Масли четырех стен. Часть 2

На фотографиях симпатичный стройный молодой парень.   Высокий. Красивое лицо, большие голубые глаза и густые черные волосы, постриженные по последней моде. Кожа правда бледновата для такого красавчика с обложки. И одежда у него довольно стильная, но не слишком, так что на гея он не смахивает. Подробная информация скрыта. Единственное, что можно сказать о нем кроме имени в внешности, это то, что ему двадцать пять лет, он живет в Москве, как и я, причем жизнь у него довольно активная. Много друзей и лайков на записях, наверняка куча поклонниц, тайных или явных, но он, по всей видимости, одинок. Бывал в Лондоне и в Токио, причем, по всей видимости, один. Такой вывод можно сделать из того, что из каждой страны у него есть по одному селфи, а остальное только городские пейзажи, виды из окон отелей, местная кухня, ресторанчики и простые красивые мелочи. Из ста шестнадцати фотографий, всего шесть на которых изображен он. Вообще, довольно таки загадочный парень.

Интересно, что это он забыл у меня в друзьях? Но я решила добавить, на всякий случай. Мало ли, что-то важное.

Хотя меня терхали подозрения, что это просто фейк. Впрочем, удалить я его всегда успею.

Я нажала на синюю кнопку и сразу обновила страницу. Я надеялась, что подробная информация открыта только для друзей, но оказалось, что она у него просто не указана. Комментарии так же закрыты для всех.

Пара секунд, и прозвучал новый звук пришедшего уведомления.

Михаил Капелин:

Привет:)

Я буквально опешила от такой быстрой реакции. Надо бы ответить.

Алиса Неизвестная:

Привет.

Не сочтите это за грубость. Просто я никогда не пользовалась этими пресловутыми улыбочками, а пунктуация для меня святое.

Ответят последовал незамедлительно.

Михаил Капелин:

Почему ты не была сегодня на вечеринке?

Вот это уже действительно ввело меня в ступор.

Алиса Неизвестная:

У меня заболел живот и я не смогла прийти.

С одной стороны, я хотела послать его с такими вопросами куда подальше, но с другой, он показался мне интересным и я не хотела заканчивать диалог.

Михаил Капелин:

Врешь ведь;)

И тут мой зад припекло. Самое ужасное, что может сделать человек в переписке со мной было только что сделано. Больше всего на белом свете я ненавижу подмигивающие смайлики. Это просто верх идиотизма. Самый тупой жест из всех, придуманных людьми, это закрытие одного глаза, чтобы указать на некую неформальность и игривость. Что это вообще значит? Ты закрываешь один глаз чтобы меньше видеть меня? Это потому что я жирная? Ой, все!

Алиса Неизвестная:

А это тебя не касается!

Грубо, я знаю, но это было лучшее, что я могла.

Михаил Капелин:

Извини, не хотел тебя задеть...

Я прочитала и не стала отвечать. Эх, так быстро.

Я перешла в ответы. Ого, да он оценил все мои фотографии. Не то что бы у меня их было так много. Напротив. Всего четыре собственные фотографии и пару тройку красивых фото из интернета. Записей на стене и вовсе нет. Зато авка у меня просто шикарная. Я помню, мне тогда исполнилось восемнадцать и все мои бывшие одноклассники, по Дашиной инициативе, скинулись, и устроили мне профессиональную фотосессию. Была сделана целая куча кадров, но все они, в большинстве, мне не нравились, тогда как этот кадр был просто идеален.

Я открыла, наконец, игры для девочек, когда вдруг неожиданно прозвучал новый звук уведомления.

Михаил:

Так почему ты не появилась сегодня?

Я была поражена его навязчивостью, но решила ответить.

Алиса:

Я не захотела. Доволен?

Михаил Капелин:

Почему?

Алиса:

Какое это имеет значение?

Михаил:

Даша очень расстроилась, что тебя не было. Нам пришлось успокаивать ее. Но ей и правда было очень грустно.

