Спустя 3 года. Из сборника Проститутка года

А вас часто жизнь бьет лицом о стену??? Нет? Да вы везунчик!

А моя знаете как делает? Берет за волосы, смотрит тебе в лицо, потом так смаааачно об стену - бааааац!, за волосы оттаскивает и опять в лицо смотрит. Изучает каждую царапинку и синячок, каждую пылинку и капельку крови, убеждается, что все нормально, я еще дышу, чуть ослабляет свою хватку, но как оказывается, лишь для того, чтобы схватить за волосы еще сильнее и приложить меня к стене еще более смачно.

Не видеть человека 3 года. Ну как не видеть... Я, конечно, наблюдаю за ним в соц. сетях. Вижу комментарии к его фотографиям.   Еще во сне часто встречаю. Даже говорю там с ним, обсуждаю "наболевшее". Иногда так бурно обсуждаю, что утром просыпаюсь со сбитым дыханием и слезами, хватаю воздух ртом и... понимаю, что это только сон.

Все 3 года - скучала. В большей, или меньшей степени. Когда он только пропал из моей жизни - справлялась без него. Бушевали обиды, гнев, ненависть и прочие "приятные" эмоции. Спустя время - они утихли. А на их место пришли теплые воспоминания. Говорят, человек всегда лучше запоминает негатив. Я, видимо, не человек. Нет нет, я не отрицаю. Негатива нам тогда хватило... Все наши ссоры и слезы я помню. И его и мои. Но я помню не только их... И, видимо, из за всех этих воспоминаний - подсознание выдавало мне "потрясающие" картинки по ночам.

Я просто нереальное количество раз видела его во сне. При том с ходом моей и его жизни - сны менялись и трансформировались. Они всегда были как-то в "тему", что ли... Помню, на кануне его свадьбы мне приснился сон, мы сидим, разговариваем и он мне говорит:

- всё хорошо, но вот этот цвет... и волосы нужно было распустить...

Проснувшись я подумала: "О чем он?". Но увидев их свадебные фото у меня в голове всё стало на свои места. Основной цвет - черничный, а у невесты - волосы подобраны наверх, в красивую прическу.

Много еще разных снов было. Мы в них всегда очень долго разговаривали. О чем-то живом. О том, о чем мне бы хотелось говорить с ним в живую... Иногда, просыпаясь утром, мне тааак хотелось ему позвонить. Но - я сдерживалась. Рыдала, заворачивалась в одеяло и старалась опять уснуть... но не звонила. Это было сложно, больно и тяжело. А иногда же - сны были легкими и приятными. Просыпаясь, я улыбалась и еще несколько дней порхала, как птичка.

И еще одно, с чем было дико сложно смириться. Я не ощущала на себе его рук... Это тяжело объяснить. Мне не хватало именно ЕГО прикосновений. За эти 3 года я познакомилась ни с одним мужчиной, но ни один из них не касался меня так, как касался он. Он всегда делал это жадно, со страстью, как будто пытался ласкать и разрывать тебя на куски одновременно. Иногда, был через чур груб, но его не хотелось останавливать. В его руках - я всегда ощущала себя хрупкой и беззащитной. Но знала - эти руки никогда меня не обидят. А еще, мне не хватало прикосновений к нему... не хватало ощущения его щетины под моими пальцами, не хватало твердости его плеч... и не хватало его поцелуев. Его поцелую - всегда с запахом табака и страсти... у них свой вкус. Так меня больше никто не целует.

За эти годы я стала дурной. Всех мужчин, с которыми я заводила знакомства, я стала делить на категории:

- совсем не такой, как он

- немного на него похож

- Не такой страстный, как он...

И этот список можно продолжать бесконечно. От самых простых мелочей, до совсем уж интимных. Это стало какой-то шизофренией, но наши с ним отношения, я сделала своим эталоном. Мне стало казаться, что они в какой то мере были идеальны. То есть я стала настолько требовательно относиться к мужчинам, что стала их подгонять под "свой стандарт" и при малейшем несоответствии кавалер стразу отправлялся в свободное плавание. По итогу этих трех лет я, фактически, не завела серьезных отношений ни разу... Да, были романы, меня даже несколько раз позвали замуж, но я на каждое предложение ответила отказом... Лишь по тому, что он дал мне ощутить какие отношения бывают. Какая бывает страсть, эмоциональность, трепет... Отношения, на грани безумия, и, иногда, за эту грань заступающие.

Итак. Я каждый раз боялась идти с ним на контакт. Во мне, на самом деле, бушевал сумасшедший коктейль эмоций, который мешал мне просто написать ему: "Привет!". Мне было стыдно, за свое поведение в последние недели наших отношений, было страшно, по тому, что мы мало общались в последнее время, было неловко, по тому, что в какой то момент времени он стал несвободен... Но все же, иногда, мы с ним списывались. Переписка наша за эти 3 года металась от фраз "Как дела, что делаешь?", до "Ты всё еще меня хочешь?", или "Если бы у нас с ней всё было плохо, ты бы меня пригласила увидеться?".   Каждый раз, набирая ему сообщение, я боялась и тряслась... В последние пол года, так вообще - просто панически этого боялась. Мне очень хотелось верить в то, что он счастлив и в его семье всё хорошо. И мне не хотелось быть причиной сор в его доме. Но в один день я всё же набралась  храбрости.

Проснувшись утром, в очередной раз жадно хватая воздух и размазывая сопли по лицу от увиденного во сне, я собралась с духом и написала ему. В ответ услышала, что у него всё в порядке и узнала, что он приехал в наш город. И тут, видимо, у меня случилось помутнение рассудка, адреналин скакнул и я предложила ему... встретиться и выпить кофе. Безобидное ведь предложение, правда? Но в те несколько минут, что я ждала ответа и наблюдала как по экрану бегает перышко под его именем - меня трясло  и лихорадило. По итогу переписки, мы договорились о встрече. И вот, спустя без 4х дней 3 года с момента нашей прошлой встречи, я вновь вызывала такси и ехала по столь знакомому адресу.

