Анализ методики написания эротического рассказа. Из сборника Эротические рассказы

На просторах прозы. ру в поисках обучающего материала встретила методическое пособие "Как написать эротический рассказ" опытного автора Anti-Proza. Основательный труд, всё по пунктам, хоть сейчас садись и пиши.

Только парочка вопросов родилась к автору и к нему же благодарность и пожелание.

Дяденька, вот вы какой! Опять только с мужской позиции!

Во-первых, нельзя говорить о женском сосуде любви как вы - "причиндалы". Это у вас, мужчин, причиндалы - имущество, которое всё на виду, и которым вы хвастаетесь и бесконечно беспокоитесь о котором. Начиная с пушистого Барсика и заканчивая только что вышедшим от цирюльника Максиком.

Ваши лохматые фаберже, ваши шнурки с колокольчиками, ваши подосиновики и тюльпанчики беспокоят вас, в первую очередь. Вечное стремление победить заставляет вас сочинять о причиндалах всяческие небылицы и устраивать спартакиады по метражу и объёму.

А если копнуть глубже, то причиндалы - это воровские принадлежности. Ну, типа фомки или отмычки. Что, впрочем, вполне соответствует - как тать в ночи вы со своей отмычкой крадётесь к воротам райских кущ... Мда...

А у нас, у барышень, всё спрятано в потайном уголке, неброско обозначенном черным, рыжим или русым треугольником. И никаких размахиваний, никаких замеров, никаких сравнений! Потому что дамы понимают - каждая из них обладает уникальным сокровищем, и нечего тут мериться и примерять глупое слово "причиндалы".

Но вот за честное признание про фонтаны вам, уважаемый автор Анти-Проза, респект и уважуха! Эмпирическим путём выяснено, что там за раз наберётся максимум полторы столовых ложки щелочного раствора, который даже применить невозможно не по назначению, во всяком случае, в косметологии и кулинарии рецептов не обнаружено.

"Пена изо рта" заставила задуматься о недопустимости одновременного приёма до секса кока-колы и мороженого. Мы с девчонками проводили эксперимент - в о-о-очень высокий бокал наливали немного холодной колы, примерно на треть, и осторожно опускали туда чайную ложку мороженого... Ингредиенты контактировали, белая пена бурно извергалась из стакана, вот где был фонтан!

Насчёт растерзанной плоти... я просто плакала, читая... Плакала от бестолковости и черствости мужской души... Это очень запросто у вас получается... Вы в погоне за трех-секундным оргазмом готовы свои рашпилем с водостойкой шкуркой шлифовать вдоль и поперёк, забывая, что шлифовать надо только вдоль, иначе на нежной поверхности обрабатываемого материала остаются грубые следы... та самая растерзанность...

Собственно, моя рецка на этом не заканчивается... Она будет продолжена, как только вы, уважаемый автор, проявите инициативу - напишете очередную порцию советов!

Жду в томлении!