Дышу тобой глава 24

24глава.

Уильям.

Когда смерть прокрадывается в твою жизнь, ты хватаешься за остатки надежды. Хватаешься руками и тянешь, словно это может что-то изменить. Какая ирония… Именно надежда сводит нас с ума. Из равновесия нас выводит то, что мы не можем ни на что повлиять, когда дело касается ухода из этого мира. Но мы продолжаем надеяться. И надеяться. И еще раз надеяться.

Но в чем смысл надежды, когда ее  не существует? Добираясь до больницы, я из последних сил надеялась, что Пол жив! Но Тайлер, сломленный Тайлер указал мне на реальность и раскрыл глаза, от части разрушив мои надежды.

Этой ночью, я потеряла парня моей лучшей подруги, лучшую подругу и моего брата, единственного кровного родственника. Яна присмерти и нет никаких гарантий, что она выживет. Лиам находится в тяжелом состоянии. У него есть крохотный шанс выжить, но со шрамами от ожогов.

Кэйли не так сильно пострадала. Дилану и Тайлеру повезло. Полу не повезло. Он погиб. Сгорел в машине. От него ничего не осталось.

Я стояла в своем доме. В своем чертовом доме, который казался мне чужим, пустым. Раньше, в этом доме царила жизнь. Мама постоянно что-то готовила на кухни. Папа и Пол постоянно смотрели футбол.

В этом доме царила жизнь, даже после их смерти. Пол не позволял моей жизни превратиться в черно-белую киноленту. А сейчас его не стало! Он больше не появится в этой комнате и никогда не скажет мне, какая я дуреха.

Смотрела на фотографии в рамках, и они причиняли мне боль. Люди, что изображены на фотографиях, мертвы. Даже я, прежняя Уильям Вайт умерла, и последняя частичка меня уходит вместе с братом.

В этом доме больше никогда не будет людей, что были мне так дороги! И от мысли, что все мои близкие мертвы, меня ждет органы опеки, становится тошно и хочется убежать. Не могу больше оставаться в этом доме.

Это выше моих сил. Я многих потеряла. Единственное, кого мне хотелось видеть это Дилана.

Покинула дом, в котором когда-то жила счастливая семья, а теперь она мертва. Теперь мертва я! Брела к дому Дилана.

На улице заметно похолодало. Ночной ветер трепал мои волосы. Гремел гром, и сверкали молнии. Скоро начнется ливень. Мне плевать, мне нужен Дилан. Мне нужен секс, чтобы отвлечься. Чтобы забыться. Чтобы забыть обо всем. Забыть обо всем «дерьме», что съедает меня изнутри.

Дождь покрапывал, когда оказалось на пороге дома Дилана и, тихонько постучала в дверь. Он не открывает, таким темпом могу ждать ответа от умершего человека. Начинаю стучать в дверь изо всех, сдерживая слезы. Будто пытаюсь достучаться до Пола! Но я не могу достучаться до Пола, потому что он мертв!

Не могу достучаться до Дилана и понимаю, что слезы обжигают щеки и рыдаю в голос.

Знаю, что он там. Откуда это знаю? Да, просто знаю. Будто чувствую его.

Не сразу поняла, что говорила слова вслух. Я схожу с ума! Схожу от безысходности и собственного горя. Дилана нет дома или он просто не открывает, - где-то в глубине души знаю ответ. Но крик моей души был где-то далеко, громче кричала скорбь, потеря, боль.

Не знаю куда идти. Не знаю, что мне делать. Все потеряло смысл. И вопрос был один: «Что мне делать? »

Со слезами отхожу назад, чувствуя адскую боль в груди. Эта боль была настолько невыносима, что мне хочется ногтями разодрать грудь и вырвать обливающееся кровью сердце.

Иду вперед. Не знаю куда. Просто иду. Хотелось позвонить, поговорить с лучшей подругой. Достаю телефон из кармана плаща и набираю ее номер. Мучительные гудки, они были ужасно долгими, ужасно тяжелыми для моего сердца. В трубке слышу записанный голос Аманды на автоответчике, она вежливо просит оставить сообщение или перезвонить, и понимаю, что больше не услышу ее голоса! Никогда не увижу ее!

Звуковой сигнал. Можно оставить сообщение, ловлю себя на мысли, что не знаю, что ей сказать и слова сами срываются с моих губ.