Я прочитала это сообщение и в моей голове повисла тишина. Она... переживала. Сильно. Но почему? Я бы не сделала этот праздник ни на грамм веселей, почему она так переживает из-за того, что я на нем не присутствовала. Неужели ей не все равно, я не понимаю. Мы с ней давно уже не виделись и не общались. У нее своя интересная жизнь полная самых разнообразных приключений, почему она уделяет такому персонажу, как я, так много места в ней. Я ведь ей не нужна, почему она так переживает? Я не понимаю. Я молчала, не зная, что отвечать. Почему я не пошла? Потому что я не могу. Я не могу пойти туда. Но... если быть честной, я и не хочу пытаться. Я не хочу что-то менять, даже ради людей, которым я дорога. Я просто не хочу сопротивляться той сущности, что поселилась во мне и заставляет меня оградиться от общества. Почему? Потому что мне страшно, что эта сущность и есть я сама.

Михаил:

Так почему ты не пришла?

Алиса:

Потому что не хотела. Мне не нравится такой вид отдыха.

Михаил:

Да? Мне тоже, но меня позвал друг и пришлось пойти. Но я ушел гораздо раньше.

И вот зачем мне это информация? Как будто я спрашивала его, нравится ли ему тусить по клубам?

Алиса:

Ясно.

Да да, жестко, но на это и расчет. Пусть отвяжется, если у него хотя-бы есть гордость.

Михаил:

Почему не спишь?

Да что же это такое?

Алиса:

Не хочется.

Михаил:

Мне тоже не спится. Может расскажешь о себе? Даша мне говорила, что ты не выходишь из дома неделями и почти ни с кем не общаешься, кроме своих интернет-друзей.

Господи, и как только эти люди все перевирают. Не неделями, а месяцами. И никаких интернет-друзей у меня нет. Только Легион, и то, только так, ради стеба и лулзов, ничего серьезного. Мы даже настоящие имена друг друга не знаем, какие мы друзья? Не говоря уже о Дваче, где и вовсе все анонимы, включая меня. Все скрыты за мнимой маской, а ведь каждый из этих анонов имеет свою историю, по которой так же можно написать книгу. Ведь каждого из нас что-то привело на просторы интернетов. Одиночество или депрессия. Никто не попадает на них от хорошей жизни. Это вроде как наркотик или алкоголь. Мы беремся за них, когда ничего лучше уже не видим. А когда понимаем, что наша жизнь летит под откос, нам уже становится все равно, и все мысли только о том, как скорее попасть на родной Двач.

Алиса:

Может это и так, и что дальше?

Михаил:

Просто это немного странно. Неужели ты на самом деле не выходишь из дома?

Алиса:

Да, и это вовсе не странно.

Михаил:

И почему ты не выходишь?

Алиса:

Не хочу. Внешний мир глуп и опасен.

Михаил:

И что-же в нем опасного?

Алиса:

Люди. Они только и делают, что причиняют друг другу одни страдания.

Михаил:

Возможно, ты просто еще не встречала нужных людей.

Алиса:

Интересно, и где же их можно встретить?

Михаил:

Возможно, они рядом, но ты не хочешь их к себе подпускать.

Алиса:

Не хочешь ли ты сказать, что это ты тот самый "нужный человек", который так навязчиво меня нервирует?

Я надеялась, что после такого резкого ответа в лоб, он, наконец, отстанет и перестанет строить из себя какого-то особенного.

Михаил:

А почему бы и нет?

Нет, ну это уже откровенная наглость.

Алиса:

Ты слишком самоуверен. Может ты поубавишь обороты? Я даже сомневаюсь, что ты не фейк.

После этих слов, я почувствовала большой прилив эмоций и решила сразу это прекратить, выпив еще две таблетки успокоительного. Пару минут он не читал. Подозрительно. Может он все таки решил отвязаться. Но, если честно, мне даже нравилась его навязчивость и мне даже было страшно, что я обошлась с ним слишком грубо, что он даже перестанет писать. На самом деле я его проверяла. Где-то в глубине души теплилась надежда, что он все таки и правда особенной, хотя я и знаю, что это полный абсурд. Но, отталкивая его, я надеялась, что он не отступится. На это надеяться все, когда отталкивают людей, но продолжают им отвечать. Когда человек и правда не нужен, ты не станешь даже обращать внимания на его сообщения или звонки. Но если человек тебя послал, а затем ты звонишь ему снова и он отвечает, значит у тебя еще есть шанс. Должно быть, этот парень знает это правило или нет ему в самом деле хочется пообщаться со мной побольше. Ну, или он просто идиот без гордости и чувства собственного достоинства. Спустя пару минут он все таки ответил.

