Анга роман или Читать онлайн бесплатно короткие любовные романы

Глава 1

-Быть этого не может!!!

Ольга. Так зовут девушку, которая с возмущением бросила эту фразу. Честно говоря, у нее было такое выражение лица, что я думала она бросит не только фразу, но и что-нибудь потяжелее. Например меня. Опрокинет с площадки второго этажа в холл офиса на головы изумленным прохожим.

А теперь представлюсь. Меня зовут Ангелина. Фамилия моя вам не будет интересна, а что может быть - мне тридцать два, замужем, воспитываю сына, две недели как устроилась на работу после продолжительной паузы. Два года. Это немаловажный факт, потому что здесь и сейчас, и именно поэтому начинается моя история. С того, что я в окружении девушек коллег стою над вестибюлем своего нового офиса. На небольшом проходе, что раскинулся над первым этажом и наблюдаю за стоящими внизу двумя мужчинами. Точнее, только за одним из них. В тот момент я никого из коллег не знала и, меня все страшно интересовало. Поглощала любую информацию. Знаете, такой жадный интерес женщины соскучившейся за жизнью. И хотя женщина соскучилась за своей, активно интересуется в основном чужой. Ирония нашей жизни. В новом офисе было чем поживиться в информационном плане. Например – он. Тот за кем наблюдаем. Исполнительный директор чего-то там… Молод, успешен и самое сладкое – не женат. И вот я, стоя в кругу девушек из соседних отделов, за компанию с ними дружно «пускаю слюни» на этого самого исполнительного директора «чего-то там». Если быть предельно честной, я не очень-то и пускаю слюни, в отличие от прочих. Мне, как я уже призналась, лишь интересно, в том числе пообщаться, подружиться. Ведь я новенькая и дома засиделась, истосковалась, в общем, за событиями... Правда, вынуждена признать, восторг девочек местами обоснован, мужчина которого изучаем на два года моложе меня, но добился уже не малого. Он ведь исполнительный директор «чего-то там»! Хотя где расположилось это «там» и «чего» конкретно он директор, я не знаю. Может и ничего особенного. Так много в новом офисе директоров, что на них на всех особенного не напасешься. Честно говоря, руководители нашего офиса по большому счету обычные начальники отделов, порой с одним-двумя подчиненными, но их тут уважительно по новомодному – директора, и вздох умиления вослед…

Но оставим мою иронию. Кроме всего прочего, что не просто удивляет, возмущает, объект всеобщего интереса непристойно хорош собой. Слишком ухожен. Знаете, такой себе слащавенький тип, который наверняка делает эпиляцию спины и тайком укладывает волосы даже на коленках. Чтобы быть безупречным во всех местах. Лично я на дух не переношу таких, но девочкам коллегам очень хотелось понравиться, потому бурно «охала» изображая свое с ними согласие. Хорош! Хорош… Хотя оскомину вызывает один только вид его уложенных лаком волос. Как вы поняли, от таких пахнет дорогим парфюмом, а не потом и кровью как положено пахнуть от мужика. Костюмчик на нем аховый, рубашечка цвета «лосось», галстук фирма и туфли начищены так, что моим туфлям рядом стыдно стоять. Они позорно сжимаются и все пытаются убежать, бросив меня босой посреди вестибюля. А из нас двоих это я «девочка», мне положено сверкать туфельками.

