Дайте мужа напрокат!. Из сборника Жена трахает мужа страпоном

Арсений Соболевский

Книга о сексуальной и семейной жизни 

в прошлом, настоящем и будущем

Первоначально была опубликована под названием "ТАИС"

Серия новелл, объединенная общими героями, поднимает проблемы сексуальной культуры и полового образования, кризиса семьи и падения рождаемости. Предлагаются   нестандартные решения стандартных проблем.

Название книги совершенно случайно совпало с именем знаменитой древнегреческой гетеры. На самом деле, первые две буквы ТА обозначают тайную ассоциацию.   А что обозначают две другие буквы, вы узнаете, прочитав эту книгу.

@ Арсений Соболевский

@ ООО «ИСКИС»

Оглавление

Глава первая

Люцик и Венера

В этой главе рассказывается о том, что творилось в Древнем дохристианском Риме во время праздника Венеры. А также о том, что думают об этих безобразиях Ирина Петровна из Москвы и ее таинственный собеседник.

Глава вторая

Знакомство

Прочитав эту главу, вы узнаете, почему женские крики за соседской дверью вызвали у дамы строгих правил жгучую зависть и любопытство. А также, чем  так поразили ее откровения новой соседки.

Глава третья

Полет орла

Глава рассказывает о головокружительных полетах ленинградского студента Аркадия. А также о том, каким удивительным образом он излечился от импотенции.

Глава четвертая

Анатомия оргазма   

Из этой главы вы узнаете, что мешает многим европейским женщинам испытывать полную радость от секса. И почему у африканок нет проблем с оргазмом, а у китайцев - с импотенцией.

Глава пятая

Свадьба

Глава рассказывает о забавном случае на свадьбе и о том, как с годами диаметрально меняются желания супругов. Вы узнаете также, почему Егор разрешил своей жене завести любовника.

Глава шестая

Ассоциация импотентов

Глава возвращает нас к вечеринке у новых соседей и повествует о русской жизни, похожей на шведскую семью. Вы также узнаете,   зачем нужны знойные женщины в тайной ассоциации импотентов и симулянтов.

Глава седьмая

Лапочка

Глава рассказывает о любвеобильной девушке Катюше и невероятной истории, случившейся с Игорем Эдуардовичем в известном медицинском центре.                

Глава восьмая

Эпоха мастурбации и коллайдер любви

Глава рассказывает об удивительных любовных приключениях на курорте и философских размышлениях в сексшопе. А также о том, чего больше всего не хватает людям в этом мире.

Глава девятая

Триста миллионов

Глава рассказывает о том, какой инфарктно-потрясающий сюрприз приготовила Катюша для организаторов популярного телевизионного токшоу. Вы также узнаете, куда и  почему  исчезли  триста  миллионов.

Глава десятая

Обмен женами

В этой главе, наконец, сбывается пророчество Люцика, и дама строгих правил становится свидетельницей чуда, в которое ей давно уже не верилось.

Глава одиннадцатая

Беседа с духами 

Глава содержит ненормативную лексику и повествует о сексуальных нравах девятнадцатого столетия. А также размышления о том, можно ли грязные слова сделать чистыми.

Глава двенадцатая

Двадцать лет спустя

Глава рассказывает о том, как глубоко шокировали даму строгих правил некоторые уроки в гимназии, чем заинтересовала лекция в университете и каким удивительным образом она сумела осчастливить свою взрослую дочку.

Глава первая

Люцик и Венера

В этой главе рассказывается о том, что творилось в Древнем дохристианском Риме во время праздника Венеры. А также о том, что думают об этих безобразиях Ирина Петровна из Москвы и ее таинственный собеседник.

Каменный Зевс спокойно и невозмутимо, как это и положено Богу, взирал на  толпы возбужденных горожан, заполнивших площадь перед его храмом и улицы Рима, по которым должна была пройти торжественная процессия. Возможно, Зевс немного ревновал, потому что столько народу собралось вовсе не для того, чтобы восславить его, главного бога, а в честь Богини Венеры, которая была рангом пониже. Ее праздник любви считался не самым важным, но для многих римских граждан был самым желанным. Потому что только раз в году, именно в этот день, объявляли полную свободу от брачных уз и позволяли заниматься любовью с кем угодно и где угодно.

Когда откуда-то издалека послышались звуки труб и барабанов, толпа немного затихла и замерла в ожидании. Вскоре из-за храма Зевса появилась торжественная процессия. Впереди всех шли около полусотни музыкантов. К изумлению Ирины Петровны среди них  не оказалось ни одного мужчины. Трубили в трубы только молодые женщины, смешно надувая щеки. Это как-то плохо сочеталось с их красивыми полуобнаженными фигурами. Тела этих женщин прикрывали только небольшие оленьи шкуры. Некоторые из них, по-видимому, совершенно намеренно оставили неприкрытыми то, чем  можно было гордиться - красивые груди и ягодицы. Следовавшие за трубадурами барабанщицы выглядели более прилично и были облачены в легкие туники.

За музыкантами катилась огромная колесница, в которую почему-то были запряжены не кони, а быки и козлы. Верхом на тягловых животных  восседали похожие на ангелов дети с крылышками, прикрепленными к туникам. Колесницу прикрывал широкий четырехугольный балдахин, углы  которого поддерживали на заостренных палках четыре полуобнаженные красавицы.

Под балдахином везли нечто огромное. Такое, что даже не умещалось целиком на колеснице и выпирало далеко назад за ее пределы.   Ирина Петровна не сразу поняла, что это. А когда разглядела, то почему-то вспомнила военный парад на Красной площади и огромные сигары ракет, которые торжественно демонстрировали правителям, народу и всему миру.   Но на римской колеснице везли не ракету, а чудовищных размеров фаллос.

- Боже, где же они такой взяли? – невольно охнула Ирина Петровна.

- Как это где? В молельне Фаллоса на Квиринальском холме, – послышался в ответ чей-то голос. Она повернулась и увидела стоящего за ее спиной пожилого господина  в черном плаще с накинутым на голову капюшоном.

- Вы читаете мои мысли?

- Легко! Но в данном случае вы произнесли их вслух.

- Это огромное бревно везут из молельни?

- Нельзя так говорить о священном фаллосе.

- Священный? Неужели ему еще и молятся?

-  Конечно! Что в этом удивительного? Люди хотят любви, счастья и продолжения рода.

- А это еще что такое? - изумилась Ирина Петровна увидев то, что везли на колеснице вслед за фаллосом.

Это была Sinus Veneris - огромная соответствующая фаллосу вагина. Два юноши, красивые как боги, поддерживали ее по сторонам.

- Какое ужасное бесстыдство! Как можно молиться гениталиям? Это совершенно непристойно! Это ненормально!

-  Почему ненормально? А что нормально? Крест с распятым на нем Христом? Вы полагаете, это больше подходит для молитв? - усмехнулся господин в черном плаще.