Через час я уже была у него в машине... Помните басню: "В зобу дыханье сперло..." Вот!!! Я поняла, как это. Вижу его, а внутри ураган: страх, счастье, радость, эйфория... Голос сбивается, дыхание тоже.   Знаете, какой был самый потрясающий момент в этой встрече? Я спросила:

- можно тебя обнять? Мне очень хочется...

- конечно можно...

Ииииии... я утыкаюсь носом в его плечо, а потом вдооох... его запах и его руки, которые прижимают меня к себе. То, что я 3 года видела и ощущала лишь во сне, случилось наяву. То, чего я так хотела и боялась. Его запах. Его сила. Когда обнимаешь и понимаешь, что плевать на всё: на километры, на проблемы, на прошлые ссоры, на семейное положение... на всё плевать. Что рядом тот, кого ты так любишь и он отвечает тебе взаимностью. Именно тогда, в минуту вдоха, я поняла, что он всё еще со мной.

Мы сидели рядом, на соседних сиденьях, в темноте. На расстоянии вытянутой руки, но, казалось, так далеко друг от друга... Если честно - я не помню о чем мы говорили. Какие-то дежурные фразы. Мне было не важно. Он был рядом. То, на что мне столько времени не хватало сил и смелости - произошло. Но я всё еще не знала, как себя вести. Поцеловать? А вдруг ему это не нужно? За руку взять? Ну как же так, ведь он женат. У меня, в такие моменты, юмор всегда приходит на помощь. Сделайте вид, что вы шутите, и спросите о том, что вас правда волнует - стопроцентный вариант. Так и вышло. Один из диалогов я окончила фразой:

- я не могу начать к тебе приставать, мне совесть не позволит.

- а если я начну?

И всё. Слов больше не было, я его поцеловала, а он... он не оттолкнул, а лишь сильнее притянул к себе. В этот момент страх пропал окончательно. Что я тогда чувствовала? Всё сразу. Всё! Мы целовались, а мне не хватало воздуха. Отрываясь на мгновение от его губ я хватала кислород полной грудью. Мозг в это время - вышел на прогулку. Дошло ли до секса? Да, дошло. И он, как и прежде, был прекрасен. Тот самый, страстный, безумный, грубый и нежный одновременно. У меня было ощущение, что он помнит обо всём, что я люблю. И он это всё со мной проделал: он с силой брал меня за волосы, его зубы впивались мне в шею и спину. Руки, держали меня так крепко, что вырваться было невозможно. В каждом действие, движение, поцелуе была жадность, ненасытность и страсть. Как будто, мы специально копили их в течении всех этих лет, чтобы сегодня выплеснуть их друг на друга. После - лежали почти молча. Я у него на груди. В голове была тысяча вопросов и слов, но ни о чем не хотелось говорить.

Ночью я приехала домой и, ложась в кровать, долго не могла понять - опять сон, или правда? Утром, просмотрев список звонков, поняла, что правда. На теле ныли укусы и синяки. Раньше, он не мог позволить себе такие трофеи. Я была замужем и ему приходилось сдерживать себя. В этот же раз, он "оторвался" на славу: укусы на шее сошли дней за 7, благо под волосами не сильно заметно. А вот на плече 3 недели виднелись очертания его зубов, напоминая: не приснилось!

После нашей встречи - он уехал обратно, к семье. А меня начали одолевать новые чувства. Я не знала что думать. Он для меня - идеальный семьянин, любящий свою супругу, по крайней мере судя по фотографиям и отзывам друзей, и вдруг... Изменяет ей со мной.   С той, по которой когда-то сходил с ума. С той, с которой заколотили такое количество гвоздей в души друг друга. Со мной... Которую 3 года не видел и не держал за руку. Вот так, в один миг, в одну встречу. Значит, он тоже скучал. Значит, у него еще тоже есть какие-то чувства. Или нет. Может быть просто секса хотелось, а я была просто самым простым вариантом. Ох да... Простым... самой то не смешно? Простой вариант! Да самый сложный из всех. Если его супруга узнает, что он ей изменил, она, мягко говоря, огорчится, а если узнает, что со мной... я не знаю, что она сделает.

Жизнь - интересная штука. Когда-то нам с ним не хватило мудрости и опыта в силу слишком юного возраста. Я - боялась круто изменить свою жизнь, уйти от супруга в никуда. Без средств к существованию, остаться без крыши над головой, без машины  и прочих благ. Он - побоялся взять на себя ответственность и стукнуть кулаком по столу  с фразой: "Не бойся, я все решу!". Мне так хотелось это от него услышать, но... Мы поступили, так как поступили. Это опыт. Горький, с тяжелым осадком. За то - доходчиво. Пока мы были не вместе - жизнь наша круто поменялась. Очередной раз взяв нас с ним за волосы и ударив о стену, она решила: "Скучно! А поменяю ка я руки местами. Его - вот в эту, ее вот в эту. Нуссс! Что будет?". И опять -бум! И теперь: мы по другие стороны баррикад... По одну руку я - уже давно свободная от всяческих отношений, ничем особо не обремененная и вполне довольная своей жизнью. По другую - он: за пол тысячи километров от меня, имеющий супругу. Но жизнь, чтобы получше разглядеть все наши шрамы, и, видимо, сравнить их количество, опять свела нас максимально близко, и как мне кажется, готовится к новому удару...