Трус. Или, Казанов а подвинься

Содержится  не нормативная лексика, описание постельных эпизодов.

Я не посидел, когда за мной бегала толпа головорезов из 300 - 400 человек с ножами и топорами, сединой меня украсила женщина когда её сердце остановилось в момент занятия любовью. Мне было 23 года.

Я не писатель и на это звание не претендую, я всего лиш описываю те курьёзные взаимосвязанные ситуации которыми наградил меня мой подарок именуемый жизнью.

Иногда жизнь преподнося нам сюрпризы, готовит нас к чему то не обычному???

Трус.   Или, Казанов а подвинься.

Глава 1

Время Ч?

1993 - 1994 годы, развал державы, гордо именуемой одной шестой планеты, увы, на сколько, велики были идеалы – лозунги – преданность партии и правительству, настолько легко и просто всё рухнуло словно карточный домик. Верхи,   карьеристы, попа-лизы, и заслуженные пенсионеры, низы бухают, а между ними связующего эти два слоя состава предприимчивых людей, или средний класс верхи выжигали 70 лет. И по зомби ящику вирисчал первый президент России , Россия правопреемник СССР, мы и не переживали. Лично я думал, что СССР опять воссоединиться, перебеситься в верхах и успокоиться сами, и успокоят низы. Но, увы, за семьдесят лет лозунгов, преданности партии и правительству, приходиться платить и по сей день, увы, порой иногда кровью.

На то время мне было  23 года и меня мало волновала то что происходит во круг меня, я как бывший спортсмен  не лез за словом в карман, когда припирало,   со  всякой шушерой  я поступал просто, бил, а потом или разговаривал или бежал в зависимости от того сколько человек было против меня.

Меня в мой годы волновал лишь один вопрос, а вернее одна штука, моя вторая голова, я и сейчас порой задумываюсь,   чем больше я думал в то время, головой или нижним причендалом?   Скорее последним, на тот момент мне казалось, что я всё знаю, я самый идеальный, я самый умный, я бог, я красавец,   я могу удовлетворять девушку до утра, Я Я Я и это я, не кончалось не когда!!!   О боже, каким я был молодым  глупцом, и все-таки, это было прекрасно!!!

Родители женили меня каждый день, а я смотрел по сторонам и думал, как в этом бедламе можно заводить семью, когда не знаешь, что будет завтра. Когда народ в очереди за хлебом по пол дня стоит, когда друзья приходят со слезами на глазах и говорят что у них нет денег на хлеб, какая семья? Какие дети?

На то время, наверное, я всё токи думал нижней головой, Как высказался по этому поводу Робе Вильямс, у мужика две головы, когда работает одна, другая отдыхает.

Моя история о том, куда заводила меня моя вторая голова, и как основная выходила из тех  курьёзных, трагикомичных, непростых ситуаций.

Самарканд, июнь месяц, солнце выжигало не только траву, волосяной покров на руках и ногах отпадал от этой беспощадной эпиляции, в тени +40 + 43. Шкура, словно со змеи  слезала за лето раза три четыре, и все были на одно лицо, что европейцы что азиаты, все были, как принято называть сейчас приезжих со средней Азии Гостробайтерами.

Я шел на свидание к необычной и непредсказуемой девушке, Камиле, она подарила мне потрясающую  необычную ночь, о которой я и не мечта, на тот момент я и не думал что это всего лишь мизерное предисловие к основному событию.

Меня ждали к 5 часам вечера, я вышел из дома в 4, походкой в вразвалочку, закурив сигарету, шел не куда не спеша, стоял прекрасный солнечный день. Не далеко от дома малолетняя шантрапа увидев в моих зубах сигарету, подбежала с просьбой закурить. Да в их возрасте Мы тоже стреляли, и шныряли бычки по углам, я помнил об этом, мне тоже хотелось казаться взрослым в их года. Только в наши застойные восьмидесятые найти бычок не было проблемы, ну а в девяностые не у каждого были деньги на сигареты, их продавали в розницу по штучно.

Я задал вопрос этой уважаемой компании

:- что парни подросли?

На что получил утвердительный ответ

:- да конечно, мы уже большие, и взрослые.

:-А сила у Вас есть, сигарету в руках удержите?

:- да конечно!

:- А может Вам сначала к девочкам?

Один из них

:- Не, они нас не любят?

:-Кто ж Вас полюбит? если Вы сейчас курить начнёте, Вы толком и не вырастите, да и зубы Ваши сгниют, какие девочки Вас целовать захотят?

Толпа:- Нет, мы выросли, и мы сильные, ну дайте, пожалуйста, ну что Вам жалко?

:- Ну хорошо, Я дам Вам закурить, но только тому кто докажет мне что он взрослый?

:- А как это? что нужно сделать дядя?

:- Кто то  из Вас, отожмётся на одной руке раз сорок?

Толпа в недоумение:- Сорок раз, нет такого не бывает,   ни кто  так не может, Вы дядя нас обманываете?

Я не стал долго дискутировать принял стойку  упор, лёжа, и на правой руке отжался 42 раза, держа в левой руке дымящую сигарету.

Удивлению пацанов, не было предела, их глаза повылазили на лбы, и они не верили им, и тому, что они видели.  

Слегка переводя дух

:- Ну вот, когда кто-то из Вас, сделает такое, тогда Я дам тому, закурить, а пока мужики, Вам рановато, тренируйтесь, и возможно каждого из Вас, полюбит своя, принцесса.

Толпа в недоумении начала обсуждать увиденное, ну а я продолжил свой путь, вежливо и аргументировано отказав подросткам в их зелёной неумной просьбе.

Я жил в пригороде Самарканда, увы, из этических соображений я не стану называть его, возможно, кто-то из героев моего рассказа бороздит просторы этого не святого мира, и мне не хочется,   чтоб кто-то кого то, из моей истории вспомнил не добрым словом, имена основных героев я тоже изменю. Менталитет жильца маленького поселка отличается от пигмея мегаполиса. Мне б не хотелось влиять на героев моей истории, и на жизнь их потомков.

В городке, где я вырос, проживало приблизительно 15-20 тысяч населения, и практически каждый знал каждого в лицо.

В голодные девяностые на всё это население оставался один хлебный магазин, где нескончаемым потоком стояла очередь. Была, конечно, альтернатива, рынок, где продавали лепешки раза в три - четыре дороже хлеба, и ресторан, для тех, у кого не было проблем с деньгами.

Бог меня миловал, проблем с деньгами у меня не было, я не чурался работы, до армии поработал в бригаде сварщиков, после армии в период развала державы поступил в технарь, устроился бухгалтером затем финансистом, ну а когда всё рухнуло, стал крутить баранку рейсового пригородного автобуса. Да конечно везде присутствовал блат при устройстве. Но я не был люмпеном, на этих местах, везде приходилось доказывать, что я не просто так протираю штаны на этом месте.

Итак, монета в моем кармане водилась, и причем достаточна достойная, я забежал по пути в наш единственный на тот момент ресторан, где было всё то что должно было лежать в нормальном продуктовом магазине, правда в раза три дороже.   Купив бутылку шампанского,   водку, и пару плиток шоколада я направился к дому удивительной принцессы.

И вот я у ворот этого необычного создания, стучу в дверь, на сколько, это возможно тихо и с уважением. Через несколько секунд мне открывает двери женщина лет 35-40 с мокрыми заплаканными глазами. Первые мысли в моей голове, может я адресом ошибся. Выстраиваю мысли в струночку, и спрашиваю

:- Простите я, возможно, ошибся?

Женщина опережая меня

:- Вы Марат?

Я:- Да это я.

Женщина сквозь слезы

:- Проходите, она отошла, сейчас должна подойти, она просила Вас, дождаться её.

Я прошел в начале, во двор, а затем сняв летние туфли в комнату дома. Положив пакет с бутылками у входа в комнату.

Хозяйка дома предложила мне расположиться, а сома перешла на кухню заваривать чай, на востоке чай гостю подают, не спрашивая его об этом.

Я расположился на диване, через определённое время стараниями хозяйки на столе появился чай с конфетами.   Я выпил пару пьял,   время шло нудно и долго, по телевизору Российские каналы были отключены, ну а местное телевиденье с бесконечными хороводами меня лично не вдохновляло. Сидел в тоске, на кухни через меж комнатное окно  временами захлёбывалась от слез мельтешила хозяйка дома, я даже не лишился спросить как её зовут. Женщина с периодичностью в 10-15 минут,   словно на автомате заходила в комнату, проверяя чайник на наличие жидкости в нём. Так прошел час или полтора, я спросил у хозяйки разрешения на визит в туалет, на что получил одобрительный кивок. Вернувшись с уборной, сполоснув руки в умывальнике во дворе, хозяйка ждала меня с чистым полотенцем на руках, и глазами полных слёз.   Я не вольно, спросил

:-Что случилось?

Женщина отреагировала на мой вопрос, не ординарно, причем  настолько, что я пожалел, что я его задал? Она начала рыдать, пуще прежнего, так словно случилось что-то непоправимое и ужасное?

Меня такая реакция человека просто обескуражила, я, словно вошел в какой-то ступор, я не знал, что мне делать, и как реагировать на такое поведение человека, слезы просто текли в захлеб, словно пытались обогнать друг друга.  

От такого поведения, в моей голове начало что-то искать ответ как это остановить? Что я могу сделать, чтоб это прекратилось, я вообще пришел к человеку, чтоб с ним пойти на чьё то, день рождение, а здесь прости господи, попал на какую то, трагедию.

Что-то во второй раз дернуло мой язык, от безысходности положения, и без всяких задних мыслей, я вспомнил о бутылках лежачих в пакете

: - Может, Вы выпьете, и Вам полегчает? Давайте выпьем? У меня водка в пакете есть, давайте нетто Вы все глаза выплачете? Принесите, пожалуйста, рюмки.

Женщина на мое предложение отреагировала полным безразличием, такое ощущение, что ей было всё равно, что пить, водку, пиво или яд, наливай всё, без разницы. Она  на каком то, автомате живого зомби, достала из трюмо две сто граммовые рюмки, я налил по полной. Зомби опрокинул рюмку так словно стопочку простой воды, ноль эмоций,   удалилась на кухню, через пару минут вернулось с салатом из свежее нар ванных в огороде помидор и огурцов. На первых порах мне казалось ей слегка полегчало, я увидев закуску, налил по второй.   Женщина также без эмоций опрокинула вторую стопку, и вдруг словно что-то перевернулось, словно живительная влага через её желудок дошла да её глаз, она зарыдала, Ниагарским водопадом! Я опять от происходящего вошел в ступор, мои руки на автоматизме наполнили рюмки,   ноль эмоций на жидкость, а эффект рос прямо пропорционально, заливали в рот, выливали через глаза. Бутылка опустела, я и не заметил как открыл шампанское и как появились фужеры, и как опустела и она, и слез при этом не уменьшалось, и вот уже на столе стараниями хозяйки появилась бутылка коньяка. Короче слезы текли рекой, но мне уже на это было как то не так больно смотреть?   В  общем, от такого коктейля  меня порядком успокоило, и я до сих пор не знаю из-за чего я в тот момент, вообще не вырубился, выпить столько и без толковой закуски?   Я когда пью ем за раз суточную норму как минимум?   И мой организм влияет на разные смеси,   убедительным сном,   с бешеным  перегаром поутру, а здесь я не знаю что произошло, мне просто было хорошо.   Да, мой рефлексы помутнел, моя жалость к этому рыдающему созданию притупилась, и мне просто захотелось покинуть этот, мягко говоря, не веселый концерт, этот  мокрый некролог,   траурное, лебединое озеро.  

Я встал, вышел из комнаты, и начал напяливать свои штиблеты, одев их  попытался попрощаться с утопающей в слезах хозяйкой дома

: -  Простите, мне пора, закройте, пожалуйста, за мной дверь.

Реакции женщины, была столь незамедлительна, и такая непредсказуемая, она бросилась ко мне, рухнув  пере домной на колени, с прытью преданного  раба, с мольбой,   в захлеб, чтоб я не уходил, при этом развязывая, мои шнурки на моей обуви

: - Не уходи!!! Не уходи!!! Я прошу тебя!!! Я заклинаю тебя!!! Не уходи!!! Я прошу!!! Я умаляю!!!