Зовут этого с челочкой – Павел. И про него по офису ходит невероятное количество сплетен. Безусловно, что ввиду подобной популярности, я давно хотела этого Павла увидеть поближе и как следует рассмотреть. Вот отличный случай. Но как вы уже должно быть поняли, увидев, совсем не поняла своих «подружек». Не разделила, так сказать, в своем сердце их горячий восторг. Все еще разглядываю директора «чего-то там» и неодобрительно хмурюсь. Ну, где это мужчина? Где?! Так, красотка с членом… Просто он холост, смазлив и успешен, вот они и вздыхают тяжко, а он между тем всех игнорирует. Всех без исключения. Весь офис. В котором «бабья немеряно» и добрая половина «пускает слюни» ему вослед. Недоступные и недосягаемые всегда манят больше прочих. Это все чертов мазохизм и недостаток любви к себе, если смотреть в корень. Но оставим не только мою иронию, но и задатки юного психолога. Продолжу. В моем новом офисе два таких завидных мужика. Точнее второй и правда, ничего, как по мне. Он хотя бы улыбается в отличие от холодной лицом статуи Давида, что стоит сейчас в холле внизу. Да, второй улыбается, еще и дух захватывает как! Не скажу, что «пульс частит такой красивый», скорее харизматичный. Мой тип! И вот от него хотя и пахнет парфюмом, но между тем еще и мужиком! И он тоже исполнительный директор. Но уже не «чего-то там», а дирекции, в которой работаю я. Но этот… Этот в рубашечке цвета лосось… Не понимаю девочек… Хорошенький, конечно, до чертиков, как конфетка должно быть сладкий, но столько «сахара» у любой сластены может вызвать серьезный диатез!.. Отпугивает не только избыток смазливости. У парня лицо, словно за стеклом стоит, и на весь мир смотрит свысока, или вообще не замечает. Вечно спешит куда-то как комета и никогда не здоровается. Никогда. Ты ему «здрасте», а он даже не глянет. В первый мой рабочий день столкнулись, я же знать тогда не знала, что это главный офисный кумир. Чуть не затоптал меня, и слова извинений не обронил. Так он торопился!.. Хам невоспитанный. И после не притормозил, когда в тот же день, пробегая мимо, выбил у меня из рук папку с бумагами. Второй раз за день чуть с ног не сбил!.. Мы вообще, часто сталкивались с ним, но до этого дня я и помыслить не могла, что эта восковая наутюженная копия человека и есть тот «о ком все говорят». Так девчонки глаза выпучивают, поминая красавчика, и шепотком выдыхают вожделенное имя. Практически как Волан-де-Морт из Гарри Поттера. Тот, кого нельзя называть! Но о ком, между тем, все вокруг неустанно говорят! Оказался далеко не так интересен, как те легенды, что о нем слагают. Но с памятного первого дня, когда я чуть не кубарем покатилась по лестнице вслед за бумагами, а он уже растаял за дверью на этаж, естественно без извинений!.. Вот с того дня оно и появилось - непреодолимое желание треснуть «наутюженного» веслом по затылку. «Слезь с пьедестала, скотина! ». Так и сказать! Не люблю таких. Но, увы, я тут новенькая, а он директор «чего-то там», приходится терпеть. Да и весла с собой как на грех нет…

Где-то от обиды, а где-то из чистой жалости к несчастным молодым и потому еще неразумным девочкам, что давятся слюной и чуть не плачут, не подумав бросила Ольге:

-Забудь! Паша ваш - стопроцентный гей! Подумайте сами! Сколько поклонниц, а он один. Очевидно, что это так… - Сказала и довольная собой улыбнулась. Утешила. Как мне показалось…

-Нет, он не гей! Быть этого не может!!! – Вначале, я думала, она меня ударит, но когда девушка брызнула слезами досады. Стало очевидно - до одури влюблена. Да и смотрит на него такими глазами, что даже я потею. А на мне нет пиджака! Как это терпит наш «красавчик» в пиджаке, ума не приложу?!

-Говорю как взрослая опытная женщина, он гей! Посмотрите, какой зализанный! У него же челка уложена! – Закатываю глаза. Пушистые, шикарные темно-русые кудри лежат идеальной волной. Это лак! Или гель. Или что, скорее всего, и то и другое вместе, чтобы наверняка. Был у меня такой однокурсник, тоже всегда в лаке. При других парнях – мачо, ни раз ко мне заигрывал в присутствии друзей. Имидж для мужчины, все. Имидж натурала, безусловно. Впрочем, мы неплохо с тем парнем общались. На курсе эдак на четвертом, напился и прорыдал мне в плечо, что ему парень с параллельного нравится. Вот такие они, мальчики в лаке для волос…

-Нет!!! – тем временем уже верещит Ольга. Но нужно знать меня.

-Он гей! – громогласно заключаю и указываю разоблачающим пальцем на красавчика. И к ужасу своему вижу, что так называемый «гей» как и его собеседник смотрят на нас. Точнее, на меня. Впрочем, люди, что циркулируют в холле офиса, тоже смотрят. На меня. И теоретического «гея» не обделяют вниманием. Не все, но многие. Громковато крикнула. Громковато...

Вот так вот я прославилась в самом начале своей работы в новом офисе.

Замерла в легкой панике. Да, нет, скорее в ужасе. Это же надо было так «вляпаться»! Стажеру на испытательном сроке.

«Красавчику», как оказалось, в спокойствии не отказать. Как удав. Смотрит пристально, в лице ничего не переменилось. Всегда у него это выражение лица. Когда он меня с ног чуть не сбил, такое же было. Наверное, поэтому он мне и не нравится, терпеть не могу таких закрытых и отстраненных людей. Слово из них щипцами тянуть нужно. И не факт, что вытянешь...

Между тем я в панике. Спас меня собеседник нашего «наутюженного», привлек повторно внимание коллеги. Наутюженным я его не из вредности. Просто первый раз такое вижу! Брюки, пиджак, рубашка  - никогда на нем ни складки. Нигде! Словно он и не сидит, а в воздухе зависает и на работу не на машине едет, где полагается сидеть попой и беспощадно мять брюки, а по воздуху летит как супермен. А что! В этом что-то есть. Вот и прядка у него на лбу слегка подкручена как у супермена…

Пользуясь тем, что мистер «идеал» отвернулся, стремительно скрываюсь прочь. Девочки уже давно разбежались, как таракашки. Что бы на них не легла тень немилости обожаемой персоны. Позорно спасаюсь бегством. Стремлюсь в свой отдел и радуюсь, что с «красавчиком Павлом» мы обитаем в разных дирекциях и разных корпусах огромного офиса. Какое счастье! Повезло несказанно.

Очень переживаю, что оскорбленный мной директор может оказаться мстительным, то есть – «гадом» и если честно, то признаю, что будет при этом прав. Пожалуй, называть мужчину «ненатуралом» за глаза, но так что он это услышал, это очень-очень-очень… Попала я господа! Точнее, пропала я, дамы…

Обилие работы в моем новом коллективе, который занимается грузоперевозками, помогало. Я сопутствую этому процессу, таблички всякие заполняю и прочее, так вот это «и прочее» очень отвлекало от мучительного предчувствия беды. Забыла об оскорбленном мной руководителе. И благополучно не вспоминала до второй половины дня. Когда же закончилось время моей работы, пошла домой. Зашла в лифт, на удивление пустой в этот послеобеденный час, нажала кнопку и поехала вниз. Но на следующем этаже лифт замер, и дверцы его просторного полного зеркал разъехались. Кто бы вы думали, его остановил?.. Увы, да. Это был он.

Немая сцена. На секунду паника в моих глазах. Но природное упрямство и гордыня взяли верх. Задираю нос и отворачиваюсь слегка в сторону. Словно после всего, это я еще оскорблена и потому его игнорирую. Неплохо придумала, верно?

Жду. Знаю, не напрасно жду. Но при всем этом слегка имитирую лицом идеальную кирпичную кладку. Стена. Кирпичик к кирпичику. Непрошибаемая то есть. Усилено игнорирую спутника. Директор «чего-то там» секунду смотрит на меня живописным взглядом. Хмурится, морщится.

«А кукла-то выходит живая! », - вот так про себя иронизирую. Между тем «он» все-таки делает решающий шаг в лифт, становится рядом и нажимает кнопку. Двери плавно закрываются, и вместо первого мы едем наверх. Так уж устроен наш лифт, лично мне безумие этой техники, как и конструктора разработчика не понять, но пока наш лифт не прибудет на верхний этаж, вниз не спустится.

