работа не окончена и не отредактирована. Тематика: Минет на работе

- Ты слушай все с самого

-  хорошо

- когда знакомились, я со всей присущей легкостью как всегда завела флуд, в чем он мне не уступал. Я-охотница, мошенница и аферистка, это не секрет, столкнулась с редкостной неприкрытой сексуальностью.... От него веяло сексом, таким же аферизмом , дикой силой и самоуверенностью, благодаря чему я сделала вывод-два  охотника... забавно но сей мужчина для меня не существует совсем, общение продолжения иметь не будет а то так не долго отымеют и забудут, тогда гадай кто кого сохотил и страдай задетым самолюбием и я забыла о его существовании.

Я забыла, он-нет, он искал меня, набирал с разными интерпретациями буквенными мой ник, топал по локам, возвращался в локу в которой видел меня последний раз в общем я этого не знала и не помнила, а главное хотела оградить себя от такого общения ибо чувствовала для себя опасность и не была уверена кто из нас в этой иге будет победителем, но прогнозы делала для себя неутешительные.

В первую встречу- я язвила ему, он мастерски парировал, я проявляла сарказм, он отвечал еще большим, я его зафлуживала и попадала под более мощную волну флуда с сексуальной подоплекой хотя слово секс не было озвучено ни разу в этом его упрекнуть было бы грешно.

Я запомнила его ник но забыла о нем.... до какого то времени пока не перешла из младшего али золотых в старший и не встретилась с ним в чате....... не поздороваться было бы невоспитанностью, поздороваться не очень  хотелось но я махнула рукой чисто официально и ушла в глубокий приват, но он уже видел добычу. Начался флуд переходящий из чата в приват и наоборот, он провоцировал меня на откровенность, агрессию и порой хамство, наши стычки становились все яростнее и все более откровенные вещи он себе позволял до тех пор пока не выдал фразу типа...... ну что то вроде того что я бы очень хотел ощутить этот вулкан, этот взрыв страстей в потели и направить его в правильное русло.. Я ответила- охота на охотника? забавно... забавно... ну-ну... победителей не судят да и будут ли они.

-Нда крутое начало знакомства.. неординарное я бы сказал это точно ....

-В  какой то момент он допек меня своими откровенно сексуально направленными поползновениями до точки дикого кипения, что в момент когда он спросил скайп я сказала-"а и позвони, на тебе номер", хотя до сего ни скайп ни телефон не давала как бы и общались мы только в чате , в игре . Я набрала номер кажется первая... или все же он... я не помню, честно но я была уже в состоянии боевой трансформации и думала что вот -вот я вычитаю этого пошлого, спивающегося зажравшегося старикана и забуду о его существовании! Я думала что я тайфуном вылью ему на голову всю массу информации и все то что я думаю и все то что меня оскорбило и... в общем я думала я сейчас убью его морально, станцую на его трупе и буду посыпать солью и и пеплом. Дальше... звонок. Сам звонок.... он включил камеру, я нет-он так ни разу меня и не видел и понятия не имел с кем он общается знал только что мне 31 и я хохлушка.

Мужчина средних лет.. не лишенный некоего шарма... приятный спокойный, властный, уверенный в себе голос.... человек привыкший повелевать и не привыкший слышать слово нет.. привыкший самостоятельно принимать решения и нести на себе груз ответственности за весь мир, мы нашли общую тему для разговора-физика.. он ученый ядерщик... я не сложившийся физик в силу обстоятельств.

-Хорошая тема для общения .... физика ... и долго вы о ней беседовали ? .....

-Ни разу тема секса затронута не была, он был сама деликатность.... мы проболтали до утра о фантастике.. о физике... о новых разработках... о биноме ньютона в конце концов.... о литературе, музыке, живописи, театре, кино, все.... кроме секса... я называла его на вы и не по имени, он протестовал и поправлял меня каждый раз но.. я то знала -чужой не знакомый человек, который бог знает  на сколько старше меня я не могла переступить через себя и один фиг выкала, стоит заметить что выкала я как минимум недели три . Впечатление от знакомства было.... офигевающее..... абсолютно не то и не так как я себе сие представляла и... короче, я вошла в ступор а он просто приручал меня ..... теперь то сие понятно.. он охотился и пытался не вспугнуть. Он стал звонить, я стала отвечать.... каждый раз он включал камеру пока я не сообщила что не вижу ее ибо кошу и он перестал, стал работать голосом...... с его опытом и... на самом деле он редкий ловелас, как для меня вид спорта развести мужика хотя бы на подарок в инфу как минимум, а как максимум окольцевать, так и для него переспать с дамой из чата-чистый спорт и мы прекрасно отдавали себе отчет что встретились реально два охотника, два афериста по сути. Уверенных в себе, своих силах и своем очаровании и шарме. Болтали обо всем.... два начитанных. образованных человека которым интересно друг с другом..... даже в периоды когда мы молчали было впечатление что мы говорим... только без слов... он научился чувствовать мое настроение.. его малейшее изменение, по интонациям..... я наверное то же. В чате он соблюдал субординацию.. Первым , как выяснилось, сказал что любит..... не помню что я ответила... В чате.... в чате он .... сказал-"это чувство мое и я не хочу его никому показывать.. не хочу его ни с кем делить".... Дарил девулечкам подарки, в инфу, слал смайлы, а в скайпе крутил любовь со мной.. Попросил у меня подарок.. я кинула подвязку..... в ответ не получила ничего... на вопрос был ответ-"гусары денег не берут.. да и так ли важны нарисованные подарки в мультяшном мире гораздо главнее реальные чувства, реал и что в если бы... то в реале он засыпал бы меня и цветами и прочим... а так. Так было до тех пор пока не вернулся из командировки мой муж. Не помню сколько мы успели прообщатся 2-3-4 недели но муж приехал и пришлось соблюдать субординацию. А он уже привык к моему голосу. Он установил аську и пытался быть всегда рядом. Даже когда его не было я получала его письма на игровую почту. В  скайп я звонила на минуту, когда муж куда то уходил и клала трубку при повороте ключа в замочной скважине. Я  стала утомлятся от его двойственности, в чате он меня прятал от всего мира, в привате, в скайпе, в аське -он меня обожал.