Я нагнулся к ней, попытался поднять её, с кален, но, она начала осыпать мои руки поцелуями, словно я какой то, святой, сквозь те молитвы  и заклинания

;- Не уходи!!! Не уходи!!! Я прошу тебя!!! Не уходи!!!

Она вцепилась в меня словно тонущий вцепился в баллон спасения, Паника, молитва, слезы всё перемешалось в какой то коктейль, я не заметил как это создание поднялось с колен и начало осыпать меня поцелуями.

Моё сознание поплыло я не знаю как я оказался на диване,   сознание попеременно навещало меня, и словно проваливалось куда-то в беспамятство. Не знаю от чего я начал местами прозревать, диван на котором мы лежали был уже застелен простынею, под головой моей партнерши была подушка, мы были в миссионерской позе, и мне казалось что моя партнерша делает все за меня она словно подбрасывала меня да потолка и я с какой то супер силой притяжения входил в неё так, с такой амплитудой что фигуристы с их тройным Акселем  просто курят в стороне.

ДА В ТОТ МОМЕНТ У МЕНЯ ДЕСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЛА ТОЛЬКО ОДНА ГОЛОВА! И догадайтесь какая?

Эйфория, которую я ощущал в тот момент нельзя сравнить не с чем? Я действительно не был на тот момент человеком, я просто был какой то, машиной, не контролировавшей не чего, и как не парадоксально, в тот момент, контролировал меня мой малыш, он заставлял меня двигаться в унисон партнерше, его похоть, его жажда наслаждения владела моим телом, владела и управляла мной.

Но вдруг что-то пошло не так, рука моей партнерши отпустила мою шею, и спустилась безвольно к полу, я на какой то амплитуде вошел в неё еще несколько раз, но не почувствовав страстной отдачи от неё, меня это как то немного не устроило.  

Карусель словно обесточилась, она больше не раскачивала меня, не  подбрасывая в стратосферу, она больше не принимала меня как Марианская впадина, всё это кончилось в одно мгновение. Выпитое мной горячительное настолько выключило мой мозг что я  далеко, не сразу понял что происходит. В начале мне показалось что Она просто решила отдохнуть, возможно ей подошло, я положил голову на её грудь, решив сделать паузу.

Мой мальчик находится в ней, я головой лежу на её прекрасной груди, моё ухо находиться в области её сердца, и вот меня догоняют какие то инстинкты  и моя левая рука невольно на автоматизме, без всяких мыслей начинает нащупывать пульс на её руке.   Я искал пульс на руке но у меня это не получилось?   До моего сознания, на каком-то мизерном уровне, абсолютно без паники, и каких-то адекватных мыслей  доходит, что пульса нет. Я все также не отрывая уха от её груди закрываю уже правой рукой её рот, и нос, моя влажная рука мои пальцы не чувствуют не какого перемещения воздуха, и тут на мое нетрезвое сознание налаживается еще один слой слегка светлой мысли, не дышит? Я поднимаю голову с её груди,    осознаю, что моё ухо лежало на ее груди в области сердца.

Я говорю сам себе, с иронией

:- Ну ты Баран, сердце под ухом, а ты дибил, пульс где то в заднице ищешь?

И опять спокойно ложу ухо на грудь женщины и разговариваю сам с собой

:- Так пульса не, да и вздоха, и выдоха не слышно? Да пульса нет? Да? Пульса нет?   И не дышит?

И вот через какое-то время  мое пьяное сознание  окончательно осознает, что пульса нет?! И она не дышит?!

Умерла!!! Она труп!!! ТВАЮ МАТЬ!? БЛЯТЬ!? УМЕРЛА!!! ОНА ТРУП!!!

Что-то бьет в голову так, в глазах всё мутнеет, и сознание переносит меня в решетку в зале суда, в зале по мима меня вся моя родня, Мать, Отец, захлебываются в слезах, судья в судейской мантии встаёт и стучит по столу молотком, и выносит короткий  вердикт

- ЗА... Л!!!   ДО СМЕРТИ!!!

Да моё сознание и воображение не стеснялось в выражениях!

Я проваливаюсь в воронку,   и моё сознание опять возвращает меня к телу, в котором довольно комфортно, как у себя дома, размещен мой центр управления.

Я слетаю с тела как ошпаренный кипятком, одеваюсь со скоростью света и покидаю дом с прытью бесшумного зверя.

Я шел по улице еще было довольно светло,   я старался, на сколько возможно контролировать себя, через какое то время мое сознание нагнал  один вопрос?   Я спрашивал себя что делать, что? Что? Что??? Что??? Тысячу раз, что делать???

Я прошел целый квартал, раздираемый этим вопросом, и вдруг меня что-то остановило? Я спросил себя а почему я бегу? Я что, чего  то, испугался? Чего я испугался?

Я ЧТО? ТРУС?! Я ТРУС?! Я ТРУС?!

Всякий раз, когда я слышал это слово, в свой адрес я зверел, я превращался во что-то не мыслимое. Это слово в перерыве схваток мне на ушко шептал мой тренер, и я выходил и каким-то чудом выигрывал проигранные схватки, я презирал и ненавидел в тот момент весь мир! Всё вокруг себя!!! Себя!!!   Всех!!! И Бога!!! и Черта!!! Мне было все ровно кого или что разорвать!!! Лишь бы доказать! Что я не трус!!!

Я НЕ ТРУС!!!

И вот я в первые, спросил сам себя? Я ТРУС?! Я ТРУС!? И словно дамоклов меч завис на до мной, ТРУС!!! ТРУС!!! ТРУС!!!

Мое сознание унесло, меня в прошлое, и на какие то мгновения возвращало меня туда где я стоял, и опять уносило в прошлое где я слышал это обидное слово

ТРУС!   ТРУС! ТРУС!

Сознание рылось в моем прошлом, пытаясь найти ответ, что мне делать? ЧТО ДЕЛАТЬ??? Чтоб не быть трусом! Чтоб доказать всему миру Я НЕ ТРУС! Я НЕ ТРУС! Я НЕ ТРУС!!! ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО???

Вся моя жизнь начала мелькать в моем сознание, перенося меня из одних критических и  обидных ситуации,   где я слышал это обидное слово для меня, и где были замешены женщины, в другие,   в которых мне довелось побывать до этого.

Я на мгновение вернулся в себя, промелькнула мысль, Вызови скорую, и тут мысли сразу отсекли этот вариант, какая на хер скорая!!!???   У них вечно бензина нет! Да и пока она доедет? Труп разложиться! Бежать дальше? Но в доме полно моих следов, бутылки и стаканы с моими пальчиками? Мои выделения? Нет меня, шесть секунд вычислят? Что? Что? Делать? блять!!!??? твою мать!?

Сознание снова проваливается в мое прошлое, пытается найти ответ  там, в глубине себя, всё также напоминая мне ТРУС!!! ТРУС!!! ТРУС!!!

(Возможно кто-то из читающих мою историю думает обо мне – Ну и тормоз!   А Вы попробуйте коктейль, из литра, водки, шампанского, и коньяка! И попробуйте после этого решить простую задачу с шестого класса? Какая задача стояла на тот момент перед мной? И в каком я был состояние? Еще и практически без закуски? И как я на тот момент вообще был в состояние что то решать!   Я и сам не понимаю? )

Говорят в критических ситуациях человек за доли секунды видит всю свою прошлую жизнь, тоже самое по всей вероятности произошло и со мной, вся моя жизнь промелькнула пере домной за какие-то мгновения, и самыми яркими и критическими эпизодами были те, где мне приходилось слышать это обидное для меня слово ТРУС!!! И конечно, как  без Женщин!!!

Провал в прошлое.

Глава 2

Детский сеанс.

Я катал шары по лузам в бильярдной, открывал для себя эту завораживающею игру, этот неповторимый полёт шаров, эту восхитительную эйфорию, о закладки идеального яйца в гнездышко, эту безграничную Пифагорову  геометрию, всё это казалось на столько ярким, и не, павторимым.   Меня уже за тот месяц  с небольшим успели прозвать в бильярдной костоломом, практически раз в неделю я раскалывал, или откалывал, какую-то часть шара, за что меня очень невзлюбил наш маркёр, и всякий раз как я брал кий в руки он напоминал мне, Эй Углым  остаста ур! Иштонны сотоман мен, комбогал киласан менэ! Что в переводе с узбекского означало ( Эй Сынок тихо бей! Штаны продам скоро, меня нищим сделаешь!)

Я играл партию с таким же как я пацанами на тот момент мне было  17 лет, я ждал призыва в армию, хотелось романтики, посмотреть мир, да и отдать долг Родине, за счастливое, Да счастливое без иронии время.

В бильярдную входит мой друг и одноклассник по моей первой школе Ленур, он обходит по кругу всех присутствующий на тот момент народ, здоровается с каждым за руку, в том числе и со мной и присаживается на открытый подоконник  террасного окна.

И практически сразу сносит меня и всех присутствующих на повал курьёзным вопросом?

:- Мара в кино пойдём?

Я в ответ

:- Вечером, а какой фильм? Что-то я свежих афиш не видел?

На дворе стоял 88 год и каждый новый фильм был огромным по тем временам событием, особенно Индийский, билеты не достать, у кассы давка такая, что мавзолею Ленина и не снилось? Да! Ценил тогда народ искусство!   Вокруг летнего зала народ на ветках  клёна сидел похаркивая на прохожих семечкам проходивших в низу, бывало какая ветка не выдержит, и компания полетела метров 5-6 в низ, вот было смеху и разборок

:- Я тебе говорил Б-ть! Не пропускай его!? Бл-ть! С-Ка! Теперь на Х-ю будешь кино смотреть!?

В ответ:- Я платье порвала! И каблук отлетел! И попа болит!

:- Да х.. с твоим каблуком! Как кино смотреть будем? Блять, говорил не пропускай!?

Да, тем народным трагедиям,   можно только позавидовать?

Ленур:- Сейчас, на дневной.

Марат:- Ты что! Вообще офигел, на мультики собрался?

Человек 15 в зале тоже не поняли юмора?

Маркер

:- Тебе сынок жениться пора, а ты на мультики собрался? вай? вай? вай? Да, что делает с людьми перестройка!?

Но Ленур не смотря на откровенную насмешке друга и Маркёра, продолжает

:- Мне нужно, ну пойдем?

Марат крутит пальцем у веска

: - Ты дружище перепил, или курнул чего? На детский сеанс, на мультики, в два часа дня? Ты что? Меня последний ишак в нашем кишлаке уважать перестанет, ты случаем не заболел?

Но Ленур словно банный лист не отставал от друга

:- Ну пойдем, сходим? Ну что тебе стоит? Ну, ты мне друг или кто?

:- Я тебе конечно друг, но просьба твоя не куда? Прям, дыра черная!?   Кирпичом Малевича  по башке! Ты и впрямь заболел?

:- Ну, мне очень надо, ну пойдем?

Да я тогда не устоял перед просьбой друга, получив пару насмешек от мужиков, отдыхавших в бильярдной, с неким микро позором, и огромным не желанием идти смотреть мультики, мне пришлось пожертвовать своим на тот момент безграничным временем.

И вот мы у кинотеатра, у кассы стоит ребятня человек 5-6.

На афише, Котёнок Гаф!

Я,   Ленуру

:- Ну что билеты брать будем?

:- Нет

Я:- А какова хрена мы пришли сюда? Только мужиков в бильярдной повеселили.

: - Сейчас подожди?

И вот настал момент истины, парадную дверь кинотеатра открывает молодая женщина лет25-28,   Я если честно на таких даже и не обращал не когда внимания, во первых старше меня во вторых она с годами обрела довольно плотную форму, нет она не была полной но после рождения 3 детей она  конечно нарастила килограмм 20- 30 пышного веса.

Мой друг познакомил нас, женщину звали Гульхумор, перевисит дословно я не могу, мои познания узбекского языка не безграничны, но её имя связано как то с цветком Гуль - Цветок, а что означает хумор, на тот момент  меня, как и сама женщина не интересовало.

Ленур дружище бедолага, на тот момент, ведать тоже думал не той головой, которой следовало, он умудрился втрескаться в эту замужнюю женщину с тремя детьми, и собирался, как гусар чести жениться на этой амурной, любви обильной красавице.