Михаил:

Правда? Может тогда встретимся в живую?

Что? Да иди-ка ты...

Алиса:

Ахах, не слишком ли ты много хочешь?

Михаил:

А что? Встреча за чашкой кофе это так много?

Алиса:

Да.

Михаил:

Да ладно, я пошутил. Но я не фейк.

Да, конечно! Пошутил. Ему отказали, вот он и оправдывается, козел.

Алиса:

Чем докажешь?

Михаил:

Я даже не знаю. Скайп?

В обычном состоянии я, разумеется, послала бы его к черту, но я так объелась успокоительногл, что мне было все равно. И хотя адекватная я кричала изо всех сил охрипшим голосом, что это какой-то маньяк, и что если я сейчас пойду с ним в скайп, то наверняка умру через семь дней или что-то вроде того. Но я ее не слышала, потому что успокоительное засадило ее под толстый стеклянный купол, создав для нее полный вакуум, сквозь который ее крики были не больше чем ничего.

Алиса:

Го.

Я нажала на иконку скайпа, он открылся, я отправила ему свой никней и буквально через пару секунд раздался волнительный звонок. Пару секунд рука дрожала, но я все таки нажала на ответить, а затем на разрешить. И тут, сквозь успокоительное, начало пробираться волнение, запуская свои когти мне в голову. Я посмотрела на экран. Там был улыбающийся парень на фоне моря, который интенсивно сушил полотенцем голову.

- Привет. Тебя не видно. Может свет включишь?

Я оторопела и не знала, что говорить и что делать. Я растерялась и только через пару минут поняла смысл его слов.

- Я... я... эм... Кароче, м-мне лень вставать. - он молчал пару секунд и я зачем-то еще добавила. - Вот.

Он молча пытался рассмотреть меня на экране. В комнате и правда было темно, а слабый свет ноутбука освещал мое лицо совсем чуть чуть.

- Все ты врешь. Наверняка, выключатель прямо рядом с кроватью.

Он и правда был прямо рядом с кроватью, на которой я сейчас сидела. Дате руку далеко тянуть не нужно.

- Ну, может покажешь личико? А то это уже у меня появляются сомнения, что ты фейк.

Вот наглец.

- А у меня появляются сомнения, что ты маньяк.

Он сделал удивленную гримасу, а затем рассмеялся.

- Конечно. Тебе кто больше нравится, Крик или Фреди?

Я молча усмехнулась. Он даже забавнее, чем я думала. Хоть и шутка была не особо острой.

- Даже если я маньяк, почему нельзя показать свое лицо, если я его уже видел? - уже серьезно спросил он, отложив полотенце в сторону.

Я подумала пару секунд и включила свет, который мгновенно меня ослепил. Я зажмурилась, потерла глаза и посмотрела на экран.

- Ну, ты прям как летучая мышь. - сказал он, добродушно улыбаясь.

- Что это значит? - тихо сказала я, еще не прекратив тереть глаз.

- Растрепанная вся и света боишься.

Блин, а я ведь и правда выгляжу, как будто пережила сильнейший в мире шторм. Он этого я покраснела и бессознательно оттопырила губу, опустив глаза на клавиатуру.

- О-о-о-у-у... - протянул он умиленно. - Ну, не расстраивайся. Ты даже так очень милая.

Вот подлец. Такой сарказм непростителен. Пару минут мы молчали, но потом он встал и куда-то пошел, а мне пришел в голову вопрос.

- Ты что, на море? - глупо, я знаю, но этот фон и правда очень правдоподобный.

Он вошел в кадр, держа в руках фен для волос. На нем были голубые пижамные брюки, а торс был голым. Я смутилась, и решила на пялиться, забыв, что он не видит, куда я смотрю.

- А, ну да. - усмехнулся он, размотав провод фена и сунув в розетку посреди пейзажа.

Какой наглый обман эти фотообои. Я неловко усмехнулась.

- Ты не против? - обратился он по мне, указывая на фен.

Я помотала головой, и он стал сушить волосы. На это ушло пару минут, он выключил фен и взъерошил волосы, снова сев у монитора.

- Ого. Что я вижу... Это же упаковки от самых вкусных японских сладостей.

Господи, он еще и заметил весь срач вокруг меня. Какой позор.

- Я не так давно заказывал три ящика таких же мармеладок. Правда у меня осталось всего пол ящика.