Никаких знаков внимания в игре, никаких заявлений-эта женщина моя.. В результате я тупо устала и решила спрыгнуть. У меня есть подруга, и придя к единому знаменателю-если мужик прячет тебя, да к тому же не тратит на тебя ни копейки, значит ему проще всего будет бросить тебя, а следовательно нужно подвязывать. Для этого была разработана тактика- называется залюбливание в усмерть. Работает от степени напористости от 3 до 7 дней..... я планомерно принялась за нее , предварительно сообщив об этом близким друзьям, дабы когда его не станет , были люди которые напомнили бы мне что именно я добивалась сего эффекта и к тому же не без умысла показать им что когда вы уходите от женщин, не всегда это именно ваше решение ибо мы работаем тихо и незаметно но своего добиваемся сами. Я начала. За каждый его новый подарок устраивала истерику, за каждое его недарение цветов-истерику, в течении дня смски типа-люблю трамвай куплю, везде..... обожание полное вперемешку с истериками......... не сработало! Через какое то время он выбросил из инфы подарки с двусмысленными надписями, начал орать в чате-Ришка , я тебя обожаю, по заказу-хочу романтики -духи, шампанское, цветы, шоколад и новые туфли мне бросалось это в инфу. Его подруга , которая в курсе моего прошлого предупредила-только не он. Лешка хороший, не смей его влюблять. Было поздно я и сама подзапала. Начался режим звонков. Первый звонок на мобильный четко помню -сделала я, с работы, пожелала удачного дня. Он начал звонить ежедневно на мобильный, когда я на работе. Наша переписка, по ней можно издать трехтомник. Мы писали стихи друг другу, сами, свои стихи. Может иногда неуклюже и непрофессионально, но мы осыпали друг друга ими, я писала когда его нет и кидала в аську, он входил и получал. Он -когда я спала,-я получала их с утра. И никаких обязательств...."свадьба?" сказал он..."только после свадьбы в реале"...... "я к этому серьезно отношусь"- сказал он. Я видела-он не жалеет на меня денег. Он планировал наше будущее, выбирал кольца, платье, туфли, коляску, придумывал имя ребенку.   Но! В игре никаких обязательств. Если какой то хам мне вписывался в приват он его отшивал. Все. Не более. До тех пор пока он не собрался из "Золотых" и не начал звать за собой меня. Я думала. Однажды , он вошел в игру и увидел в чате мой флирт с одним из хаев....... что то рыкнул и вышел из клана. Я офигела. Я знала, он вышел бы через месяц , у него были планы. Я знала что он приревновал... но.... далее я пошла за ним.. как и положено... Игра на чувствах...... охота..... в которой уже не могло быть победителей. Я стала провоцировать в чате "Джетов" его... ори -люблю?) , ори что нужна? а зачем ты прячешь меня... Ну или начинала флуд-а ну ка марш за кольцами. Чат гудел, народ видел что на Лешу ведется охота, народ не видел привата. В  один день я разошлась. Когда прозвучала фраза пахнет свадьбой... нет, Мир отмараживается,   это Леди замуж хочет, Мир не видишь, типа полностью не ведется стоек и тому подобное . Я пошла ва-банк. Поспорили на ящик мартини (формально, реально спорили о том кто больше может кадрануть лиц противоположного пола). И началась игра-"собери в инфу кубик". Его подруга , которая предостерегала и защищала его от меня, была в шоке. Звонила мне, строила в чате, наезжала. Стоит заметить что это была Дикая нимфа. Я думаю, это показывает под какой пресс я попала.   Он беседовал с Нимфой на сии темы и просил не лезть не в свое дело, сдерживал как мог.   Я умолкла в чате, я не хотела общения с ней.   Одна моя фраза могла завести кучу колкостей и флуда . Чье остроумие выиграет всегда было призрачно, зыбко и туманно. Нимфа сказала- парней в 10 раз больше в игре чем девочек, а значит для победы ты должна собрать в 10 раз больше.

- Дикая нимфа известная личность ...

-И я начала... изначально было ясно что он не соревновался, он уступил победу, было соревнование между мной и Нимфой. Если видел мою инфу в тот период- там было больше 34х рядов кубиков и прочих подарков, у него 3 ряда. Победа бесспорная. Нимфа ее не признала. Он? Он улыбался, говорил-девчонка, азартная девчонка. Он не экономил больше  на подарках, был рядом, флудил по чуть. Но в дваре- нет ! свадьбе нет! А я сказала-это нет тебе, я в жизни за тебя не выйду! Флудила со старыми знакомыми, заводила новые знакомства. Везде мы были вместе. Только заявлять свои права он не торопился, хотя шлейф своих поклонниц подубрал. Когда появлялось что то я орала в скайпе- "пошел к черту, придурок, я ненавижу тебя!"....... он успокаивал и рычал в гневе-"мне 46, я великий начальник, никому в своей жизни я не позволял разговаривать со мной в таком тоне.... даже жене!", а я вела себя так как считала нужным и мне было пофигу к чему там он привык а к чему нет. Он ревновал меня, я ревновала его, мы обожали друг друга. Муж уехал. Мы ушли в плотный скайп. Мы спали по 2-3 часа в день... до 6ти утра флудили, в 7 шли на работу, в 9 вечера начинали флудить заново. Пока ему не стало плохо с сердцем. Но и это не мешало. Мы засыпали в скайпе, когда сопел он я говорила подруге как сие мило.. и что звонить ему не стоит, дабы не разбудить. Когда спала я - он ту же подругу сдерживал от звонков. Он пел мне колыбельные. Называл ребенком. Я внесла в его монотонную правильную, рациональную жизнь тайфун, фейерверк, шторм и бурю страстей и эмоций. Я перевернула ее со всей своей непосредственностью. Но я не верила ему до конца. Я помнила о его прошлом, учитывала свое.

- нда ... это и правда все напоминает тайфун страстей.

- Как бы там это не выглядело, этот мужчина сам добивался меня, целенаправленно. упрямо. настойчиво.   Я чувствовала себя с ним защищенной от всего мира. Когда подруга поняла что я влюбляюсь и в результате буду реветь. Зная его, она сказала-зачем? бросай?   ну что в нем такого? ну обычный же мужиченка! Я ответила -с ним я чувствую себя защищенной. Это когда мои проблемы-не твое дело. а твои проблемы я решу сам. И он такой и есть, на самом деле. Васька это поняла и встала на его сторону полностью. Он держал удар. Сдерживал мои истерики. Он не выходил из себя. Обращался как с ребенком бережно и нежно. Пока в один момент мне не пришла в голову идея- пора менять кольцо и выходить замуж за хая. Я нашла в клане подходящую жертву, получила предложение и стала готовится к свадьбе, забыв предупредить его о том что выхожу замуж! Когда я озвучила сие он замолк. Надолго. Часа на 2.... и.... сделал мне предложение!!!!! Он сказал-хватит, я устал. завтра идем женится. Тогда  я смогу на законных правах отбиваться от армии твоих поклонников . Я спросила-это расценивать как предложение? Он сказал-да.. Я сказала- ок.. Он стал готовиться к свадьбе. Я развелась с предыдущим игровым мужем, общение с которым сошло на нет и перестало быть интересным как мне так и ему,   это заняло сутки или двое. На первое сентября было все заказано и все подготовлено . Дату он выбрал сам, всет аки я училка. Разослал порядка 200 приглашалок я не знала радоватьс или плакать. Но я была счастлива, безмерно счастлива . Полтора часа до события Тасмит , обрядник, которая должна была нас  женить в игре, отзвонилась ему на мобильный и сказала-"я не смогу, переносите дату". Он начал лихорадочно искать обрядника, в локе дворца стоят 100 человек, обрядника нет! Я в шоке, я опустила руки. Не судьба. Он кричал в приват всем знакомым и не знакомым, они вызванивали Крапиву которая уже глубоко спала на Сахалине, они вызванивали Беллу которая отдыхала в Эмиратах. Это был полный крах. Я поникла. Событие, которое обещало быть если не самым фееричным, то уж однозначно одним из самых ожидаемых в моей жизни , это событие отодвигалось на неопределенный срок . Отчего то эта игровая свадьба казалось мне очень важной. Так, если бы от этого зависела вся моя дальнейшая жизнь. Хотя так оно впоследствии и оказалось . Я не знаю каким чудом и какими обещаниями, правдами-неправдами вызвана была Белла.   Каким образом  ее уговорили бросить отдых и идти искать интернет кафе  кафе, но спустя час от запланированного времени Белла была в игре во дворце. В это время я уже разочарованно плелась в Виригий , разочарованно думая о том, что если все так неудачно вышло, то хоть великую битву то можно устроить. Хотя какя великая битва может заменить то, на что было потрачено столько эмоций и к чему так стремилось мое сердце? И в это самое время Мир вдруг начал кричать--"Риша, марш обратно во дворец!" Я не понимала зачем и...... в общем.. когда надели кольца умилялся весь двар......... народ сказал-настоящий мужчина..... теперь видно кто кого в этой паре любит.... а подруга сказала не знаю завидовать тебе или сочувствовать-если этот мужик что то вобьет себе в голову-умри все живое но он это получит Наша свадьба сама по себе стала легендой не только по количеству приглашенных и явившихся но и по своей неординарности, да что тут говорить? Такое запомнится надолго. Женщины народ любопытный но жутко пугливый, самое страшное в новых отношениях-раздеться и привыкнуть к новым рукам. Он обходился со мной деликатно, ни единой пошлости, ни единого намека. Он лелеял меня, он берег.

