О чем Вы думаете, когда испытываете оргазм? aka Когда был первый секс

— Кукла Лена, я к тебе с вопросом обращаюсь.

— Ну начинается, джинсы выпустили из бутылки. Конечно, находятся еще охальники, которые лезут и лезут. А у меня на плите… Ведь ему же оладушки и готовлю.

Опять руки распустил, обормот. Просто не кухня, а арена петушиных боев какая-то. И так каждый вечер. Не в сиськах счастье, Санитар. Не сейчас, по крайней мере, а то я не на сковороду, а тебе на лысину...

Ты бы не мог спокойно подождать, пока тебе подадут на стол, чинно покушать, после чего без спешки направиться в супружеское ложе? Сам же просил оладушки. Ну до чего вы, сионисты, народ беспокойный. Взбудораженный вечно. Недовольный существующим общественным и политическим строем. Хотя уж вам то грех жаловаться.

— Вот только не надо шантажировать меня голыми голодными женщинами. У плиты она стоит, понимаешь! Ну и что тебе мешает песню «Ку-уда уходит секс? » затянуть?

И потом, Кукла Лена, а не поднять ли нам сегодня тост за Россию? Да, в которой Абрамовичи, Фридманы, секс-шопы на каждом углу, вся эта мерзость, пена ядовитая. Но Россия — это великая страна, кукла Лена, так и знай.

Я всегда об этом догадывался. Но окончательно понял это только сейчас, глядя как ты в этом смелом бикини блистаешь грудью. Часть секрета красоты Клеопатры, я думаю, наравне с молоком ослицы и экстрактом миндаля, крылась в таком же как у тебя пеньюаре. А, на фоне этого пеньюара, бескозырка с надписью «Мертвое море» делает тебя неотразимой совершенно.

— Не доведут тебя до добра тосты, хоть и за Россию, Израиль ты обнаглевший. Памени мое слово. «Руки-и-и убрал! » — кому сказала? И бескозырку эту чертову я больше не надену. Что за прихоть иудейская — к пеньюару бескозырку. Это чего — такой тайный знак масонский?

— Какая ты неделикатная, кукла Лена. Чуть что — сразу «Руки-и-и убрал! ». А, тем временем, наше либидо возрастает на глазах и само время буквально бросает нас в объятия друг друга. Ты лучше скажи: «Когда она решила поспать, но еще не заснула, мужчина трогал ее за бедра и грудь». Откуда это? Поздний Альбер Камю?

— Никамю. Не сейчас, о крайней мере. Ну дай оладушки приготовить, иудей ты пьющий, не дергай меня. Мне старая коммунистка рассказывала, что при СССР три административных протокола за нетрезвое состояние — и ты в ЛТП. А сотрудники ЛТП вправе применять физическую силу и спецсредства. Красота! Жили же люди в старое время. А тут мучаешься, проходу не дают иудействующие. И сделать ничего нельзя.

— Легенды о непьющих евреях давно развеяны, тут ты права. Утешает только то, что стойкий нордический характер и беспощадность к врагам Рейха у старой коммунистки не отнять. Так давай же выпьем по рюмке березового сока за великую Россию.

— У нас нет никакого березового сока.

— Тогда текилу. А Израиль, кукла Лена — это град на холме, это третий храм. Вернее — первый. Да и признание коммунистических идеалов не исключает любви, — с этим даже старая коммунистка согласна. Более того, она утверждает, что процесс размножения в народе нужно и должно поощрять. И что делать это должны партия и правительство.

Впрочем, красные сегодня сильно побелели. Мне вчера позвонил деловой партнер, с которым я не мог связаться в течение недели. Как выяснилось позже — причина уважительная, был в запое. Солидный человек, между прочим, отвечает за формирование гармоничного душевного уклада у сотрудников одной секретной структуры.

Собирался продать квартиру в Сен-Тропе, а деньги там же пропить с бъльядями. Такими, как в старых итальянских фильмах (см. картинку над текстом).

Мол, чтоб было задорно и порно, да и юность свою комсомольскую вспомнит. Мол, в Сен-Тропе открываются невиданные просторы для празднеств и торжественных мероприятий.

— Продал квартирку то, в Тропе?

— Нет, так наскреб по сусекам. Даже еще одну купить собирается, работа у него такая. А на службе его очень ценят, кстати. По характеру то он простой, чуткий, ранимый, добрый, душа нараспашку. И скромный: «Да,— говорит, — деньги, среди прочего, дают чувство безопасности. Но и цели перед собой надо ставить реализуемые».

