А ты кричишь СТОП!

– Стоп! Стоп!!! Стоооп, мать твою…

Чертов поезд. Летит не туда. Не туда – куда мне нужно. Не туда – куда я хочу. Вообще не туда!

А куда же я хочу?

Неужели наконец-то поняла?..  

И увидела очень отчетливо.

А, может быть, еще и научилась быть честной сама с собой?

Никто в детстве и юности не предупредил меня о том, что те рельсы, на которые ты однажды встанешь, они фактически все бракованные, ибо у них нет стрелок. Авторская задумка. Производители не то забыли, не то просто не подумали. А, может, покреативили, проявив чувство юмора? Трудно сказать. Но факт остается фактом. Их нельзя перевести. Решившись и разогнавшись, ты просто летишь вперед по имеющейся траектории, уже не зависящей от тебя в той мере, в которой хотелось бы.

Чушь? Всегда есть запасной вариант? Окно? Стоп-кран? Пересадка?

Естественно. Стоп-кран есть. Да вот только…

Рискнешь ли ты его дернуть?

***

– Подруга, ну ты как там? Чего молчишь, ничего не рассказываешь.

– А потому что нечего особо сказать... Как у меня дела? Конкретно у меня? Или у нас? У нас – все, как всегда. А я – люблю чужого мужа. Как-то очень просто. Не в том смысле, что просто, а в значении – очень.

– Юля, это некрасиво… Любить чужого мужа. Давно пора трахать чужого мужа!!!

Блин, как же мне нравятся люди, способные везде видеть позитив и обсмеивать все происходящее.

Я не такая…

Ага, любимая фразочка многих женщин. «Ну не такаааая Я! » Применяемая в основном в диалоге с мужчинами, конечно же, на этапе установления и обнародования своего персонального ценника.

Не…, я-то точно не такая.

Привыкла использовать эту идиому, лишь чтобы опустить себя ниже плинтуса или кого бы то ни было. Себя, в смысле, ниже кого бы то ни было. Не наоборот. То есть все, не как у нормальных людей. Не такая – веселая, красивая, умная, задорная, смелая, находчивая, фантазерка… Короче, такая, как в тот самый прекрасный момент, когда я примеряю на себя любимую роль унылого дерьма. Вот я какая.

А Оксанка, подруженция, по моему личному внутреннему рейтингу – такая. Такая – какие нравятся всем. Острая на язык, душевная и очень веселая. Найдет выход из любой ситуации, даже той, в которую и входа-то нет. Она, кстати, и про любовь много чего знает.

Не только про мою, хотя и про нее тоже.

Но и, например, про любовь к мылу…

Мы прошли вместе столько пьянок и гулянок, что отношения – доверительные и открытые, насколько они открыты в общественной бане. Есть что вспомнить, над чем поржать. Ведь главное, чтобы было над чем поржать, потому как, если совсем не над чем – умереть же со скуки можно. А кому оно надо?

С моей тягой и любовью к страданиям и вечному безыдейному тягостному выражению скорби на лице, которое я по причине ранних склеротических явлений забываю контролировать и менять при виде людей на умный вид, выразительные глаза и дежурную улыбку… Мне необходим такого рода дружеский допинг.

– Приезжай, давай! Я вас познакомлю. Похоже, помощь твоя потребуется. Подержишь его, а то я одна не справляюсь. Уворачивается зараза. И джинсы носит на пуговках – хрен расстегнешь. Как его при таком раскладе оттрахаешь?  

Вообще, мысль о близости чужого мужа не вызывает во мне ничего. Ничего плохого, как и ничего хорошего. Хорошее не вызывается, потому как этот самый чужой муж категорически увиливает от возможности быть мной оттраханным. Попрошу не путать с не желает. Потому как хочет он меня всегда и везде. И думаю не менее сильно, чем я его. А с другой стороны – ничего плохого, ибо я зверски влюблена в этого самого чужого мужа, и факт наличия где-то там его швабры-жены меня ничуть не смущает. Он меня скорее бесит, выводит из себя и расстраивает в те моменты, когда начинается рефлексия на тему их совместной сексуальной жизни. Я хочу, чтобы он мечтал только обо мне, а он выполняет свой супружеский долг, как ни крути, а заключается он не только в ремонте сантехники и прикручиванию чего-то там к стенке.

Я очень воспитанная и благопристойная девушка из хорошей семьи. Попутно, временами, стерва и тварь. Правда беззубая, то есть безобидная и недостаточно продуманная, потому как в свои многие годы умудрилась не только не «насосать» ничего жизненно полезного, но и просрать все, что могла. Не умею пользоваться и крутить мужиками, получать от них шубы, машины, квартиры, бриллианты или любой другой желанный в хозяйстве инвентарь. Я все могу заработать и купить себе сама. Медленно, нудно и маленькими порциями. Сношаемая банками-кредиторами. Зато сама.  

Я верю в любовь. Ну…, как в тот самый стоп-кран.

Вся проблема в том, что я люблю и считаю своим формально чужого мужчину. Так уж вышло, что я его узнала. Среди всех. Много лет назад. Естественно, совершенно не парясь, сообщила ему о том, насколько он влип. Единственной сложностью на тот момент было мое семейное положение. Я, как бы это сказать, была немножко замужем. Но какое это могло иметь отношение к приватизации мной этого человека? Мой! И все тут. Замужем – это же не мертвая. Сказала – разведусь, значит, разведусь. Что подождать-то не судьба было, или хотя бы временные рамки задать, чтобы я мозг не компостировала, а своевременно все сделала, как и было задумано кем-то там свыше… Нет же! Просто психанул и со своим «Да пошли вы все… Я хочу семью» вместо того, чтобы протянуть мне руку и – забрать свое, пошел по пути наименьшего сопротивления и наибольшей рассудительной мозговитости.

Но… как это может повлиять на мою любовь, которая поселилась в сердце до этого его чудачества? Нужная для того, чтобы девочка-романтик смогла нормально потрахаться с тем, тогда и куда нужно, и в результате перекрывшая ей эту возможность напрочь, отрезав тягу ко всем другим протоплазменным существам мужского пола и не давая того, кого хочется.

Ой, какой ужас! Ой, какой кошмар! Какая ужасная распущенность, какая беспрецедентная пошлость… Примерно так шипели бы мне вслед все моральные уроды… Ой, простите. Блюстители морали!

Плевать я хотела на вас на всех гейзерным бульканьем из глубины своего тихого омута.

Моя жизнь – что хочу, то и делаю.

Пошли вы все…

Я так хочу.

– А ты правда знаешь, чего же ты хочешь?..

***

– Юляяя. Нафига тебе весь этот суррогат? Ты отдаешь себе отчет, что все это не по-настоящему? Это все твоя виртуально-придуманная реальность? Я уже никогда не смогу уйти от жены. Когда было можно, ты ничего не делала, сейчас, когда нельзя – тебя не остановить. Ну, где логика??? Найди себе нормального мужика! Мы договаривались, что ты не будешь кончать… ну что опять такое...

– …еще. Я хочу еще.

Удовольствие и боль одновременно.

Боль из-за этого чертового «никогда». И дикое удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас.

Секса, кстати, в моей жизни нет, а оргазм есть. Прикольно, да?