Пару минут снова повисло молчание.

- Чем ты занимаешься? - неожиданно для самой себя спросила я.

- Я практикующий психолог.

- Да? Неужели психологам так хорошо платят?

- Вообще-то нет, - усмехнулся он, - но мне повезло.

Он усмехнулся.

- Один мой бывший одноклассник унаследовал бизнес отца и стал общаться с большими людьми. Так вот, как только я окончил университет, он сразу стал активно рекомендовать меня в нужных кругах. Так я набрал себе приличную базу клиентов, готовых отдать за лечение кругленькие суммы. За пару лет я стал приличным и известным психологом. Вот так.

И правда повезло. К тому же, у меня есть подозрения, что этот самый "бывший одноклассник" никто иной, как нынешний парень Даши. Так уж вышло, что ему и правда посчастливилось стать владельцем целого состояния после скоропостижной смерти его отца.

- Когда ты не пришла, друг попросил меня успокоить Дашу, которая бросилась чуть ли не в истерику.

Я молчала. Он тоже замолчал и опустил глаза. Пару минут мы оба молчали, и я уже думала о том, чтобы отключиться, как он вдруг нарушил тишину.

- У тебя социопатия? - неожиданно спросил он, подняв глаза на камеру. Я случайно посмотрела прямо ему в глаза и сразу опустила взгляд, забыв, что нас разделяют возможно многие километры. Сейчас казалось, что он прямо здесь, передо мной, и видит, как я смущаюсь его взгляда и боюсь разговаривать с ним.

Но самое ужасное то, что это был секрет. Я просила Дашу никому не говорить об этом диагнозе, а она сказала. Зачем?

- Зачем она тебе сказала? - тихо пробормотала я.

- Она спрашивала меня, лечится ли социопатия и можно ли тебе помочь?

- И что ты ответил? - не без интереса спросила я.

- Конечно, я сказал, что это лечится и очень даже легко, чтобы она успокоилась.

Он вздохнул.

- А на самом деле? - спросила я с ноткой страха в голосе.

Он помолчал пару минут, а затем улыбнулся.

- Социопат это тот же псих. Психа вылечить невозможно. Можно сказать, что это не расстройство, а скорее склад ума. Вот только у тебя случай более интересный.

Тут он протянул руку за монитор и достал голубую папку, открыв ее. Что? Это же моя медицинская карточка из частной больницы. Какого черта она делает у этого клоуна?

- Какого... - успела я протянуть, указывая рукой на папку, как он уже ответил на мой вопрос.

- Связи.

Он полистал мою историю болезни пару минут, затем закрыл ее.

- У тебя социопатия в кубе с социофобией. Это очень редкое сочетание. Я сначала думал, что они ошиблись, но нет. У тебя наблюдаются признаки обеих болезней, протекающих и развивающихся совершенно независимо. Это очень интересный случай.

- Неужели за несколько минут ты успел поставить мне диагноз?

- Конечно. Это не сложно, если знаешь, что искать. Социопаты весьма обаятельны, в этом их главное оружие против психиаторов. Но тебе страшно, и ты не можешь надеть другую маску, раскрывая свое истинное лицо. Поэтому тебя так просто и раскрыли. Диссоциальное расстройство личности, на самом деле, самое хитрое заболевание. Его сложнее всего обнаружить, если сам пациент этого не хочет. Обычно, люди называют это лицемерием, но это совершенно разные вещи. Люди с таким расстройством не просто носят множество масок, отлично зная каждую, они теряются среди них. Они не знают ни их количества, ни род ситуации, в которых они появляются, они даже их не контролируют. Но самое ужасное, что они теряют среди них собственное лицо. В этом самая главная проблема.

Он недолго помолчал.

- Хочешь знать, как определить диссоциальное расстройство?

Я вопросительно посмотрела на камеру.

- Расскажи о себе в пяти словах. - сказал он.