Я по просьбе своего друга сидел рядом с ними, выполняя роль вышибалы, на случай внезапного появления мужа данной бестии. Меня абсолютно не интересовал их деолог, я и не вмешивался в амурную беседу, сидел себе рядом, да чего я только не делал ради друзей?

Мы и не заметили, как к нам подошла кассирша, поставив нас в известность, что сеанс отменён из-за отсутствия достаточного количества  детей.

Я продолжал дальше выполнять роль, телохранителя своего безнадёжно влюбившегося кирюхи. И вдруг нашу эдилию нарушает закрывающаяся дверь входа в операторскую.

Оператор мой сосед, живущий на прилегающей улице, по звонкому прозвищу Камыш! А звали это редко трезвеющие, создание Камиль. ( Крымско татарское имя.) И вот это испорченное нарзаном тело подошло по незаурядной траектории, предварительно помучившись с замком вспомнив маму и папу того кто сделал этот замок, и всё же одержав победу, направляется к нам?

Сквозь залитые шары протягивает руку сначала моему другу, а затем и мне, и вдруг он узнаёт меня, видать выпитое им напоминает ему о тех курьёзах, которые связанны с моей семьёй, вернее с моим дядей и отцом. Шатаясь на ногах он начинает вспоминать эти курьёзы не знаю намерено, или от выпитого коверкая мою фамилию, заплетающимся языком

:- Ааааа!? Маматказыыыыыыыым! Блят! Какой твой Дятка! Нехороший человек, чтоб его пар- пар- паровоз пе-пер-препрыгнул, чтоб его КрАЗ раз-раз-довил, чтоб хама мых(все гвозди) этого мира, его баллон накололи, чтоб не один человек, к-к- к нему в такси не-не -не усадился! Блят!

Я сквозь иронию

:- Ачто случилось? За что Вы так его полюбили?

:- Твой Блят Дятка! Мне на рррынке утку соткян (Продал), Блят! а ноги ей не навязал? Да не завязал? Какого на Х-я?! Блять продаешь? Заживи! ? блять!? Завяжи!? Ояг!? (ноги!? ) Не завязал!? А эта блят ут ут утка! Проститутка! на мосту через арык, кочиб кеты?! ( Убежала из рук!? ) Блят! Мы-мы-мы! Всей семьей его целый час ловили! Блять Вссе в Лой ( в Грязи)  Она блят как торпеда по арыку! Х..!   догонишь! Все мокрые! Еще блят! снег пошел! Мы пока до дому дошли чуть не примерзли Блят! Вот Кто твой Дятка! Блят!

Я, мой друг со своей зазнобой со смеху чуть не намочили штаны от этого супир рассказа. Человеку, на каком удобно было говорить на тот момент он на нем и говорил, не стесняясь в выражениях.   Претензии на той же волне перешли к моему отцу

:- А Отец твой тоже Блят! Нехороший человек?!

Как он меня на-позорил?! Ты помнишь?

Последующей история, я был сам тому свидетель,   кино оператор, лишь напомнил мне о ней.

Я на тот момент был вообще ребенком, может учился в классе третьем четвёртом, была премьера индийского фильма, эту премьеру забыть, конечно, не сможет не кто, кто был на тот момент в кинотеатре, фильм назывался Кусок хлеба, да кусок получился еще тот?

Пятница вечер Отец после работы, вместо обычного похода в пивнушку в парк, как примерный семьянин с красавицей женой, дочуркой в бантиках и сыном охламоном, направился, в кино!?

Предварительно на пол пути в кинотеатр Мама вспомнила про не выключенный утюг, прогнав Отца, чтоб тот был в тонусе лишней, километра 3-4 кросса, чтоб не опоздать на премьеру пришлось бежать, и получив в ответ нелесные слова, типа дурра!

Мы уселись прям по центру нового на тот момент клуба, вмешал он в себя в отличие от старого, человек 600-700, но на премьере в нем собиралось народу куда больше, все проходы, и передняя часть площадка перед экраном были забиты где сидячими где стоящими а где и лежачими людьми.

Итак, начало фильма все в предвкушении, мертвая тишина, только изредка кто-то предъявляет впереди сидячему, или лежащему у экрана ценителя искусства ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!   Без Головый!? Голову убери! Каляйны ег кыл!

Проходит наверное минут 15 сюжет фильма захватывающий, главный герой тот артист который на данное время рулит Боливудом, после разборки с местной куче отморозков, возвращается домой, Его на пороге лачужки встречает мать, проводит его в комнату, и приносит ему еды, а вернее хлеба (ЧИПАТИ) она говорит сыну ешь на здоровье, на что Сын отвечает своей Маме, нет я не буду есть, Мама, покормите меня пожалуйста Вы, с ваших рук, хлеб вкусней. Скажем так по сюжету такая сыновья любовь к Матери.

Я не помню точно был ли мой Отец на тот момент на веселее, или нет, я знаю одно он неплохо играл в шахматы, на уровне кандидата в мастера спорта, и он по складу своего логического ума видел и искал во всём происходящем смысл? И после каждой партии, которую на тот момент проводили чемпионы мира Каспаров, Карпов, Крамник, Ананд, он часами, а порой и неделями разбирал их партии, Его также интересовала политика, он постоянно читал доступные на тот момент газеты, и те редкие книги, которые можно было где то найти, у нас в глуши, книга Граф Монтекристо стоила 150 рублей, вот такая была цена информации, для сравнения не у каждого была такая зарплата в месяц, вот такая культура? Вот такая цена за познания?

И вот мой отец, не выдержав такой тонкой развязки, встает и кричит на весь зал, главному герою фильма

:- Да ты баран мальчик! Если ты в свои 30 лет пожрать самостоятельно не можешь!? Кто ты?! Разве ты мужик!?

Да это была полная попа!   Что здесь началось в зале, те, кто знал моего отца воочию, а таких в зале было не мало с пол зала точно, попытались успокоить его, но мой отец стоял на своем, он жил как казалось ему в свободной самой прогрессивной судя по той агит- пропаганде стране, на все попытки окружающих успокоить его он начал оскорблять всех, весь зал, неприличными словами, обзывая всех баранами, и стадом, которое смотрит кино как стадо жует сено, и не думает? а в чем смысл фильма, Отец был на тот момент на своей волне, главным героем вечера на какое то время стал он! Не каждому дано и даже мне его сыну не хватит смелости и безрассудства, сказать толпе из 1000 человек, что они необразованные бараны?! Покрыть их всех нецензурной. Сеанс был остановлен, в зале зажегся свет, и из кино будки, уважительно и трезвым голосом, моего отца попросил успокоиться киномеханик.

Наш, на данный момент слегка трезвый Камыш, попросил успокоиться моего Отца, на что получил нелесные отзывы в своё окошко всеми доступными средствами, в том числе и жестами рук, и угрозой не проезжать по нашей улице на велосипеде, во избежание попадания последнего в заднеё отверстие

:- Ты Блять!   Сука! ( Махая указательным пальцем, левой руки, мой Отец левша) какое кино привез?! Умное кино привози!? Граф Монтекристо! Охотники за бриллиантами?! Дочь  Монтесума!?   А ты Что привёз?! Баран! Я тебе ноги повыдергиваю! Ты чему блять!? Народ учишь!?   чтоб их Мать в тридцать лет с рук кормила!? Мы, что блять инвалид!? Или Бараны! ? Что Блять из народа делаете?! Суки!

Как не парадоксально на тот момент мой отец оказался в роли Пророка!? Если посмотреть на наше время?   Пенсионеры вкалывают! А молодежь кайфует?! Смотрит мультики и играет в игры на компе.

Мой Отец потребовал открыть дверь, распихал народ сидевший на ступеньках, назвав всех необразованной массой, тупорылыми идиотами, покинул кинотеатр.

Мама с сестренкой по багровели от данного неожиданного эпизода, по среди премьеры, в зале погас свет, и все как не в чём не бывало, продолжали наслаждаться завораживающими краскам,   песнями, танцами, гипнотическим,   удивительного феномена индийского кино!

И вот  Камиль –Ока  стоящий пошатываясь на ногах напомнил мне об этом нелицеприятном эпизоде, Видать велик в заднем проходе не покинул его подсознания, и от выпитого горячительного этот вариант стал пере ним, или в нем, ребром?

: -А твой Отец! Нет! Он мужик!? Но зачем он, мне, ввв велик, в зад засунуть обещал!? А!?   Зачем!? Скажи!?

Ну, мне нечего не оставалось, лишь только от всей души извиниться за Отца

:-Ну, извините Камиль -Ока, Ну он злой был, Извините.

Но кино механик был на своей волне, и по всей вероятности решил отыграться на мне по полной

:- Я слышал ты сссспорцмен, сссс слышал ты, кк карате занимаешься,   кикики - кирпич сындорасанмы? ( Кирпич сломаешь?)

Я:- нет, не ломаю, а зачем?

:- Я ВВВВ внутренних  ввв войсках сссл сл служил, (Принимая стойку и начинает делать замысловатые движения руками, показывает блоки в купе с выдохами, и пытается показать ката) Ну что будешь со мной драться? Я кирпич  ломаю! Не веришь?   Опкеляур! ( Принеси)

Я :- Нет!   Вы что!? За что с Вами драться!?

:- Ты же СС - спортсмен? Ну давай, тур, кетык( ставай, пошли) ( тяня меня за руку),   Курамыс, канака сен каратист? (посмотрим какой  ты каратист?)

Я относился к  этому нетрезвому созданию с иронией, пока из его уст не вылетело, одно слово сочетание, а вернее слово!

:- Ну что будем драться? Или ты не мужик, ааа может се коркасанмэ ? ( может ты боишься?), кукрк мы сен? (Ты Трус?)  Ты ты ты ТРУС? Что ТЫ ТРУС?!

Да он зря сделал такие выводы? И зря это сказал?, В моей башке словно колокол прогремел?   От моего юмора не осталось не капли, я почувствовал прилив крови на лице, я встал, и ответил

:- Я не ТРУС! Пошли в зал! Там пол деревянный! А здесь мрамор если Ты упадешь, здесь не выживешь?

Я вошел в за и остановился в центре прохода перед  экраном , здесь как раз была своеобразная площадка метров 15-20 на 5-6, в общем достаточная для маневра, за мной вошел киномеханик , и друг со своей зазнобой.

Я стоял спокойно и наблюдал за начавшим своё приближение ко мне противником, он начал со старой песни, с ката на языке каратистов, кружевные движения рук словно пытался загипнотизировать меня, я не стал долго думать, встал в право стороною стойку.

Когда соперник сократил дистанцию до нужного мне расстояния, я ударом правой ноги боковым снес его выставленный блоки,   в развороте поставив правую ногу после удара слегка в перед и крутанул вертушку.  

Пятка моей левой ноги как по Станиславскому угодила сопернику в область скулы, от моей амплитуды киномеханика отбросило от меня на метра3-4,   он плашмя, с немалым грохотом рухнул на пол, не подовая не каких признаков жизни.

Я стоял на ногах, не осознавая на тот момент по своей молодости, что я натворил?!

Мертвую тишину через какие-то мгновения нарушила зазноба, моего друга, она подбежала к распластавшемуся телу, упала пред ним на колени и начала рыдать, и кричать.

:-  Ульдырдын! Улдырдын!   Убил! Убил! Ты его убил! Он не дышит?! Ты убил его!

Я после какого-то  оцепенения подскочил к телу и первым делам приложил к груди ухо пытаясь услышать пульс, пульса я не обнаружил, я прикрыл рукой рот и нос, нет перемещения воздуха не было, да в моих глазах помутнело на какое-то мгновение я провалился в какую-то  черную дыру, но я очень быстро пришел в себя, и спросил у женщину здесь есть вода, она сквозь слёзы кивнула в сторону выхода

:- Там за занавеской ведро.

Я крикнул другу

:- Тащи быстрей!

Друг принес ведро, оно было наполнено водой, я не обратил внимания какого качества там была вода, и крикнул ему

:- Что стоишь!? Лей!

Друга,   без всяких задних мыслей,   выплеснул содержимое ведра на не дышащие тело?

Картина, которая пристала перед моим взором,   конечно достойна кисти Вангога!

На теле после вылитой не него жидкости воцарилась такой натюрморт?! В области впадения правого  глаза застрял окурок, песок и шелуха от семечек обильно усеяло всё тело, и лицо, белая рубашка перекрасилась в серый цвет.

Водой мыли пол после сеанса, и вся эта прелесть была на теле.