- Это Вил, - и от мысли, что никогда в жизни Аманда не назовет это имя, мне хочется кричать. Прикрыла глаза, сильно сжимаю телефон и сдерживаю себя, чтобы не сломаться, но я ломаюсь и бросаю телефона на асфальт.

Телефон разбивается, как разбилась моя жизнь этой ночью. Хватаю волосы, тяну, но не чувствую боли. Сердце и душа выли от боли в сотни раз сильнее.

На мне плащ, что подарил мне Пол. Не хочу носить этот плащ. Снимаю и выкидываю. Дождь становится сильнее, как и моя боль в груди. Не могу дышать, не могу вздохнуть.

За считанные секунды промокаю до нитки. Иду дальше. Не знаю куда иду. Мне плевать. Хочу перестать чувствовать эту боль. Слишком больно, слишком тяжело! Остановилась, когда передо мной возникло препятствие. Дом.

И это был дом Тайлера. Случайность ли это? Не знаю. На кухни горел свет! Знаю только, что Тайлер живет отдельно от родителей. Надеюсь, он меня не прогонит или хотя бы откроет дверь?

Поднимаюсь на веранду. Стучу в дверь и не жду, что мне откроют дверь, но спустя несколько секунд мне открывают дверь.

Тайлер смотрел на меня печально и с болью в глазах. На его лбу пластырь, левая рука от локтя до кисти перевязана.

Я могу только представить, как сейчас выгляжу. Мокрые волосы, следы потекшей туши и с головы до пят мокрая.

Замечаю, что глаза Тая красные и влажные. Ему трудно так же, как и мне?

- Тай, я…- не успеваю ничего сказать, он прижимает меня к себе и обнимает так крепко, что в состоянии спокойно вздохнуть.

* * *

Дилан.

Рыдания. Они становятся все громче. Я слышу, как она просит меня открыть дверь, знает, что я дома. Но что мог сделать? Уильям не простит меня никогда за смерть Пол! У меня был шанс спасти его! Был, но я им не воспользовался.

Как мне смотреть Уильям в глаза после этого? Как? Мне еще никогда не было так больно! Мне не было так больно после гибели матери, отца. Казалось, что вся моя жизнь потеряла смысл. Потерял лучшего друга! Потерял девушку!

Нет, я могу вернуть Уильям, как правило, должен быть рядом с ней, но проблема во мне. Просто не могу появляться у нее на глазах, не хочу увидеть в этих глазах боль и ненависть. Уильям ненавидела меня и до моего приезда, все эти гребаные шесть лет, а теперь она не хочет знать меня.

Хочу ли этого? Нет! Люблю ее? Возможно. Как я мог такое допустить? Пол так и ничего не узнал о нас. А я не могу вернуться к ней. Я не могу быть частью ее жизни, потому что не смог спасти Пола.

Рыдания Уильям исчезли. В это время, как полный кретин сидел под дверью и слушал ее страдания, опустошая бутылку с водкой.

Голова болела. Плечо ныло от боли, как огромный порез в районе ребер. Наложили не мало швов, и физическая боль, казалась ничтожней по сравнению с душевной!

Тяжело сглатываю, понимая, что Уильям ушла и ей сейчас больнее из-за меня в частности. Меньше всего мне хотелось причинить ей боль! Но из-за собственного эгоизма, именно это и делаю.

Поднимаюсь на ноги, отпиваю из бутылки. Алкоголь обжигает горло и попадает в желудок. Плечо и мышцы на ребре заныли от боли. Я злился. Злился. В голове звучал собственный голос: «Ты не спас Пола. Ты мог спасти Пола. Но ты не спас! ТЫ. НЕ. СПАС. ПОЛА! »

С разворота разбиваю бутылку о стенку. Гнев прожигал меня изнутри и с каждым новым вдохом становился только сильнее, сильнее. Я не понимал, что начинаю ломать всю мебель, кулаками бью в стену, стирая кожу в кровь.

Приступы ярости при моем диагнозе опасны для окружающих. У меня расстройство прерывистой вспыльчивости. У меня серьезное отклонение психического здоровья. Если его не лечить, то вспышки гнева могут перейти в насилие. Могу пострадать друзья, родные и близкие.

Я нахожусь в группе риска других психических заболеваний, таких как депрессия и постоянная тревога.

Имеющиеся в настоящее время методы лечения РПВ помогают только в половине случаев. И это не мой случай!

Если Уильям удавалось меня успокоить, то сейчас…я просто дохну без нее. И я это заслужил! Я не смог спасти Пола!

Следующая глава: