

-Мар…Мар …Марк.. у. с – выдавливаю из себя дрожащим голосом и вновь захлебываюсь слезами.

-Ты же не думала, что я тебе это просто так с рук спущу? –шепчет он, оттягивая мою голову назад, заглядывая в лицо. Не знаю, я уже ничего не думаю!-хочется крикнуть ему, но я парализована ужасом. Готовлю себя , психологически настраиваю к чему-то страшному, только не получается, срываюсь… Хватаю его свободную руку и сплетаю наши пальцы , не знаю зачем, просто боюсь панически , что еще один удар и я точно слечу с катушек, я больше не перенесу просто.

-Я…я… Прости, пожалуйста, прости меня!- тараторю лихорадочно, и ненавижу себя за это все, сама себе омерзительна, особенно когда вижу, как он морщится, словно проглотил какую-то гадость . Выпустив мои волосы , отталкивает меня и поворачивается спиной, дышит рвано и начинает вымерять комнату шагами, обхватив переносицу двумя пальцами. А меня ноги не держат, опускаюсь на пол, утыкаюсь в колени и не дышу. Голова болит от слез и пощечины. Меня колотит, комкаю подол платья в дрожащих руках, следя за мельканием кед от Gucci . Но вот они останавливаются около меня, Маркус приседает на корточки, а я застываю, словно истукан, закрываю глаза, а потом … потом нечто.. Чувствую его руки на плечах, осторожно поднимаю веки и вижу что-то такое, отчего подкатывает очередная порция слез. Сожаление, раскаянье, словно прозренье какое-то с его стороны. Резкое движение, и вот я уже уткнувшись ему в грудь, захлебываюсь истерикой. Боже, какое же это надругательство над психикой. Эти перемены его настроения методично делали меня истеричкой.

-Я ненавижу тебя Маркус, я действительно тебя не выношу, понимаешь… . –произношу глухо, вытирая слезы его футболкой.

-Это взаимно. – было мне ответом .

Он гладит меня по волосам , но я знаю, что скоро очнется и эта вспышка подобия нежности растворится, утонет в моих слезах и крови. Сворачиваюсь клубочком в его объятиях и просто прихожу в себя. Пустота разрывает изнутри , ничего нет : ни злости, ни обиды, ничего. Усталость и безразличие охватывает. Говорить трудно, но что молчать? И тут же вопрос- а что сказать? Не знаю… Думаю о сложившейся ситуации, и выводы не утешительные. Понимаю ли я его? Нет. Прощаю ли? Разве это возможно? Люблю ли? Не знаю, ничего уже не знаю , не понимаю и не хочу. Кажется, я подошла к той черте, когда становится все равно. Хочется махнуть рукой и просто плыть по течению, по этому бурному, опасному течению, пока не разобьешься о скалы . Дышу с ним в унисон, закрываю глаза и мысленно шепчу: делай , что хочешь - презирай, изменяй, ненавидь, только не трогая меня. Живи своей жизнью, а я своей!

-Больно?- спрашивает он , дотронувшись до губы. Меня словно хлыстом ударило этим вопросом . Он что, издевается?

-О, прекрати, меня сейчас стошнит ! – простонала я, вырываясь из объятий, не в силах ответить иначе .

-Заткнись. Ты такая бестолковая . Неужели не понимаешь, что пора уже научится во время закрывать свой рот? Или тебе так нравится выводить меня из себя? - устало произносит он, и преодолевая мое сопротивление, притягивает к себе.

-Считаешь это нормальным? Как ты вообще себя после всего мужчиной называешь? –выдаю на одном дыхание , сквозь страх, но Маркус как не странно спокоен, смотрит на меня задумчиво, а потом тихо признается, повергая в шок.

-Я после твоего бл*дства ни то, что себя мужиком не чувствую, я себя перестал ощущать человеком.

Я молчу. Убеждать , что все бред, нет сил. В горле стоит горечь. Я ведь тоже больше не та, что раньше. Кто я? – задаю себе вопрос, который стал моим наваждение. Каждый день я спрашиваю себя, глядя в зеркало. Кто я, кто он, кто мы?

-Боже, Маркус, что ты делаешь с нами?! – мысли вслух, но мне не страшно, что я их озвучила.

-« Нас» больше нет! Есть только я, ты и знак бесконечность !- произносит с едва заметной ноткой горечи. Киваю согласно. Улыбаюсь, точнее скалюсь сквозь слезы и прижимаюсь к нему , впервые за полгода без страха или просто привыкшая к нему настолько, что не замечаю. Нежно касаюсь его холодной руки, которая наверняка оставила очередной след на моем лице, сплетаю наши пальцы и не дышу, закрыв глаза. Какое –то наваждение. Маркус казалось тоже затаил дыхание, а я просто наслаждалась тишиной внутри себя ; ни боли, ни обиды, ни страха. Только сердце сумасшедшее, безумное трепыхается и молит вопреки всему о пощаде; не прогоняй меня, не отпускай меня.

Любовь? Нет, просто передышка, такая жизненно- необходимая, такая желанная.

Поднимаю голову, смотрю ему в глаза, сама не знаю зачем. Я ничего не ищу в этом пустом взгляде, я не хочу его понимать и не понимаю, я не уважаю и не люблю. Уже нет, больше нет. Я любила другого мужчину и уважала, но его больше нет. Есть только оболочка такая же, как и я. Два сломанных человека замерли в эту минуту, соединенные отголоском былого, которое они сами изуродовали ненавистью друг другу. И ничего не осталось кроме сожаления о том, что мы методично убивали день за днем. Хотя и была –то только любовь с моей стороны. Теперь я в этом убедилась. Если бы он любил, то ничего этого сейчас не было. А все эти бьет –значит любит, к чертям . Хотя, нет – любит …. себя , только СЕБЯ прежде всего. Ему больно, следовательно- мне должно быть еще больнее. Хотелось бы понять, что это за любовь такая, только вот зачем уже, когда у меня сердце не бьется? Я же ему все ; всю себя до последней капельки крови, до последнего вдоха, почему же он так и не понял, что я в своей жизни никого так не любила, кроме него? Почему, за что?- бесконечно до одури терзать крестик на шее, только в ответ мне очередное унижение. Разве я много просила у этой жизни? Разве я просила денег, славы, красивой жизни? Гори оно синим пламенем. Все, к чему я стремилась, чего желала и мечтала -взаимность. За любовь его я готова была душу продать и вот пожалуйста- какая-то извращенная шутка судьбы. Каждый день вспоминаю долгожданное признание, сопровожденное пощечиной. « За то, что я любил тебя с*ка! » -мистер Беркет, как всегда оригинален. А Анька дождалась своего «люблю» …

Перейти к следующей главе-