Нет, на тот момент мне было далеко не до смеха, я спросил у друга

:-А что другой воды не было?

Друг:- Нуты сказал, принеси, я и принес, ты сказал лей,   я вылил?

Я со словами

:- Ладно, тащи еще!?

Припал перед этим натюрмортом, на колени здесь уже было не до гигиены, я выхватил у женщины заплаканный платок, протер им личико натюрморта, и принялся делать искусственное дыхание этому чуду в семечковой  шелухе.

Я дал порцию воздуха в тело через рот с такой силой и мочью, что руки от вздувшейся грудной клетки произвели какое то движение, на что отреагировала плачущая женщина, она за восклицало он шевелиться он ожил.   Но я ото льнув от его губ, начал массировать толчками его сердце,   не боясь  перестараться, не сломать его грудную клетку, повторив это несколько раз я пытался нащупать пульс, на шее и руке, но пульса не было?!

Время, словно начало, искажаться в моих ощущениях? Тут прибегает друг с ведром воды, я кричу ему лей, он льёт, результат ноль только шелуху смыл, я кричу, тащи еще, он убежал, я принялся надувать тело и массировать сердце, картина перед моими глазами начала расплываться я окончательно потерял течение времени, друг прибежал с вторым ведром, я не вставая с колен кричу лей. Он льёт, опять ноль эмоций, тут я замечаю уже слёзы на глазах моего друга, и чувствую, как слезы начинают согревать мои щеки, но я не терял надежды я попытался в очередной раз накачать шарик дыханием, как вдруг рука трупа хватает меня за горло со словами

:- Ты что делаешь?

И вот наш герой открывает глаза и с помощью рук поднимает тело и садиться на пятою, точку, и начинает задавать как не в чем не бывало свои рассудительные вопросы? И строить свои немыслимые гипотезы!

:- Что случилось?

Мы стоим, троя над ним не веря своим глазам, а этот оживший продолжает концерт по заявкам, словно не чего не было, вначале он замечает слёзы на глазах женщины, и с искренним сожалением спрашивает у неё?

:- Гульхумор сен нима еглыепсан? ( Гульхумор ты почему плачешь?) Кем сены ургушты? ( Кто тебя обидел?) Айт менга, ск-н ! ( Скажи мне вы-у!)

Женщина ему отвечает со слезами на глазах

:- Манна шу боло сызны шундай урдэ, сыз шундай еклдынгыз, быз корхтык, сыз уляткян ? (Вот этот мальчик, так Вас ударил, Вы так сильно упали, мы испугались, мы думали Вы умерли?)

Кино механик, в ответ с полной уверенностью и удивлением,   недовольством и протестом?

:- Кто !? Он!? Меня?! Ударил!? Нет! Я саму упал! Да а почему я мокрый?! НУ да ?! Вот ведро! Я спотыкнулся и упал! Кто оставил здесь ведро?! АААААААААААА?!

Делая свои выводы и увязывая нарисованное в своей голове, наш герой переключился на уборщицу кинотеатра бабушку Гульхумор, на русском, узбекском и татарском языке

:- Это твоя бабка виноват!? Старая карга!?   Оставила здесь ведро я спотыкнулся и упал, да! Карга старая!   Онад с –й ( Мать её В -у)

Да!   Штирлиц со своей находчивостью отдыхает!?

Гульхумор по простате своей робко отвечает на мат в сторону её прабабки и бабушки

:- Камиль Ока, сатыльны бызар опкельдык, су септык сызга, кампирам и чтима килканы ек. (Камиль- Брат, ведро мы принесли, водой мы на Вас лили, бабушка не чего не делала.)

Но киномеханик был на своей волне

:- Инан с-й Кампирга айт кечкурун кемасын ульдраман!? ( Мать  ее! Вы- бу!   Скажи старухе,   пусть вечером не приходит,   убью!)

Гульхумор с прессующей простотой, своей женской натуры :- бызгаям ката компр ульгян кондай сы-с? У ульган? Сыз нема гоприяпсыс? ( Наша про бабка умерла, её вы –ть не получиться, она умерла, вы что говорите?

Камиль всё сидя на пятой точке:- Сык-н!   барыбр сыка-н, сен мены блясан! Куп гапырма!? (Вы-у! все равно  вы-у! Ты меня знаешь!? Не спорь со мной!? Много не разговаривай! Всеравно Вы-у!)

И тут киномеханик вспомнил о нашем существовании

:- Авы что плачете?! Упал я! Упал!   За ёба-е ведро! Спотыкнулся!?, И упал !? Еб-я старуха! Убью вечером! Давай продолжим! Наш поединок! Это не честно было!? Я Спотыкнулся!? Не честно!?.

Я от всего пережитого, слегка начал приходить в себя,   мои джинсы были мокрыми и грязными, на шоках засыхали следы от слез, я просто  на выдохе выдал

:- Пошли Вы все на х..!

Развернулся и ушел с этого детского сеанса? Вот такой? Катенек! Гаф!

Глава 3

Спартак!   Или, читайте книги внимательно!

Цветёт урюк под грохот дней

Дрожит зарёй кишлак

Среди арыков и полей

Идёт, гулять, ишак

( Автор, мне не известен?   Прочел их, в книге, 12 стульев)

Я вернулся из армии в 1991 году 30 мая, страна была на грани развала, всякая шушера, типа националистов начала заявлять о своем существовании. Что нужно парню который от тарабанил 2 года в Германии? Правильно, Водка! И Девчонки! Два идола, две  святые иконы на тот момент, и больше не чего, закусить можно было хоть волчьей ягодой, желудку было всё равно! Мамонт давай мамонта! Шпала давай шпалу! Без разницы! И вот этот нескончаемый аппетит занёс меня в кишлак, а вернее свиносовхоз, где проживал дружно всякий межнациональный контингент.

Все жили дружно, так было до пары до времени, и все равно какого цвета у тебя кожа, какой разрез твоих глаз, и какому богу? И как ты молишься? Из такой страны я уезжал, и такую страну я защищал 2 года с автоматом в руках, я ценил людей за другие качества – Открытость, честность, доброту, порядочность, простату, и меня наверное ценили за это те кто был в то время рядом. Но жизнь с перестройкой менялась молниеносно, и иногда ты даже не поспеваешь за теми изменениями, которые происходят вокруг тебя. Как оказалось, я вернулся в другую родину? Родину местами уродину! Но Родину не выбирают!? И то, что твориться в нашем огромном доме, зависит только от нас!

Мы сидели на лавочке с прекрасной девушкой её звали Нурия, я знал, что у неё есть парень, мы просто общались.   Вообще я приехал в данный колхоз с желанием увидеть другую принцессу, но  не смог её найти, и поэтому убивал время со старой знакомой,   рассказывал весёлые истории, которыми кишела моя служба  в западной группе войск.

Как неожиданно передо  мной вырос силуэт на велосипеде, с невообразимой претензией в мой адрес?

:- Ты что смеешься!?

Я смотрел на это создание с неким юмором, и в моей голове молниеносно созрел довольно курьёзный ответ, этому чуду национализма?

:- Вы знаете, я к Вашему Раису (Директору) в гости приехал ( Я начал шарить по своим карманам пытаясь найти будто существующею справку от директора) У меня справка есть, он лично разрешил мне смеяться в вашем кишлаке!

Удивлению чертика не было придела, он выпучил на меня глаза, на мои уверенные тело движения, и то, как я парировал его не мыслимый подкат!

Он сделал невообразимое лицо, словно в его мозге, все его существующие извилины выпрямились в струночку! Как он хозяин! Он местный абориген! Он цвет титульной нации! И Его ставит в тупик, какой-то бледнолицый!

На его лице от напряжения задрожали мышцы, он в свете уличного  фонаря побагровел, и от безысходности, принял не совсем верное решение, решил удалиться, правда не просто, выворачивая руль своего велосипеда, он как бы невзначай бьёт меня локтем правой руки в мою скулу!

Мои инсктинт сработали молниеносно, опережая мой мысли! Я вскочил с лавочки, и левой ногой, боковым ударом снес это чудо с велосипеда, да так сильно что он сделал кувырок через заднее колесо.

Тело в конвульсиях лежало на лужайке перед  домом, из рта этого создания повалила рвота, и оно наделало в штаны.

От происходящего моя собеседница убежала домой, а мне пришлось уложить этого не любителя смеха на лавочку. Я схватил его за ремень штанов и приподнял его туловище над головой, чтоб оно не захлебнулось в собственной блевотине. По храпу я осознавал, что он жив. Надобности в искусственном дыхании и массаже сердца не было?

Моя собеседница вышла из дома, с ужасом в глазах

:- Марат что ты сделал? Ты убил его?

Я :-  Живой ишак, только обделался, Сейчас придёт в себя.

Она:- Ты знаешь кто он?

Я:- Да мне, начихать

Она:- Он здесь типа авторитет, в Авгане служил

Я :- Кому авторитет? А кому засранец.

И вдруг через стон  это чудо потихоньку начинает приходить в себя? Я не знаю как я не снёс этому чучело скулу, он приподнялся, сел на пятою полную неожиданности в штанах точку. Вначале плохо осознавая что с ним произошло, потом его руки начали вытирать сначала остатки блевотины на лице, затем он осознал что его штаны мокрые и с сюрпризом.   Мужичек видать обладал не плохим здоровьем, он вспомнил довольно бистро все что с ним случилось, его подкат ко мне, посмотрел на меня с таким презрением, и ненавистью и процедил

:- Сейчас, подожди! Я вернусь!

Я ответил

:- Штаны только смени, я жду.

Крендель вскочил на велосипед как джигит на коня, как будто не чего и не было, и исчез в темноте колхозной улице.

Моя подружка с тревожной интонацией в голосе

:- Марат тебе нужно уходить, сейчас здесь война начнется, эти чурки вообще озверели, они сейчас толпой тебя разорвут.

:- Ну это мы еще посмотрим?

К нам сквозь сумерки ночи по улицы приближается два силуэта, это были сестренки Нурии,   Альфия и Лиля, они поздоровались со мной, я поинтересовался у них, Вы не видали Лизу и Любу.

Девчонки ответили да мы их видели, на стадионе.

Я попрощался с этими принцессами, и отправился к тем, ради которых я приехал в этот кишлак.

Стадион был не далеко в метрах300 от дома. На стадионе прям по середине поля стояла принесенная компанией лавочка, на ней сидели Люба, Лиза, и Витя. Парень был в загипсованной ноге с перемотанной рукой, рядом лежали два костыля, он недавно разбил папину шестёрку в хлам, переломав себе ногу.

Я подошол, поздоровался, мне нашлось место на лавочки, в общем я присоединился к кампании. Мы несли какую то незрелую чушь, прошло какое то время как к нам на велосипеде подъехал какой то  местный абориген поздоровался с нами, и также быстро скрылся в полу мраке за стадионом.

Сам стадион был простым полем, с подкошенной травой, по углам поля стояло четыре столба с горящими на них наверное кило ватными лампочками, ворота стандартного размера, кстати детская футбольная команда где играл как раз братишка моего друга Ленура. ( Герой из главы Детский сеанс) Она выиграла один из последних кожаных мячей советского союза. Да и мне пришлось блеснуть на этом стадионе, правда, другими частями своего тела. Пятками.

Вдруг по периметру стадиона с одной и со второй стороны выстраивается шеренга, в свете четырех лампочек, плечо в плечо, как строй на поле брани, я сидел и не совсем понимая что происходит, самое меленькое что было в руках у этой армии, нож которым колют Свенью! Косы! Топоры! Урак!(закругленный серп)  Цепи! Вилы!

Витя от недоумения задал мне вопрос

:- Марат ты что то натворил?

Я:- Да, какого-то афганца, вырубил.

Витя не знаю или он действительно был героем, или перед  девчонками козырнуть, говорит

:-Да, жаль, я на костылях, ату мы - б подрались?

Любка с хитрыми глазам и помыслами, предвкушая, не знаю что?   Может хлеба и зрелища, как истинная императрица встряла в наши рассуждения

:- Ну что будешь делать? Драться? Или побежишь? Как ТРУС?

Я посмотрел на это действительно прекрасно сложенное создание, с призрением! Трус, меня конечно задело

:- Один козел уже в штаны наложил, и эти своё получат, не переживай? А одному против 300 или 400 головорезов, пробежаться  сам Бог велел, я себя за такое Трусом считать не собираюсь!