В отражении зеркальных стен, вижу профиль спутника со всех сторон. Время течет мучительно долго. Я натянутая струна. Мне дико неуютно, потому что бесконечно стыдно. Понимаю, оскорбила человека, и где-то в глубине души, за толщами призрения к таким вот как он (Не терплю, когда люди ставят себя выше других, сколь бы красивы ни были, какой бы пост не занимали!), меня мучает совесть. Может быть извиниться? Чисто по-человечески, потому что не права и хорошо знаю об этом. А что если моя желчь, это банальная обида? Да, именно обида, что, такой как он, не удостоил такую как я ни кивком, ни взглядом. Ни разу… Не знаю, может и так. Давлю эти мысли вглубь себя. Противная гордость душит меня.

Лифт замирает на пятом. Открывшаяся дверь демонстрирует - никого. Так то же часто бывает. Вызовут, но терпения жать пока лифт прибудет, не хватает.

-Я не гей!.. – внезапно говорит «красавчик». – Вы оскорбили меня, как только можно оскорбить мужчину.

Дверца лифта плавно закрывается. Кажется, меня ждет не простая поездка…

Звучал без агрессии, но голос звенел, и все негодование моим предположением было в нем ощутимо. И даже кажется что и правда не гей. Правда, кажется. В голосе что-то такое есть. Мужское?.. Или дело в искреннем возмущении? В интонации?

Почему же время тянется так долго? Молчу, задрав нос, упрямо игнорирую.

Однако моего спутника тишина в ответ задевает еще больше оскорбительных предположений на счет ориентации. Он резко нажимает кнопку «стоп», вероятно, что бы привлечь, наконец, мое внимание. И лифт замирает между этажей.

Кажется, приехали…

Что ж. Не могу не признать. Привлек внимание. Получилось. Особенно когда ступил передо мной, так что бы я была уже вынуждена его видеть, и заглянул в глаза. В росте он чуть выше, так что получилось почти глаза в глаза.

-Вам не кажется, что пора бы извиниться? – Подчеркивая каждое слово, говорит он.

-Я не планировала вас оскорбить! - мгновенно занимаю оборонительную позицию. – В ориентации, какой бы она ни была, нет ничего стыдного. Мы в современном мире живем. Я сказала это из жалости.

-Из жалости? – На малоподвижном лице, словно слепке из гипса, маске из воска, брови резко ползут вверх от удивления. – И кого же вы пожалели?

-Девочек.

-Я чего-то не понимаю?..

-Безусловно! Живете в другом мире и таких как они в упор не видите! А они, знаете ли, живые, - упрекаю я – лучшая защита - нападение - и мой собеседник теряется еще больше. Да, я вижу тень растерянности и на какую-то долю секунды высокомерия в нем ни следа. - Им нужно как-то пояснить, почему вы на них не смотрите! Словно они не люди, а грязь и внимания, таких как вы, не заслуживают. Это было отличное объяснение. Они будут думать, что вы гей и им станет легче.

Не помню, когда еще мне приходилось произносить подобную по абсурдности речь. Вероятно, никогда. Но слова вырвались сами собой. И врать не буду, мне было интересно за ним наблюдать в процессе. За недоумением в его глазах.

-Но я не гей! И для меня как для мужчины, это оскорбление!

Искорки возмущения в карих глазах кардинально меняют облик этой живой куклы. Он скидывает обычное оцепенение и, гневаясь, словно теряет свое журнальное совершенство. Становится обычным. Таким, как например я… Уже вижу, что один из его резцов слегка повернут против часовой стрелки и этот небольшой изъян делает его человечней. Проще, доступней и как ни странно, на миг он даже нравится мне. Забавно, наверное, что мне он нравится своим несовершенным слегка кривым зубом.

Ворох этих глупых мыслей проносится в моем сознании за секунду, я кажусь сама себе уже дважды за день сумасшедшей, а его возмущенный голос все еще звучит в ушах.  

«Живой». Меня правда удивляет это осознание, потому что его лицо всегда словно каменное, а теперь оно «задышало жизнью». И такой он и, правда, кажется красивым даже мне. Пусть и по-своему. Я действительно не люблю безупречной мужской красоты. Не знаю почему, но так уж сложилось. Женоподобные всегда вызывали брезгливость…

Павел слащав, но это еще пол дела. Он чрезмерно наряжен и наутюжен, как-то совсем не по-мужски опрятен. Педантично маниакально чист и ухожен.

Я стою очень близко и смотрю ему прямо в лицо. Нос с горбинкой… Вероятно, кто-то счел бы это мелким изъяном в его лице, но лично мне эта деталь кажется самой привлекательной и по-настоящему мужской в его облике. В остальном банально - плавные губы подушечкой, глубоко посаженные выразительные глаза, бровки прореженные пинцетом от излишней растительности. Все с тобой понятно… И вроде ничего особенного, но все вместе смотрится очень хорошо, картинно хорошо. Словно он нарисованный. Вот именно, нарисованный, не живой человек. Но рисунок вдруг ожил, глаза засверкали досадой и гневом.

-Проси прощение! – сорвавшись, по-мальчишески потребовал он, поджимая губы. Почему-то я не ощущала, что говорю с руководителем офиса, где я всего лишь стажер, а он – директор. На миг все происходящее напомнило мне детство, мой двор и мальчишек, которых я строила, как только хотела. Если хотела. И получала за это. Куда же без этого?

-Обойдешься, - вырвалось у меня.

-Проси прошение! – настаивал он, и я видела, как гнев в нем нарастал. Я разделилась надвое. Одна часть ушла в сторону и с присущим ей здравым смыслом наблюдала, не в силах повлиять на вторую, которая задалась целью испытать предел его терпения.

Я не шучу. Четко осознавала эту свою мысль. Так же как абсурдность самой идеи. Он звереет, я вижу как маска на лице трещит и проступают живые человеческие эмоции и глаза которые казались еще миг назад пустыми и неинтересными становятся… Не знаю как описать. Просто не могу выразить. Но я знала, что сейчас получу. Последний раз, когда я так испытывала мужское терпение, закончился моими слезами боли…

-Проси прощение, - уже шипел он. Брови гнулись, на лице проступали морщины, он непроизвольно показывал зубы в приступе агрессии. Я видела этот, уже облюбованный мной кривой, и… Не поверите - улыбнулась. С нездоровым удовлетворением от происходящего. До сих пор сама не верю в это. Но я улыбнулась. Почему? Не знаю.

-Проси про…

-Никогда! – заорала я, перебивая его на полуслове.

-Тебя бы наказать, как следует! – рявкнул он.

-Тогда накажи меня!

Проорали, перебивая друг друга, и замерли задыхаясь. Оба. Он был удивлен, но я многим больше. Одно дело провоцировать десятилетнего мальчика, когда тебе самой восемь лет и совсем другое то, что произошло только что.

Обычно бледное лицо красавчика густо покраснело, но это был не стыд, возбуждение. Глаза черные от предельно расширенных зрачков. Бегает по моему лицу, словно ищет ответ на свой вопрос. А потом нервно поправляет безупречный галстук и поспешно отворачивается, и меня посещает смутная догадка. Из серии – просто мысль пронеслась. Она ускользает так же быстро, как и приходит, не успеваю осознать и обдумать.

Еще дважды Павел нервно поглядывает на меня, но вскоре берет себя в руки. Я же чувствую себя как после прыжка с огромной высоты. Сердце стучит, руки дрожат. Адреналин. Но я еще не приземлилась. Не было болезненного столкновения с землей. Где же я?.. И руки как результат дрожат.

-Вы меня оскорбили. Вы должны извиниться, - тихо, но твердо напомнил он.

-Я признаю, что перегнула палку, но цели обидеть вас не было. Это, правда, - слегка нервно, как мне кажется, я все же прощу прощение на свой лад, потому что он прав. А я, нет. И все что только что произошло, выходит за грани адекватного поведения. Это я еще понимаю...

-Этого мало. Вы унизили меня при людях, - поджимает он губы и хмурится, но смотрит на меня исподлобья уже не так как до того. Без ненависти и злобы. У него странный взгляд, в его карих мелькает что-то, но это длится секунду, и «красавчик» снова становится привычным несколько отстраненным собой.

-Мне плакат нарисовать с извинениями? Или поступим проще, и вы меня все-таки выпорите? – язвлю я.

Скулы напрягаются и он отворачивается. Молчит пару секунд, а потом говорит, резко нажав кнопку:

-Я подумаю!..

Лифт оживает. Не успеваю прийти в себя, а двери уже разъезжаются на первом этаже. За ними уже нервно притаптывает целая группа ожидающих. И все в недоумении смотрят на нас, и многие брови ползут вопросительно вверх. Я про себя восклицаю крепкое слово, потому что понимаю, как это выглядит. Лифт висел какое-то время между этажей. То, что он не застрял, его остановили, теперь очевидно. Ремонтников не было, а функция такая в лифе имеется. Зачем мы его останавливали?! Вывод как мне кажется, очевиден. Или, мне только так кажется? Но я как на грех раскраснелась, чувствую, что щеки горят. О чем подумали все эти мужчины, не знаю. Только дело в том, что один из них, тот, что стоит прямо по центру - мой шеф. Точнее, шеф шефа моего шефа. Если убрать еще двух мелких промежуточных руководителей (Честное слово, тараканов на помойке меньше чем у нас директоров). И да, еще кое-что… Это тот самый второй вожделенный холостяк в офисе. Михаил Юрьевич Косов. Мужчина с самой сногсшибательной улыбкой и невероятной харизмой. Ему лет тридцать семь или около и он и, правда, безумно сексуален. Высокий, крепкий, хорошо сложенный, но главное, энергия в нем так и кипит! А что может быть сексуальней?.. Да, бледный, худощавый как девушка и фарфоровый с виду Паша теряется для меня на его фоне. И вот этот сын Марса, вскинув бровь, с дерзкой улыбкой взглянув на меня, переводит глаза на фарфорового.

-Чем это ты с моими стажерами в лифтах занимаешь?

-Приятными беседами, - язвит «красавчик» и проскальзывает между собравшихся. И тут с легким пренебрежением и отстраненностью в лице.

-Павел Максимович, зайди потом, когда будет время! Обсудим кое-что,– кричит Михаил Юрьевич вдогонку и переводит взгляд на меня.

-Новенькая, да ты выходит, безобразница? – внезапно бессовестным голосом натуральным образом флиртует Косов, не стесняясь зрителей. Впрочем «эту» породу мужчин я отлично знаю и то, что он из них – любителей женщин, еще в первый день поняла, когда с бумажками о приеме на работу притопала к нему на ковер, с так называемым «обходным листком». Он изучил меня с ног до головы прямым мужским взглядом, не упустив ни одной подробности и загадочно улыбнулся. Ему, вероятно, казалось, сохранил все свои мысли при себе. Наивный... Уставился в мои документы, искал там что-то, искал, и вдруг присвистнул.

-Тебе, правда, больше тридцати? Не дал бы и двадцати пяти, - и улыбается, буравит меня глазами. Думает, купил задешево. А как я понимаю, надеется сходу уложить новенькую на лопатки. В свою постель…

-Значит, я плохо сегодня выгляжу, обычно дают не больше двадцати, - дерзко заявляю я. Да, это во мне есть. Нос задрать не к месту, не ко времени, умею, могу. Мое. Не то что бы такая самоуверенная, но всегда держусь с людьми на равных. Как ты со мной, так и я с тобой. Кредо или скорее диагноз. Даже не знаю как правильно. Но гордыня во мне присутствует, да и эго не малое. Хотя Михаил Юрьевич мне скорее понравился, чем нет. Но я не такая простушка и сразу даю ему об этом сигнал.