Спросите моего любимого мужчину: ты спал с этой женщиной? Показывая на меня пальцем. Он честно ответит: нет! И не потому, что хрен бы он со мной уснул, хотя это само собой разумеется и естественно – это  так, а просто… Главное не спрашивайте: а сколько раз она кончала на твоих руках? Вряд ли он сможет сосчитать…

Зачем он секс как таковой? Механические движения вспотевших тел. Головная боль и супружеский долг. И… есть ли секс после свадьбы? Кстати, вот в чем вопрос. Надо его порасспрашивать при удобном случае…

– Скажи, а тебе очень нравится исполнять супружеский долг? Ты это часто делаешь? А жена, она также быстро возбуждается, как я? Ее тоже трясет от простых прикосновений и скручивает в конвульсиях от чуть более глубокого проникновения? Хм…

Я люблю тебя, придурка и засранца… И ревную! Что непонятного-то…

Как можно было жениться не на мне???

***

– Оксанка! Спасибо за подарок! Я его опробовала!!! Ты совершенно гениальная женщина. Вряд ли кто-то, кроме тебя, мог догадаться подарить мне по случаю развода такое чудное мыло. Пригодилось!!!

– Подруга???    

– Да. Ты не поверишь… Меня оттрахали мылом и я получила удовольствие, оргазм и кусочек чистого счастья. Не переживай! Мы предохранялись! Все по-взрослому. Мы одели его в клубнично-банановый презерватив. Детей пока не будет.

…

Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь в моей жизни будет такой экстрим… Не приходилось вам кончать от членозаменителя? Нет? Ну, зря-зря! Всем стоит попробовать, этот прямой путь к ярким впечатлениям!

В какой-то момент ты просто отключаешься. Чувствуешь любимые руки, возбуждающий запах тела, смешанный с табачным дымом и парфюмом рядом… и что-то внутри себя. В чем отличие от секса?

Абстрагируешься от всего… Забываешь, что ты в грязной прокуренной комнате с двумя стульями и только. Стоишь, раком опершись на подоконник и фактически уткнувшись фэйсом в ежика с торчащими горкой из картонного кофейного стаканчика бэчко-иголками. Мрак. В прямом смысле. В комнате мрак, не в душе. И любимый мужчина, возбудив тебя до полуобморочного состояния, вводит внутрь…

Сначала так, а потом разворачивает тебя и усаживает верхом… на один из стульев… себе на колени… на… мыло! Глубже.

…и я просто схожу с ума, прижимая его голову к груди и двигаясь так, как мне нравится…. еще и еще ближе… и падаю ему на плечо затихая.

Извращенка, да?..

Ну вот, а не было бы мыла, и что бы мы делали???

Правильно. Сношались бы в мозг, а не туда, куда хочется.

Так что, гениальная идея для подарка любой женщине – мыло!

Мыться, может, и не пригодится, да и веревки мылить не рекомендуется, но ситуации в жизни бывают совершенно разные. В том числе и грязноватые, нуждающиеся в пенной вечеринке и чистой любви.

***

– Юля, пойми, это очень трудно, в том числе и с физиологической точки зрения, когда небезразличная тебе женщина прыгает на тебе, ты видишь, как она кончает, и подавляешь свое возбуждение раз за разом. Я не знаю ни одного мужика, который стал бы так над собой издеваться…

– Но ты же сам не даешь мне сделать тебе минет! Я хочу и тебе доставить удовольствие. Да, возможно я в этом деле не ас, но я люблю тебя, черт побери… и буду очень ласковой. И я сама очень хочу этого. Я кусаю и грызу тебя через джинсы, но мне вовсе не хочется сделать тебе больно…

Я не могу почувствовать то, что хочу. Ближе…

– Ты знаешь, ради чего это все и что мне доставит удовольствие… Вот и делай.

***

– О-ла-ла… Неожиданно. Все? Финиш? Да? Аль погостить?

– Ну, это ты сама реши. В кои веки. Или опять скинешь ответственность на кого-то другого?

– Я? Не… Я не такая… Я, Боженька, очень ответственная и самостоятельная…

– Ну-ну.

– Просто в моей жизни все было почему-то через энное место.

– Прямо-таки уж и все? А с какого тогда момента, прости, уточню? С рождения? Или тебя уже чуть позже не устраивали следствия твоих же поступков?

– Позже. Родилась я очень даже удачно. В семье любящих родителей и здоровая. Грех жаловаться.

– Ну а чем же ты тогда недовольна?

– …следствием своих поступков…

– Получается собой?

– Может, и так.

– Не уверена опять? Давай попробуем разобраться. Можешь назвать хотя бы один поступок, который, имея вторую попытку, ты хотела бы исправить в своей жизни?

– Непростой вопрос. Много было ситуаций, когда я побоялась сделать решительный шаг и в итоге не получила желаемое.

– Я так понимаю речь про Дениса?

– Угу…

– Ну и? В какой момент? Что менять?

– Раньше нужно было… И развестись сразу, как только решила это сделать. Я все ждала, что он сам сделает какой-то шаг мне навстречу. Я же не против была близости с ним и говорила ему про это.

– Ты говоришь общие вещи, Юль, а я тебя спрашиваю про конкретные ситуации. Есть разница?

– Нужно было прийти к нему в кабинет, встать на колени, притянуть его к себе и сделать ему минет, когда эта тема была на топе.

– Ты в себе настолько уверена? Так качественно и глубоко научилась сосать, что мужчина после этого единственное, о чем бы смог думать, так это о том, как бы еще раз положить свой член тебе в рот? И для того, чтобы монополизировать ротовую полость, обязательно женился бы? Или все же есть еще что-то в жизни важное?

– Не уверена… Не уверена, что не выставил бы меня за порог с позором, не уверена, что доставила бы ему удовольствие, я ведь не так часто это делала в своей жизни и никогда и не хотела делать никому, кроме него. А ему, как ни ужасно это признавать, – очень хотела. И еще я стеснялась…

– А что ужасного? Обычное прелюбодеяние. Не стыдно же говорить о своем чревоугодии… Большинство из живущих любят пожрать… Ну потом же перестала стесняться и удовольствие получала и доставляла. И не раз. Чем не довольна-то?

– Я хотела, чтобы он был только моим.

– Гордыня, матушка?

– Нет, Боженька, любовь…

– Но ведь когда любят – желают добра, а не обладания. Разве не так?

– Так… Но я и желала ему добра. Всегда! Просто очень хотела взаимности. И уверенности, что он будет рядом… Всегда!

– А у тебя этого не было?

– Было…

– Так что тогда не так??? Называй момент, в который ты хочешь вернуться, чтобы изменить. Посмотреть, что было бы, если бы…

***

Стооооп!!!

***

– Сколько можно идти на поводу у своей плоти, Юль? У тебя и у меня есть мозги и есть то, что находится в районе промежности. В какой момент тебе вдруг стали важнее физиологические утехи? Мы не для этого даны друг другу… 

– Мы даны друг другу для разных вещей. И для этого – тоже, хотя, признаю, что мне важнее то, что у меня в области сердца. Оттуда поступают команды и в мозг, чтобы работал, а не расслаблялся, и туда, где сейчас находятся твои руки… 

Ты говоришь, что меня все устраивает, что я села на попу ровно и сижу в проеме открытой двери, которую с таким трудом открыла и, видимо, направив все свои усилия на открывание, подзабыла… а с какой целью так в нее ломилась?

Ублажаю две складки между ног и только.

Огорчу тебя, это не так. Все я помню…

Хотя и плоть ублажаю.

И я не отказываюсь идти вперед, предавшись в очередной раз рукоблудству любимого раздолбая, который брюзжит, ругается и делает меня счастливой. Своими руками.