Тем временем в моей семейной жизни окончательно все испортилось . не скажу что поводом для этого стала моя влюбленность, скорее всего нет . Я думаю что не бывает что то резко и вдруг . скорее всего эти отношения давно давали трещину. Я ведь вышла замуж достаточно рано. настолько рано насколько это позволял закон . и с тех самых пор  я ждала. Мы очень редко виделись с мужем. Он приезжал на неделю каждые  три месяца . Итого выходило что в году мы виделись 4 недели. Четыре недели на то чтоб быть не одной, быть женой, быть любимой, быть слабой. Все остальное время предполагалось что я должна быть сильной . Но это совсем другая история. Сейчас это уже не важно . Скажу лишь одно- скорее всего я просто устала быть одна. Пятнадцать лет быть и замужем и без мужа знаешь ли не шутка. Так вот. В моей семейной жизни все начало не ладиться и муж отказал мне в финансировании. Странная особенность мужчин- ты объясняешь человеку что устала быть одна и просто хочешь  просыпаться вдвоем, пить чай вдвоем, смотреть телевизор, гулять по городу, забирать ребенка из школы, а человек буд то не слишит тебя , считает твое поведение капризами, обычными бабскими капризами, вызванными гормональными перепадами . И как средство давления выбирает финансовую сторону. неужели мужчины и вправду думают что мы держимся возле них из-за денег? какая глупость! Никакие деньги не заставят тебя быть рядом с человеком, чье дыхание на твоей коже лишь раздражает и вызывает чувство брезгливости . Когда я сказала что омерзительно когда женщина спит с двумя мужчинами , что я не понимаю этого, что это ужасно и пошло... и что... в общем я никогда не изменяла мужу и что.... это дикость для меня и моральный крах..... а он сказал -а я тебя никому и не отдам.... я сам тебе муж. и то что пока еще только игровой это временно. Он сам все решил.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

И  вот свадьба отзвучала... все стало почти предельно ясно, но у влюбленных есть странная особенность, они слепы к тому, что видно невооруженным взглядом всем и абсолютно каждому. мы флудили, периодами ссорились. мирились. ревновали и в общем и целом были практически абсолютно дико счастливы, за исключением одного НО. и это но не давало нам жить спокойно. Если меня как женщину пугливую и нерешительную вплане новых отношений и впечатлений такое положение вещей устраивало, практически устраивало, то он не собирался мирится с данным положением вщей. он настаивал на встрече, он хотел более близкого общения, и прикосновение только душами его стало устраивать все меньше и меньше

пришел какойто момент и ему стало мало просто слышать мой голос, просто видеть мое изображение и просто общаться. как и каждый мужчина, он хотел обладать женщиной, которую как ему казалось он любит. Любит ли он ее на самом деле эту женщину8? или просто люди нашли то что им просто не хватало в течении длительного срока времени-не могу сказать... возможно... все в принципе возможно, но мы стали беспредельно дороги друг другу, мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда и с полуинтонаций. мы были вместе денно и нощно, его незримое присутствие всегда ощущалось в моей жизни. он как никто иной заполнил мою жизнь смыслом, звуками, запахами, красками... он... не будучи рядом вошел в мою жизнь настолько сильно. уверенно и основательо что. у меня просто не было шансов сдержать себя.. его или бурю наших эмоций и страстей

сейчас... немного отойдя в сторону и понимая хоть немножко происходящее.. я смотрю на ситуацию... и просто понимаю... любовь существует... вопреки всему существует.. и как бы там ни было люди находят друг друга... люди слышат друг друга и люди живут друг другом

Он хотел быть рядом ... быть рядом хоть секунду, хоть минуту, хоть мгновение. Он хотел почувствовать запах моих духов, вкус моих губ, увидеть мир , расскрашенный моими красками, звуками и запахами, он хотел прикоснуться к этому миру. его точка кипения была достигнута и в какойто момент на все мои-я боюсь, не стоит торопить события он сказал- малыш, я больше не могу, и как бы там ни было, как бы ты ни пряталась я приеду и найду тебя