Я уже открыла рот, чтобы что-то сказать. Но ничего не пришло в голову. Абсолютно пусто. Я стала судорожно перебирать в голове все возможные прилагательные, которые я когда либо знала. Но едва ли хоть один можно было отнести ко мне. Хотя, нет... Даже не так. Их все можно отнести ко мне. Меня можно назвать доброй, потому что я всегда стремилась помогать нужнающимся, но меня можно назвать и злой, потому что я насмехаюсь над чужими ценностями и ненавижу большинство людей за их малейшие недостатки. Так же и со всем остальным. Буквально все, плохое или хорошее, находит во мне место. Причем в равных долях. Я не могу сказать о себе ничего хорошего, потому что все, что я могу назвать, можно опровергнуть, так же как и любое плохое качество. Они все взаимно уничтожаемые, и если смотреть с точки зрения математики, то все они обращаются в ноль.

Тут я почувствовала, как дрожь пробежала по всему телу, а затем всю меня охватил будто бы могильный холод. Я впервые ощутила себя полностью потерянной и совершенно одинокой. Вокруг меня словно образовался вакуум, который затягивал меня и расщеплял на молекулы, растворяя в реальности. Я больше не чувствую себя уютно, как раньше, у себя дома. Все вокруг в один миг окрасилось в черный цвет и слилось воедино.

Я - ноль. Ничто. У меня нет характера, нет своих взглядов на жизнь, нет своих целей, нет своих желаний. Я - бесполезная биомасса, которая не представляет из себя ничего.

Пустая оболочка.

Я потеряла счет времени, связь с реальностью и способность к мышлению.

Как вдруг я услышала голос Миши.

- Алиса... - сказал он тихо, удрученным голосом.

Я растерянно подняла глаза и ждала, что он скажет дальше.

- Если ты хочешь, я могу помочь тебе. Бесплатно. - его голос звучал почему-то умоляюще.

Я не могла понять, о чем он говорит. Его слова перемешались в голове.

- Алиса, нам нужно встретится и все обсудить. Я могу помочь тебе справится с этим. Ты только должна понять, что тебе это действительно нужно.

Пару минут я никак не могла понять, о чем он говорит. Но потом я поняла и голова сразу замоталась в разные стороны.

- Нет... - прошептала я про себя. - Нет. Мне не нужна помощь, спасибо.

Я улыбнулась и медленно закрыла ноутбук.

Отложив его в сторону, я выключила свет и легла на спину, разложив руки в разные стороны, как крылья, закрыла глаза и погрузилась в абсолютную пустоту.

Я будто стояла посреди темной пустой комнаты, в которой не было абсолютно ничего и никого, кроме меня и моих мыслей. Я сидела и будто что-то искала глазами. Тут, откуда не возьмись, выплыл как-то здоровый мыльный пузырь. Он медленно приближался ко мне, я осторожно взяла его на рукав, чтобы не лопнуть. Внутри стояла девочка лет тринадцати. Маленькая и озорная. Такая подвижная и хорошая, как котенок.

Я расскажу вам, как стала такой, какой вы меня теперь видите, если вы, конечно, хотите знать.

Это была весна, время, примерно, как сейчас. Мне было только тринадцать.

Хотите знать каким я была ребенком? Я жила со своей бабушкой, почему вы и сами знает. Бабушка была очень доброй и заботливой, но увы, слишком. Я всегда страдала от гиперопеки. Никогда не была самостоятельной. Я боялась делать что-то самой. Я не умела ничего по дому, не умела даже ровно отрезать хлеб, не умела стирать и гладить вещи. Даже портфель мне в школу собирала бабуля. Она всегда следила, чтобы я прилежно делала домашнее задание, учила все предметы на отлично, занималась саморазвитием. Она читала мне книги в слух вплоть до восьмого класса. Но затем я стала чувствовать удушье всем этим. Я смотрела на других детей, и у них все было иначе. Они все умели, все делали сами, и им давалось больше свободы, чем мне. И тут я стала понемногу понимать, почему бабуля так меня воспитывает. Потому что ей одиноко. Я осталась у нее совсем одна, больше никого, и она, должно быть, боялась, что если я буду все уметь сама, то она мне станет не нужна, что она потеряет важность. Это, наверное, пугало ее, и она, сама того не замечая, привязывала меня к себе платиновыми цепями.

Но я этого не хотела. Я всегда знала, что в конце концов я должна буду жить самостоятельно и что во взрослой жизни никого не будет.

Скажу вам, по секрету. Я умею все по дому. Абсолютно. От протирания пыли до починки водопровода. И всегда умела. Но моя любимая бабуля до конца дней считала, что я никогда не смогу вести хозяйство, потому что я всегда скрывала это от нее. С дураков меньше спрос, как говорится. Конечно, вы можете мне сказать, что у меня в квартире срач, как будто там проходил пир тружеников ада, но это уже совсем другая история. Я не веду порядок, потому что не вижу в нем смысла, только и всего.

Так вот, я всегда стремилась к свободе. И я обрела ее. В интернете.

В интернете я могла делать все. Быть кем угодно, делать что угодно где угодно, смотреть что угодно, писать что угодно. Никто не мог меня там контролировать.

И однажды, когда мне было тринадцать, я зарегистрировалась вконтакте.

Ох, тогда мне это казалось очень крутым. Не то, что сейчас.

В общем, в один прекрасный день я увидела новую заявку в друзья. Некто под никому Безумный Шляпник хотел со мной пообщаться. Мне понравился его ник и я решила добавить его, несмотря на постоянные вопли Даши о том, что это маньяк-педофил, который рано или поздно подстережет меня за углом. Тем более что жил он в нашем городе.

Мы стали общаться. Он стал формировать мои вкусы, мои взгляды на жизнь, мою, какую никакую, личность. Я стала искать себя и находила с каждым разом все больше и больше. Я стала понимать себя, собирая по каплям свое сознание, выстраивая его в подобие карточного домика. Каждый день общения в ним позволял мне отыскать все новые и новые карты. Домик приобретал масштаб и значимость. Шляпник... Я не знала его имени, его возраста, как они выглядит и где живет, какие у него друзья, образование, заработок. Но я знала о нем гораздо больше, чем все это. Я знала его душу. Знала кто он на самом деле, не зная кем он является. Он был моим призрачным ангелом-хранителем. Я полюбила его. Полюбила понастоящему. Не знаю, для него, возможно, я была только игрушкой, забавой или способом развеять скуку, но мне все равно. Он стал для меня нечтом большим, чем просто интернет-друг. Но, однажды, все резко изменилось. Даша по-прежнему считала его маньяком. Она написала ему "Зачем ты пишешь Алисе?". Он, должно быть, не ожидал этого и не хотел, чтобы его осудили. Он попрощался и удалил страницу.

Карточный домик рухнул. Я осталась одинокой, как и раньше. Все мои попытки найти его обращались пустой тратой времени. Я его так и не нашла. Я так и не успела сказать ему, как он был для меня важен. Вы когда-нибудь относились так к интернет-другу, которого вы никогда не видели и ничего не знаете о нем? Значит вам меня не понять.

Это было тяжелым потрясением для меня.

Если представить, что человеческая душа - это соломинка? Маленькая и хрупкая соломинка, которая стоит в гордом одиночестве где-то в глубине вашего сознания. Эта соломинка - это вы сами. Ваш характер, ваши воспоминания, ваши чувства, ваша жизнь, то, как вы сами видите ее. А внутри нее - черный дым. Черный дым - это апатия. Безразличие ко всем и вся.

Если представить, что каждое предательство, каждое серьезное испытание, которое ложится на ваши плечи, каждое душевное потрясение - это удар по той самой соломинке, то моя соломинка была погнута после смерти родителей. Шляпник попытался выпрямить ее. У него почти получилось, но в один момент он передумал и снова согнул ее, но уже сильнее. Образовалась трещина. Маленькая щелка, из которого стал тянуть черный дым, маленькой струйкой выходя на ружу и проглатывая все на своем пути. Стирая воспоминания, уничтожая чувства, хотя и понемногу, но старательно и мучительно.

Время в один момент стало лететь очень быстро. Я не замечала дней, недель, месяцов, что пролетали перед моими глазами, как маленькие мурки-гнилушки. Я почти не помню, что было в те дни. Размытое представление, которое пробегает мимо глаз, не оставляя никакой ясности. Что было все эти годы? Три или десять? Я не знаю. Но они казались одни мгновением. Тогда я совсем потеряла себя и вела себя просто отвратительно. Вещи, которые я делала в тот период времени, до сих пор меня ужасают настолько, что я даже не хочу вспоминать о возможности их наличия. Как я могла быть такой? Я думала тогда иначе, чем когда либо и мысли эти отвратительны мне настоящей. В общем, в моей жизни творилась полная беспросветная муть, до того момента, как я снова не познакомилась с одни человеком в интернете.

Это был обычный парень, никакой ни аноним и не странный персонаж. Обычный мальчик, такой, как все, казалось бы...

Мы с ним общались, но не очень активно. Потом он позвал меня гулять. Он стеснялся и решил взять с собой друга. Я согласилась.

Я пришла в назваченое время в назначеное место и тут время остановилось.

Друг этого парня.

Его голубые глаза были просто океаном. Бледная кожа, черные волосы, апатичное лицо. Он был высокий, слегка полнованый, астматик. Но он был идеален. Я никогда не встречала никого подобного ему. Я влюбилась. Первый раз по-настоящему. Я влюбилась в парня, как в парня, как в объект воздыхания. Шляпника я любила, как родного. Как саму себя. А его нет. Я полюбила с первого взгляда, как в фильмах и книгах. Но он был необщительным и безразличным ко всему.

После нашей прогулки мы стали изредка общаться в сети, не более того. Но я знала о нем все. Я, как безумный сталкер, знала почти каждый его шаг. Я, по мелочам, собирала его образ у себя в сознании. Я узнать, чем он увлекается и что любит. Он был одним из тех, с кем я тогда еще не была знакома. Битарды. Он был одним из них. Так я и попала на борды. Я старалась подгрузиться в то, что любит он, попытаться понять и полюбить все это. И у меня получилось.

Он стал для меня единственным жизненным стимулом. Мы не виделись пол года. Я перешла в новую школу и с нетерпением ждала списки классов, чтобы узнать свой новый коллектив.

Мое сердце замерло и кровь застыла в жилах. Я увидела его имя в списке своего класса. Земля будто ушла из-под ног в этот момент. Я почувствовала себя самой счастливой на свете.

Первое сентября. Я никогда не любила этот праздник. Я даже не считала это праздником. Ересь да и только. Но не в этот раз. В этот раз весь день меня томило радостное волнение. И вот, я снова увидела его. Он все такой же безупречный, как и прежде. Как и тогда. Он идеален. Я постоянно смотрела на него, пока он не видит, изучала каждый сантиметр.

Мы стали учиться вместе. Я видела его каждый день и каждый день я не могла думать ни о чем, кроме него. Я только следила за ним, забыв об уроках. Ловя на себе его взгляды, я краснела, как маленькая и мне хотелось кричать от радости. Но я старалась казаться как можно более отстраненной, как он. Я думала, что так понравлюсь ему.

Прошел месяц и это стало уже невыносимым. Я больше не могла сдерживать горящих чувств. Я хотела, чтобы он узнал. Я знала, что он пошлет меня, но я должна была сделать это.

И я сделала. Я написала ему. В одном скромном "Знаешь, а ведь ты мне нравишься" я излила весь внутренний огонь, который жег мою душу изнутри. Я написала. Он ответил спустя несколько минут жестоким сарказмом. В ответ я только попросила его никому не говорить и он кольнул еще сильнее. "Нельзя рассказывать? Жаль(".

В эту секунду соломинка переломилась. Из обоих концов повалил черный дым, пожирающий все и вся на своем пути. Он пожрал и огонь, что пылал уже тихим голубым пламенем, и последний еще теплящийся свет души. Все затянуло беспросветной чернотой, которую я видел сейчас внутри себя.

На следующий день я пошла в школу. Конечно, он был там. Я посмотрела на него снова, ожидая, что сейчас меня захмылыснут эмоции. Но я не почувствовала ничего. Совершенно. Я смотрела на него, как на любого другого. С равнодушием. Это казалось мне странным. Разве чувства угасают в один миг? Да.

Мы с ним больше никогда не разговаривали. Я помню его присутствие ровно так же, как и присутствие остальных. То есть была я и еще двадцать восемь человек. Он был всего лишь одним из них, не более.

Почему я вспомнила о нем? В каком-то роде он позволил мне найти себя. Я полюбила борды, не потому что хотела понравится ему, а потому что в них я нашла себя. Аниме и Бред? Это и есть я. Во и нет других ингридиентов. Благодаря ему я смогла стать частью чего-то больше, чего-то, что мне действительно нравилось.

Сейчас я совсем стала забывать его. Я уже пол года не знаю, что происходит в его жизни. Думаю, он уже нашел себе девушку и счастлив. Я счастлива за него, должна бы написать я, но нет. Мне все равно.

За этими воспоминаниями я совсем не заметила, как начала засыпать.