чёртишо

Чёртишо... Так называла свою стряпню, сделанную на скорую руку, одна старушка в деревне моего детства.

- Сафроновна, ты что готовишь?

- Та, чёртишо...

Сегодня это обозвали бы питцей.

Да и как иначе назвать сиё творение. Рассказ не рассказ... так, мешанина да  трёп пустой. И вообще, на хрена я чего-то пишу. Зачем пишут многие другие и потом это друг у друга читают.

Нет, не спорю, тут есть такое от чего не оторваться и почитав , хочется собрать до кучи всё своё нетленное , да спалить к едрени фени. А вот чёто жалко...

Пусть и неказистое, но ведь лучше аффтор выдумать не мог. Стоит ли за то судить. Бумага, не такое терпит, а инет и подавно. Ну вот, меня опять понесло. Не буду лить воду.  

Писать, так уж о том что знаешь и что перед глазами. И пусть потом в субъективности винят. Кто тут без греха ?

Вот я, дурень вдвойне. Мало того что стишки кропаю, Я ещё того... сердечки режу из деревяшек и цветочки всякие. Ну имеется у меня неистребимое желание ковырять ножичком обрезки, щепки  и палочки. Был помоложе рисовал. Тоже всякую хрень и где попало. Сейчас тот зуд прошёл, но зато новая напасть. И в итоге опять чёртишо...

Как же любил в детстве я это "шо"... А сегодня, распалённое потоком дурных новостей, оно раздражает. И не только оно, многое не принимается и страшно зудит. А когда это раздражение доходит до ручки, то они, те самые ручки, закорузлые, с налитыми венами и все в шрамах, берут ольховую иль ещё какую деревяшку и начинают вырезать им только ведомое ШО.

А голова как будто ни причём. Но мы то знаем, с чего началось. Ну в юности, я понимаю, гормоны играют и хочется чего-то и ещё не понимаешь толком чего. Но выразить это хочется, непременно рифмой. У большинства такое проходит. Жизнь очень хороший учитель. И ведь жил же и я без стишков, и  луна была до лампочки, и звёзды... Те что висят и те что падают...

"Надо же... надо же было такому случится... Надо бы, надо бы, надо бы остановиться..."

Стоп старая, это до тебя написали. Посмотри в зеркало, седая уже , а детство в Ж так и играет. И не надо на любофф всё сносить. Хотя и про это другая больная голова  пропела.

Да, было время. Смеюсь... "Для любви сердца... Руки не для скуки..."

Как сейчас, перед глазами распахнутое окно тётушкиной хаты. Лето, цветущий жасмин в палисаднике... Простенький проигрыватель на подоконнике... Заезженные до дыр пластинки... и песни которые не уставали слушать... Про Вологду... Про скалолазку... Про медведей...

И рядом брательник, бабушки, тётя, дядя, дед Николай, соседи добрые Нина и Ваня... И главное, живы они все...

Когда накатывает этот ком памяти, страшно от осозназнания масштаба потерь и метаморфоз.

Хочется сохранить хоть трохи того света и той чистоты и отрешённости от многого ставшего непременным сегодня...

Ну вот, опять поток сумбурных, основанных на личном фраз,..

И ведь не скажу, что сердечки мои помогли сильно уйти от бередящего.

Поначалу да...

Резьба, требует сноровки и внимания. Ножичек, остр шибко и любит соскользнуть. Может был бы эффект больше, делай я табуретки. И хозяйству прок и детство есть чем приткнуть. Ан нет, и всё опять голова. Задумываешь ведь нужное , а результат - чёртишо...

Одно хорошо, порезов, с опытом, стало меньше и делаешь всё почти не глядя. Но и тут подвох. Дурная, но до чего же хитрая , зараза. Руки значит своё непотребное ковыряют, а голова опять за думки и стишки взялась, да с удвоенной силой.

В итоге - горы стружки и кипы исписанной бумаги. Плюс это самое - чёртишо. И главное, снова вопрос - Куда прикажете такое девать?

Ну стишки и "прозу" можно на растопку, а палочки жаль. Я их хотел от печки спасти. Не принимает душа когда деревья пилят. А так пусть такая, не понятная , но жизнь. Звёзды вон, когда все спят, горят. Может и оно, ё моё, глядишь кому сгодится.

По началу, раздавал поделки с опаской, и заразить не хотел и чтоб лишний раз у виска крутили нам не надо. Потом друзья попривыкли и удивляться перестали. Чему руки, голова и Ж страшно рады.

Сердечки, мало помалу разлетаются. Да и рифм, уже на приличный том. Жаль дом газом отапливается. Детство ими беспокоить не берусь, обидится и так ему не сладко.

При всей неуёмной тяге к ваянию и потребности рисовать словами, отдаю отчёт своим ограниченным способностям. Но затыкать фонтан наглухо не хочется. Чувством светлым, ожиданием, ощущением, хочется делиться. Иначе оно обесценивается и становится не в кайф.

Что в делах и размышлениях таких от души, что тщеславие... Разобрать можно лишь со стороны. Не исключаю, что пустое это всё... А сдержать себя не могу...

И  повторяться, писать только об одном, делать одно и тоже не интересно.

С этим соглашаются все, смешавшиеся во мне, участники творческого процесса.

От того сердечки стали превращаться то в кулоны, то в бусы, то в птичек в страстном порыве. А когда причина изначально побудительная, прикрылась чуть паутиной и занозить стала меньше, обернулись вдруг цветочком. По первости, чуть распущенным и грубоватым, но потом заметно похорошевшим и ставшим бутоном.

Рифмы же, попутные, стали вдруг казаться песенками. Тронет ли кого ещё,   мотив их незатейливый, не знаю. А сам пою и не петь это всё сложнее.

Может такое и не хорошо, своим любоваться, но убеждён, дарить нужно лишь то, что радует самого. Тут и сдерживать себя не надо и не так страшно, что иной может увидеть это иначе. Аффтор, точно, лучше не мог.

К весне, к цветам первым и настоящим, страдания мои проходят, растворяются в празднике жизни общем.

Глаз радуется, душе хватает скворцовых песен.

Летом, речка лечит и остужает порывы.

Но стоит воде остыть совсем, деревьям позолотиться, как Я уже знаю, чем займутся руки и о чём будет петь голова, в дуэте с прижившимся где-то глубоко во мне детством.

Ну вот скажите - О чём это я тут? И как это обозвать?...