Сначала было договорено что я приеду к нему.... он выслал денег иначал ждать. а я все не ехала и не ехала. возникла масса обстоятелств и условностей, все было против этой поездкки настолько, что я даже перестала в верить в такую возможность. Я просто отпустила ситуацию и поплыла по течению... я больше не верила что.... да я и испугалась, дико испугалась... одно дело общение в виртуале... другое дело...... И мне стало страшно, дико страшно, я запряталась в свой панцирь и...... находила кучу отговорок и отмазок.... в какойто момент он понял-ждать меня... больше не имеет никакого смысла. Нет , он не упрекал меня, не ругал..... просто высказывал некую грусть.... высказыал часто, выказывал настойчиво пока не понял.... ему прийдется все делать самому., и он сделал.... он сказал-жди.. я скоро буду у тебя. Подготовка к его встрече заняла массу сил, нервов и переживаний. Сначала казалось у меня ууйма времени на все про все, и волнение.. вперемешку со страхом, потом состояние предшествующее празднику-я порхала... он.... он едет... мой такой близкий и такой далекий человек. Но в какойто момент я впала в ступор... в полный ступор... я испугалась.... что же ты делаешь?! думала я..... и..... просто спряталась.... я сменила аську, сменила скайп, сменила все что можно было сменить.... и не смогла...... не смогла... бывают вещи, которые гораздо выше наших физических сил..... а я не смогла... ез него... уж слишком затянула меня эта сладкая сказка... слишком близок он оказался мне.. слишком хорошо мы понимали и чувствовали друг друга. Я не перестала боятся.. за 3 дня до намеченного приезда, я предупредила всех своих виртуальных друзей, ибо реальным такие тайны доверять явно не хотелось, что если я не появлюсь после пятницы.... значит.... нужно бить тревогу..... и последний кто меня видел бы, с кем я проводила бы время... тоже был озвучен. Сейчас я понимаю какими были беспочвенными, наивными и глупыми мои страхи, но на тот момент сознание рисовало одну картину страшнее другой.... в самых страшных он оказывался маньяком, который спит и видит как бы спустить поскорее с меня кожу четвертовать и вырезать мне язык за мою болтливость. Согласно этим картинам он едет ко мне только ради одного-физического удовлетворения своих потребностей, ну и конечно как минимум убить меня. Сказать что мне было страшно-ничего не сказать... озвучить ему свои страхи-искренне и надолго обидеть и оттолкнуть, а стоит заметить что этого я явно не хотела, я была влюблена в этого мужчину и никоим образом не хотела сделать ему больно как морально так и физически. Ситуация достигала своего апогея...... когда он был рядом... на расстоянии звонка это действовало на меня магически-его голос успокаивал, убаюкивал и все тревоги вмиг забывались и отходили на второй план. я засыпала под звуки его голоса..... я была счастлива..... пока он был рядом... Как только я оставалась одна -начиналась дикая паника..... и фантазия рисовала всяческие ужаснейшие картины.... в коих морально-этическая сторона дела занимала не самое последнее место в этой истрии. С одной стороны мужчина которого я безмерно люблю и которого понимаю с полуслова... с полувзгляда... с другой стороны мужчина который за долгие годы стал мне родным...... и я... с правильным воспитанием, с пуританскими настроями, которая понимает-в рай не пускают , кто предал своих..... и..... и прекрасно отдавала себе отчет в том что если тот... которого она любит приедет....... места говорить-стоп.... не будет... да и сил.. и желания. мои душевные муки становились все невыносимее и невыносимее, мне было дико тяжело... я боялась... я..... меня терзали муки совести.... но я не смогла отказаться.. да я прекрасно знала откажись я... он всеравно приедет... всеравно найдет.... всеравно будет рядом... хотя бы самую маленькую толику моего времению как бы там нибыло я была уверенна в нем на все сто процентов..... я верила ему... верила безоговорочно.... Я выбирала и перемеривала по 10 раз на дню платья, туфли, искала подходящий образ.. макияж. прическа, бижутерия... духи.... ничто не подходило.. я принимала решение, отменяла его и снова бралась за поиск. Я не боялась ему не понравится.. нет.. совсем нет.. я просто боялась... чего конкретно? сказать очень трудно.... боялась своей совести... боялась пошлости ситуации, боялась... примитивности, бояласьстать такой как все.. дешевой.... которая ищет плотских утех в каждом встречном... этого я боялась наверное больше всего... стать такой как все... изменить мужу.... Я боялась всего.. но он был так мудр... так опытен... так страстен... он привык принимать решения, нести груз ответственности и.... и он все решил за нас двоих. В день вылета, или за день до его вылета.. до встречи... я вошла в ступор, в жуткий ступор... я не находила себе места, мои терзания все наращивали и наращивали обороты..... если бы не вовремя появившаяся подруга , я бы наверное свела сама себя с ума. Но она появилась и со всей своей прямолинейной, циничной откровенностью принялась подбадривать меня, учить что относится к этому нужно с юмором... как к приключению) что не стоит делать того чего тебе само йне хочется(кстати я и так была в этом убеждена, а при ее поддержке так и подавно) и что вссе будет замечательно... а главное не идти у негона поводу и не делать глупостей, которые я по ее мнению уже наделала. самой большой глупостью как она считала был мой порыв встретить его в аэропорту. этого делать не стоило ни при каких обстоятельствах. Под ее влиянием я конечно же согласилась.. подруга перезвонила ему, сказала что я не смогу , придумав кучу причин и условностей, он скорее всего разозлился, но согласился. Но чтото явно было не так. ну не хотела я его не встречать... именно встретить я его хотела... почему? не знаю.. на самом деле не знаю.....

Я хотела его встречать... и встречать не где-то а именно в аэропорту. Я знала что это выглядит.. не совсем прилично. что леди так себя не ведут. и многое-многое что.... но мое сердце рвалось туда... внутренне я знала что во что бы там не стало примчусь встречать его и примчусь встречать по своей традиции как минимум на полчаса раньше прилета. Получив поддержку подруги, моральную поддержку и заряд бодрости и позитива на какоето время я стала перебирать вещи и косметику, ибо час пи уже пробил. Его самолет уже был в небе... а я все еще не решила вопрос с прической.. с макияжем и с тоном колготок... как же всетаки все сложно.... чертовски сложно... очень сложно быть женщиной. Когда он был в аэропорту, он созвонился с моей подругой, передал что вылетает... подруга сказал-он пьян.... я не верила.. честно ни на секунду не верила что мужчина может приехать на первое свидание выпив хотя бы каплю спиртного. я даже близко не подпускала к себе эту мысль-для меня она была абсолютно абсурдной и точка. За окном стемнело... время приближалось неумолимо.... пора было выезжать встречать. По разному я представляла себе эту встречу... иногда холодно и со всей присущей мне надменностью и сдержанностью, в официально-деловом стиле, иногда с той же присущей мне бесшабашностью- будто я .. так же как и в онлайне просто увижу его и брошусь в обьятья..... карддинально разно.. полярно разно... но оба варианты были так похожи на меня... что имели право на жизнь оба варианта. Я была готова к выходу.. и вызвала такси... На удивление такси примчалось достаточно быстро... можно сказать-неприлично быстро. таксист оказался дядечкой слегка за 40, чрезмерно болтлив и как водится увидев эфектную женщину-начал меня кадрить, чем напугал меня почти до бессознательного состояния. Врезультате чего я выдала что я еду встречать мужа и что мы безмерно любим друг друга и счастливы. Пока я ехала.... пока мчалась по ночной трассе..... моя душа прошла через все круги ада от угрызений совести, до просто панического ужаса от присутствия на таком близком расстоянии постороннего мужчины, который не против... Аэропорт встретил пустотой... ночной тишиной и какимто похоронным, сонным молчанием. я выскочила из такси, оставив предоплату. Нервно закурив. задержалась на уице унять дрожь в руках. не помогло. Внутри здания было все так же пустынно и все так же тихо. Я выбрала себе местои... начала ждать.... В тот момент я была счастлива что у меня есть привычка не опаздывать. а сказать точнее-всегда и везде приходить заранее. Первый порыв-все... бросаюсь с обрыва в холодную воду прошел, настал период мандража, который невозможно было назвать легким. У меня от страха и волнения стучали зубы.. не говоря уже о дрожащих руках. мне нужно было кудато бежать, чтото делать. чтото говорить..... говорить было не с кем и не по чему... телефон до этого безнадежно умер... я оставалась одна.. сама с собой.. совсем одна.... вот это вот состояние души-одна, сама. против всего мира..... женщинаа-воин... но всеже женщина. ты несешь этот крест, в какойто миг перестаешь чувствовать его тяжесть и считаешь что все идет так как надо и что у тебя все прекрасно-ты взрослая, самодостаточная, привлекательная... у тебя взрослая дочь , а ты еще не состарилась..... но в какойто миг..... ты ощущаешь всю тяжесть пустоты... всю боль звенящей тишины. весь холод простыней в одинокой постели... в этот момент я чувствовала неимоверное бессилие... мне было дико больно, дико страшно, дико одиноко... я стала вновь маленькой девочкой, которая боится темноты, боится всоты, боится быть одна... Думаю в те моменты мое лицо было более чем официальным и строгим... малоэмоциональным..... может глаза выдавали тоску... я не радовалась.. нет... я ждала... чегото неминуемого, чегото стихийного, от чего совсем уже нельзя ни спрятаться , ни скрыться. Прозвучал характерный звук... самолет приземлился... я поняла..... выждав еще несколько минут я подошла к окну и посмотрела с высоты верхнего этажа на выходящих людей.... последними кто выходил-был экипаж. народ неспешной вереницей тянулся к таможенному контролю. я пыталась разглядеть еще не знакомый, но уже такой родной силуэт...... его не было... Я прождала еще 15 минут... спустилась... перве люди стали выходить........ не он... другие... мужчины с букетами.. парень встречал девченку с охапкой из 9ти белых роз...... мужчина, молодой мужчина встречал даму лет 25ти с букетом из 7ми красных....... мужчина в возрасте встречал женщину с тремя алыми...... мужчины встречают женщин........ компания молодчиков встречает друга..... они онимаются.... его нет.. я всматриваюсь в лица... его нет... и мне так тоскливо.. я готов а расплакаться., но я помню-я сильная, мужчины не плачат, мужчины огорчаются. неспешно, одиноко и гордо стуча каблуками спускаюсь.... его нет....... выхожу на улицу... вдруг пропустила и он меня ищет? а вдруг решил что я его не встречаю и... и уже уехал?? нет.. не могла пропустить. он бы не ушел так быстро.. он бы искал меня.. его взгляд я бы нашла в толпе, не то что среди такого количества народа, которое можно охарактеризовать более чем скромным. Пустота... пустота и разочарование накрыли меня волной. Самое ужасное ждать, я знаю точно-когда ты догоняешь-ты действуешь и нет ничего хуже бездействия..... нет ничего хуже чем ждать. А я ждала. Прошло уже более 35ти минут с момента приземления... оставаться дольше не было смысла, по крайней мере я его больше не видела. Я решила выкурить сигарету , еще раз вернуться посмотреть на выходящих и ехать обратно... не приехал..... не срослось.. не состоялось.. не смог....... нет он не мог.. я ведь жду..... не мог но ведь его нет.. значит смог.... Мозг говорил-едь домой, хватит, нет его, сердце не отпускало... держало в здании вокзала. Курю.. посмтриая на народ через стекло..... не докурив и до середины, будто почувствовав мои терзания, появился он... нетон не оглядывался по сторонам... и если не знать что взгляд его всеравно ищет... со стороны это понять было трудно..... я выбросила сигарету, и броилась ему навстречу... наперерез, забыв о важности момента, о правильной осанке, о надменном виде... почти забыв. Трудно это выбросить из головы, если у вас сие есть в крови. Кажется еще не подошедши вплотную заговорила первой я-Леша? ну где ты был? почему так долго7 ну есть у тебя совесть????? а он.... он сгреб меня в охапку... и поцеовал в лоб.. как ребенка.... прекратив мои возмущения.... мы держались за руки... такие теплые.. такие удивительно мягки.. такие родные..... я не знала что говорить..... меня сковал ужас ситуации. Первая его ошибка... без цветов... ниакой романтики..... не дуаю что в его родном городе напряженка с цветами.... не посчитал нужным... ну чтож... поступки человека говорят сами за себя. В моей голове вихрем проносились мысли одна ужаснее другой. мужчина приехал для развлечения..... ну чтож... будем считать -купил... купил на ночь...... чтож, дорогая, в твоей жизни бывали и более херовые ситуаци... выплывем... все что не убивает нас-делает сильнее. да с цветами дал он конечно маху... вторая промашка..... сразу, без предисловий, в такси пытаться меня .. э.. зажимать... как дешевую девку из примитивного борделя, которую ты оплатил на час и пытаешься выжать из этого часа как можно больше. Будь проклят весь этот мир, будь проклята эта жизнь. будь проклят интернет, будь проклята моя романтичная натура...... земля уже улетела из под ног... я неслаь вниз и соприкосновение с ледяной водой было неминуемо... вердикт вынесен.... ты, такая вся правильная и хорошая... сейчас выглядишь как дешевая , доступная шлюха, которую целенаправленно везут иметь..... ну чтож... я выживу... я обязательно выживу... у меня все будет хорошо..... главное не делать того что тебе не нравится и того чего тебе не хочется... приехал тупо ради секса7ок.. будет тебе секс..... пусть будет как будет.. а я обязательно выживу.. стану мурее, сильнее и хитрее... пусть это будет моим последним уроком...... уроком наивности, глупости и романтичности. М ыедем трахать меня... хм... гы) забавная ситуация... как дешево.. как пошло... как примитивно.... Я была в состоянии ужаса перемешанной с состоянием прострации. муж... приехал... черт, таксист забирал меня из дому... а повезет в гостиницу...... дурак он чтоли? какой к черту муж? а таксист то из нашего раена... еще и мусор бывший... да нежелательный свидетель явно.... выходим возле лижайшего кабака.... нет.. туда идти не стоит...... заниматься сексом, значит заниматься сексом.. как скажешь милый... ты ведь ради этого сюда мчалмся... я больше не видела любимого мужчину, я вообще ничегоне видела, я видела опасность. смертельную опасность..... страх. страх сковал все мыслительные процессы. тембр глоса предательски сменился.... движения чрезмерно резки..... речь отрывиста.. да.... палишься, мать. выдаешь страх.. не хорошо.. совсем не хорошо.... Пройдясь пешком и пресекая его попытки меня приобнять мы уселись в маршрутку.. так примитвно и банально....... один черт алкоголь нужно гдето купить. ато этот чертов ужас .. так и поседеть в эту ночь недолго. как назло супермаркеты были закрыты.. черт.... к круглосуточному топать минут 20.... неприятно но фиг с ним... начать бы уже быстрее чтоли-раньше сядешь, раньше выйдешь... если нельзя избежать.. придется расслабится и смирится. Нервничаю.. дико нервничаю... боюсь еще больше.. черт его знает.. прыткий какой мужиченка.. так вот тебе в онлайне-люблю , трамвай куплю, в реале- раздвигай солнце ноги.. а еще лучше..... пипец.. как все пошло... ТРЕТЬЯ ОШИБКА... супермаркет... выбран алкоголь и ... на кассе...... наклоняясь к ушку-резинка7ты как? мы совсем забыли...... Все... в этот момент соприкосновение с обжигающе-холодной водой... вот так то вот.... Водоворот... обжигающий холод и пустота.... про презерватив оно забыло.. волнуется.. ну конечно..... к какойто дешевой шлюшке приехало-ну малоли, тут да, конечно.. нет ну взял бы ты их молча или.. я не знаю, но вот так вот .. прямолинейно и откровенно........ а что ты собственно хотела? у него таких как ты было-было... тебеж не новость что оно таким образом рещает свои сексуальные проблемы.... разве ты не знала что ты очередная(? может не такая как все, да может более экззотичная, но очередная.... о боги...... быстрееб все закончилось. Нет... мысл наверное окончательно распрощались с моей головой упорно не хотели туда возвращаться. Цинизм, комизм, пошлость ситуации мой мозг отказывался воспринимать Сейчас это был не любимый.. сейчас я видела перед собой мужчину...... секс в его повадках... безудержное желание сексаи ничего больше... совершенно ничего.... Дверь номера закрылась....... все........ мышеловка захлопнулась.... сейчас начнется.... в преддверии ужаса, который неминуемо должен был произойти.... я больше не была хозяйка своим инстинктам, а инстинкты говорили-БЕГИ!!!!! ПРЯЧЬСЯ!!! ЗАЩИЩАЙСЯ!!!

