Реквием по девственности или Лишение девственности по принуждению

Не смогу точно сказать, сколько было мне и сколько лет назад произошло описанное ниже. А может, я просто не хочу вдаваться в цифры. Но одной точной цифрой я всё же смогу вас потешить. Ей было восемнадцать. Она была красива, не глупа, обладавшая вполне приятными формами, даже очень приятными. Стаи мужских голодных глаз сверлили её, когда она проходила мимо. Смотрит себе вперёд, гордо, но не заносчиво. В движении, её формы обретали особенный смысл. Частенько провожал её взглядом и я. Но ничего большего. Хотя, это я себя так говорил. Ничего большего, друг. Вспомнить бы как всё началось... Чёрт возьми, я предавался пьяным утехам, как верный служитель своей религии  и  многие моменты просто исчезли из моей памяти. Чёрт возьми, каким же я был идиотом. Вы думаете «винит себя! жалеет! ». Ни черта подобного, мои славные любители почитать. Я уже перестал это делать. Когда время течёт, оно омывает твои раны, оно меняет тебя, меняет твою боль, твои прежние дрянные привычки. Меняет смысл твоей жизни. Меняет людей. Она хотела, чтобы именно я лишил её невинности. Вы представляете? Я! Тот парень, который ни дня не пропускал, не пропустив бутылочку другую. Тот парень, который смелости набирался, лишь пропустив бутылочку другую. Представляете? Она разглядела во мне что-то, узрела во мне достойного человека...   С помощью которого, она бы хотела лишиться самого дорогого. Того, что она так берегла. Святые угодники, какой же она была умницей, меня охватывали смешанные чувства, я был ошарашен. Сложно сказать, кто сделал первый шаг. Возможно, мы сделали это одновременно. Мы мило перекидывались письмами, не задевая интимных тех, до тех пор, пока что-то не видимое человеческому взору словно сказало «уже можно». И понеслось. Видите ли, я точно знал, какая реакция будет на тот или иной мой ответ.   Тут же всё проще некуда, либо да, либо нет. По крайней мере, у нас пошло именно так, и полагаю, так и должны вестись дела. Без овечьего мления, только холодный расчёт. Я понимаю, что если напишу так, а не иначе, тема встанет в такую позу, что останется только один выход из этой тесной ситуации. Но и, если напишу иначе, а не «так», беседа постепенно придёт к своему завершению и ничего не произойдёт. И как вы думаете, что я сделал?

Боюсь, дальше я не смогу рассказать. Вдруг, я выдумываю всё это? Просто фантазирую, просто рисую. Как молодая, но уже зрелая девушка, желает чистых чувств от хорошего человека. Как она полностью доверяет своё чистое и невинное тело. Как он, с алкогольным ароматом, в ночи, появляется в дверях её обители, пешим шагом долетевший, романтик, иначе не назвать, жаждущий сладкой любви... Нежно, тонкая одежда прикрывает её молочные железы. Соски уверенно торчат, натягивая  ткань. В движении, её формы обретают особенный смысл. Как пышны и горячи они были. Как свежи и задорны. Как доволен был зверь внутри него. Как счастлив он был, сметая, круша и ломая. Как безумно глядел он на алую кровь, и как нравилось это ему. Идеально всё было? Или может ужасно? Боюсь, дальше я не смогу рассказать. Полёт моей фантазии завершён. Картина написана, последние мазки, последний взмах кистью. Что за великолепное сочетание цветов, что за изящество этих линий...   Что если, она хотела большего от него? Что если, она была влюблена и хотела быть с ним? Что если, это был хитрый способ? Но истинного ответа мы не узнаем никогда. Я полагаю, мною расписанный случай знаком многим. Различаются лишь мотивы, движимые «ею». И они готовы отдать себя полностью. Желание быть любимой, опасная вещь! Будто бы смертоносная иллюзия, готовая змеёй обвить и придушить  наивных и доверчивых пташек. Но мы готовы рисковать ради этого. Мы хотим быть счастливыми и любимыми. Мы хотим вновь стать девственными, и лишаться её снова и снова. Снова и снова. Снова и…