И влезть начальству в задницу умеет изумительно. Улыбка то у него открытая гагаринская. Прям-таки ввинчивается без резьбы и разбега. Юность комсомольскую то не пропьешь!

Поэтому и меня не надо осуждать за пьянство. А уж тосты за Россию тем более любви не исключают. Так что тебе не о чем волноваться, кукла Лена.

— Я волнуюсь, что в наших отношениях появится кто-то третий.

— Кто!? Невольно хочется спросить: «Куда вы бросаете чепчики? ». Неужели рынок фиктивных невест так бурлит?

— Угу, правильно моя мама говорит: «Все на борьбу с безродными космополитами». Знакомый то твой, небось, хоть и в задницу имеет влезть изумительно, но тоже не святее Сталина. Видали мы таких — атом мирным не бывает. И этот невесту эффективную захотел — размечтался. Да Белая Горячка к тебе придет. Больше вроде некому.

— От твоих слов, кукла Лена, я чувствую себя сейчас как член клуба анонимных алкоголиков. А анонимным я быть не хочу. Не по-еврейски это как-то. Да и вообще, слухи о моем якобы алкоголизме являются такой же чушью, как и слухи о болезни Альцгеймера, которой якобы я болен.

— А еще моя мама говорит, что ты антисоветчик. И соседка наша, старая коммунистка, подтверждает.

— Я!? Да я верный путинец, какой я антисоветчик. Потому что ясно вижу, что Путин, на фоне своих откровенно малограмотных предшественников, смотрится рафинированным интеллигентом. А все остальное приложится.

Кстати, кукла Лена, а где твой пионерский галстук? Я же просил тебя повязывать его вместе с пеньюаром, а потом забыл. А ты этим пользуешься. А старой коммунисте так и передай, что я желаю ей пополнить ряды проституток на площади трех вокзалов.

— Какие вы, евреи, сексуально озабоченные. Удивляете непоследовательностью и поражаете метаниями постоянно. И биографии у вас — загляденье. Люди то вы образованные, но не сделавшие карьеры. Любящие всех трех любовниц, но без семьи. Вежливые, но обидчивые. Работающие в местах странных, но хорошо оплачиваемых.

И здоровьишко у вас слабое — отсутствует одна почка. Но зато чуть что — три яйца всегда на месте!    

Говорите вы всегда о высоком, но думаете только о сексе. Тактичные, но прокладывающие себе телом путь к цели, сдвигая людей и стулья. Хотя и на эту цель эту вам плевать. Уехавшие в Израиль, но живущие в России. Чем бросаете вызов Путину и русскому народу. Абрамы, родства не помнящие. И интересы простого народа вам чужды.

А уж как рвущиеся, рвущиеся к заветному месту в ее теле. В эпицентре экстаза он, видите ли, находился. А может это маца под водочку дурманит кровь и сводит с ума окончательно? Все правильно моя мама о таких мне с детства говорила: «Как работать — так хъуй, а как еъбьаться — золотые ручки».

И оригинальничайте вы все время. Ну зачем ты в конторе Нибелунга Аванесяна чучело мамонта избил, живодер? Выпивший был? Да русский человек, будь он хоть в стельку пьяный, никогда бы на вымершего зверя руку не подымет.

— Кукла Лена, ты слишком вольно трактуешь правила Трулльского (Пято-Шестого) Собора. Ну рвемся мы туда, рвемся. Но ведь и она, простая красивая русская женщина, конечно в смущении, но отдается нам безоглядно. Потому что тоже хочет отдаться порыву...

— Порыву к деньгам.

— А мамонта ты жалеешь неискренне. И потом, это почему же я интересами простого народа не живу, кукла Лена? Это утверждение, скажем мягко, удивительное. А кто тебе сейчас с чувством рассказывал, как столица встречает козла Тимура?

— А почему тогда старая коммунистка называет нас: «Злобный Буратино и развратная Мальвина? ». Тебя то Буратиной за длинный нос, это понятно. А меня за что?

— Ну а ты, кукла Лена, называй старую коммунистку «бешенный пудель Артемон». Ей, кстати, очень подходит.

А мы с тобой сейчас спать пойдем. Хватит, столько оладушек на ночь есть нельзя. Тебя это полнит, а у меня диабет.