Мужской взгляд на сказку...

Стало панически страшно. Я не помню всей последовательности событий и действий ибо пребывала в состоянии полушоковой прострации. Помню одно-он явно был настроен на секс, я-явно не настроена. Он пытался приобнять меня, поцеловать, сделать какието шаги по сближению, на что получал либо яростный отпор, либо дико испуганные, умоляющие о пощаде огромные глаза. Эти глаза его останавливали. Не знаю причины... ибо действительно эти глаза так выдавали дикий ужас, овладевший мной в тот момент, либо что-то другое, но глаза в глаза, взгляд в взгляд и это его останавливало. Он садился, брал себя в руки и пытался просто сплести свои пальцы с моими. данная процедура, такое милое проявление нежности мне видимо нравилось, было приятно, и когда моя рука находилась в его я становилась поддатливой и мягкой, я плыла по течению, я снова была той собой, которую вот уже несколько месяцев любил этот мужчина, мужчина, которого любила я... быть может больше всего на свете, а быть может в первый и в единственный раз по настоящему. Он чувствовал, легко улавливал мою поддатливость и активизировал свое наступление, которое первые секунды я озадаченно воспринимала пасивно. но через пару секунд я снова была в панике и была готова бежать. скорее как можно скорее бежать, скрыться, спрятаться, все забыть и не думать что будет дальше. Я сопротивлялась , сопротивлялась отчаянно и как могла стойко, как мне казалось тогда стойко. Но несмотря на весь протест моего мозга, его грубоватые ласки воспринимались моим телом абсолютно... позитивно, мое тело откаывалось подчиняться моему разуму. Этот мужчина .. он был попеременно то безмерно нежен, то до грубости страстен. в какие то моменты мне казалось что он может сжать меня в своих обьятиях со всей силой своего обожания и раздавить, даже не заметив и даже не отдавая отчета в этом самому себе. И это меня пугало. Это не давало вернуться моему здравому смыслу . Борьба страха, силы, нежности и страсти прерывалась попеременно то на выкуривание сгареты, то на бокал шампанского. Изрядно утомившись оба мы немного утихомирились. я как была в одежде, так и свернулась калачиком под одеялом, отчего то одежда давала внутреннюю уверенность что со мной ничего не произойдет. Ничего плохого не произойдет. на смену страху и стресу пришла усталость. и я немного вздремнула. нет, я не спала, я была на грани сна и яви, но этот вот получасовой отдых и его проявление нежности..... все... он победил... Он был именно тот, котороого я любила, которого я не то что бояться. а даже опасаться не могла, он был МОЙ. настолько мой насколько это возможно в этом грешном мире. Он понял. он не тронул, он не обидел, он не сделал больно..... Он просто с умилением смотрел на меня пока я дремала. в его взгляде было столько любопытства и нежности..... Это невозможно описать всеми существующими словами во всех языках этой вселенной. Я не знаю что именно его сдержало, отчего он не сделал того, чего так яростно желали наши тела. По какой причине он отступил, почему поступил так а не иначе и чем он руководствовался в тот момент... но.... именно вот этот отдых, эта передышка, это его проявление нежности а не страсти... именно он волей или неволей спас все, что казалось было уже на грани краха. У этой ночи не было продолжения.... совсем не было.. ни капли.. как бы это ни звучало странно или подозрительно. дождавшись утра он одел меня потеплее и провел домой...... но теперь уже именно я льнула к нему. теперь в моем сердце поселилось доверие. Еще маленькое, еще совсем слабое... но оно уже теплилось в моей душе. Мы шли как дети, взявшись за руки... я не хотела выпускать его пальцы из своих. Я не помню точно как это все происходило... Я только помню утренний город, людей спешащих на работу.... мое желание попасть домой и при этом такое противоречивое нежелание выпускать его руку из своей. мысленно я уже искала его губы... мысленно, внутренне я уже была готова быть его женщиной

на самом деле этот раздел должен был стать самым огромным в моей такой непростой исповеди. возможно, со временем, оно так и случится, но на данный момент отчего то совсем не просто даются слова и фразы, которые могут описать весь тот шквал страстей и эмоций, который происходил в ту ночь. многие детали упускаются из виду и возвращаться к ним..... не всегда уместно. много очень личное и об этом хотелось бы говорить только с тем, единственным и самым близким, кому эти чувства и эмции предназначены, а многое хоотелось бы стереть из своей памяти как ненужный стыд. которому я подвергла свою психику и свое поведение. но как бы там ни было МЫ пережили эту ночь. мы вместе были до конца... до победного конца. Он так ни разу и не упрекнул меня. не испугался, не отвернулся, не бросил, не сделал ничего вопреки мне,.... он... он просто единственный мужчина, предназначенный мне сдьбой.... на самом деле оказывается такое существует. я ведь и сама по сути своей никогда не верила в сказки, и расскажи мне кто-то нечто подобное, скорее всего я ухмыльнулась бы и подумала про себя-а не привераете ли вы?0... но....... сказки имеют место быть. очень редко, не со всеми, только с отмеченными судьбой, с одними на милиарды... но эти сказки случаются. и в этом мире всетаки есть люди, чьи души изначально едины, чьи мысли вы понимаете с полуслова, с полутона, с полувзгляда. чье поведение вы можете спрогнозировать.. или не можете себе позволить этого сделать.. но все же это существует. я не знаю какое название может носить это чувство, ибо называть его любовью предельно банально и заезжено наверное, но всеже есть что-то такое что выше любви, выше влюбленности, выше привязанности, страсти, чувства долг и еще очень многих чувств. наверное мы оба должны благодарить проведение за то, что нам всетаки суждено было встретится. Эти откровения вдруг заставили меня посмотреть со стороны на всю мою грешную жизнь... Достаточно успешный человек, глава образцовой семьи...(в душе уже давно циник, который верит только в грубую реальность, в то, что можно пощупать и попробывать на вкус и с усмешкой иногда смотрящий мыльные оперы "За любовь"). Однажды в Апреле сего года, будучи не в самом приятном расположении духа - беседовал с девонькой, над которой добровольно взял шефство, в чем потом неоднократно раскаивался, - и вдруг она выдает: Папа))) (она меня так называла, ну еще бы, мне 46, ей 19), наша мама пришла))) Я осмотрелся, вчитался в "мамины" слова... А я уже был на взводе и намеревался отправить свою "дочку" по известному адресу, уж больно... ээээ.... нервной "дочурка" оказалась. Так вот... здрасьте, говорю, маман, чет вас давно не было и дите выросло совершенно распущенным))).... Ну, слово за слово... Вобщем, "дочурка" выпала на второй план, ее попытки вклиниться в разговор были проигнорированы, мы с "маман" алчно общались, точно долго невидевшие друг друга супруги.... Но... Сколько в этом общении было сарказма, сколько тестов на "не слабо"... Мне то что, не впервой, в карман за словом никогда не лазал... Но тут... Меня захватило это общение на грани войны, она пыталась защитить "дочурку", а мне было просто интересно и захватывающе поговорить со столь умной и привлекательной женщиной))) Не помню точно той ноты, на которой прозвучало "до свидания", нет, не помню... Ощущалось лишь... ну как сказать? Предчувствие чувства))) Вот))). В ту пору я играл еще без клиента... Логи чатов взять было неоткуда и я 1,5 месяца(а попавши под огонь ее фраз в первом разговоре, я совершенно потерял "разумелку") перебирал буквы, пытаясь подобрать ее ник и связаться с ней снова..."Дочурку" я отлучил от себя и не хотел идти к ней на поклон за ником "маман", хотя к середине июня был близок к этому... И вот... Уже будучи "золотым", 18 июня вижу смайлик "привет" от... Черт побери, вот она))))))))) Я был вне себя от свалившейся удачи и решил ... как потом оказалось, опрометчиво, сразу взять быка за рога))) И снова общение на грани фола... и снова буря эмоций и накал страстей, ну словно у торреадора на корриде... только мы так часто менялись местами, что было непонятно, кто торреро, а кто невинное животное. Я забросил квесты, отнекивался от походов по инстам и полям боев, потому что Двар для меня стал просто местом свиданий с этой женщиной... Я полностью растерял свою репутацию бойца.. Ну не до этого мне было, просто не до этого))) О, что это было за время... Самое трогательное время в отношениях между мужчиной и женщиной, когда они только догадываются о своих чувствах, отчаянно дерзят друг другу внутренне пугаясь тому, что пробивается в их душах... А дальше, обмен телефонами, скайпами, аськами... Мы попали в Мальстрем))) Первой позвонила она и с тех пор непроходило и дня, когда бы я не набирал заветный номер в надежде услышать ее дыхание, ее девченочий смех. Со скайпом правда вышло не совсем ловко для меня... Я вошел сразу в фазу видеозвонка... и увидел только ничего не значащую Аву. Она сказала: у меня сломалась камера... А потом пошли пытки. я просил сбросить мне ее фотографии и хотя я почти живьем представлял ее себе(как оказалось на 100% верно) она присылала мне что угодно, кроме своих настоящих фотографий, а я как дурак, повторял: нравится, нравится, нравится... Под конец она уже призадумавшись спросила: так кто конкретно тебе нравится? Я ответил честно: ты))) И тут я описал ее внешность, как я ее себе нарисовал... Послышался смех и на следующий день появилась фотография моей Капельки). и тут меня пробило... она загадывала мне загадки: какого цвета футляр ноута у моей дочки, ответ и ох))) и тому подобное... я настолько живо представлял ее и ее окружение.. Откуда что береться, я писал ей стихи, пачками. хотя не делал этого уже 20 лет, читал ее милые вирши и постепенно понимал ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА)))) Я рычал на посторонних хамов, отбривал слишком смелых воздыхателей, во мне росло чувство непреодолимой тяге к ней и желания защитить от всего... и тут новый круг испытаний. Она познакомила меня со своей подругой в Дваре, мы частенько втроем флудили в скайпе, временами она подключала одного из своих фаворитов к нашей беседе... Я был в недоумении. Мне устроили конкурс, на то, кто больше соберет подарков я согласился и с умилением наблюдал за той горой презентиков, что собрала моя капелька))) Да, именно моя, к тому времени я уже признался ей в любви... истины ради, надо сказать: она поняла, что я и не делал попытки сопротивляться, но сколько же было счастья в ее голосе, когда я признал свое поражение))) А потом... потом начались поскуливания: ты мне ничего не даришь, я для тебя нарисованная картинка... Не желая потерять ее, я начал дарить рисованные подарки, хотя мне казалось, что из того , что возможно на данный момент, стихи, ну хоть какие, я ж не поэт, лучше комиксовых шариков... Потом начались намеки, что данный игровой муж ей уже надоел и она хочет провести еще один квест на замужество... Я был в шоке, я не понимал к чему это? Я правда терялся... До этого, в Августе мы договорились, что она приедет к своей подружке в Подмосковье и мы встретимся, а она уехала в Крым. Звала меня туда, но, черт побери, я просто не мог - работа не отпускала ни на минуту. В то время я работал по 12-14 часов и без выходных... Она писала, что очень жаль, что она ждала меня в Крыму. Я мучался и не спал ночами... Да я вообще с 18 июня перешел на жесткий режим: работа, общение с Капелькой и 2-3 часа сна. Семья для меня просто перестала существовать: привет-привет, пока-пока... Потом я уехал в санаторий в отпуске подлечить свое здоровье, взял мобильный интернет, что бы не расставаться со своей любимой... Но вот незадача, там он просто не брал... Так что вместо лечения, я садился в машину и колесил по окрестностям выискивая зоны нормального приема, поймал 3 штрафа от ГАИшников, за парковку в неположенном месте, но что это по сравнению с голосом любимой??? 28 августа вдруг слышу: я нашла себе нового мужа, он сделал мне предложение и думаем о дне свадьбы, ты придешь? Боже, как я взбесился)))) я часа на два выпал в осадок, я просто осатанел... потом связался с избранником, сказал пару слов, он оказался славным и понятливым малым))) Затем сказал своей суженой: все, мне надоел этот цирк, ты станешь моей женой? Боже, как мне было приятно слышать ее радостные слова. Я связался с Тасмит, выбрали 1 сентября, я разослал кучу приглашалок всем, кого знал))) Я был в эйфории... и Тут... блин, 19:30, 01.09. Тасмит: я не смогу провести обряд, я устроилась на новую работу, извини. но не смогу... Шок это по нашему... Я умолял Тасмит найти своих знакомых, что могли бы войти за нее, таковых не оказалось, Крапива дрыхла на Дальнем Востоке, Белла в Эмиратах в отпуске... Етить... Мой крик отчаяния в Дваре взбаломутил весь ДГ и прочие кланы... Мы собрались в Дворце и я решил тогда: а Бог с ним, будем проводить гражданский обряд))) Выбрали подругу Капельки обрядчиком... Она, кстати, молодец, не растерялась и сделала все как надо))) И... гости почти разошлись, моя Леди в унынии побрела косить травку... вдруг))) Врывается Белла)) Кто-тут суженые??? Я прыгал от счастья и собирал всю огромную толпу пришедших снова к нашему алтарю. как же мне были дороги слова моей любимой: Лешка, ты можешь все))) Вот именно тут, как мне кажется, она наконец поверила мне... Потом был медовый месяц объяснений, мы купались в словах друг друга и это заменяло нам сон и отдых, она, наконец, собралась приехать в Москву, я выслал денег на дорогу... и... не решилась. А я не мог уже больше ждать! С момента нашего знакомства, хотите верьте, хотите нет, остальные женщины перестали для меня существовать, включая жену... Каково?? Вы можете представить такое состояние??? Я договорился на работе, взял билеты на самолет: туда на пятницу, обратно в воскресенье и отзвонил Капельке... После пятилетия было тяжко вставать, но я мужественно поднялся ближе к 14:00, сообщил любимой, что выезжаю в аэропорт через час, а рейс в 20:30 и услышал: еще рано, давай поболтаем))) Зная пятничную Москву, я не согласился и в 15:00 поймал такси... Пробки, пробки, пробки... На МКАД в районе Варшавки ДТП, роскошное такое, на 3 полосы... машины отстают от пешеходов... 19:00, а мне еще до Внуково 32 км, чувствую, горю, блин... и тут , теряя всякую совесть пристаю к менту)))) Дай бог ему здоровья)) Говорю: милый. на свадьбу опаздываю, помоги))) Без тебя ну просто никак(((( У майора отпадает челюсть... он смотрит на мой авиабилет, судорожно глотая воздух, багровеет на глазах от моей наглости... и... Говорит: черт с тобой, бродяга))) Сидай у машину))) Мы мчимся , касаяь отбойника на кольцевой, Серега(майор) дудит изо всех сил разгоняя встречных... И косится на часы своего ментовского "Форда" в 20:05 я в аэропорту лечу через все эти таможни-шаможни... девченки в мундирах провожают меня недоуменными взглядами, мужики похлопывают в догонку по плечу.. в 20:25 я на борту)))) Квест пройден))) Я лечу к тебе, любимая)))))))))))