Я встал, сделал несколько шагов вперед и произнес рассудительный диалог, направленный, как и этому войску, так и кампании, с которой я сидел.

В моей жизни было на тот момент не очень, много прочитанных книг, но были из них две особенные, которые в первое своё ознакомления я просто их швырял за шифон ер, от  невыносимости  отдельных глав, первая Спартак.  

Я заел на Патрициях, и Жрициях, на целой главе их имен и титулов, позже один умный человек научил меня пропускать не интересные главы, и со второго раза я насладился этой книгой.   В купе с при ведущим опытом сражения с толпой я вывел для себя некою аксиому, в драке с толпой нельзя стоять на месте, и тактика Спартака на арене Колизея, бежать, от толпы, разворачиваться и убивать того кто тебя догоняет!

Ну, раз я назвал две книги, вторая была мастер и Маргарита, я тоже по не до зрелости застрял на первых её страницах, а позже я прочитал её 4 раза, и причем всегда находя особенно привлекательными разные её главы!

Возвращаюсь на стадион, Я обратился ко всем присутствующим на этом много обещающем пяточке планеты

:- Я конечно здоровый парень! Но Я не Шварц Нэгер! Не Джеки Чан! Не Брус Ли! И НЕ Чак Норис! Я и не Рэмбо! Я Скорей Спартак!

Захлопав в ладоши, аплодируя этому надвигающемуся Апокалипсису, словно подбадривая и себя и тех кто собирался принять в этой кровавой эфорие участие.

:-  Так что побегаем! Да и кино камер, я что-то не вижу! Ведать запаздывают?! Вперед!

Я бросился галопом в сторону рощи, посаженных канадских тополей в противоположную сторону от домов и улиц, толпа вооруженных до зубов местных аборигенов ринулась за мной, точа и тупя своё оружие на ходу.

Я бежал со всех ног, наверное если б я в тот момент бежал рядом с каким не будь  спринтером? Он на врятли меня догнал, не такого стимула как борьба за жизнь, и вдруг мой стимул само сохранения, нарывается на сетку рябицу, в полном мраке я её просто не видел, сеткой был огражден клевер. Полоса клевера перед тополиной рощей, их посадил отец моего друга,   Бахи, который на тот момент являлся председателем данного колхоза.

В общем от инерции моего бега и непредвиденного препятствия я кувыркнулся, при этом я успел выставить правую руку,   и не воткнулся головой в почву, не знаю, возможно этот кувырок, эта ограда спасла мне жизнь, я растянул правою руку, это я осознал уже остановившись между рядов тополей, я попытался взять в неё дрын, и она у меня заныла в области локтя. Я переложил  бревно в левою руку, а правою которая начала ныть, всунул в расстегнутую предварительно пуговицу на рубашке, с имитировав повязку.

Я стоял переводя дыхания, немного уравняв шансы в сражение, у меня в руке было оружие, правда, Бог лишил меня руки, не знаю, возможно, чтоб спасти? От моего на тот момент безрассудства можно ожидать  неизвестно чего, я и сам не знаю?

Я стоял и ждал, когда кто не будь, подойдет ко мне, чтоб огреть его? Но у толпы была своя стратегия, она рассеялась по периметру, и на расстояние 5-6 метров они словно автоматчики шли цепью как фашисты в фильмах про войну.

Не знаю, цепь прошла мима меня, каким-то чудом они меня не заметили? В метрах 4 -5 и не заметили?   Хотя я видел их и не одного и не двоих, Что то? И кто то? Не знаю на небе? Или на земле? Не желал на тот момент крови? Не моей? Не их?

Цепь удалилась, они вышли из рощи, до меня донеслись голоса

:-  У кочеб кеты (Он убежал) Майле кетык (ладно пошли)

Толпа удалилась.

Я стоял между тополей, не зная, что мне делать, по мере остывания моего тела, боль в моём локте усиливалась. Прошло, какое-то время до меня донеслись окрики моего друга, Бахи, я приехал к нему на велосипеде еще с одним парнем Костей.

:- Марат! Марат! Марат! Ты живой! Марат! Отзовись!

Я подал окрик

:- Баха всё нормально я жив.

Не торопясь держа дрын в руке вышел из рощи.

Баха с тревогой и сожалением в голосе

:- Марат Ты что натворил? Ну зачем? Это чурбаньё они тебя зароют, они же звери! Зачем?

Его ноги словно подкосились, он сел на корточки

:- Блять! Они же убьют тебя! Тебе надо уезжать и чем быстрей! Тем лучше, это война! Ты понимаешь?

И это всё я слышал от своего друга, который по национальности был сам узбеком, я сказал ему

:- А что ты предлагаешь мне? В зад их поцеловать? Жизнь это всегда война! Ладно, пошли за велосипедом.

Мы шли окраиной совхоза, дом товарища бал на окраине, не успели мы войти в о двор дома, как дом окружила толпа, жаждущая крови, Баха распахну дверь и мы вбежали во внутрь.

У Бахи на тот момент в доме находилось 5 братишек, и бра, от того шума на улице, и выкриков с угрозами, вся моя честная компания начала рыдать и плакать в захлеб

: Нас убьют! Нас убьют! Это звери! Они нас с тобой убьют! Что ты наделал?!

Баха, самых младших  ревущих братишек, стал запихивать под  диван, и прятать по шкафам.

Я думал  что мне делать, слезы этих пацанов и детишек меня не волновали, не знаю что произошло со мной но я просто разразился каким то не обычным бешенным смехом!

Я словно чувствовал приближения чего-то опасного? Моя кожа на теле покрылась мурашками и сыпью.   Мне стало противно всё это, этот страх и слёзы моего товарища,   его брата и братишек, я презирал на тот момент всё что было во круг меня.   Весь этот не справедливый мир!!! Всё вокруг!!! Слезы!!! Угрозы!!! Я смеялся как бешеное создание!!! Я смеялся, не знаю по чему? Не знаю для чего?   Возможно, смерти в лицо???!!! Которая витала где то здесь, рядом! Презирая её!!! И тех, кто собирался наградить меня этой смертью!!! Мне показалось что Я смеялся целую вечность !!!??? А потом Меня словно резко отпустило???

Я Спросил у Бахи, Где топор?

Баха и его брат и братишки от моего смеха, словно загипнотизированные мартышки прекратили истерику. Они смотрели на меня как на идола? Как на чудовище? Которое в момент когда они плачут в захлеб, и ищут куда спрятаться, смеяться бешенным смехом!!!

Один из братишек Бахи нырнул в сени и принес мне топор. Я взял его в левою руку, и сказал им

:- Это не Ваша война! Чтоб не случилось не выходите! Вы меня поняли!?

Ребята закивали своими головками без слов, с глазами полных слез и похлиповая.

Я вышел в сени, и готов был выйти к толпе, на возможно последний свой бой.

Вдруг на дворе послышался незнакомый женский голос, женщина кричала, разгоняя, в место меня, эту животную армию

: - Что! Твари! Крови захотелось! Я вам сейчас суки устрою! Я  сейчас всех Вы –бу! Суки! Какие Вас! Матеря Рожали! Пи... сы!   Мать Вашу! Чурбаньё! Людьми стали! Сука! Я Вам Такой Мустакилик (Независимость) устрою!

Я вышел во двор, а затем на улицу, от толпы и след простыл, на дворе меня встречала, немецкая женщина, лет 40

:- Это ты Марат?

Я:- Да это я

Она:- Пошли со мной, только топор оставь, он тебе не понадобиться.

Я оставил топор во дворе дома, забрал велосипед, и последовал за незнакомкой.

Мы прошли несколько дворов, и зашли во двор дома, в нутрии двора под виноградником, за накрытым столом сидел мой еще один хорошо знакомый, Его все звали Джек, в честь  кино героя Джека Восьмеркина Американца, Лицо в лицо, и шабутной  такой же. Он обнял меня со словами

:- Ну что братан!   Гуляше?!

Я обнял его с радостью:- Да! бывает!

:- Не хера не изменился! Всё также, лезешь на рожон?

:- Нет, он сам напросился

:- Ну проходи, садись за стол

Мы учились до армии в автошколе вместе правда он на поток раньше, гудели до армии в месте часто, а вот в его доме я был во второй раз, первый на его проводах, и сейчас, правда его маму я не запомнил, я пришел к нему кривой, а как уходил вообще не помню, лишь знаю что его мать готовит отменные самогон, и отменное крепленное вино, и вся эта шушера с топорами, ножами, вся она должна этому спирт заводу в юбке, по этому эта толпа так исчезла, испугались закрытия кредита на алкоголь. Не шутка! Уважаемый человек!

И вот этот Уважаемый спирт завод в юбке, возможно, спас мою жизнь?! Или этим неданоскам национализма.

Националисты!

Прежде чем убить какого то Чурку, как Вы их здесь называете, вспомните мою историю, не уподобляйтесь ничтожеству. Да и помните о тех Русских которые живут там, возможно Вы убьёте того кто когда то прятал у себя дома такого как Я? Не забывайте о тех семи братьях которыё не выдали меня!

Я уехал от Восьмеркина под утро, не совсем понимая, как  кручу педали, и как их докрутил до дому, не помню?

Глава 4

Свадьба.

Я вышел от друзей часа в 2 ночи,   побрел темными улицами на автопилоте до хаты, мы порядком подпили, сыграли партий сто в нарды на отжимания. Я вносил в массы как мог любовь к спорту, с подмесом  спирта, и это было всегда весело и неповторимо!

Неописуемая картина, когда какое не будь тело, в судорогах падает на пузо! Не верите, попробуйте?

До моего дома, было километра 3, я шел что-то напевая, из репертуара Цоя, на улицах не души, месяца не было на небе, а отблеска звёзд не всегда хватало для нормального освещения улиц. Где-то местами  у калиток дворов, светили светильники и лампочки облепленные мошкарой и комарами.

Я шел на своей волне, и когда до моей крепости осталось с километр расстояния, у входа в один двор с распахнутыми настежь воротами покуривала  толпа человек 20-30.

В доме заканчивался пир, свадьба, и вот эта толпа подвыпивших героев не смогла не заметить меня, меня белого аборигена, да в толпе были все националы. Ну и по всей вероятности Свадьба не удалась? Какая свадьба, да без драки?

А мне честно было наплевать на них, ну курят да черт сними!   Я проходил мима, абсолютно молча с противоположной стороны улицы. Я миновал толпу, как услышал в свой адрес, наглый, подвыпивший, самоуверенный голос

:-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ Куда Идешь???

Я не стал отвечать этому герою, подумав Собаки, лают караван идёт!

Но вот уже другой голос столь же уверенный в себе догоняет мой уши

:- Ныма? Корктымы?! ХА! ХА!   (Чо? Испугался? Ха! Ха!)

Другой добавляет

:-   А АА! Куркок у! ( Что в переводе означает  Да ! ОН! ТРУС!)

Следующий кричит

:- Ныма Айтын?!   (Ты что-то сказал?)

Толпе было весело,   и она хохотала.

Я не знаю, что произошло со мной? В те годы как я упоминал, расцвела всякая шушера. Национальный вопрос  стоял порой очень серьёзно, ко мне самому в мои ворота и на крышу моего дома летели камни, и окрики Урус  ег кыл! (Русские убирайтесь!) Я тогда отправил двоих племянников Прокурора в больничку на недельку, и ко мне все вопросы местной шушеры сразу остыли, они обходили меня стороной, и даже крутые из них с стволами не связывались со мной, а здесь, на тебе!? Да и Президент Узбекистана после событий в Ферганской долине вел статью, где за национализм светила 10 лет.

И я еще и испугался? И я Трус!

Я развернулся к этой толпе героев и выдал такое, что и сам не знаю, как я умудрился так им ответить, Да это было всё настолько противно, и гадко, весь этот национальный вопрос, когда кучка отморозков собираются и прячется за цвет кожи, за принадлежности к этносу, к вере? Это настолько на тот момент меня бесило!

Я выдал на всех мощностях своих связок, на всей неприязни к этим хозяевам тайги, и с таким презрением!?

: - Енанде С-й! Сызга айтаман! Келяурын, эндэ! ( Я Вашу маму Е- Л! Вот что я Вам говорю! А теперь,   подходите!?

Толпа просто умерла, она проглотила свои языки, Она безмолвно стояла с открытыми ртами, кто-то из них выронил сигареты, спички и зажигалки, Они безмолвно смотрела на меня.

Я один! Я белый! Я тот, кто должен бояться их! Я тот, кто должен бежать с их земли! И я говорю им такие слова, на их родном языке!   В период  расцвета национализма! Я обесчестил самое дорогое, что есть в их ничтожных жизнях! Их МАТЬ! Я один! А их человек 20 – 30 , и они опешили  от моих слов!

Я спокойно с презрением ждал их дальнейших действий?   Наша дуэль взглядов продлилась какое-то время, эта биомасса не могла поверить не своим ушам? Не своим глазам? И вдруг послышался в толпе голос

:- ЭЭЭЭЭЭ  У Чатак бола!   Мен унэ быляман! Давай Кырамыс! У Ульдорады! ( ЭЭЭЭЭЭЭЭ Это опасный Ребёнок! Я его знаю! Давай заходите в дом! Он убьёт!)

Я смотрел в след этой бравой ничтожной  массе, она вошла в дом, и закрыла за собой ворота.

Ну а я побрел дальше, не осознавая на тот момент, что я сделал?

Я УБИЛ ТАЛПУ НЕДОНОСКОВ СЛОВАМИ!!! Я УБИЛ ИХ В ИХ ДОМЕ!!! Я ПОИМЕЛ ИХ СВЯТЫНЮ!!! ИХ МАТЬ!!! НА ИХ ЗЕМЛЕ!!! НА ИХ РОДНОМ ЯЗЫКЕ!!! ВОТ ТОКОЙ Я ТРУС!!!???

Толпа это куча не доносков, подонков и трусов! Достойный человек не когда не опуститься до уровня животного! Если Вы вырубите пару тройку из этой толпы, остальные просто разбегутся! Но бить нужно так чтоб они не вставали! Если вы не обладаете таким ударом ТРЕНЕРУЙТЕСЬ! Невозможного нет ни чего!!! А иногда и достаточно просто СЛОВА!!!

Позже в 1997 году я положу человек 150 -200, и как не парадоксально это тоже произойдёт на СВАДЬБЕ?! Ну, эта уже другая история, она описана в другом формате, и называться: Бей своих чтоб чужие боялись, Или не наломайте дров со страха.

Голыми руками и ногами!   И там после драки толпа подчиниться мне, мне одному, без погон, чинов и оружия. Да это удивительное чувство власть над толпой!!! И его не с чем не сравнить!!!

В 2005 году моя семья с многими семьями из Самарканда переедут на историческую Родину, в Россию, как-то раз мы собрались на небольшое мероприятие, разговор за разговором, все рассказывали свои весёлые и необычные истории, ну и я подпив рассказал им про свадьбу, где уложил 150-200 человек, получил от Жениха оплеуху, и Невеста сломала об меня ногу, у заслуженного мастера спорта скула отвисла, ну да Бог с ним! И один ровесник моих Родителей, встал и подошел ко мне и говорит

: -Так это Вы Мара? Вы тот, кто гонял всё это время аборигенов в нашем районе? Ваше имя постоянно было у всех у нас на слуху?

Я ответил: - Скорей всего я

У меня есть троюродный братишка Марат, но он не какого отношения к спорту не имеет

Мужчина обнял меня и произнес:- Спасибо что ты там был, вместе с нами, спасибо, что ставил их на место.

Я о таком и не когда не мечтал,   просто защищал себя, и тех, кто был рядом со мной, получить за такое благодарность от ровесников своих Родителей, которые тебя и в глаза до этого дня не видели, наверно, это самое приятное что было в моей не скучной жизни!!!

Глава 5

Мед сестра

Один воин из нашей весёлой компании, подбитый жизненным темпом, Рыцарь выпитых бутылок, преданный Герой сигаретного дыма,   и страстный Вундеркинд загула с девчонками, по жизненной безграмотности, Ведомый инсктинтами, плохими и безграмотными примерами от окружающих старших братьев,   угодил в больницу.

Да время не остановить, и метал со временем, УВЫ, стареет!?

Старость не радость приходит ко Всем, и вот ты уже шесть заходов к красавице! Меняешь на шесть подходов к унитазу!   И думаешь  порой, что ж меня кетменями не забили? От такой перспективы? И радости!?

В общем, Мы весёлой толпой отправились проверить нашего друга, в больницу, увы не самою, а верней самою страшную какая есть на свете, онкологическую.

Да мы на тот момент, наверное, не до конца осознавали смысл этого заведения, да и лично мне как человеку, почти без башни, само понятие смерть на тот момент было как Гусару, или Гардемарину из Водевиля!

Мы забрали друга и отправились в ближайшую харчевню, водка, вино, шашлыки и всё что было на тот момент в этом достойном заведение было на столе, наша компания из десяти человек, начала постепенно редеть в плане выпивки. И вот мы остались  вдвоем с другом, которого только поза вчера прооперировали, мы выпили по последней и решили закончить этот  весёлый пир по невесёлому событию.

У ворот в больницу, была дежурная забегаловка, на ногах нас осталось четверо, Хайдар и его  два брата Эрнес и Равшан, они не употребляли, крутили баранки,   ну и я.

Не помню, кто из нас предложил на посошок по стопочки? В общем последние сто грамм подкосило  Хайдара, и его братьям пришлось тащить его в палату больницы на себе, как раненого в ноги матроса.

Всё да не чего? Но перед входом в это не самое весёлое заведение, состоящие из четырёх этажей, да без лифта? На нашем пути возникло неожиданное, довольна токи смазливое препятствие?

Медсестра, вцепившись в ручку и косяк двери, встала на нашем пути непреодолимым препятствием!

Я как с самым подвешенным и подпитым языком, попытался подобрать ключик к этому прекрасному замку

:- О прекрасная Шахирезада открой нам эти ворота, в рай? Или преисподнюю? После такой красоты все равно!

Она на таджикском языке

:- Мункин нэ! ( Нельзя!)

Я на той же волне

:- Ильтимос!   ( Пожалуйста!)

Она

:- Мункин нэ! Одам ми шмон? Гапа нафамисетми?   (Нельзя! Вы вообще люди? По человечески понимаете?)

Я

:- Мон одам! Шмон ки? Одам нэ? Пэри, Дух! А пишера? Набошат  Сим Сим, дара кишет! ( Мы Люди! А вы кто?   Не человек? Вы дух пещеры из сказки? Пэри? Тогда Сим Сим открой двери!)

:- Нэ Намишуд (Нет, не пойдет) Инкас медорат,   Шмон нэ! ( Нет нельзя!   Он зайдёт, Вы нет!)

Я на той же  юморной волне

:- Элтимос (Пожалуйста) инкас худат намегордат? ( Он сам не ходит?) Зерно или проса, откройся!

Она

:- Нэ намишут, инджа-ба операцыя кайсас, намишут мункин нэ! ( Нет нельзя, здесь операцию делают! Нельзя!

Я

:- Набошат худатон барэт, чорум этаж, набошат санетаро джахза! ( Тогда сама отнеси его на четвёртый этаж, или санитаров зови!

Она

: - Санитаро нес, инджабо монэт, худат-ба мебьёт,   худаш медарот! ( Санитаров нет, положите здесь, (Указывает на лавочку около входа) в себя придёт, сам дойдёт!)

Тут брат Хайдара не выдержал: - Да толкни её нах..

Я

: - Да подожди Ты, сейчас уломаем, и не таких в постель закатывали?

Брат

:- Да, чё с ней разговаривать? Ты чё её боишься что ли!? Засал! Ты что, Трус?!

Я услышав такие доводы слегка отрезвев парировал

:- Меня мой отец думать учил, при чем здесь Трус? Я что её боюсь?   Может мне ей еще и в пятак дать?

Брат

: - Извини,   Мы просто его уже еле держим! Она уже просто достала!

Да и в впрямь все уговоры были напрасны, и вот я слегка рассердившись на это непробиваемое и неподкупное создание,   принял на тот момент одно оставшееся курьёзное решение. Поппер на неё навалом, но девочка была не робкого десятка, она встала в дверном проёме, как Александр Матросов заслонив своим  прекрасным тельцем проход  двери. Не знаю по чему я подсел под неё, и взяв её за талию водрузил это не тяжелое и хрупкое создание на своё плечо, процитировав, в перед!

Мед сестричка  повиснув на моем плече с возмущением,   калача меня кулачками по спине кричала

: - Монэт! Монэт! Монэт! (Положи! Положи! Положи!)

На что я слегка трезвый, похлопывая её по попе, правой рукой порицал

:- Джим щин! Джим щин! К-и Биет! Джим щин! (Тихо сиди! Тихо сиди! Мать твою! Тихо сиди!)

Хотя в тот момент она не сидела на мне, а висела, но мне было как то всё равно?!

Я с своей сопротивляющейся ношей, и друзья с братом шли по парадной больницы, вход находился с торца  а лестница в центре здания, на нашем пути стояла перекуривающая компания в белых халатах, по всей вероятности пару хирургов, и четыре медсестры, наверное помощницы, хирурги держали сигареты зажимами в перчатках по локоть в чьей-то крови, видать на перекур вышли.

Врачи увидели данную картину, как я несу их сопротивляющеюся  коллегу, и аргументировано  воспитываю её на ходу, расступились!

Как только мы миновали врачей, моя ноша утихла, и её телодвижения остыли, я поднялся с этим живым ковром на четвертый этаж, друзья усадили Хайдара на кровать, мы закурили по сигарете, и тут все четверим, расплакались, взахлеб как дети.

Прошло не знаю, сколько время, Мы выкурили по сигареты начали прощаться с братскими объятьями.

Я об немал друга, и на уровне наших лиц был прекрасный о петитный  зад мед сестрички, нам это не помешало!

Распрощавшись  направились в низ  к выходу из больницы, в парадной, нас ждала всё та же толпа врачей, они по всей вероятности забыли про операцию, скорей всего им было интересно, чем окончится похищение их коллеги?

Мы шли, молча, утирая и глотая слёзы, у двери, там, где я водрузил на себя это знамя медицины, я попытался вернуть его на туже точку, где и взял. Но у тельца по всей вероятности от такого вояжа отекли ноги, я пытался установить это прекрасный неподкупный колос, а он падал, мне пришлось какое то, время поддерживать его, пока её ножки не обрели чувствительность и силу. С её стороны на меня смотрели глазки, в которых не было обиды, скорей удивление? И некий блеск!

Смотря на эти черные блестящие  глаза, я через изрядный хмель произнес

:-  Что понравилось?, Что? Мужик, не когда, на руках не носил?, да?

Обладательница глаз по всей вероятности просто потеряла дар речи, она просто смотрела на меня как на принца, который украл её!

:- Ну что?, стоишь?

Она закивала.

:-Ну, стой!, Извини, если что не так?

Она опять закивала.

Мы удалились, больше я не встречал этой сестрички, но за воспоминания и смешную ситуацию спасибо!

Глава 6

Притон

Возможно эта глава похабна и жестока, я описываю её не для того чтоб козырнуть этим, я лишь хочу быть честным с Вами путешествующими в моем прошлом читателями.

Эта курьёзная  ситуацию произошла в сердце Самарканда.

Попал я в неё случайно, Парня прессовала толпа из четырёх человек, я не смог пройти мима, Четверо на одного не очень честно! Разогнал отморозков, так мы познакомились с Анваром.

Он поблагодарил меня, и в честь избежание люлей,   предложил выпить и посидеть за знакомства, на таджикском языке это приглашение звучит Зиофат ( Угощаю)

Время было к обеду, я не стал отказываться, тем более мой столик в арабском баре ждал меня всегда. Арабский бар находился в здание гостиницы колхозников, на против колхозного рынка, у стен древних Минаретов, где снимался  легендарный эпизод – Конём ходи! Век воли не ведать! И моя история начала свой разбег с этой зачарованной точки нашей планеты!

Мы посидели на достойном уровне, порядочно выпили, и мой юный друг предложил пойти к девчонкам. Я на тот момент без каких то мыслей подумал что мы пойдём к каким то его хорошо знакомым принцессам! И без проблем поддержал эту святую идею! Водка без женщин,   Дёньги и Здоровье на Ветер!

Мы загрузились в частное такси, и направились в МОКРО район, Так его называли узбеки и таджики, болтающее на Русском языке на том уровне как я изъясняюсь на Узбекском или Таджикском! Фактически район назывался Микро Районом.

Мы поднялись по лестнице панельной девяти этажки, мой новоиспеченный знакомый, постучал в дверь каким то кодовым стуком, Нам открыл парень под  два метра ростом, и мы вошли в эту квартиру.

Только войдя во внутрь я сквозь не слабый хмель понял куда я попал?

В зале была открыта дверь, где на курпачах располагались приблизительно 30 – 40 наложниц,   жриц  продажной любви.

Анвар предложил мне выбирать?

Я с высоты своей колокольни отказался, для меня сама идея покупать Любовь? Была на тот момент просто не обсуждаема, у меня и так не было проблем с женщинами! Так зачем еще их покупать?! Моя философия была на тот момент проста, я Вам нравлюсь? пошли, нет, Ну без вопросов! А покупать? Для меня это был нонсус!

Но захмелевший Анвар не отставал, Я прошу Вас, не обижайте меня? Я Ваш должник не обижайте меня?

Отношения с женщиной это одно! А секс с путаной из притона, без поцелуя в губы, в презервативе, это не секс, меня такая перспектива, хоть и захмелевшего не совсем вдохновляла?

Я не знал, как мне отвязаться, и притом не обидеть своего нового знакомого?

:- Ну ладно раз ты угощаешь, выбери мне девушку сам?

Он указал на одну, она осталась, а остальные выплыли из комнаты.

Я остался с этим милым созданием наедине, нет, я не осуждаю жриц древнейшей профессии.

Если человеку больше бог не дал не чего, Кроме тела?   Или он дал ему любви обильный организм?     И ест Нужда?

Да на тот момент народ в Самарканде жил по разному, с балконов квартир много  - этаже к доносились кукареканья птицы, и некоторые даже умудрялись держать поросят, токая картина на тот момент меня забавляла, я по своей молодости не понимал, что люди были вынуждены выживать. Предприятия закрывались пачками.   Позже в 2000 году я своими глазами видел людей, которые в сорока градусную жару еле прям на свалке, среди миллиарда мух, вони, и смрада, не отходя, прям у баков, и тогда я понял, что СТРАНЫ, в которой я родился и вырос больше НЕТ!

Я ВИДЕЛ ГОЛОД СВОИМИ ГЛАЗАМИ!!! СТРАШНЕЙ, НЕЧЕГО НА ЭТОМ СВЕТЕ НЕТ!!!

Возвращаюсь к своему подарку, он оказался с функцией разговора

:- Раздевайтесь

Я от такого предложения просто слегка отрезвел, этот подарок мне подаёт команды?

:- Вы разденьте меня, пожалуйста

Она,   скидывая с себя халат:- Какой капризный?

Я увидел это создание обнаженною, с заду была не чего, а вот как повернулась, на её груди был огромного размера чиряк!

Меня такая картина, не то что вдохновила, от увиденного  меня передернула

:-  Можешь одеваться,   прости, на сегодня я точно импотент!

Я вышел из комнаты в прихожею, где стоял Анвар с вышибалой

Анвар:- Что случилось

Я:-  Всё, я уже закончил

Охранник посмотрел с удивлением на часы, на стен, еще пять минут не прошло?

Я:- Да у меня, что- то сегодня быстро! Видать перепил?

Анвар не совсем соображающий из- за выпитого

:- Ладно, время еще есть, я сам зайду

Вошел в зал и захлопнул за собой дверь.

Мы с охранником расположились у входа в квартиру,   беседовали на тему спорта, у нас было много общих знакомых спортсменов, тот даже знал Сервера, моего названного братишку, ЗМС Тайский бокс.

Время шло, и в двери прозвучал кодовый стук.

Вышибала открыл дверь,   в заведение вошел парень лет 25, с вопросом

:- Товар есть?

Ему открыли дверь комнаты, куда перебазировались жрицы, он с парадной уверено не принуждено, и с неким надмением пережевывая жвачку, обвёл взглядом девушек, словно перед ним были не люди? А овцы на рынке! Да его самоуверенности, и надмению не было предела, с недовольным выражением лица, лицо было всё в микро шрамах, словно после оспы, он остановился на одной принцессе, указывая на неё пальцем, как на курицу в курятнике

:- Вот эту

Остальные девушки встали и перешли в свободную комнату, квартира была трех комнатная.

Дверь захлопнулась, и от туда послышались стоны.

У Меня это надменнее и уверенность, вызвало антипатию к этому СКОТУ, у которого завалялось в кармане пару долларов, и вот он пришел самоутвердиться в это заведение, словно он бог! Куплю Всё! И всех, я Бог! А Вы скоты! Я плачу! И имею Вас как хочу!

Да Чего только нет на нашей планете?

Мои рассуждения на тот момент нарушил стук в дверь

Вышибала открыл, и в заведение вошли две смазливые Подружки, довольно цивильно одетые и на веселее.

Есть в Таджикистане  город Ленинабад, он славиться своими белокожими и голубо  глазами потомками Александра Македонского.

И вот эта восточная красавица с чертами гречанки увидела меня, в её глазах я уловил пробежавшую искру

: -А ты что стоишь?

Я за словом в карман лез по тем временам очень редко, только тогда когда встречал человека умней и образованней меня

:- Отдыхаю, что не видишь?

Она

:-Может со мной отдохнешь?

Я

:- Нет спасибо!

Она

:- Что не нравлюсь?   Или боишься? А может ты ТРУС?

Я смотрел на эту принцессу, да и на её рассуждения я не смог не отреагировать,   подпитый,   молодость, и глупость в голове, достаточно искры, и ты горишь!!!

Ну, думаю, нарвалась, сейчас я тебе устрою ТРУСА!!!

:- Ну, пошли?

Вышибала он же кассир, потребовал оплату, я сказал Анвар выйдет, он заплатит.

Мы вошли в комнату, которую освободили, путаны, перебравшиеся на кухню.

Я услышал тоже дежурное слово, раздевайся, на что ответил, плачу я, и командую я, так что раздавайте меня Вы, и покрывайте моё тело поцелуями, если вы хотите узнать что такое настоявший Мужчина?

Она начала оголять меня, и раздаваться сама, осыпая меня поцелуями, мы прилегли на национальные матрасы (Курпача).   Да я возбудился, и моя напарница предложила примерить презерватив, оценив мой размер.

Я предложил её заняться этим без резинки, на что получил, убедительное нет, я попросил её поцеловать меня в губы, она ответила, что целует лишь одно создание на этой планете, свою дочь. И этим делом занимается только ради неё.

Она оседлала меня и начала интенсивные тело движения, а я лежал себе, скажем не туда не сюда, в презервативе у меня не получалось, да и не ощущая губ партнерши, у меня такое было в первый раз, и мне чего-то сильно не хватало?

Она начала стонать, и просить меня ну давай, ну давай! Кончай! Кончай!

Но она не знала, с кем она прыгнула в койку, её дешевые фальшивые ноты меня начали злить, она мне лжет!   Дожил?! Даже в постели девка лжет! Твою Мать!!! За кого она меня принимает!!!??? В моей голове промелькнул тот тип, который зашел в комнату до меня, и это смазливая девка считает меня таким же убожеством, подумал я?

Ну, я тебе сейчас устрою?!   Твою Мать! Её фальшь разожгла во мне зверя!   Я взял борозды правления в свои руки, перевернул её на спину и мы оказались в миссионерской позе. Я начал свои тело движения, входил в неё не просто по прямой, входил в неё с разных сторон и под разными углами, и от моих движений очень скоро её стоны превратились в настоящие.

Сначала стоны, затем в вопли, и она начала молить меня остановись, я прошу, остановись! Прошу! Прошу! Остановись!

Ну а я взбешенный её фальшью, буравил под разными углами её молодую плоть, меня было не остановить,   Да я в хорошем смысле озверел от её фальши!!! И самому себе нарисованной картины.

Я урод!!! Типа того с соседней комнаты!!!!??? И я еще и Трус!!!???

Я не останавливался, и продолжал, не смотря на её молитвы, и стон и она начала кричать и зарыдал

:-  Остановись, я прошу тебя!!! Откуда ты такой!!!??? Ты Что пил!!!??? Или Что Курил!!!??? Я не могу больше!!!??? Не могу!!!??? Ты слышишь!!! Я не Могу!!! Я прошу!!!

Её начало трясти в судорогах, все её тело стало походить на дребезжащею, в конвульсиях  машину.

И вот через какое то время до меня дошло, что она рыдает, и молит меня о пощаде, она, которая назвала меня ТРУСОМ!

Которая возможно считала меня  уродом, что по соседству,   который простите и женщину не видел? Который просто пришло удовлетворить свой животный инстинкт? Просто разгрузить баки? Само утвердиться? Она  резко и координально изменила о мне мнение.

От всего этого меня разразил смех, я захохотал от этих молитв,   слёз и судорог!   И при чем так искренне, и без всяких задних мыслей, от души! Словно от свежего хорошего анекдота!

В комнату выломав дверной замок, ворвался охранник, с подружкой моей жрицы, они вопрошал

:- Зачем ты её бьешь!? Он что бил тебя!? БИЛ!?

Я лежал на спине  хохотал, не могу, у меня даже хмель сошел! Первый раз женщина, с которой я занимался любовью, если это можно так назвать, рыдала!   Молила меня остановиться! Не знаю по чему мне было так весело?

Человек назвавший меня трусом, и принявший меня, наверное, за не знаю кого? Который попытался даже в такой ситуации лгать мне? Рыдал, и очень искрите!

Не знаю, возможно, я жестокий? Лож и Трус, плюс водка пробудили во мне на какие то, мгновения не знаю кого!

Я приподнялся, на пятою точку, и спросил у подружки, может с тобой продолжим? На что из глаз подружки моментально потекли слёзы

:-Нет!!!   Я не могу!!! У меня месячные!!! Не могу я!!! Ты и меня убьешь!!!???

В комнату вошла хозяйка заведения, с недоуменными глазами поинтересовалась что происходит?

А Я всё смеялся, за её спиной сбежались жрицы, я сквозь смех задал им вопрос?

:- Ну что? Кто не будь, хочет со мной покувыркаться?

Жрицы начали искать причины, по которым они не могут обслужить меня, У меня чири на попе, и прям там, у меня прыщи и так далее???

Хозяйка блат хаты, в недоумении, оборачиваясь к девочкам, что происходит!? Что!? Кто-то может мне объяснить что!? Вы что работать отказываетесь!?

От этой картины на меня нахлынула новая волна смеха, я сквозь смех, натягивая вещи,   Анвару

:- Пошли от сюда, слабенькие здесь девчонки, пусть вон пионеров тренируют!

Анвар с выпученными глазами не понимая, что произошло, вышил за мной в дверь.

Вот так я побывал и в притоне!? Первый и последний раз в своей жизни! И оставил свой след в этом заведение?

Злить меня, и обманывать, не стоит!

Глава 7

Она!

Мы с товарищем после рабочего дня забежали в наш  единственный ресторан поужинать, буквально только сели,   нам поднесли по порции Цыплят табака, водочки салатов.

За нами следом вошла пара, парень нашего возраста с довольно симпатичной, обычной, как на тот момент мне показалось девушкой.

Мой товарищ по работе  знал их, и по всей вероятности не так плохо, следуя восточному менталитету, КУЛЬТУР МУЛЬТУР ОСОБЕННЫЙ! Встал и дал понять последнему окриком что он здесь, и рад его видеть.

Пара подошла к нашему столику, я, следуя этикету, встал и протянул руку парню, поздоровался с его юной красавицей.

Нас познакомили, я представился Марат, он Саид, она  его супруга Камила.

Товарищ предложил им присоединиться к нам, пара с удовольствием согласилась. Подошла официантка, и очень скоро на столе было всё согласно штатному расписанию.

Мы пировали, несли какую то прекрасную чушь, всё было прекрасно, пока в голове Саида что-то от выпитого не перемкнуло, он резко изменился в лице, и его добродушный тон координально  посуровел. Его претензии в адрес спутница были обоснованы ревностью, он начал упоминать несколько громких в нашем районе фамилий, достаточно уважаемых и весомых людей.

Девушка покраснела от его тона, и на её глазах начали зарождаться слезинки.