Нет.

Просто думаю.

Меня бесят твои фразы про то, что нужно оставить меня одну на пару месяцев, что тогда я, возможно, соберу волю в кулак и продолжу начатое. А не думал ты, что в последнее время итак очень часто вдалеке от меня? И я скучаю!

Давай, ага… Выпендрись еще больше и помри раньше времени, чтобы Юленька собрала все твои-свои наработки… дописала и опубликовала…

…Юленька.

Ты что, серьезно не понимаешь, что, вероятнее всего, в этой ситуации Юленька предпочтет быстренько к тебе присоединиться? Использовав еще разок любимое мыло…

Я ошибаюсь. Делаю и ошибаюсь, потом истерю. Потом снова делаю. Не гноби меня за ошибки.

Проблема в том, что не всегда знаю, как – сделать так, чтоб без ошибок.

Но я в отличие от тебя – не боюсь. Мне нечего терять. Я дернула свой стоп-кран. И херня, что сделала это, уже проехав все удобные пути-дороги, на мосту, с которого надо еще как-то спуститься…

…а ты совсем меня не любишь? Или тоже кусаешь локти, понимая, что и сам облажался?...

***

У тебя есть я. И не смей говорить, что у тебя нет слушателя, нет стимула и потому – нет музыки.

У тебя есть я!!!

Ты сам говорил, что слушателя достаточно одного. Искреннего.

И я люблю твою музыку, как и тебя. И жду ее. Всегда. И ты это знаешь!

Идеи у тебя нет, как и у меня, порой, а не стимула.

Появится в голове идея – она будет свербеть и не даст тебе покоя, пока ты что-то не сделаешь. Не начнешь писать.

Когда начал – уже проще. В какую-нибудь сторону да выведет любая кривая. А уж довести результат до того, чтобы нравилось самому – это ты делать умеешь прекрасно. Придирчиво, вдумчиво.

Я в очередной раз облажалась в своих мыслях – не верила в то, что имею отношение к твоему творчеству. Что важно тебе мое мнение, что начинаешь творить, когда я истерю… Я такая дура!

Ты – талантливый. Очень и очень талантливый музыкант. Не смей останавливаться! Не будь дураком!

Просто делай свое!

И со мной…

***

– Наливай, Юлёк, наливай.

Нестандартная у тебя, ситуация, так и ты сама ведь не так проста. Потому, наверно, и испытания такие... Конечно, ты протупила и не смогла взять дело в свои руки, но ты ведь, по сути, так и не знаешь всего. Что было в его душе, и почему он сам не захотел забрать именно тебя. А женился на другой женщине. Может быть, он любит лишь ее… Может, она командует им, а ему нравится подчиняться и изображать подкаблучника. Это тебе нужен сильный и мудрый предводитель, а некоторым же, наоборот. Сколько лет уже все это длится?

– …больше трех.

– Охереть просто. Ну, то, что встреча с ним определенно много дала тебе и открыла твою скрытую сторону – это несомненный факт. Ты талантливая девочка. Не красней и не отнекивайся. Помнишь, Ольга еще на встрече однокурсников говорила, что единственный необычный человек для нее на всем потоке – это была именно ты. Вещь в себе, как актриса какая-то… Он открыл шкатулку. За это – респект ему и уважуха. Но вот то, что он предпочел ограничиться этой своей функцией проводника-ключника, а ты влюбилась намертво – тут у вас, конечно, явная нестыковочка.

– Слушай, ну, может, и я для него не пустое место? Ведь он же рядом и помогает… и развивает меня. Если бы я была ему безразлична – стал бы он этим всем заниматься? Я же тоже не подарок, знаешь, какие истерики закатываю… Иногда потом смешно, иногда стыдно.

– А может, ему это нравится? И не хватает в своей обычной жизни? Не думала про это? Не ты ли его отдушина во всей этой неразберихе? У вас есть творчество… Которое, вероятно, жена ему дать никогда не сможет. Но вот насколько это все важно для него? И насколько важна именно ты? Почему он все время отправляет тебя на поиски мужика?  

– Понимает, что мне нужен только он, и я никуда идти не собираюсь, вот и посылает. Все, что я писала, когда бы то ни было, за все эти годы – было для него. Не важно даже, публиковалось это или просто скидывалось личными сообщениями. Лишь его мнение мне важно. Другие, конечно, тоже интересны, но важно – его. И, если представить на минуточку, что его рядом нет, у меня – сразу нет стимула делать вообще ни-че-го. Я чуть забросила писанину в последнее время, потому как… ну потому как стало казаться, что не получается. Не могу увидеть что-то такое, что захотелось бы рассказать. Он показал мне совершенно разные состояния моей души – от страха до ненависти, пустоты, тотальной грусти, безнадеги, веры и безумной любви, которая идет рядом с любым из вышеперечисленных. Я люблю его, Оксан. Очень и очень сильно. Мне хочется, чтобы то, что я пишу – нравилось ему. Но такое бывает нечасто, хотя и бывает. Начинаю комплексовать, уходить в себя, копаться в своей ненужности и ничтожности, вместо того, чтобы пробовать еще и еще. Я все это осознаю. А он считает, что неплохо было бы меня бросить на пару месяцев и поглядеть, что же из этого получится. Думает, что получая в последнее время физическое удовлетворение, страданий в моей жизни видимо поубавилось, и потому – идет просев в творчестве.  

– Он дурак?

– Нет. Он очень умный. Это единственный мужчина из всех, кого я знаю и кого могу смело назвать безоговорочно умным человеком. И талантливым еще до кучи. Он, кстати, и сам это знает, хотя иногда скромничает. Просто он не понимает, что секс, каким бы он ни был, и для меня, это лишь небольшое временное удовольствие, которое не выключает работу мозга, переводя его в режим тупой эйфории. Пустота приходит от других вещей. Именно от того, когда его долго нет, когда просто нет времени на меня, когда он впадает в рефлексию и закрывается… 

Я верю в то, что ну не случайно это все в наших жизнях… Не зря же мой образ в стольких его текстах засветился задолго до нашего знакомства. Да и музыка…

– Ну, я тоже верю в разные такие необъяснимые вещи. Знаешь, когда летала еще стюардессой, мы часто в Москве останавливались на базировки. Гуляли с девками, ходили по магазинам и кафешкам. Был один район такой, где мы бывали чуть чаще, и у меня вот столько раз появлялось ощущение, что меня окликает кто-то: «Оксана! » Я оборачиваюсь…, по сторонам глазами хлопаю, а нет никого. Личной жизни тогда уже никакой особо не было… И много времени прошло до того момента, как мы с Кириллом встретились. А потом разговорились как-то, рассказала про это. И представь, примерно в то же самое время – у него был очень трудный период такой в жизни, и он любил сидеть в кофейне одной, именно в этом райончике! Мог, говорит, так подолгу сидеть и смотреть в окно, мысленно задаваясь вопросом: «Ну, где же ты? »

***

Полжизни в прошлом. Двое детей, один развод, три кредита, автомобиль, любимая работа. Безответная взаимная любовь. Просранное счастье. И, конечно, большие планы на будущее.

Как в доброй сказке… Пришла матушка в магазин, видит телевизор. Большой, красивый, суперфункциональный. А ей как раз такой и нужен. Трудно жить без подходящего экрана, ни сериал посмотреть, ни ток-шоу какое… Цена за него весьма трезвая. Пост руководителя компании, домик на берегу моря и новехонький «мерседес». Такой вот незатейливый список. Расстроилась бедная женщина. Так, говорит, нет у меня ничего из этого…

– Забирайте! Подумаешь, нету… Зато телевизор будет! У вас же есть куда его поставить?

– Конечно!

– И что с ним делать знаете?

– А то!

– Ну, вот и пользуйтесь  с удовольствием. Столько всего интересного есть в эфире, на что можно посмотреть. И удачи вам… Хороший выбор. Правильный. Поверьте, мне виднее.

*Зачем такой курице домик на берегу моря…

Так просто отказаться от того, что тебе не принадлежит.

Так трудно представить, что это – возможно.

Так удобно согласиться на комфортный минимум, который дают просто так, и ты не отдаешь за него ничего из того, что имеешь. Ты платишь лишь тем, что мог бы иметь…

Я спрашиваю сама себя: что ты хочешь, Юля, на данном жизненном этапе? Сама-то ты знаешь?

Каков он твой пункт №1?

Признание?

Богатство?

Слава?

…

Нет. Все намного проще.

Чтобы рядом был мой любимый мужчина. Я добьюсь всего остального сама, если он будет верить в меня и будет рядом…

– А какую цену ты готова заплатить за свое счастье?

***

Стоп! Стоооп, мать твою!!! Стоп…

***

– Привет, солнце мое. Не хочу писать сообщением. У меня есть две новости. Давай поужинаем сегодня где-нибудь. Я так соскучилась… трудная неделя какая-то получилась. Новый год начался прямо АХ… как здраво. Я в 5 вечера уже освобожусь точно. Закажу столик в «Английском дворике»? Встретимся там около 6?

– Не вопрос. Давай. Я сам сейчас позвоню и все закажу. Приезжай.

– Спасибо!!! Ты лучший в мире мужчина!

– Я в курсе. До встречи.

Удивительное дело – пятничный вечер и ни одной пробки. Доехала через весь город минут за 15. Фантастика какая-то. Не буду звонить, что уже на месте. Пусть все, как договорились. Подожду немного…

Господи, как же мне хочется окрошки! Атас просто.

Люблю это кафе – такое уютное и домашнее, столько прекрасных воспоминаний о наших тихих вечерах с ним связано. Боженька мой, Боженька… Я самая счастливая женщина на свете. Даже думать страшно о том, что все могло бы быть иначе. Что мы могли просто тупо не встретиться. Что могли не понять друг друга. Не поверить в силу своих чувств. Что было бы, если бы он просто не встал и не обнял меня в тот самый день, когда я вся в слезах и соплях, с дрожащими коленками, первый раз притащилась к нему в кабинет…

Ведь именно с того момента все изменилось. В нашем мире.

Эта дурацкая встреча одноклассников… по сути и она была даже полезна. Бывший муж сразу отказался от меня и согласился на развод из-за моих выкрутасов. А Денечка… Денечка знал, что мне никто в этом огромном мире не нужен, кроме него. И сумел поверить и мне, и в меня. Именно тогда, 3 июня…

Самое начало лета и начало новой жизни. Такой вот жизни.

– Мам, какие планы? Я братца забрала, мы у бабы. Вы заедете с Денисом? Можно мы тут останемся с ночевой? Баба не против.

– Мы поужинаем и решим, заедем или нет. Напишу тебе. Ночевать – оставайтесь.

– Ок! Денису скажи, я ему песню прикольную скинула, пусть посмотрит. Думаю, он заценит!

– Хорошо! И мне кидай тоже.

– Не. Ты не поймешь, мам. Это же не «Ласковый май», а нормальная музыка!

– Вот коза… Все пока.

Как же все-таки хорошо, что они существуют в одном диапазоне и находят столько общих тем…

А вот и прынц мой прибыл.

Из джипа с задумчивым видом и красивым букетом в сторону крыльца брело мое бородатое счастье. Да. Именно так, а не иначе. А кто считает это все слюнявым бредом, может просто курить в сторонке. Естественно, я не всегда такая размазанная радостью бабенка с гормональным сдвигом. Бывает, ору, как бензопила, бывает, пошлю, как невоспитанная базарная девка, бывает, изображаю обиженную невинность, все бывает! Для разнообразия…, но сути счастья это никак не меняет.

– И что мы так долго едем? Я уже минут 30 предоставлена раздумьям!

– Ага, дал же бог думающую бабу. А ничего, что еще без 15 шесть, и я с запасом так-то приехал.

– Ничего! Я шучу!!! Дай поцелую. Очень соскучилась…

– Ну-ну. Сколько там с утра времени-то прошло? Целый день? Быть того не может. Заказала что-нибудь уже?

– Слушай, ты будешь ржать, но ты не ржи раньше времени. Я себе только окрошку заказала, а ты посмотри сам, что хочешь. Мы же не торопимся? Или ты голодный просто очень?

– Не, нормально все. Ща усе будет! Так и что у нас за повод? Что за новости? Шампанское заказывать?

– …

– Юль, ау.

– Все хорошо. Значит так, первая новость. Я, помнишь, когда была в Москве последний раз, ты не смог еще полететь, разговаривала с другом Кирилла, у которого сеть ресторанов. Один его знакомый открывает ночное заведение, и ему нужен хороший звукач, чтобы помочь выбрать и настроить всю аппаратуру. Есть деньги. Есть доверие. Есть желание. Позвонили сегодня. Я сказала, что поговорю с тобой и спрошу, насколько это будет тебе интересно. Можем просто такой мини-отпуск себе по случаю устроить, полететь на недельку и совместить приятное с полезным. Ну, если хочешь, конечно. И на работе получится. С Оксанкой и Кириллом повидаемся, мы давно к ним не летали.

– Идея сама по себе неплохая, че-т меня тут тоже уже все поддастали, можно и слетать. Заодно и рабочие вопросы с шефом утрясти. В понедельник все решим. Что дальше? Какая вторая новость? …слушай, а ты че такая довольная? Ну-ка колись! Вид у тебя уж больно подозрительный, как после последнего «посмотреть-поцеловать-и-покусать».

– День, ты только не переживай и обещай, что тебе эта новость понравится.

– Ага, щаз. Ты мои правила знаешь: сначала слушай, потом – говори. Так что давай уже, выкладывай, не томи.

– Ну… выкладывай так выкладывай. На, держи. До двух считать умеешь? Это мой тест… и он как бы намекает своими полосками, что…

– …

- Судя по взгляду, вроде, рад… Судя по молчанию – случились проблемы с речью, папа Денис…

– Юль… сказать, что я рад – ничего не сказать. Счастлив я. И просто безумно люблю тебя… Поехали домой. Я хочу тебя крепко-крепко обнять и никуда не отпускать. Самолет ей, ага… в Москву она собралась. Дурочка, нельзя. Хрен тебе, а не Москва…

– И я хочу тебя. Сразу после окрошки. Поедем домой. Дети у мамы сегодня, и Катя тебе там песню какую-то скинула, чтобы ты заценил, сказала мне с моим вкусом не понять.

– Поехали…

P. S.: …ну, здравствуй, Алиса Денисовна…

***

Я всегда знала, что тяга к скорости не доведет меня до добра, но вот что разобьюсь на чертовом такси – мне и в голову как-то не приходило. Наверное, просто был не мой день.

Холодно… Каникулы закончились, Новый год отпразднован, и выход на работу уже давно скорее желанная радость, нежели вынужденная необходимость. Неизвестно зачем, я решила попробовать завести машину с пульта. Точнее, все понятно, зачем, чтобы выйти, сесть в прогретое авто и сразу поехать. Естественно, все получилось  с точностью – до наоборот. Вышла, сигнализация намертво заглючила, потеряв связь с брелком. Машина на приколе. Та еще приколистка… Что самое смешное, я даже не расстроилась, а просто поржав над своей «везучестью», заказала такси, чтоб хоть оно меня довезло.

…Денька, как же я соскучилась. 6 дней тебя не видела, малюсенькая встреча, и еще 6 дней в обратную сторону. Почти две недели тишины, ревности, переживаний и смирения.

Наконец-то это все в прошлом.

Какой будет наша с тобой история в этом году? Ты не знаешь? Я тоже пока не знаю…

Давай просто постараемся не причинять друг другу боль.

Я обижалась на тебя за то, что не захотел поздравить в новогоднюю ночь. Переживала, что ни разу не написал, но я знала, что, как только увижу тебя, все обиды как рукой снимет и захлестнет желанием и нежностью. И дуростью еще до кучи.

Думала опоздаю на планерку, а приехала раньше начальства. Буквально пара минут – и вижу тебя в коридоре мило болтающего с советом директоров.

Я знаю, что отошла для тебя на третий план, если вести речь о взаимодействии с нашей компанией. Раньше все было иначе. Через меня можно было спокойно решать любые вопросы. Шеф прислушивался, и, по идее, никаких трудностей не возникало.

С появлением новых сотрудников распределение влияния трансформировалось в чуть другую схему и понятно, что тебе правильно и хорошо заручиться в любом вопросе, прежде всего согласием руководства.

Меня ситуация перераспределением влияния не парит. Мне даже симпатичнее – отойти подальше в тень. Что мне нужно – я получаю. Знаю, как получить согласие хоть правостоящего начальника, хоть левостоящего. Но в то же время не ревновать тебя к более глубокому функциональному общению с ними у меня порой не получается. Особенно, если чувствую приближающийся депресняк и нехватку внимания. Да, я – центр Вселенной. И горжусь этим. Время от времени.

– Денечка, увезешь меня сегодня отсюда? Я без машины… Праздники кончились, пробок нет.

– Может, и увезу. Пробки есть и огромные.

– Мне без разницы во сколько выезжать, как скажешь, так и поедем.

– Я еще никого и никуда не везу. То еще удовольствие везти тебя по пробкам, потом обратно в церковь. Часа два в общей сложности получится.

Блин, ну что за вредность такая?

Что за вечное желание поставить меня на место?

Интересно… Я ему совсем не нужна? Он даже капелюшечку по мне не соскучился за две недели отсутствия друг друга в жизни?

Хорошо, я не навязываюсь. Просто не навязываюсь.

Если напишет сам, скажет, что едем, конечно, я буду рада. Ну а нет – уеду на такси. Благо заняла вчера денег, хватит и на обратный путь…

Долгожданное сообщение сбрякало, когда я отъехала от офиса метров на 500.

– Минут через 20 выезжаю. Собирайся.

Странный вот он… Спускался же, я сидела курила, пока такси ждала. Мимо него фактически прошла в шубе на выход. Ничего не сказал. Не видел меня что ли?

– День, я уже уехала на такси. Не парься.

– Бля. Ну и ладно.

И вот именно это «ну и ладно» означало хреночки тебе, а не ладно.

– Разворачиваемся. Я документы забыла. Не поедем дальше. Верните меня туда, где взяли. Я рассчитаюсь.

…

Удар джипа на хорошей скорости превратил нашу кастрюльку с шашечками фактически в сковородку без них. Водителю досталось чуть поменьше. А я же сажусь всегда справа сзади, потому основной удар был пойман мной. Бинго! Не помню на самом деле ничего, кроме визга тормозов и грохота. Ну… и всего, что было до того.

Не могу, кстати, сообразить, что именно происходит на самом деле. Мой мозг работает и прокручивает в памяти все ценные моменты. Еще и еще. Мое тело – лежит на больничной кровати, утыканное трубками и замотанное бинтами. Я его каким-то образом вижу. Грустное, надо сказать зрелище. Рядом сидит Денис… А как его, интересно, пустили в реанимацию? На морг-то вроде пока не похоже, значит, реанимация, не иначе. Хотя… Я даже и не удивлена. Его бы да куда-то не пустили, когда ему нужно…

А ко мне ему нужно?..

Грустный какой. Ну, давай, говори. Я все слышу так-то. Не смотри, что глаза закрыты, и мося расквашена. Денечка, скажи что-то доброе. Скажи, что я нужна тебе, чтобы выкарабкивалась и собрала свою задницу в горсть, чтобы не смела сдаваться… Раз ты здесь, это все так, правда ведь? Тебя же не волнует, что придут мои родственники, которых ты не знаешь, не волнует мой ужасный вид, напоминающий мумию? Что тебя волнует, Денис?

Говори… Почему же ты думаешь, что я тебя не слышу… Ведь я здесь. Не веришь мне? Снова не веришь…

О чем же ты думаешь?..

Включи мне, пожалуйста, музыку, Денис. Мою музыку. Любимую.

***

Стоп! Стоооп, мать вашу!!! Пожалуйста, стоп…

***

– Солнце, расскажи мне про свою фантазию...

– Я уже писал. Приходишь. Встаешь на колени. Притягиваешь к себе. Расстегиваешь ширинку… Достаешь член и насаживаешься на него ротиком…

Потом держать тебя за голову… и вводить член в твой рот самому…

И кончить на тебя… или в тебя.

– А если я его слегка покусаю… можно? Чуть-чуть…

– Можно. И куда ты хочешь… чтобы кончил?

– …в меня.

– В ухо?

– Нет. Давай первый раз в рот… А потом, если захочешь, можно и на лицо попробовать. Ты даже представить себе не можешь, как мои внутренности все сжимаются от желания, когда я просто думаю об этом.

– Юль… А как же романтика? В чем прикол? Ты понимаешь, что ты просто будешь сосать член? Один из трех миллиардов одинаковых мирских членов. Ничем не отличающийся.

– А я буду минет делать и параллельно романтику фантазировать. В голове и ощущениях – романтика, а во рту – сперматозоиды. Прикольно же! А если честно – не всегда нужна романтика. Иногда хочется просто отсосать. Вполне конкретный определенный член. Ну, или чтобы тебя оттрахали, особо не спрашивая. Никогда не ожидал услышать такое от гипертрофированного романтика? Допекли мечты... Хочу жгучей реальности.

…слушай, а тебе больше нравится минет или секс? Не со мной. В принципе.

– В принципе – по разному… С тобой минет. Прям навязчивая идея положить член в твой рот.

– Ну… так хорошая же идея! А попробуем потом как-нибудь, чтобы минет перешел плавно в секс, и ты кончил в меня. Можно так?

– Эта мысль мне в голову не приходила, заманчиво. Но начнем с твоего первоначального предложения – встать на колени и сделать глубокий минет.

– Минет на коленях переходит в секс на столе?

– А ты еще и на столе хочешь? На твоем, надеюсь, столе?

…

Хорош переписываться… Я пришла взглянуть на твой стол. Думаю, он тоже подойдет...

Встань, пожалуйста, и закрой дверь в кабинет. Я не справляюсь с замком, даже стоя на коленях…

Да, да, иди сюда.

И, стоп… 

***

Понты – дело великое.

Особенно для голодранцев и за чужой счет.

Крутецкий столичный клуб. День рождения. Продолжение гулянки, начатой в не менее крутецком ресторане. Все понты и с боку бантик.

Еще чуть-чуть, и, похоже, Юля уделается в гавно, по-русски говоря.

Черные браслеты категории Vip, двухметровый шкаф-охранник, который не отходит от нас ни на секунду. Стоит рядом с нами, пока мы танцуем, стоит рядом с нами – пока мы пьем. Стоит рядом с нами – пока мы писаем. Ладно хоть под дверью туалета.

Бухло льется рекой вместе с деньгами на фотографа, который, почуяв легкую наживу, старается выпрыгнуть из юбочки и сделать как можно больше кадров, чтобы трансформировать их к концу вечера в большие, размером примерно А5 магниты на холодильник за бешеные бабки. Но кого это волнует?

Девочкомальчики танцуют. Мальчикодевочки гуляют!

У меня по пьяни – крайней стадией является беспричинная улыбка на лице. Если Юля тупо улыбается, глядя в одну точку, – «Шарикову» больше не наливать. Из моего засыпающего улыбающегося зомбисостояния фактически выдернута я была банкой энергетика, всунутой мне в руки. Хороший какой мальчик! Всунул то, что нужно! Заботливый... Предложил даме промочить горлышко. К счастью, дама не кинула кони от сердечной перегрузки, а пришла в себя, протрезвев и взбодрившись. Потанцевали, забрали фото. Водителю на парковке пора просыпаться и везти всех домой. Народ останавливался по дороге, кто поблевать, кто подышать. Я – пялилась на мальчика.

– Юль, мне кажется, он из-за тебя с нами поехал, обрати поди на него внимание.

Хм… Каким образом я должна, интересно, обратить на него внимание? Потрахаться для здоровья? Так, кажется, принято говорить?

Сорри…

Я не такая!

Можете ржать.

Дочь просто дико хохочет, вспоминая, как на утро, начав его с 200-граммового стакана вискаря, мальчик увидел мое фото на холодильном магните и, глядя то на меня, то на фото – пытался вспомнить имя… А, точно! Юля… Юля – красотуля.

– Да-да, все верно. Это – я.

***

– Я уезжаю, Денис. Переезжаю жить в Москву. Ты, наверное, рад? Я не стану больше мельтешить у тебя перед глазами, ты забудешь меня и будешь абсолютно счастлив со своей женой. Мне предложили работу в нашей же компании в московском филиале. Но, естественно, я переезжаю не в никуда, а к вполне себе конкретному мужчине.

Люблю ли я его? Конечно, нет.

Буду ли я с ним счастлива? Скорее, нет. Нельзя быть счастливой с нелюбимым человеком.

Решу ли я свои какие-то проблемы? Да. Финансовые.

На ключевые вопросы я ответила. Спроси сам меня еще о чем-нибудь.

…

– Оно того стоит? Сколько нынче стоит отказаться от себя?

Ты так трудно уходила от своего бывшего мужа, говоря, что не можешь жить с нелюбимым человеком. В чем отличие? Только в наличии денег? А сможешь, улыбаясь, брать в рот за деньги?...

***

– Мой поезд уже летит по своим рельсам, Юль. В нем едут люди, которых я сам туда и посадил. Как я могу дернуть стоп-кран? Подумай… Все они так или иначе пострадают. Ну не могу я этого допустить. Мои грехи – это мои. Я готов ответить за них. Но я не готов взваливать ответственность за все это на других.

– Неужели ничего нельзя поправить и изменить? Ты абсолютно счастлив, и тебя все устраивает? Или просто выхода не видишь, что можно сделать, чтобы все целы остались, и обрести покой да гармонию?

– См. выше…

– Значит, кто-то свыше должен изменить ситуацию… Сделать что-то, чтобы возникло решение. Почему же они бездействуют? Ждут, что ты сам увидишь путь? Когда наступит тот самый момент, что не помочь уже будет просто нельзя?...

***

– Помнишь, ты говорил, что решений нет? А жизнь оказалась умнее нас…

7 миллиардов людей. И ни одного одинакового. Ни одной одинаковой в точности судьбы-ситуации. Вселенная мудрее нас. У нее нет проблем с фантазией. Может быть, ей проще смотреть на все это глазами разных героев и, зная мысли каждого, принимать решения? Лишь она знает наш процент веры…

Ты знаешь, во что верят и чего истинно хотят твои близкие? В себе никогда не сомневаешься? В подлинности желаний?

***

Ты был уверен в неприкосновенности своего летящего поезда, говорил, что нельзя ничего изменить и все будет именно так, как решено – до конца своих дней…

А вот твоя бывшая жена, например, решила иначе. Или кто-то свыше решил иначе, дав ей мужчину, в которого она осмелилась влюбиться, будучи твоей женой. И именно она изменила все. Рассматривал ли ты такой вариант? Мог себе это представить?

Не бывает все предопределено. Постоянен и надежен – только покойник, в силу своей статичности.

***

– Юляяя!!! Я готова к поездке! Твоя подруга впечатлит певца, не сомневайся. Посмотри фото!!! Мне идет?

– Да ладно… А муж как? Ему понравилось??? Бородатая жена – это необычно!

Блин, Оксанка, вот почему в моей жизни все через такую глобальную задницу? Так в мире-то не бывает, а у меня полный комплект. Ну что же это за херня-то такая???

– Штэээ опять? Бля… Вот, посмотри клип. Так все было, да?

– Да ты моя хорошая… Я сижу ржу и реву. Два в одном, блин. Давай, приезжай ужо! Хочу столик забронировать. Сколько нас будет? На сколько человек?

– Подумать надо. Посчитать. Че случилось-то! Вкратце.

– Два моих оргазма на заднем сиденье. Причем, без секса. Когда писали камасутру, мои позы любимые не учли, придурки. Знать не знают, как все бывает на самом деле! Многим людям могли идею подсказать. Помочь в ситуации без входа и выхода. Надо мне к ней приложение выпустить.

А потом… трудный разговор о железнодорожном передвижении и скоростных  поездах. Ну, ты не в курсе. Ты же все по воздуху. Самолетиками… Там другие особенности. Не приземляйся, Оксанка! Никогда не приземляйся. Перед глазами просто опять все моменты, когда я должна была поступить иначе. Все упущенные шансы и судебные насмешки. И еще – отсутствующее альпинистское снаряжение, на котором я легко смогу спуститься с моста, на котором тормознула свой поезд.

– Прыгай уже, Дура! Обязательно кто-то поймает. Не одна ты такая чокнутая во Вселенной. Верь.

– Это, как бы, посыл?

– Йессс.

***

– Ну, что ж… Дениска. Не хочется говорить «прощай». И не буду. Ненавижу это слово. Да и не денусь я никуда, в принципе, а пафосом ненужным тянет от него за километр. Но я не знаю, как сказать, что я заканчиваю свои идиотские признания и приставания. Я сдаюсь. Я все придумала сама… Мне просто на минуточку так показалось… сказку, которой нет места в реальности. Здесь – все иначе. И вся эта суета и закидоны не несут в себе ничего. Как бы ты ни был мне нужен, я ничего не могу дать тебе. Ни в качестве кого, потому как все качества рядом с тобой – они заняты. Я же не дурочка и все понимаю. Мне там нет места. Правильно Ванга говорила в свое время: есть любовь, а есть судьба. Очень мало счастливцев, у которых это – одно и то же. Не может у всех все совпадать, у кого совпало – просто повезло. И будь очень счастливым мужичком. Ты этого заслуживаешь! Правда.

– Ага. Щаз!

*Стоп! Стооп, мать твою! Стоп, ненормальная истеричка…

– Юля, что опять за истерики??? Ты не пробовала перестать думать и просто начать жить? Попробуй! Тебе понравится!

Трудно ей, похоже, и хреново… Никак уж не думал, что эта фотосъемка так выбьет ее из колеи. Подумаешь, попросил организовать фотосессию жены… Ну, можно же и поржать с этой ситуации. Что так убиваться-то? Все же у меня под контролем, и я не допущу, чтобы что-то пошло не так.

…

Где эта дурында??? Время 11. Все давно на работе, ее все где-то носит. Давай, едь уже! Дал же Бог истеричку, блин…

Курилка – удивительное место. Сплетни, интрижки, любовь… Все там!

А вы думали – травят себя там люди и только? Ага… Как же.

…

Прикатила… музыкальная шкатулка. Показушница моя… Ладно. Я тоже громко музыку слушаю. Пусть развлекается.

М-дя… Лица – нет. Глаза опухли в два раза… Мося красная и ненакрашенная. Она спала вообще??? Или всю ночь оплакивала подушку?

Вот нахрена мне все это было надо делать? Ну кто мог подумать-то?...

– Привет… тебя где носит? Я уже и в офис к вам заходил. Время к обеду – Юли нет.

– Да так. Заехать надо было в пару мест. Курим иль поднимаемся?

– Курим… Ща до машины схожу.

…

– Вот наушники. Дочке своей передашь. Пусть слушает.

– Спасибо… Тебе твои вернуть? Или пока у меня поживут?

– Поживут.

– На счет примерки и фотосъемки я договорилась. Планируй завтра и послезавтра. Пошли подниматься, а то и правда пора бы уже поработать.

– Ок.

Хрен я тебя дурындочку отпущу куда-нибудь… Была б моя воля… Обнял бы крепко и никуда. И никому. Чертова, чертова Юля… что ж ты сама наделала.

…

– Надеюсь, Марта твоя видит все же, сколько ты всего для нее делаешь. Как стараешься. Ну, решил нынче показать всему городу, какая она прекрасная модель. Умыть всех тех, кто думает иначе. Но ведь знал, как для меня это будет увлекательно… не трудно было предположить, что я сломаюсь от всего этого мероприятия. Вот меня и карежит. Сейчас уже почти успокоилась…

За все есть своя цена. Иногда она измеряется в эмоциях. Бывает, даже – в чужих. Этакий безнал, который не виден при расчете.

…

– Спасибо за фотосъемку. Мы курим внизу. Спускайся.

Хорошо, что сообщение дошло уже дома. Вот интересно, он совсем псих или прикидывается?

– Бля… Какое удивительное предложение я пропустила. Телефон вырубился. Ты же знаешь, как я люблю с тобой курить. А тут тройничок… Я, ты и жена. Ну не прелесть ли? Вообще, позови ты меня один и успокой за пару часов до фотосъемки… Упала бы в обморок от радости, встала быстренько, рванула с низкого старта, не дожидаясь сигнального выстрела, споткнулась бы пару раз, сломала ногу, расшибла лоб, выбила глаз, свернула шею, но примчалась, как конь тыгыдымский, счастливаяяяяя… Да и не люблю я групповушки. Только, если с одним тобой во все места сразу… вот. Это без проблем.

Я была на тебя вчера чертовски зла и обижена перед съемкой. И не из-за съемки. Очень.

А после фотосессии все прошло… Реально развлеклась. Самооценка у меня повысилась. Хорошо, что ты это все организовал. Так интересно… Мы настолько разные с твоей женой. Чужая противоположная энергетика. Она – вода. И, наверное, в нее приятно погружаться, приходя домой. Я – скорее, огонь. И со мной безумно трудно. Мне нужна энергия, адреналин, эмоции, скорость, страсть… Дикая и необузданная. Сильные ласковые руки и дыхание в затылок. Ну… как у нас с тобой.

Забудешь на некоторое время – все погаснет в уныние и пепел. Плеснешь масла – сожгу всех и все к чертовой матери. Только очень умный, сильный и внимательный человек сможет греться рядом, наслаждаясь теплом. Настоящим. Которого нет ни в одной батарее водяного отопления. Это – не просто. И – не каждому нужно… И вряд ли даже оправдано… Но никогда и ни с кем другим – не будет так хорошо и интересно. А вода… Да. Она побеждает огонь. Часто. Патамушта…

Я столько раз рефлексировала на тему, что именно я сама просрала свое счастье, медленными действиями и тупыми раздумьями. И до вчерашнего дня мне даже мысль в голову не приходила: а я ли?..

Я понимаю, почему тебя тянет ко мне.

И это – взаимно.

Я все поняла.

И я не буду больше прятать голову в асфальт, подобно страусу, разбивая морду и мечты.

***

Встречи одноклассников – прекрасная возможность окунуться в былое, чтобы развеять о нем лишние иллюзии. Идя на такое мероприятие, думаешь: с каким бы соусом заказать на ужин свое прошлое? Острый, как васаби, кисло-сладкий, горький, а, может, вообще лишь десерт? Прекрасно ловить на себе восхищенные взгляды и мальчиков и девочек. Слышать, что ты просто потрясающе выглядишь. Еще бы! Ты же подготовилась. Как можно ждать другого? Только так. Приходит мысль, что ты не только самая умная, но еще и самая красивая. Без лишней скромности. Прекрасно просто. Детская любовь, подруги – все на месте. Что тебе нужно было? Чтобы твоя бывшая любовь, не замечая подруг, не отходил от тебя в этот вечер. Ха-ха. Матч-реванш. Ну… раз заказала – получи и распишись. А вот только – зачем? Бесконечно доказывать всем, что ты – лучше? И у прошлого – у него нет вкуса, потому как это все-таки уже прошлое. А значит, и ты – уже совсем не та. И мальчик этот тебе уже не интересен… И любовь твоя – уже совсем другая…

– Завтра, примерно часов с семи вечера, я буду в кафе «Визави» встречаться с одноклассниками. Ждать тебя. Подъедешь, набери, ну и скажи, естественно, что подъехал, не просто набери. Я уеду с тобой в любом направлении и на любое время. Кстати, стеснение, стыд и комплексы оставлю в кафе. Все, как ты любишь.

– Хм... а уехать с кем-то из тех, кто будет в кафе, слабо? Оставив стыд и стеснение? Со мной уехать – шансы равны, примерно, как встретить живого динозавра – то есть 50% на 50%. И при этом равный zero. Ну, в любом случае, завтра твой отрыв без меня. Я даже свечку и видеокамеру не подержу.

Кстати, «стеснение, стыд и комплексы оставлю в кафе» –  как совсем и в полном объеме??? Хм.... Втроем???

– Втроем не интересно, сам же говорил.

– Я и не пробовал. То есть часть комплексов возьмешь с собой???? Ну.... так не интересно....

– Не.. не возьму.

– То есть с двумя мальчиками – готова во все тяжкие?

– А... кто второй?

– Найдем кого-нить.

– Ну, мне интересен только один мальчик. Тот, что был на твоей фотографии. Помнишь, присылал? И обещал, кстати, что можно в любой момент вживую будет посмотреть. Делов-то. Но, если тебе обязательно нужен еще один мальчик, я ж иду навстречу...  

– Мне??? Не-не-не, второй тоже тебе. Точнее в тебе. А сможешь с двумя-то сразу?

– Я предпочитаю одного выбрать. Можно?

– Ну вот, комплексы и стеснение поперли. Обманула, блин.

– Да с чего? Я же говорю, если тебе непременно втроем надо, то я готова.

– Ну вот я и уточняю – с двумя-то сможешь сразу?

– Могу или хочу? Так, может, спросить? Одновременно два во мне быть вряд ли смогут, думаю, там место только для одного.  

– Ну.... это смотря, как и куда.... Вы куда и как предпочитаете? ... хватит ли опыта, а то перепутаем там все – кто, кого, куда и как.... потом будем инструкцию читать... потом, видимо, видеопособия смотреть, а потом уж и утро... и спать пора... так в бесцельных чтениях и пройдет все...

– Эх. Ладно... поехала я платить хреновы кредиты. Месяц май заканчивается. У меня же дурацкая привычка –  все на последние два дня откладывать. Так что... можешь помахать мне в окошко ручкой, когда я буду идти на парковку. И... завтра не опаздывай! Динозавр… 

– Хм..... а куда не опаздывать-то? Я вроде никуда и не собирался.

– Ну у тебя еще полно времени, чтоб собраться! Чуть больше суток.

– Нет уж, нет уж, ты как-нибудь без меня. Не думаю, что там с мужиками проблема будет.

– С мужиками проблем вообще нет. Только нафиг они мне? Я люблю тебя. И буду ждать.

…

– Выходи, страстная женщина. Карета подана…

Zero.

***   

– Подруга, сегодня в одной малюсенькой кафешечке выступает музыкант. Он поет прикольные такие песни, пойдем, а… Мы сто лет никуда не выдвигались, посидим, потрындим. Совместим приятное с полезным.

Так я тоже ни разу не была на подобных вечеринках.  

Блин, ну почему ты никогда не можешь??? В кои веки – говорю тебе – пошли!

…

Эх, жизнь моя жистянка. Даже пойти со мной некому.

Как это все происходит? Нужно ли бронировать заранее столик? Совсем ничего не знаю.

Но знаешь, жизнь, почему я туда обязательно пойду именно сегодня???

ОН сделал репост этой афиши... Наверно, ОН тоже будет там… Они же дружны с этим музыкантом.

Нет в жизни счастья. Нет подруг, готовых поддержать во все тяжкие. Ну что же делать???

Я должна там быть. А вдруг это шанс. Вдруг…

Чертова зима. Холодрыга адская. Когда я уже, наконец, куплю себе машину? Ведь, как говорят, если ты не можешь что-то сделать – значит, не хочешь! И когда говоришь, я не могу купить машину, транскрипция звучит, как «я не хочу купить машину». Блять! Но я очень хочу. Я так замерзла…

Маленькое кафе со множеством посетителей неформального вида. Какого хрена все они на меня так пялятся? Ну да… Пришла одна телка, попить кофе, музыку послушать. Что такого-то??? Ладно… Закажу суши еще. Как раз последние 500 рублей. Самое время их просрать.

Столик удачно так. Чуть в стороне и хороший обзор. Ну что ж, зайка, учись получать от жизни удовольствие самостоятельно.

Интересно…

Придет?

Ооо… а вот и музыкант нарисовался. Выглядит че-т не очень… Ну, может, хоть поет ничего себе.

Даффай! Пой, дядька. Ты и представить не можешь моих душевных терзаний по пути сюда.

Видно, что многие здесь не впервой, обычная музыкальная тусовка. Перепевка старых хитов живых и мертвых исполнителей вполне себе ожидаема. Жги свое, друг… Ты же можешь. Да… Не эту музыку я люблю. Эх, не эту…

Суши съедены. Капучино выпит. Два раза…

Что я здесь вообще делаю??? Нет его!!! Я просто в очередной раз пошла на поводу у своей иллюзии и ошиблась. Я так хотела его увидеть и побыть наедине, пусть и в людном месте, что ухватилась за этот соломенный обломок…

Да. Посчитайте мне, пожалуйста.

Угу… Вслух до двенадцати.

Господи, какой же холод. Слезу ползут и мерзнут.

До остановки и от остановки явно дальше, чем напрямую домой. Чертовы сапожки. Почему ж вы так мозолите ножки? Вы же не новые и без каблука. Что, блять, происходит вообще!!! Господи!!!

Не плачь, Юль… просто иди домой. Дети одни. И ждут. Они ждут именно тебя.

…

– Мам, в зеркало посмотрись. У тебя вся тушь по щекам размазалась. Где тебя носит?

– Выгляни в окошко. Метель кошмарная. Идешь и иглоукалывание снежинками в лицо, неудивительно, что такая размазня приключилась. Еще и ноги все в крови…

Сапожки ни с того ни с сего мозолить начали.

– Жесть.

***

– Дениса, ты поиграешь сегодня в кафе вечером? Есть настроение? Во сколько у тебя последняя лекция?

– Да хер знает. В церковь еще хотел заехать. Потом можно и поиграть.

…

– Хорошо все? Дело к лету, у студентов проснулась тяга к знаниям накануне сессии.

– Ага. Это никогда не изменится. Вот они – самые постоянные законы природы. А у тебя что за настроение сегодня старческо-романтичное? Чего сыграть? Народу вроде нет совсем. Хорошо.

– Ну, те, кто любят, – хочешь не хочешь придут чуть позже. Вспомни, хоть раз в твоем кафе было такое – чтобы ни одного посетителя? Я вот не припомню.

Мне просто так захотелось сегодня тебя послушать…

Ты вредничаешь последнее время, то руки у тебя болят, то хвост, то попа. Думаю, если придем сюда, все равно не отмажешься. Спой мне, Денис, пожалуйста…

…

– Я, знаешь, о чем сегодня подумала? Ну, ясен пень, не знаешь. Я же еще не успела доложиться.

Я вспоминала… Много-много лет назад… Помнишь, ты писал статью для журнала про 70 лет?

– Чего я только не писал. Но, так-то, естественно, помню. Маразм, хоть и был бы весьма желателен, никак не поддается на мои призывы. И что? Че к чему вспомнила-то?  

– Я увидела в магазине такую лошадку, про которую ты в ней писал, и как я привезла тебе тогда из Москвы. Так мы с Катей искали ее и смеялись, когда наконец-то нашли. Радовались, как дети. Больше тебя мне кажется. А с самолета меня чуть с сабелькой деревянной не сняли, сказали имитация холодного оружия… но поняли, что без нее я не полечу, и просто, видимо, решили не связываться с сумасшедшей… Светлые такие воспоминания перед глазами. Катька, наверно уже тогда понимала, насколько ты мне дорог. И нравился ты ей. В кои веки ее мать кто-то уму-разуму учил да на место ставил. А потом с этого места выгонял – в карьер, чтобы не застаивалась, а двигалась вперед. Но всегда направлял и шел рядом… Что бы я без тебя делала??? Вот представь, не встретила бы я тебя. И что???

– Бля…, Юля, ну что опять за сопли в сахаре? Ты пожилая умная женщина или старая больная обезьяна? Когда-нибудь ты прекратишь изотерические нюни по лицу размазывать?

– Я тоже люблю тебя. Такого, как есть... Вредный засранец. Ну так… к чему я это все?

Нам в этом году с тобой по 70…

Надо новую статью писать!

Что дальше-то???