Чудеса перед Рождеством. Из сборника Порно алиса в стране чудес

Мы опять поругались. Завтра Рождество, а у нас часто гаснет свет, выбивает автомат, приходится бежать к щитку, включать этот автомат.   На кухне пахнет газом, когда включаю духовку. В прихожей при ремонте оборвался прилепленный к потолку датчик пожарной сигнализации. Но самое противное- засорился туалет и дерьмо еле-еле сливается. Все это страшно неприятно . А мой благоверный собрался и уехал на зимнюю рыбалку, говорит, что Ока замерзла. Знаю я эту рыбалку: кроме трех мороженных окуньков и водочного перегара он ничего с Оки не привозит. Единственно, что я успела крикнуть вдогонку:

-Зайди в ЖЕК и вызови сантехника! Пусть прочистит слив!

Настроение паршивое, но нужно что-то приготовить к встрече Рождества. Постояла у холодильника, соображая - запечь кусок мяса или курицу, но никакого желания. Плеснула в стакан коньяку и улеглась в халатике под плед на наш удобный диванчик….

В дверь позвонили. Представился сотрудником МЧС, даже какие-то корочки показал. Открыла. Ничего парнишка, мощный. В МЧС слабых нет. Глянув на потолок, где болтался на одном проводке датчик сигнализации, властно произнес:

-Вы почему не сообщили, что у вас он оборван? Вы знаете, что могло быть, если бы у вас возник пожар? Сгорел бы весь подъезд, пока нам кто-нибудь не сообщил. А это время!   Придется наложить штраф!

Я сообразила - нужно притащить стремянку и прилепить этот датчик к потолку.

-Не волнуйтесь, я сейчас все исправлю!

И, как альпинистка, вскарабкалась по ступенькам, и только тут сообразила, что я стою под потолком в одном халатике, а под ним ничего нет! Да, и что делать с датчиком не знала, как крепить и куда втыкать, выскочивший из него проводок. Зато МЧэСник знал куда глядеть. Он вперил свои орлиные глазищи между ножек и застыл, чуть облизывая губы.

Тааак, мелькнуло у меня голове, попался!   Я чуть раздвинула ножки и виновато спросила:

-А что с ним делать?

-Слезайте…

И я очутилась в его объятьях…

Минут через двадцать, подтянув фирменные брюки, он залез на стремянку и датчик с проводками возвратился на свое сторожевое место. МчэСник, поздравив меня с наступающим Рождеством, блаженно удалился.

Причесавшись, после такого бурного начала дня, решила выпить кофе и включила чайник. Но, блин, вылетел автомат и я направилась в коридор к щитку. У щитка стоял мужчина в спецовке с надписью Электросеть.

-Вы  электрик?

Спросила я обрадовано.

-Да!

Ответил сердито.

-А что вы делаете?

-У соседей короткое замыкание, ремонт.

-Ой, как здорово! А у меня автомат выключается, может и мне отремонтируете?

-А вы заявку давали в ЖЕК?

- Нет. Но может муж давал, он собирался зайти и вызвать сантехника.

Электрик достал из кармана како-то бланк, глянул в него:

-Нет, вашей заявки нет,   не смогу.

Вот зараза, подумала я на мужа, может и сантехника не вызвал.

-. Ой, молодой человек! Ну посмотрите, пожалуйста, я отблагодарю…

И чуть приоткрыла коленку.

Тут глазки его потеплели:

-Конечно, через полчасика, как управлюсь с соседями.

Через полчаса он позвонил. Войдя сказал, что исправил все, в том числе, и  мой автомат: он заменил его. Ну, что ж, парень он красивый, а обещание нужно выполнять, да и сделал все бесплатно.

- Раздевайся и в ванну!

Уходил он весьма довольный. Ну, а я что? Не убыло! Но зато свет не выключается!

Кстати, обещал прислать газовщика для осмотра плиты.

Газовщик не заставил долго ждать.   Это был мужчина лет за пятидесят, крепко сложенный и загорелый. Он отодвинул плиту, перевернул и что-то подкрутил в ней. Я стояла рядом и любовалась, как его красивые руки управлялись с инструментом, Поставив плиту и подключив газ, мы оба нагнулись, чтобы обнюхать духовку. Все в порядке, газом не пахло, но моя грудь нагло вывалилась из под распахнутого халатика… И началось, здесь, на кухне, прям на полу. Такого я давно не испытывала. Короче, газовщик хотя и был пожилым, но оказался настоящим мужчиной.

Последним пришел сантехник. Мужчина примерно моих лет, веселый и улыбчивый. Пока ковырялся, рассказал пару анекдотов про сантехников и, не выходя из туалета, пригласил проверить слив. Слив заработал отменно. Мы одновременно бочком пытались выйти из туалета через узкую дверь. И, о, боже! Пуговичка на халатике расстегнулась. Дальше, как в студенческие годы – не успела я застегнуть халат, а он уже был раздет до гола. Ну, здесь мы не стали падать на пол, а проследовали на диван, где он и занялся прочисткой моей влажной трубочки. Но в самый момент сексуального кайфа, послышались шаги…. В дверях стоял муж.

Шмыгнув в туалет, убедилась, засор устранен, на кухне кипел электрочайник и свет не выключался, открыла духовку, запаха нет, на потолке в прихожей висел пресловутый датчик, а на столе стояли два бокала, шампанское и заливная рыба из гастронома "Ока".

Чудеса!.