Уфф... я в самолете. Готов прыгать по салону, но нельзя, а жалко))) Тогда пытаюсь уснуть, но бесполезно. Закрываю глаза и такие дремы возникают перед глазами... ммм... Нет, определенно не уснуть, да и Бог с ним, со сном! Впереди для сна вечность, а теперь надо жить, просто жить и радоваться)))

Посадка. Я с места в карьер мчу впереди всей толпы, пролетаю трап, таможню, натыкаюсь на пограничников, сую им карточку регистрации, тщательно заполненную по аглицки еще в самолете. Я же все предварительно внимательно изучил: заполняться карточка должна либо на Рiдной Мове, либо по аглицки. Рiдну порядком подзабыл, так шо решил по-аглицки... Пограничник, мучительно морща лоб и старательно щуря глаза шевелит про себя губами, пытаясь одолеть латинский алфавит и сопоставить его с буквами в российском паспорте...

"Шибко умный, что ли?" -наконец говорит он. Ну, елки-палки, объяснения про запись в памятке игнорируются напрочь. "В конец очереди и переписуй все по-русски". Мда, глядя на этого Буратину, понимаю, спорить бесполезно... Плетусь к отдаленной конторке с ручкой наперевес.

Выхожу в зал ожидания последним... Вокруг пустота. Холодок подбирается к сердцу, как же так... В отчаянии оглядываю зал, а в висках бьется: я все равно найду тебя))) И вдруг, распахиваются двери аэропорта... Я спешу к ней, прижимаю ее к себе, целую в лобик. Она вздрагивает и отстраняется от меня. Говорит почти шепотом:"Пошли к такси. Только я сказала таксисту, что ты мой муж. Веди себя соответственно".

На всем нашем недолгом пути на заднем сиденье таксомотора я пытался приобнять ее, но тщетно. Все, чего мне удалось добиться, так это завладеть ее левой ладошкой... Ну кто бы мне сказал, что я буду испытывать почти оргазм, лаская пальчики моей любимой... Наконец мы вышли где-то в незнакомом мне городе. Моя Золушка решила пройтись пешком. Почему Золушка? Ну как передать обояние крошки, которая одевшись ярко, но явно не по погоде, стоически отражала мои поползновения согреть ее в объятьях и старалась не потерять левую туфельку, настойчиво пытавшуюся соскользнуть с ее ножки. Ну ей-Богу, Золушка)))

Попытка найти обменный пункт в ночном городе закончилась ничем... они все были безнадежно закрыты. Я чувствовал себя не в своей тарелке: как так, приехать к любимой без цветов (ведь не было рядом свидетелей моего пятничного ралли Москва-Внуково), теперь еще и не иметь соответствующей наличности, а ведь зверски хотелось есть... Наконец, был найден работающий в это время суток магазин. И тут я допустил еще одну оплошность: вместо того, что бы взять у Капельки деньги и расплатиться самому.... Кассирша с холодом в глазах и презрительно скривив губы назвала Ришке сумму, уничижительно глядя на меня... Да черт со всем этим, плевать мне на посторонние декорации. Пусть я последний раздолбай, пусть! Но я люблю мою Капельку и лишь ее мнение мне интересно))). при выходе из магазина вспоминаю: если не отзонюсь в Москву и не подтвержу тщательно разработанную легенду, то по возвращении в Москву могу обнаружить в квартире бездыханное тело. Ладно. думаю, отзвоню из гостинице. потому как на моем служебном роуминг не предусмотрен.

Таксомотор останавливается перед безжизненным зданием где-то на окраине города. Интересное место, словно декорации к фильмам ужасов. Поднимаемся в номер, бегу к администратору: нужен междугородний звонок. "Нема возможностев", а сотовый с роумингом есть? "Аналогично". Я в не себя от ярости. Каждый мой поступок после встречи с любимой выглядит все нелепее и нелепее. Понурив голову вхожу в номер. Мне необходимо позвонить. ТАК НАДО. В ответ: я с тобой.

Рейд по окрестностям в поисках такси, что бы добраться до ближайшего межгорода. Пусто. Она вдруг замечает вожделенные шашечки, я мчусь в указанном направлении. Первый водила-мимо, второй-то же. Замечаю кабак, бегу туда: мужики ))) Очень нужен звонок до Москвы))) Наконец нахожу добряка. Минута общения со столицей, 15 гривен на бочку и несусь обратно.

В темноте еле нахожу ее, дрожащую от холода и страха под ивою. Обнимаю и заглядываю в бесконечно дорогие, влажные от слез глаза. "Мне было страшно" с этим укоряющим шепотом она наконец-то позволяет обнять себя и мы не торопясь бредем к гостинице...

Что такое волшебство? Наверное, что-то прекрасное и необъяснимое... Именно, необъяснимое)) Если бы мне кто-нибудь еще вчера сказал, что я способен отказаться от секса с той женщиной, которую желаю больше всего на свете, я бы... плюнул ему в глаза... Но вчера... А в эту ночь, я задыхаясь от нежности, словно школьник, почти невинно ласкал это чудо, не в силах преодолеть запрет ее испуганно-доверчивых глаз. Ну не мог я этого сделать, просто не мог)))) И именно прекрасное. Ведь провожая ее утром домой, я был переполнен каким-то чистым, по-младенчески чистым счастьем)))

Просыпался тяжело, проклятое пятилетие, почти трое суток неполноценного сна дало о себе знать. Ешкин Кот))) Мобильный будильник гудит на последнем издыхании, я протираю глаза и понимаю: иначе, как на такси не успеть))) На старт, внимание, марш)))) баллистическая ракета на траектории. через 15 минут почти прыгаю на капот старенькой "Дэу - Нексии" : друже, домчи, очень надо))) на месте с опозданием в семь минут. Лихорадочно оглядываюсь. Никого. Призрак аэропорта готов схватить меня за горло, но... Слава богу, вот и она)))) Капелька ведет меня к обменнику, наконец, на исходе первых суток нашей встречи, начинаю чувствовать себя мужчиной и стоически выдерживаю экскурсию в местную пиццерию, в местный супермаркет, наслаждаясь ее милой болтовней, вдыхая аромат ее духов, запах ее волос и впитывая ощущение нежной кожи ее ручек... Наконец, она неосторожно задает вопрос: что тебе еще показать? "Тебя))))))"

Волшебство плавно сменилось сказкой. Мы полубодрствовали, полуспали... Я не мог оторваться от ее губ, не мог наглядеться в ее глаза. Господи, ну где было это чудо десять лет назад??? Двое суток пролетели как сладкий, чарующий сон. Проводив ее домой, обмокнул губами слезинки на ее глазах... Я вернусь моя Леди, я обязательно вернусь))) Водитель, подвозивший меня до аэропорта подозрительно спросил: Куда возвращаться? И только тут я понял, что говорю это вслух.