Он улыбался, разглядывая меня поверх бумаг и как мне кажется, слегка кривил при этом губы, что означало – не так и просто будет ее уговорить. И тут же когда эта мысль его догнала, потерял интерес. Да. Сложностей никто из них не любит. Если это не серьезно. А это у него не серьезно, сразу видно, по глазам... Вот и хорошо. Мне не нужен флирт с несерьезным, хотя и шикарным мужчиной. Пусть и моим же босом. Или как раз поэтому?.. Так я упорно себя увещевала, в то время как глаза сами за ним следили. Косов хорош, Косов мужчина. Такого у меня никогда не было. Увы.

Оказавшись вдалеке от лифта, я пообещаю себе, что обдумаю свое нездоровое поведение, когда окажусь дома. Но там, я так же убегу от необходимости анализировать себя, сославшись на домашние заботы. Спрячусь за рутиной. Потому что мне страшно. Да, мне страшно. Со мной что-то не так. Сегодня я чуть не спровоцировала мужчину на физические меры, находясь с ним один на один в замкнутом пространстве?

Это повод посетить доктора. Или я просто слишком серьезно ко всему отношусь?..

Кажется, пора немного рассказать о себе... А ведь хотелось, повествуя избежать этого занудства и горестных исповедей... Я замужем двенадцать лет. У меня хороший муж, замечательный сын, крепкая семья и налаженный быт. Знакомые считают наши отношения с мужем примером идеальных, ведь мы никогда не ссоримся. За все двенадцать лет ни одной серьезной ссоры! Даже размолвки редкость. Мы уважаем друг друга, терпимы к недостаткам и так далее и тому подобное. Но главное, убеждены, что нам повезло друг с другом. Но в этот офис я пришла не просто так - спасать свой брак. Чтобы отвлечься работой от мыслей, которые в какой-то момент стали меня убивать. Спасительная операция «брак в опасности» с первых дней потерпела поражение. Я смотрю на людей вокруг и все больше думаю о своем несчастье, вспоминаю о том, чего у меня нет...

Сожаления. Первыми пришли они. Когда сынишка уже не был такой беспомощный как в первый год жизни и не требовал моего постоянного внимания. Я стала задумываться, потому что у меня появилось время, которого прежде не было. Это были вестники моего несчастья, которые стали вдруг разрушать мою иллюзию счастливой семейной жизни. Внезапно я стала замечать других мужчин вокруг. Лет пять, может семь назад положение ухудшилось до предела. Когда осознала, что не хочу своего мужа. Что никогда не хотела. Трагедия, не находите? В семье, где все идеально, все не идеально! Каламбур.

Вокруг живут, ходят, дышат мужчины. Я смотрю на них, я вижу их! И к ужасу своему - хочу чувствовать. Молодые и зрелые! Красивые и не очень. Седые, блондины, чернявые, рыжие, лысые. Бери кого хочешь! Но я ведь замужем! И порой безумно об этом сожалею. Нет-нет, не порой, это прежде было порой, не правильная формулировка. Все время сожалею. Теперь все время сожалею. Как только может сожалеть женщина, которая всю свою молодость провела с одним мужчиной и пропустила все свои возможности в этом вопросе мимо. Да, я сожалею. Именно сожалею о том, что я несвободна. Что со мной? Да что же это со мной?! У меня хорошая крепкая семья, добрый муж и замечательный сын. Мне все об этом говорят. Я сама себе это говорю. Только горе в том, что в эти слова я больше не верю. Но я ничего не могу изменить. Это сложно пояснить. Чуть позже вы все поймете. В деталях, в картинах, в образах. Мы очень дружно живем и никогда не ссоримся. Но по ночам я вою. Тайком, когда муж в командировках, а сын ночует у свекра и свекрови, я вою. Пять, шесть, а может быть все семь лет. Что же с мной происходит? Что со мной не так? Почему я не как все? Почему и дальше не могу жить так?..

Смешно. Кризис среднего возраста, почему же он случился не с мужем, а со мной? Переживают ли его другие женщины или я одна такая «особенная»? Уж лучше тогда быть как все. Как все лучше... Почему же так безумно хочется чувствовать жизнь? Вокруг, в себе? Просто ощущать радость, предвкушение. Да хоть что-то вообще чувствовать! Кроме досады на себя и разочарования, за то, что именно так сложилась моя жизнь. Но как именно, об этом расскажу после...

-Павел Максимович на практике доказывал, что он не гей, - внезапно говорю я Косову. Точнее, заявляю решительно, откинув прочь накатывающую лавину неприятных мыслей. И тут же всерьез задаюсь вопросом: «Я что, с ума сошла?! Сказать такое вслух!!! »

Но я это сделала. Действительно, сделала. Лица окружающих не оставляют сомнений. Впервые в жизни дерзко и бесстыдно заявила что-то, что не вписывается в рамки пристойности и морали. Сделала то, чего не делала никогда. Нарушила правила. Которые обычно руководили всеми моими поступками и принципами. Тридцать два года.

После этой моей фразы все кто стояли перед лифтом натуральным образом открыли свои рты. Все кроме шефа моего шефа. Косов рассмеялся, а потом до безобразия веселым голосом уточнил:

-Доказал?

-Дважды, - кивнула я, и с невозмутимым видом прошла мимо. Ощущая многие заинтересованные взгляды, что давили мою спину.

Все. Я вернула свой долг. Теперь «красавчик Паша» может считать себя отмщенным. Я дала всем понять, что он мужик и доказал мне это в лифте нашего офиса. Дважды...

Где-то в глубине души мне, как приличной, а главное, замужней женщине было неловко от своей выходки, но я забила в себе это чувство. Ногами затоптала! Безжалостно. Потому что в тот день я летела домой окрыленная собственной дерзостью. Я казалась себе плохой девочкой. И это чувство меня пьянило.

-Ты сумасшедшая, Ангелина, сумасшедшая, - улыбаясь, шептала себе, но не могла не признать - такой живой я себя давно не чувствовала. Это был настоящий кайф! Думать о том, как они недоумевают, и фантазируют на счет того, что произошло между мной и Павлом в лифте.

Тогда, я еще не понимала всех возможных последствий своей выходки. На следующий день о происшествии в лифте, как и про мои слова в адрес ориентации «красавчика», знали в офисе все. Чужая жизнь – это мед для офисных тараканов коими мы все являемся. «Шу-шу-шу» - друг с другом и жизнь от зари до заката в этих стенах уже не такая тоскливая. И я звезда! Хотя и не мечтала о такой славе. Но теперь все провожают меня глазами, равно как и встречают, и стоит пройти мимо сразу раздается это «шу-шу-шу». Но мне, честно говоря, все равно. Я нарушила свои же правила и мне все равно. Это странно. Я смакую эту странность. Наслаждаюсь ею. Она кажется мне диковинным деликатесом. Устрица или улитка. Жабья нога! Мерзость, в общем-то, но, безусловно, новое, неизведанное. Правда, есть и плюсы, теперь мужчины смотрят очень заинтересованно, и мне буквально нет прохода. Улыбаются, заигрывают и намекают, что и они тоже не против «прокатиться» со мной в лифте. Я высокомерно приподнимаю левую бровь, но улыбаюсь. И эта двоякая эмоция в лице, манящая улыбка и насмешливо вздернутая бровь действует на них как кнут и пряник. Я не хочу прослыть кокеткой и пустышкой и тем более – легко доступной девочкой, но я играюсь, и мне это нравится. Не могу устоять, так моя душа истосковалась за этим чем-то, слов чему не могу подобрать. Я хочу жить, я хочу ощущать!..

-Плохая девочка, - ругаю себя, но мне это все-таки нравится. Даже называть так себя. Все больше и больше, и больше. После длительного стоячего болота моей семейной, а значит и личной жизни - это свежая вода, это новшество и я словно оживаю. Да, я оживаю!..

Жабья нога, устрицы и улитки… Ангелина, до чего же ты докатилась? Я не думаю, не анализирую. Запретила себе. Я только живу, просто чувствую…