Я с товарищем не вмешивался в этот ревнивый разбор, там, где двоя, третий лишний!

И вдруг этот горе Отелло размахивается и со всего размаха направляет свою руку в это уже плачущее создание.

Я не знаю, как у меня получилось, в общем, я перехватил его руку на полпути, к лицу девушки

: - Тормози Братан! Если ты ей не веришь? Отпусти её! Не позорься!

Сайд был удивлен моими действиями и словами, после некого замешательства, он левой рукой достал с заднего кармана удостоверение, раскрыл его перед моим лицом и произнёс

:- Я тебя в зоне сгною!

Да типичный Мент! Да еще я Белый! И я посмел его остановить!?   И вот он вытащил, как ему казалось свой козырь!? Он думал, я сейчас в штаны наделаю, и буду ему пятки лазать?!

У меня на тот момент половина моих одноклассников по спорт интернату работало в органах, и двоюродная сестра занемела должность полковника Служба Национальной Безопасности, в республиканском управлении Аналог Российского ФСБ. Она просила меня лишь об одном, чтоб я кого не убил, а с остальным обещала разобраться, но я не когда не обращался не к одноклассникам не к Систре, хватало своих кулаков, и слава богу мозгов.

Я ответил этому горе Отелло с ксивой

:- Ты своим проездным, бомжей на вокзале пугай! Я тебе сейчас его туда засуну от куда возврата нет! Ты баран здесь столько наплел!? Я тебе сейчас все кости переломаю! И даже если твой папа прокурор республики, поверь и тебя и его уроют! Мусарок! Полы будешь соёй ксивой подметать!

Мент от моих слов побагровел, он не ожидал такого ответа на свой козырь, я убил его своим джокером, и его длинными речами, от его длинного нетрезвого языка.

Я добавил

:- Ты сейчас успокаиваешься? Лотерею свою прячешь! И ведешь себя нормально! Понял!?

Мента моя уверенность убила, в Узбекистане на тот момент была  безграничная власть Милиции, а я эту власть конкретно в его лице обрубил.

Он кивнул головой

:-  Хорошо отпусти, я всё понял, извините, я был не прав.

Я отпустил его руку и мы как не в чем не бывало, продолжили наш не слабый ужин.

Порядком подпив,   соорудив на столе пирамиду Хеопса из костей цыплят, мы и не заметили, как в ресторане остались только мы, на часах гулял второй час ночи, официантка сидела не подалёку вставляя в глаза спички и стараясь не рухнуть с именного трона, табуретки.

Не знаю кто предложил закруглиться, я рассчитался, и мы вышли на улицу, как на зло не одного таксиста не было, и мой товарищ предложил переночевать у него, так как он жил рядом.

Пара была не против, да и мне не особо хотелось пилить пару километров да дому.

Я вернулся в ресторан, не совсем обрадовав официантку, попросил у неё еще бутылку водки, шампанское и две порции табака, на всякий случай?

Официантка собрала всё достаточно быстро, и мы отправились в  дома товарища.

Убежище оказалось не маленьким, мы расположились на кухне студии, по мима плиты и разделочного стола в ней присутствовал диван, несколько курпачей ( Матрас) И достархан.

Друг быстро расстелил скатерть по центру,   по кроям  матрасы, содержимое пакетов разложили и принялись продолжать, обгладывать кости, и осушать бутылки, посиделки длились не долга, всех нас начал одолевать хмель и сон.

Мы убрали скатерть, на её месте расстелили еще один матрас. Товарищ разместился на диване, я с одного края, комнаты, Саид  по центру, Камила с противоположной стороны.

Я уснул с разу,   не помню сколько я проспал, и вдруг я чувствую сквозь сон, меня кто то целует в губы, в начале я подумал может это Мент спутал меня с своей женой, я открывая глаза, оттолкнул чьё то тело от себя.    Нет на против меня лежала в отблеске лунного света Камила.

Я прошептал ей

:- Вы девушка меня спутали, Ваш Муж лежит рядом.

Девушка обнимая меня  уверенно ответила

: - Я не ошиблась, я хочу тебя

Я учитывая ситуацию

:- Вы что, сума сошли? Как Вы, себе это представляете?

Но без-башенности этого юного создания не было придела, она впилась мне в губы с такой  и нежностью и страстью?

Я еле отстранил её

:- Вы в своем уме?

На что получил такую пощечину от этого создания, нет не от руки, она просто спросила меня

: -Ты что? Чего-то боишься? Ты что ТРУС?

Это создание, которое я спас от оплеухи в ресторане, говорило мне такие слова?

Она назвала меня Трусом!

Нет, я не обиделся на неё, и даже не рассердился, я просто был в шоке от её выводов!   Её без-башенности! Её желания!   Её храбрости!

Я не удержался после таких слов и впился в её сочные  бесстрашные пухленькие губки

Мы очень быстро остались без нечего, и это продолжалось до крика петухов, местами останавливались, когда её муж волочился со стороны в сторону, она брала его за руку и успокоив  его что она рядом, и опять продолжали этот не обыкновенный танец тел. Она насчитала семь оргазмов, у меня не получилось не разу, или от выпитого, или от обстановке, не каждый день тебя любит женщина на кровати где лежит рядом её муж, и не каждый день ощущаешь себя героем сказки, Тысяча и одна Ночь, где рыбак вытащил ларец с дна океана, а в нем принцесса с коллекцией перстней.

Да! Если женщина хочет, её не что не остановит!

Камила была круче этой принцессы с сундука, Див, лежал рядом! И на его лбу выросло семь рогов! За ночь!

Утром, когда мы все проснулись, наш рогоносец заметил на губах и шее жены засосы, да я не всё мог предусмотреть, Но Камила достаточно дерзко всё парировала, что он во сне сам их сотворил, и за шею хватал её в ресторане, и что он пьяный дурак.

На что получила откровенные извинения  за своё не трезвое поведение.

Мы расстались, у Камилы  остался в памяти мой телефон, и я ждал её звонка как не когда?

Глава 8

Реанимация

Не знаю сколько времени длилось моё блуждание в моем подсознание, рисуя мне те курьёзные и критические ситуации где присутствовали женщины, и обидное для меня слово Трус?

Я вернулся в реальность еще раз возвращаясь во все промелькнувшие эпизоды, и я застрял, на одном, на кино механике!   Да я спас его, я вернул его к жизни, и самого себя от тюрьмы! Да ТВОЮ МАТЬ!   У МЕНЯ ОДИН ШАНС! ОДИН! ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ! И МАСАЖ НА СЕРЦЕ! ОДИН!!!

Да! Я еще и в армии, откачал так сослуживца! Да у меня один шанс! ОДИН ШАНС!!!

Я сломя голову понёсся в дом с трупом!!!

Как я пролетел квартал, и влетел в комнату с телом, я не помню?

Тело лежало без изменений, обнаженное, правая рука у пола, Я подскочил к нему левой рукой зажал ноздри носа, и что было во мне мочи, выдал в него порцию воздуха которая могла вместиться в меня, у тела вздулась не только грудная клетка, но и пузо.

В спорт интернате, во время диспантиризации,   я дул в аппарат который замеряет  нетто габариты  лёгких, не то давление которое создаёт человек, точно не помню? Знаю лишь одно, стрелка взлетала на единицу?

И вот это давление, или этот оббьем был весь в ней! Я принялся массировать Сердце!

В начал я делал это спокойно как учили на уроке спортивной медицины.

Будучи детьми в 7-8 классе Мы смялись  от  этой процедуры - КАК ГУБЫ В ГУБЫ ДА ВЫ ЧТО В СССР СЕКСА НЕТ!!!  

И вот Я делаю это в очередной раз???   И мне доле ко не смешно!!!

Как тем сорока дебилам в числе которых и Я в классе!!!

После нескольких нечего не давших циклов, моё само обладание покинуло меня!

С моих глаз от безысходности потекли слёзы, я вдыхал в неё воздух с такой силой?

Делая массаж сердца я начал кричать

:- ЖИВИ!!! ЖИВИ!!! СУКА!!!   ЖИВИ!!! ТВОЮ!!! МАТЬ!!! БЛЯТ!! ТВАРЬ!!! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!! СУКА!!!

ДА МОЛИТВЫ БЫВАЮТ И ТАКИЕ!!!

Я массировал и вдыхал на каком-то автомате, и материл тело от безысходности!!!

Я начал осыпать ТРУП ПОЩЕЧИНАМИ!!!   И продолжал делает массаж подавать порцию за порцией в её легкие, не знаю как я не переломал её грудную клетку???!!!

ВСЁ ПЕРЕМЕШАЛОС!!!   СЛЕЗЫ!!! МАТ!!! ПРОЦЕДУРЫ!!! У МЕНЯ БЫЛА НЕПОНЯТНАЯ МНЕ ПАНИКА??? НО Я НЕ ОТПУСКАЛ РУК!!!

И вот  через какое то Бесконечное для меня время, из рта тела, вместе с пеной белого цвета повалил ХРАП!! Храп был такой силы? В вперемешку с конвульсиями, тело оживало!  

Мои руки на каком то инкстинте  повернули голову женщины в правою сторону, чтоб она не захлебнулась в своей нетто пене, нетто  бливотине, с  рта вытекло пены не мало?

Я смотрел на всё это? Не веря своим глазам?

Через какое то время, женщина открыла глаза и постепенно начала приходить в себя её первые слова,   а верней вопросы прозвучали

:- Почему Ты одет? Почему у тебя слезы на глазах? Ты что плачешь?

Я стоял и не верил своим Глазам?

Она попыталась обнять меня, я перехватил её руки, и произнес

:-  Я ухожу.

Женщина, словно не чего и не было? Не выпитого пойла? Не близости? Не того чего она не помнит? От моих слов опять зарыдала, взмолилась, Не уходи! НЕ УХОДИ Я ПРОШУ ТЕБЯ! НЕ УХОДИ! С её глаз опять потекли реки слёз!

Но мне от пережитого было уже просто на всё наплевать и я в сердцах произнес

:- ДА ХОТЬ СДОХНИ!!! ТВО МАТЬ!!! МОЯ СОВЕСТЬ ЧИСТА!!!

Я вышел из дома.

Всё что было после этого я не помню???

Глава 9

Седина.

Утром следующего дня, меня разбудила мая Мама, очень необычным способом?

Батоном докторской колбасы, слегка надкусанным моим Пёсиком, Шариком!

Шарик был приблизительно того же размера что и батон, и не смог справиться с ним, за ту часть ночи, которая у него на это осталась?

Мама колотила меня этим батоном по телу  с искренним возмущением и матом

:- Блять! Миллионер херов! Люди за хлебом по пол дня стоят! А ты Батон колбасы собаке кидаешь! Твоя бабка со стола крошки доедала! А ты Сука! Вообще совесть потерял!

Я Уселся на пятою точку, как мог защищая себя с прос-сони от колбасной терапии.

И Вдруг Мама остановилась, внимательно смотря на меня, она произнесла

: - Сынок да ты посидел? У тебя седина на висках! Ты стареешь!   Ты старик!

Бросив мне батон колбасы в кровать, развернулась и вышла из комнаты, утро, ей пора на работу.

Ну а я, сидел и вспоминал вчерашний день! И думал, ЕСЛИ Б ВЫ ЗНАЛИ  МАМА, ЧТО Я ВЧЕРА ПЕРЕЖИЛ?   ДА КАК ХОРОШО, ЧТО ВЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ!!!

Я встал и подошел к трюмо с зеркалом, да на моих висках появилась первая седина, мне было 23 года! И моё бешеное на тот момент здоровье, украсило меня СЕДИНОЙ!

Нет, не толпа из трёхсот головорезов! Не чувства последнего боя! Сединой меня украсила простая ЖЕНЩИНА!!!

Возможно, вся моя жизнь, готовила меня к этому кошмарному  СВИДАНИЮ???

PS. Я встретился с этой  женщиной позже, она оказалась Матерью Камилы, я сделал вид будто не чего и не было, и она повела себя также. Я не задавал лишних вопросов, причина её состояния, и слез, меня на тот момент не интересовали??? Правда после этого случая я на пару месяцев превратился в СВЯТОГО!!!   Девушки и женщины  превратились в ИКОНЫ!!! Слава богу время лечит!!! Отпустило!!! С ОРИЕНТАЦИЕЙ ВСЁ НОРМУ ЛЬ!!!