-  Конечно! Это действительно святой символ для христиан! Как можно сравнивать его с этим?

- Сравнивать можно все! Священный фаллос символизирует радость жизни, продолжение рода и через это бессмертие смертных. А что символизирует распятие? Мучительную смерть? А если бы Христа не распяли, а повесили, то чему бы вы тогда молились? Виселице?

-  Не богохульствуйте! На кресте не покойник! Христос пусть умирающий, но еще живой. Он принимает мученическую смерть ради спасения человечества.

- Это мифическое спасение, по существу, мало что меняет. Священный фаллос символизирует высшее наслаждение, а распятие - высшее мучение. В этом они диаметрально противоположны. Вам не кажется, что распятие имеет какой-то садомазохистский привкус?    

-  Вы слишком далеко заходите! Надо уважать святыни!

-  Далеко зашел, чтобы открыть вам глаза. Но я совершенно с вами согласен!   Надо уважать святыни! Но не какие-то избранные, а абсолютно все.   Всех времен и народов!   Поэтому и вам, синьора, не стоит называть священные символы этого праздника ужасным и непристойным. Пойдемте лучше вместе со всеми в храм Венеры Эрицинской. Там будет  продолжение  церемонии.  

Они влились в поток людей, следующих за процессией. Таинственный незнакомец в черном плаще поразил Ирину Петровну сарказмом и эрудицией. По дороге он стал рассказывать ей удивительные вещи. Оказывается, римляне называют фаллос - «fascinum» и используют во многих церемониях, как символ вечной божественной силы. Прикрепляют над дверями лавок и к колесницам воинов-триумфаторов. Даже водружают над городскими воротами для защиты от разных бед. При этом делают под ним надпись «His habitam felicita» – «Здесь обитает счастье». Римляне свято верят в охранительное действие фаллоса. Поэтому его крохотные копии, как оберег, вешают на шеи даже детям.

- Это вместо крестиков что ли? – изумилась Ирина Петровна.

- Нет, если быть точным, то все как раз наоборот, это крестики начали потом вешать детям вместо маленьких фаллосов.

- Боже мой, срам-то какой! – невольно вырвалось у Ирины Петровны.

Незнакомец проявил деликатность и сделал вид, будто не понял или не расслышал этих слов.

Толпа, которая  шла непосредственно за колесницами состояла, в основном, из распаленных страстями женщин. Их головы были увенчаны венками из дубовых листьев, а на нагие тела накинуты шкуры оленей. Эти амазонки  приплясывали и потрясали короткими копьями, обвитыми виноградным плющом. А свои небольшие щиты женщины превратили в музыкальные инструменты. До литавр им было далеко, но при каждом малейшем касании щиты издавали долгий гул. Словно контрабас в маленьком оркестре, эти звуки дополняли  музыку трубадуров и барабанщиц и  вместе выливались в общую праздничную симфонию.

В довольно пестрой толпе были и полуобнаженные юноши, украшенные козлиными рогами и хвостами. Они делали откровенно эротические телодвижения, будто исполняли пантомиму под названием «Совокупление»…

- И зачем они вырядились козлами? - не переставала удивляться Ирина Петровна.

- Они изображают демонов и силенов, духов плодородия, с которыми служительницы Венеры обязаны вступить в связь. Так что, вы, синьора, и не такое еще увидите на этом празднике!

Около храма Венеры Эрицинской было уже многолюдно. По команде центуриона цепь стражников оттеснила толпу в стороны и образовала проход  для проезда колесниц.   Медные шлемы и бляхи на поясах воинов отсвечивали на солнце словно фонари и создавали эффект праздничной иллюминации. Колесницы с фаллосом и вагиной катились по сверкающему коридору к храму Венеры, где их уже ждали жрецы для проведения главной церемонии праздника. Священный Фаллос и Sinus Veneris сняли с колесниц и водрузили в самом в центре на видном месте. Главный жрец храма Венеры прочитал молитву во славу любви, радостей жизни и плодородия. После хорового исполнения дифирамбов в честь Богини Любви самые уважаемые в Риме матроны, матери больших семейств, подхватили огромный фаллос на свои плечи.

Ирине Петровне это ужасно напомнило знаменитую картину «Ленин на субботнике в Кремле вместе с товарищами несет бревно».

- Да, Владимира Ильича там только не хватало, - читая ее дурацкие мысли, усмехнулся человек в черном плаще.

Она неожиданно расхохоталась, представив себе эту картину: Владимир Ильич Ленин вместе с римскими матронами несут на плечах Священный Фаллос.

Таинственный попутчик без труда прочел ее забавные мысли и тоже расхохотался

Тем временем, матроны под восторженный рев толпы вкладывали Священный Фаллос в чрево вагины Sinus Veneris. Они будто имитировали совокупление богов. Потом послышались звуки свирели и юноши, украшенные козлиными рогами и хвостами пустились отплясывать эротичный танец кордак. К ним стали присоединяться обворожительные менады  - служительницы культа Венеры. Некоторые размахивали небольшими каменными или кожаными фаллосами.

Этот опьяняющий групповой танец  был составной частью религиозного культа Богини Любви. Считалось, что он позволял войти в особое состояние и выводил на мистические контакты с космосом и миром духовных энергий. Сначала юноши и служительницы Венеры только изображали совокупление. Потом одна пара слилась в экстазе прямо во время танца. Изобретательная менада высоко задрала ногу и согнула ее в колене, что позволило юноше без труда войти в нее. Прижавшись друг к другу, они будто продолжали танцевать, стоя на месте и двигаясь в такт музыки. Это было  завораживающее зрелище. Толпа зрителей возбужденно гудела. И даже в строгой Ирине Петровне вдруг проснулась какая-то развратная девица, которая  не смогла сдержать свой изумленный восторг:

- Какой виртуоз! Нашим мужчинам такое  не по силам.       

- Вы глубоко ошибаетесь, синьора! - возразил ей таинственный попутчик. - В двадцатых годах двадцатого столетия знаменитый танцор, и к тому же красавчик, Валентино умел совокупляться, исполняя знойное танго. А в вашем двадцать первом веке в закрытых ночных клубах Европы и Америки в  и не такое вытворяют…

- Откуда вы все знаете?

- Мне по статусу положено все знать и все видеть

- Что у вас за статус?

- Статус неправильного святого…

- Падшего ангела что ли?

- Да, что-то вроде ангела-диссидента

- И как же вас величают?

- О-о-о!!! Разве вы не знаете, что у меня много имен? Среди наиболее приличных господин Воланд или Люцефер.

- Тоже мрачновато звучит…

- Ну, тогда зовите меня просто Люцик, -  рассмеялся господин в черном плаще. Полагаю, что для вас так звучит и  приятней, и современней…

Тем временем, вокруг них происходило нечто невообразимое. Появились многочисленные виноторговцы, предлагавшие свой напиток целыми бурдюками. Молодое вино пили прямо из этих кожаных мешков, подставляя рот под струю, хлеставшую из отверстия. При этом часто обливались,   потом, смеясь, слизывали друг другу капли вина с плеч и сосков. Это распаляло еще больше. Толпы людей постепенно погружались в пучину необузданных страстей. Оленьи шкуры, в которые были облачены многие участницы праздничной процессии, в один миг слетали с юных тел и служили  отличной подстилкой. Темпераментная мелодия свирели и ритмичный стук барабанов смешались с жаркими стонами и криками полными экстаза.

В Ирине Петровне вдруг вновь возобладала дама строгих правил:

- Боже мой! Что творится! Безумная пьянка и дикий разврат, - вздохнула она и покачала головой

- А разве у вас в Москве такое не сочетается? - усмехнулся Люцик. – Кстати, и у ваших далеких предков были подобные обычаи. Языческие славяне свободу любви объявляли в ночь Ивана Купалы. А у греков массовые оргии  проходили на празднике в честь Диониса - бога виноделия. Его еще называли Вакхом.  

- Так вот откуда пошли вакханалии!!!

- Да, вакханалии - это народный загул в честь бога виноделия. И все это идет из Древней Греции.

- Какой ужас! Ведь, казалось бы, такой культурный народ… Не понимаю, как можно было сочетать высокое искусство и потрясающую архитектуру с такой дикостью.

- Это не их проблемы, синьора, а ваши! Дикость не у них,   а у вас!   Это особенность вашего восприятия. Вы восторгаетесь искусством и архитектурой Древней Греции и Рима, но игнорируете их высокую сексуальную культуру. Потому что у вас ее просто нет! Сплошные табу. Даже слов приличных почти не осталось. То, что для греков и римлян было свято, для вас почему-то грязь и грех…

- Конечно, грех! Когда совокупляются целой толпой, то это и есть свальный грех.

- Разве в ваше время этого нет? Разве мало вульгарных свинг клубов в Европе и Америке? Только там  примитивные оргии, а здесь красивый праздник всеобщей любви! Посмотрите на этих людей! Они естественны и открыты, а вы лживы и лицемерны! У них, как раз, полная гармония, а у вас ее нет. У вас только геи и лесбиянки смело выходят на парады. А натуралы тихо страдают и прячутся по углам.

- Отчего же они,   по-вашему, страдают?

- Многие страдают от сексуального голодания. Особенно юноши и зрелые женщины. В Африке не хватает еды, а в Европе секса! Из-за ваших дурацких и лицемерных правил некоторые годами прозябают без половой жизни.

- Да-а-а, у меня есть такие подруги, - вздохнула Ирина Петровна. - Ну, а что делать, если женщина с годами увядает, а желания, наоборот, растут? А мужчины рядом  нет или он уже ни на что не способен. Богатые леди заводят себе молодых любовников. Ну, что делать остальным? Покупать вибраторы?

- При ваших условностях многим ничего другого не остается. А вот здесь, в Риме, с этим проще. По крайней мере, раз в год они могут испытать все наслаждения... Вот смотрите, как счастлива та зрелая матрона, потерявшая своего мужа три года назад.    

Два юноши, ублажив своих юных подруг, переключились на вдову, которая до этого лишь с интересом наблюдала за совокуплением молодых пар, лаская себя при этом небольшим кожаным фаллосом. Сначала пареньки, которые годились ей в сыновья,   прильнули к ее огромной груди и стали целовать соски. Это занятие очень увлекало, потому что в этой зрелой матроне они нашли то, чего не было у юных подруг,   девичьи бюсты которых были гораздо скромнее. Соски матроны от страстных ласк набухли и встали, а сама она от счастья закатила глаза. Юноши тоже не на шутку распалились и, оторвавшись от шикарной груди,   начали ублажать матрону с двух сторон, при этом жарко целуясь со своими юными подругами.

И тут строгой Ирине Петровне тоже ужасно захотелось…

- Почему тут такое творится, а меня никто даже не замечает! - возмутилась она. – Почему вот этот симпатичный мужчина остановился рядом с нами, но на меня не обращает никакого внимания? Может, он голубой?

- Нет, он не голубой. Ему как Гаю Юлию Цезарю одинаково интересны и женщины, и мужчины.

- Первый император Рима был бисексуалом?

- Да, кончено! Неужели вы этого не знали? Ведь именно про него было сказано: «Муж всех жен и жена всей мужей»…

- С императором мне  все понятно. Ну а почему этот мужчина рядом с нами игнорирует меня? Может, я не в его вкусе?

- Нет, вы бы ему очень понравились, но он вас просто не видит.

- Почему не видит???

- Потому что вы, синьора, из другой эпохи. Вы их видите, а они вас нет.

- Но, не волнуйтесь, скоро и вам доведется поучаствовать в оргии…

Ирина Петровна хотела что-то ответить Люцику, но голос у нее вдруг куда-то пропал и она проснулась… 

Рядом похрапывал муж Егор, с которым у нее уже лет пять не было никакого секса. «Присниться же такая чертовщина! » - подумала она про себя и посмотрела на будильник. Пора было будить Егора и собираться на  работу.

Глава вторая

Знакомство

За соседской дверью послышался женский крик. Егор, вставлявший в этот момент ключ в свой замок, чуть вздрогнул и повернул голову к жене:

- Слышишь, какие там  вопли? Может, случилось что?

- Да, ничего там не случилось! – фыркнула Ирина Петровна.

-  Может милицию вызвать? Сосед-то новый. Мало ли что, а вдруг там женщину убивают?

-  Ой, не смеши меня, Борзов! Неужели не понимаешь? Там не убивают, а хорошо удовлетворяют… - с особым ударением на последнем слове, пояснила Ирина Петровна и, тяжело вздохнув, добавила, - Везет же некоторым…

- Приспичило же им среди белого дня, – хмыкнул Егор, открывая свою дверь

- Сегодня воскресенье  и люди приятно отдыхают… - заступилась за соседей Ирина Петровна.

- Ночи, что ли, мало? – не унимался, будто чем-то обиженный, супруг.

- Вот тебя, дорогой, не спросили! Когда хотят, тогда и милуются.   Если сам разучился, так хоть другим  не завидуй…

- А я и не завидую.

- Зато я ей очень завидую…

- Да у тебя только одно на уме! – хмыкнул Егор

- Давай, тащи лучше сумку на кухню, - привычно скомандовала Ирина Петровна и, бросила прощальный взгляд на соседскую дверь. Как бы невзначай, в голове мелькнула совершенно неприличная мысль, - интересно бы посмотреть на нового соседа, и на то,   как он  ублажает эту крикунью.

Утром в понедельник, Егор, как обычно, первым умчался на работу. Ирина Петровна «почистила перышки», потом долго выбирала себе платье в гардеробной. Ей вдруг захотелось выглядеть не так как всегда. Совершенно новых и прекрасных вещей у нее было достаточно, но чтобы выбрать что-то подходящее пришлось изрядно повозиться, героически преодолевая извечную женскую проблему совершенно недоступную пониманию мужчин и звучащую почти как афоризм: «Некуда повесить и нечего одеть... »

И вот, наконец, она последний раз взглянула на себя в зеркало и вышла из квартиры. Сделала пару шагов и, вдруг, какая-то неведомая сила заставила Ирину Петровну остановиться около соседской двери и прислушаться. Она поймала себя на мысли, что ей снова хочется услышать те страстные крики. В ней вдруг снова проснулась та любопытная тринадцатилетняя девчонка, которая вместе с подружками, впервые в жизни увидели как «ЭТО» происходит. Теплым летним вечером в парке их внимание привлекли стоны, доносившиеся из-за кустов. Конечно, сразу стало ужасно интересно. Затаив дыхание, девчонки наблюдали за безумно страстной  парочкой.

- Ну, что за детство, что за глупости! - заговорила в Ирине Петровне дама строгих  правил. – Не могут же соседи заниматься этим круглые сутки.

- А может быть, им захотелось утром повторить, - не унималась развратная девчонка.

Но тут их спор неожиданно прервался шумом за соседской дверью и щелчком замка. Ирина Петровна поспешила к лифту. Она чувствовала, что волнуется, как гимназистка перед первым свиданием.   Ей очень  хотелось увидеть нового соседа, но вместо него нарисовалась приятная шатенка средних лет. В ней не было никакой чопорности. Скорей напротив. Она  удивила своей простотой и открытостью.

- Доброе утро! - прошелестела она и улыбнулась

- Здрасте! - сухо ответила дама строгих правил.

- Я, Светлана, ваша новая соседка. А вас как зовут?

- На работе меня величают Ириной Петровной.    

- А мне почему-то больше нравятся двойные женские имена без мужского отчества.

- Как  на Западе?

- Ну, да! Здесь вы Ирина Петровна, а где-нибудь в Германии были бы Иреной  Генриетой.

- К чему нам на них равняться? Мы же в России живем! - отрезала дама строгих правил. Потом чуть смягчилась и, чтобы выйти из неловкой паузы, спросила у новой соседки, - интересно, а вы, какое бы себе второе имя выбрали?

-  Себе? – шатенка на мгновение задумалась и рассмеялась. - Наверное,   Клеопатра!  

-  Так, кажется, звали египетскую царицу?

- Да, ту самую, за ночь с которой мужчины  готовы были отдать жизнь.   Кстати, а вам хотелось бы иметь мужской гарем, как знаменитой Клеопатре? – лукаво улыбнулась Светлана.

- Гарем? Зачем он мне? С царицей Клеопатрой равняться не собираюсь. Я, знаете ли, дама строгих правил, - пробурчала Ирина Петровна. Потом взглянула на часы:

- Что-то долго лифта нет.   Может, сломался?  

- Да вы его просто не вызвали!

- Ой, действительно, забыла кнопку нажать! О другом думала…

Новая соседка удивила даму строгих правил каким-то провинциальным простодушием и полным презрением к московским условностям:

-  В субботу  мы отмечаем новоселье! - вдруг радостно сообщила она,   уже выйдя из лифта. - Приходите к нам вместе с мужем. Мы будем рады.

- О, милочка, благодарю вас за приглашение. Но у нас в субботу, кажется, театр.

- Так, заходите после спектакля!

____

Гости уже начали расходиться, когда Ирина Петровна и Егор, вернувшись из театра, заглянули к своим новым соседям.   Светлана встретила их очень радушно. Она была в потрясающем вечернем  платье с декольте. Впечатляло не только оригинальное янтарное  колье, но и шикарный бюст.

- О-о-о!!! Как вы хороши! – вырвалось у Егора.

- Ну, что за телячьи восторги? – одернула его дама строгих правил. Муж сразу же засмущался и стыдливо отвел свой взор в сторону от декольте.

- Ах, вы такая строгая!   Неужели сами не любите комплименты от мужчин? – удивилась Светлана.

- Еще как любит! Но только если говорят ей, а не кому-то, - хмыкнул, вдруг осмелевший Егор. Ирина Петровна заволновалась, видя как супруг начал гарцевать перед очаровательной соседкой. Она просверлила его сердитым взглядом, который не предвещал Егору ничего хорошего. Ситуацию разрядило появление хозяина квартиры. Он представился Аркадием.   Теперь уже у самой Ирины загорелись глаза:

- Приятно, познакомиться! – заулыбалась дама строгих правил.

Супруг Светланы оказался весьма элегантным мужчиной. Этот симпатичный брюнет с искрящимися глазами и широкой улыбкой на лице был удивительно похож на римлянина из эротического сна. Хозяин пригласил их в уютный полумрак зала. Там горели только свечи, и звучала томная музыка. Какая-то пара кружилась в медленном танце и сливалась в неприлично страстном поцелуе. Другие с интересом наблюдали за ними. Соседей усадили на большой мягкий диван, и предложил выпить, чего душе угодно. Выбор был богатый. Егор налил жене Baileys, а себе Hennessy.    

Из разговора с соседями дама строгих правил узнала, что Аркадий и Светлана женаты  года три и что для обоих это уже второй брак. Дети учатся за границей. Кстати, выяснилось, что сын Аркадия, как и дочь Ирины Петровны, уже на последнем курсе.

Спустя час гости разошлись. Остались только Ирина Петровна и Егор, к тому времени уже изрядно расслабленные и приятно захмелевшие. Им, в отличие от остальных гостей, не надо было ехать на другой конец Москвы, проклиная безумные пробки.

- Это какой-то кошмар, даже сейчас все забито! - вздохнул Егор, глядя в окно. Там  вдалеке, переливаясь бело-желтыми и красными огнями, текла двумя потоками большая автомобильная река. - Представляете, мне до офиса ехать минут 20, если ночью по свободным улицам, а утром приходится за 2 часа до начала работы выезжать.

- Скоро не выезжать, скоро вылетать будем! - усмехнулся Аркадий. - Видите вертолетную площадку на крыше того дома?    Так что,   «Инфинити»  и «Ламборджини» скоро выйдут из моды. На вертушках «Робинсон»  будем по Москве передвигаться.    

-  А я где-то читал, что уже разрабатываются летающие машины, - продолжил тему сосед.

- Все-таки, какой удобной была Москва лет двадцать назад, - задребезжала Ирина Петровна. - А сейчас все забито: и дороги, и метро. Понаехали  провинциалы со всей страны и теперь ни протолкнуться! Москвичам уже дышать нечем…

- Знаете, а мы ведь тоже не коренные и сравнительно недавно переехали к вам из другого города, - совершенно некстати огорошила своей простотой Светлана.

После неловкой паузы Ирина Петровна вежливо поинтересовалась:

-  И как вам в Москве? Нравится?

Светлана смущенно молчала, поэтому за нее ответил Аркадий:

- Честно говоря,   жить здесь тяжело. Мучаемся в транспорте, как каторжники на галерах. Что в метро, что в своих авто. В том городке, где мы жили, я выходил из дома, садился в машину – и через пятнадцать минут был уже у моря. А теперь, сажусь за руль – и через 15 минут в пробке. Здесь совсем другой воздух. Поэтому устаем быстрее.

- Вообще-то Москва город солидный и архитектура очень впечатляет! – вдруг ожила Светлана. – Только народ какой-то холодный и замкнутый. Каждый сам по себе.

- Вам больше по душе теплота коммунальной квартиры с общей кухней? – саркастически усмехнулась дама строгих правил. - Когда ваша соседка знает про вас больше, чем вы сами знаете о себе, и всем рассказывает. Мои родители так жили.

- Мне все-таки кажется, что народ раньше был добрее и счастливей, чем сейчас.

- По-моему вы и сейчас вполне счастливы

- А как вы это определили?

В полумраке в мерцающем свете свечи взгляды женщин на мгновения встретились. Совершенно неожиданно для  самой себя захмелевшая Ирина Петровна вдруг стала до неприличия откровенной и выпалила:

- По вашим страстным крикам, дорогая!

- Постойте, постойте, я что-то не поняла, о каких криках идет речь?

- В прошлое воскресенье вы, милочка так страстно кричали, что было слышно в коридоре. Мой Егор решил, будто в вашей квартире кого-то убивают. Хотел даже милицию вызывать. Едва отговорила…

- Ах, так вы об этом! – рассмеялась Светлана. – Вы ошибаетесь - кричала совсем не я. Наверное, Катюша. У меня такой привычки нет.

- Что за Катюша? Вы ее знаете?

- Да, это наша хорошая подруга.

- Она что, водит к вам своих мужчин?

- Нет, она была с  моим Аркадием.

Теперь настал черед Ирины Петровны удивляться и делать больше глаза:

- Как это??? Ваш муж в вашей квартире занимается сексом с вашей подругой, а вы так спокойно об этом говорите? – воскликнула дама строгих правил.

- Ну, мужчине ведь нужно какое-то разнообразие! – спокойно  объясняла провинциалка. Потом улыбнулась и добавила, -  и нам, женщинам, кстати, тоже…

- Боже, вы такое говорите! Вы меня просто потрясаете!

Егор слушал все это с приоткрытым ртом, куда собирался влить очередную порцию Hennessy. Но фужер с коньяком так и застыл в его уже поднятой руке. Он изумленно посмотрел на Аркадия. А тот только рассмеялся и предложил:

- Давай, старина, бери свой фужер и пошли в мой кабинет! Не будем мешать нашим дамам. Хочу показать тебе интересную вещицу.

- Идите, идете! – поддержала эту идею Ирина Петровна. - Чего вам тут слушать бабские разговоры!

Небольшой кабинет Аркадия удивил Егора идеальным порядком и уютом. Он сразу плюхнулся в кресло. Потом взял в руки лежащую на столе книгу  «Сексуальная жизнь в Древнем Риме»

- Что изучаешь?

- Нет, эту монографию Отто Кифера я уже давно прочитал. Наверное, кто-то из гостей ею заинтересовался и вытащил с книжной полки. У меня такой литературы много.

Егор сначала полистал довольно толстый фолиант, а потом наугад стал читать одну из страниц. Лицо его тут же расплылось в изумленной улыбке.

- О-о-о! Тут такое пишут!

- Прочти, что тебя там так удивило.

- Описываются просто потрясающие брачные традиции. Вот послушай: «Муж снимал с жены пояс, и она садилась (вероятно, голая) на фаллос Бога плодородия по имени Мутун-Тутун. В древнейшие времена первый половой акт, вероятно,   проходил в присутствии свидетелей. Возможно, первоначально с невестой совокуплялись друзья мужа».

- Церемония сама по себе, конечно, впечатляет. Хотя и в наше время можно найти немало жен, которые совокупляются с друзьями мужа. Только делают они это чаще всего втайне.

- Ну, ты, как я понял, не только теоретически силен… - усмехнулся сосед. - С двумя бабами справляешься. Другие в твоем возрасте уже и с одной не могут. В сорок лет уже импотенты. А некоторые и в тридцать.

- От сбоев никто не застрахован. Вот, я, например, впервые почувствовал себя импотентом ни в сорок, а в двадцать…

- В двадцать лет? Ну, чего ты прибедняешься? Или шутишь? От импотентов бабы не орут так, что в коридоре слышно!

-  Нет, я говорю вполне серьезно.

И Аркадий поведал соседу поучительную историю из своей молодости.

Глава третья

Полет орла

Глава рассказывает о головокружительных полетах студента Аркадия. А также о том, каким удивительным образом он излечился от импотенции.

В двадцать лет Аркадий ощутил себя импотентом. А потом всю жизнь пользовался репутацией полового гангстера. Он умел приятно удивлять дам. Умел любить долго и по-разному. Уже в двадцать лет Аркадий понял то, о чем многие мужчины не догадываются и в сорок. Наверное, именно в этом и крылся секрет  его успеха.

А начиналась все это с  романтической истории на берегу Черного моря. Ароматы субтропиков сказочно прекрасного Сухуми будили чувственность. И как в старой известной песне «большие томные глаза его пленили». Лукавую усмешку пухлых сексапильных губ он помнил спустя много лет. Она звалась Татьяной и училась в том же университете.

Однажды они сидели на террасе ресторанчика, на вершине сухумской горы, откуда открывался великолепный вид на море и, утопавший в садах, белокаменный городок. Пили полусладкое вино «Псоу» и любовались закатом. Рядом за каменным барьером на крутом спуске горы манили своими яркими цветами разросшиеся кусты шиповника. Казалось, только протяни руку, и прекрасная дикая роза будет твоей.

- Какая прелесть! - восторженно прошелестела Татьяна

- Хочешь, достану? - спросил захмелевший Аркадий.

- Конечно, хочу!

Аркадий тут же перемахнул через барьер и в красивом прыжке сорвал самый большой цветок. При этом другой рукой он успел схватиться за толстую ветку. Поэтому обошлось без переломов. Отделался лишь несколькими царапинами. Кое-как Аркадий спустился на землю и через пару минут снова поднялся наверх и вручил возлюбленной дикую розу.

- Ты сумасшедший! - смеялась она.

- Это я от тебя, дорогая,   голову потерял…

- Ну, хорошо хоть шею не свернул

Сидевший рядом грузин восхищенно посмотрел на Аркадия и Татьяну и, подняв руку кверху, громко воскликнул: «Полет орла! Настоящий джигит! ». Дамы, сидевшие за соседними столиками, заерзали. Под их завистливые взгляды Татьяна пристроила цветок в горлышко уже почти пустой винной бутылки. Аркадий чувствовал себя героем. Желающих повторить его опасный трюк не нашлось.

В те годы студенческий лагерь Ленинградского университета «Гумиста» заметно выделялся среди окружавших его санаториев и пансионатов своей спартанской скромностью. Девушки там жили в деревянных домиках, а парни – в брезентовых палатках. Сексом студенты занимались, где придется. Часто на пляже при луне под шум прибоя. Там они бросали девушкам «палки». Так это тогда называлось.

Таню долго уговаривать не пришлось. Поднявшись душной южной ночью на второй этаж пляжного  солярия, они расположились на шезлонге. Аркадий долго не мог войти в нее, будто что-то  мешало.   Наконец, что-то получилось  и он, казалось, сумел довести дело до победного конца. Каково же было его изумление, когда возлюбленная вдруг заявила, что «опять ничего не получилось». Выяснилось, что до Аркадия Татьяну пробовал уже ни один метатель «палок», но никто так и не сумел лишить ее  девственности.

Их роман продолжился потом в Ленинграде. На стене ее комнаты в общежитии красовался большой самодельный плакат с нецеломудренным вопросом:   «Отдаться мне что ли? ». Чуть ниже более мелким шрифтом было добавлено очень важное уточнение, которое делало лозунг не столь легкомысленным и вполне приемлемым для комиссий, проверяющих нравственный облик советских студентов. В полном виде читалось так: «Отдаться мне что ли??? Дипломной работе…» То есть плакат свидетельствовал не столько о сексуальной распущенности, сколько о трудовом энтузиазме живших здесь студенток.   Чувством юмора бог этих девчонок явно не обидел.

В северную столицу империи Советов пришла осень с пронизывающими до костей ветрами и сыростью. Романтические встречи с Татьяной происходили не часто. Уединиться было сложно. Но иногда все-таки удавалось. Аркадий снова и снова пытался пробиться к заветной цели. При этом, каждый раз ужасно волновался. После нескольких безуспешных попыток все у него падало. Последний раз это мучение происходило на старинном диване в комнате отдыха студенческого профилактория.   У него опять не стоял, а за окном мерцал остатками позолоты шпиль Петропавловской крепости.

- Ей бы на него залезть, - мелькнула у Аркадия в голове шальная до неприличия мысль. – Тогда бы сразу бы все получилось…

Совершенно расстроенный он натянул в полумраке брюки. Потом отодвинул от двери тяжелое кресло, защищавшее от неожиданного появления другой пары или уборщицы. Грустно поцеловав на прощанье Танечку, Аркадий  отправился к себе в общежитие на Ново-Измайловский проспект. В тот вечер там была дискотека. Всю дорогу его мучила мысль о собственной импотенции. Как ему дальше жить без женщин?

- Это даже хорошо, - успокаивал себя Аркадий, - больше времени на науку останется. Профессором стану!

На первом этаже студенческого общежития во всю гремела музыка. Дискотека была в самом разгаре. Пахло алкоголем, парфюмом и немного потом. В небольшом зале с низким потолком народу было почти как в трамвае в час пик. Человек из какого-нибудь девятнадцатого века, узрев такой «танцевальный бал», был бы, наверное, в шоке. Как можно танцевать в такой жуткой толчее, да еще и в темноте?!? – воскликнул бы он. Действительно, для вальсирующих пар здесь не было нужного простора. В отличие от древней мазурки или даже более позднего танго, новые танцы много места не требовали и по незатейливости движений были проще физзарядки.   Они делились на два основных вида: типа шейк, когда каждый выделывался, как умел, и парное прижимное топтанье, которое позволяло танцующим делать в темноте почти все кроме секса.

Аркадий заглянул на дискотеку, чтобы отвлечься от неприятных мыслей о своей импотенции. Его тут же пригласила на «белый танец» невысокая фигуристая брюнетка.   Девчонок у них в общежитии было заметно больше, чем ребят, поэтому им приходилось быть активней. Аркадий ни раз встречал эту девицу и ловил ее заинтересованные взгляды, но сам никогда не стал бы приглашать ее на танец. Она слишком уж злоупотребляла косметикой и поэтому была ни в его вкусе.   Слой краски вокруг глаз был у нее едва ли не с палец шириной.

Под чарующую мелодию «Герлз» накрашенная брюнетка прижалась к импотенту своим большим бюстом и зашептала ему на ухо: «Меня зовут Раиса. Ты мне давно нравишься». Аркадий не ожидал такого напора и слегка ошалел. Он вдруг ощутил, что от брюнетки идет какое-то сексуальное излучение невероятной силы. Аркадий почувствовал, как у него между ног  маленький позорно вялый  воробышек вдруг превратился в твердого гордого орла, готового вылететь из ширинки. Она, конечно, это тоже почувствовала и еще сильнее прижалась к нему всем телом.

Сразу после танца Раиса потащила Аркадия к себе в комнату. Якобы для того, чтобы показать ему какую-то невероятно интересную книгу. Ну, не могла же она ему  сказать, что была готова стащить с него брюки прямо в зале!

Аркадий сначала упирался и не хотел уходить с дискотеки, но потом все-таки поддался уговорам зайти к ней «всего на минуточку». Изучение интересной книги и вправду заняло совсем немного времени. Пока Аркадий, стоя около полки, листал страницы, она  раздевалась за его спиной. Потом брюнетка прижалась сзади и  стала ловко расстегивать ему брюки…

Гордый орел влетел в Раису удивительно легко. И вместе с ней взмыл к небесам. Казалось, они парили  высоко-высоко над городом. Намного выше шпиля Петропавловской крепости… Десятиэтажный корпус общежития остался где-то далеко внизу. Полет проходил нормально и продолжался минут сорок. Раиса была в полном  восторге.

- Ну, Аркаша, ты просто гигант! - простонала она после приземления.

- Знаешь, а ведь всего пару часов назад я считал себя импотентом…- усмехнулся  он в ответ.  

- Ты - импотент?!? - расхохоталась Раиса.

- Честное слово, у  меня был ужасный облом!

- У тебя облом? Никогда не поверю!

- Да, уж поверь. С любимой уже месяца три ничего не получалось. А с тобой только познакомились и сразу  такой улет.

- Так ты, что думаешь, это я  тебя исцелила? - удивилась Раиса.

- Получается, что ты… - задумчиво произнес Аркадий и прикоснулся губами к ее соску. Девица застонала, а потом заговорщицки зашептала:  

- Надеюсь, мы еще повторим эту лечебную процедуру. Я готова хоть каждый день!

- Конечно! Обязательно будем повторять. - ответил Аркадий, оторвавшись от ее груди. И, подняв указательный палец, строго добавил: - Но только в свободное от учебы время. Сессия уже не за горами.

- Это тебе необходимо для закрепления положительного лечебного эффекта, - уточнила Раиса.

- Слушай, красавица, а может тебе бросить свой филологический факультет и в медицинский институт податься? – вдруг начал фантазировать он. - Чтобы мужиков профессионально исцелять. Дело ведь и приятное, и полезное! Представляешь, кабинет в поликлинике, а там такая большая-большая кровать – твое рабочее место. За сверхурочные будешь премии получать…

- Ну, и фантазии у тебя! – засмеялась брюнетка. - Прямо барон Мюнхгаузен!

- Так ведь я его правнук! –  понесло разыгравшегося Аркадия.  

- Значит,   тоже барон?

- Конечно! Так что, вы, леди, излечили барона Аркадия Мюнхгаузена от позорного недуга, - объявил он и торжественным тоном добавил, -  честь и слава вам за это!

- Знаешь, правнук, дело тут, наверное, не во мне, - задумчиво и тихо ответила Раиса. - Тебе просто была нужна другая женщина. Ты слишком зациклился на своей любимой.

Роман Аркадия с миниатюрной брюнеткой длился недолго. Через месяц она завалила сессию, и была отчислена из университета. Даже не попрощавшись, укатила в свои южные края. Аркадий снова встретился с любимой, и у них все прекрасно получилось. Шпиль Петропавловской крепости не понадобился…. Через год они поженились.

Но с тех пор Аркадий усвоил, что превращение воробья в орла зависит, прежде всего, от женщины и что лучшее лекарство от импотенции – это смена партнерши. Хотя бы на время лечения...

Глава четвертая

Анатомия оргазма

Из этой главы вы узнаете, что мешает многим европейским женщинам испытывать полную радость от секса. И почему у африканок нет проблем с оргазмом, а у китайцев - с импотенцией.

Это было давно. Тьма народу набилась в огромный и помпезный зал ленинградского дворца культуры имени Кирова. Преобладали студенты. У входа – давка. Аркадий постарался протиснуться поближе к сцене, но удалось сделать лишь несколько шагов. После долгого и утомительного ожидания  зал вдруг зарокотал. Потом послышались аплодисменты. Так бурно встречали человека, появившегося на сцене. Вокруг горящие глаза, вытянутые шеи и до предела наэлектризованная атмосфера.

- Прямо как в Смольном в 1917 году, - усмехнулся Аркадий. – Только вместо Ленина выступает профессор Свядощ. И провозглашает не социалистическую революцию, а сексуальную…

- А какая тема лекции? – полюбопытствовал кто-то.

- Женский оргазм…

В Америке и в Западной Европе сексуальная революция принесла свободу любви и знаменитый лозунг: „Make love – not war!“, а в Советском Союзе вывела сексологов в народ. И уже это воспринималось многими как революция.

- Больше половины советских женщин не испытывают оргазма и не получают полного удовлетворения от сексуальной жизни! – вещал со  сцены  профессор,

- Какой ужас, - простонала какая-то студентка. - У нас все в дефиците. Даже оргазмы…

Потрясенная толпа возмущенно гудела. Советский народ давно смирился с нехваткой мяса, колбасы и даже туалетной бумаги, но жить без оргазмов не хотел... Он жаждал полного сексуального удовлетворения. Многим интеллигентам тогда казалось, что во всем виновата коммунистическая диктатура.

Однако, советская власть была ни при чем. Еще в 1913 году австрийский ученый Альфред Адлер пришел к выводу, что 80 процентов женщин сексуально нечувствительны, то есть фригидны. А в середине двадцатого века известный американский исследователь Альфред Кинси утверждал, что 75 процентов всех разводов обусловлены сексуальной неприспособленностью или неудовлетворенностью супругов. О цифрах многие спорили, но и в двадцать первом столетии эти проблемы оставались, по-прежнему, актуальны. И не только в России.

За окном уже начинало светать. Аркадий разлил по фужерам остатки коньяка. Его студенческие воспоминания очень удивили Егора. Откровения соседа будто открыли для него «обратную сторону Луны», которая раньше была недоступна.  

- Я бы на такую лекцию ни за что бы не пошел  - постеснялся бы, - задумчиво сказал  Егор. Потом сладко зевнул  и потянулся.

- Ни ты один такой! Многие не хотят даже говорить об этом. А сексолога боятся больше, чем стоматолога!

- Так, может, у людей и проблем нет?

- Проблемы есть у многих, но только не многие это понимают. Почти все мужья уверены, что вполне удовлетворяют своих жен, хотя, на самом деле, это далеко не так. Часто женщины сами вводят в заблуждение, имитируя оргазм.

- Но зачем им это?

- Чтобы все как у людей. Ведь редкая женщина готова признать себя фригидной.

- Это их проблемы!

- Заблуждаешься! Проблема общая, – не согласился Аркадий. – Плохо, если только мужчине хорошо, а женщине не очень. Он кончает, а она за ним не поспевает. Некоторые, когда их заводят, но не доводят до оргазма,   готовы лезть на стенку. Или выйти на улицу и отдаться первому встречному.

-  А почему не поспевают? Ведь в природе все устроено гармонично. Я читал, что идеальный секс должен длиться от семи до тринадцати минут.

- Ну, это для кого как. У Пауло Коэльо это «Одиннадцать минут», а Ирвинга Уоллеса только семь… Американские эксперты сейчас уже даже трехминутный акт признают вполне нормальным. Помню, в университетской общаге нам читал лекцию сексолог. Он рассказал много интересного. Оказывается, чтобы достичь оргазма  европейской женщине в среднем нужно минут пять. Но только в том случае, если она занимается этим сама с собой…  Если же с мужчиной, то необходимо уже минут пятнадцать. А средний европейский мужчина может около десяти. Вот отсюда и проблемы с женским оргазмом.

- Постой, постой! Выходит, что теоретически женщина могла бы кончить два раз, а практически часто не получается и одного. Но почему?

- Потому, что минут десять ей необходимо, чтобы полностью расслабиться, побороть в себе стыд перед мужчиной и забыть про то, что секс это грязно и непристойно. Вся эта «высокая» мораль, которую годами вбивают церковь,   школа, общество, сидит глубоко в мозгах на уровне подсознания и мешает оргазму. Так считают сексологи. Говорят,   у африканских и азиатских женщин нет таких проблем  с оргазмом, как у европейских.   Потому что даже в полудиком африканском племени секс – это святое дело, а у христиан – это грех. У них есть древняя сексуальная культура, а у европейцев нет.

- Выходит,   что Африка в сексуальном развитии обошла  Европу?

- Не совсем. В далекие языческие времена и у европейцев была богатая сексуальная культура. Были даже храмы, где жрицы обучали мужчин искусству любви. Но потом пришло христианство, и людям объявили, что все это грех и разврат.

- Но почему?

- Наверное, потому что в основе христианства лежит иудаизм. А там с этим очень строго. Говорят, ортодоксальные иудеи даже с собственной женой общаются только через дырочку в кальсонах…

- Бог с ними с этими ортодоксальными иудеями и их кальсонами! А нам-то как быть? Что  делать, если средний мужчина может пять минут, а женщине надо пятнадцать?

- Сексологи советуют работать не только нижней головкой, но и верхней. Женщину надо сначала заласкать до умопомрачения, а уж потом приступать к главному. Простой пальчик, если умело им пользоваться, может быть гораздо приятней, чем тупой огромный фаллос. И язычок тоже.   Кстати, в порнофильмах все это показывают, но многие пары не готовы применять это. Считают извращением.

Один известный сексолог выяснил причину отсутствия оргазма и попросил женщину пригласить мужа. Мол, я ему объясню, как ласкать клитор, и все будет  чудесно. Женщина ответила, что это невозможно. Потому что ее муж слишком правильный. Он глубоко убежден, что мужчина может контактировать  с вагиной только посредством члена. А засовывать туда палец – мерзкое извращение.

- Ну, действительно, какой у пальца  размер!!! Разве сравнишь его с членом?!?

- Знаешь, мы, мужики, порой слишком преувеличиваем значение своего «богатства». Ведь лесбиянки легко достигают оргазма и без члена. Потому, что в отличие от многих из нас, умеют ласкать, как надо. Ведь женщина чувствует женщину лучше, чем мужчина.

- Ну, это все-таки нетрадиционная ориентация.

- У натуралов тоже размер не самое главное. На той лекции в общаге сексолог рассказывал, что после войны в Советском Союзе насчитывалось около тридцати тысяч бывших фронтовиков, у которых осколком обрубило часть члена. Специально провели опрос и выяснили, что почти все жены были вполне довольны, хотя мужья имели по существу обрубки и удовлетворяли их не «до упора». Тогда это казалось непостижимой загадкой. Но потом американцы в результате долгих кропотливых исследований с  использованием фаллоимитаторов и микровидеокамер, выяснили, что у 90 процентов женщин самая чувствительная внешняя треть влагалища. То есть для достижения оргазма  вовсе не обязательно иметь их «до упора». Для полного удовлетворения вполне достаточно даже пятисантиметрового члена!

- Если такое я скажу нашим мужикам на работе, то они меня просто засмеют.

- Ясное дело. У нас многие считают, что в сексе надо быть долбоебом.

- Долбоебом???

- Ну, да. Чтобы тупо долбать. Без всяких нежностей.

Егор встал с кресла и подошел к книжному стеллажу. Он водил пальцем по разноцветным корешкам, изумляясь в душе широте интересов своего нового соседа и сокрушаясь собственной лени. Сейчас ему даже самому себе было стыдно признаться, что уже лет пять не брал в руки книгу. Он достал с полки томик в красивом переплете, открыл его на той странице, где была закладка и начал читать вслух:

«Женщина к поздним годам становится много искусней;

Опыт учит ее, опыт наставник искусств.

Так она держит себя, что и не скажешь: стара.

Лишь захоти, и такие она ухищрения предложит,

Что ни в одной из картин столько тебе не найти.

Чтоб наслажденья достичь, не надобно ей подогрева:

Здесь в сладострастье равны женский удел и мужской. »

- Это «Наука любви» Публия Овидия?

- Ты угадал!

- Почему угадал? Просто я знаю свои книги.

- Неужели все? Давай проверим!

Егор поставил книгу на старое место и достал другую. Там тоже было немало бумажных закладок. И он снова стал читать отмеченные страницы: «У татар, чем развратней была женщина, тем в большем она была почете; на людях она носила на шее знаки своего бесстыдства, и тех, которые не могли ими похвастаться, ни во что не  ставили».

- Это им что, медали за разврат выдавали? – усмехнулся Егор и обратился к экзаменуемому Аркадию: - Ну, и кто же это написал?

- Кажется, речь идет про эпоху Золотой Орды. Автора так сразу, пожалуй, и не определю.

- Оказывается, не такой уж ты знаток.

- Ладно, давай еще чего-нибудь из этой же книги. С какой-нибудь другой страницы.

- Пожалуйста: «Никто и никогда не может обладать свободным существом; исключительное обладание той или иной женщиной так же несправедливо, как рабовладение. Обладать можно только недвижимостью или животными, но никогда не схожим с нами существом, и все связи, способные приковать женщину к мужчине, о характере которых вы можете догадаться,   столь же несправедливы, сколь и призрачны».

- Это, кажется, «Философия в будуаре» Франсуа де  Сада.

- Верно!

- Экзамен закончен?

- Нет, думаю, для полной уверенности надо бы еще одну книгу.

- Давай, но пусть она будет последней.

Егор немного покопался в книгах, вытащил какой-то старинный том и начал читать: "Взаимная терпимость взрослых самцов, отсутствие ревности были первым условием для образования таких более крупных и долговечных групп, в среде которых только и могло совершиться превращение животного в человека. И действительно, что находим мы в качестве древнейшей, наиболее ранней формы семьи, существование которой в истории мы можем неоспоримо доказать и которую можно и теперь еще кое-где изучать? Групповой брак, форму брака, при которой целые группы мужчин и целые группы женщин взаимно принадлежат друг другу и которая оставляет очень мало места для ревности".

- Это Фридрих Энгельс «Происхождение семьи, частной собственности и государства».

- Браво, Аркадий! – захлопал в ладоши Егор.

- Не надо оваций! Эту вещь мне совсем легко было угадать! Я ее еще в школьные годы читал. Обрати внимание, что мысли великого марксиста Фридриха Энгельса и скандально известного маркиза Де Сада в чем-то перекликаются.   Тот и другой относит ревность ни к человеческим, а к животным чувствам.

-  Однако, в природе это помогает естественному отбору. Самцы иногда дерутся насмерть, и побеждает сильнейший. Он и получает самку, чтобы произвести лучшее потомство.

- Ну, а нам, людям-то, зачем бодаться, как лосям? Из-за этой ревности столько человеческой крови пролито! Совершенно бессмысленно!

- Мир не переделать! – вздохнул Егор, потом снова посмотрел на полки и, сладко зевая, пропел:

- У тебя столько интересных книг!

- Интересных да, а вот полезных не так уж много. Даже из знаменитых мемуаров Казановы и «Декамерона» Бокачио мало что почерпнешь для практической половой жизни. Потому как наши благопристойные христиане свои открытия в искусстве любви, обычно, уносили в могилу. Не принято было оставлять это потомкам. Если бы таких же традиций они придерживались в музыке, то дальше барабанов, наверное, не ушли бы. И никаких симфонических оркестров сейчас бы не было. Европейцы развивали культуру и копили знания во всех сферах. Кроме самой важной для любого из нас. Поэтому достигли немыслимых высот и в музыке, и в технике, но плохо знают, что делать с нетвердым пенисом.

- А кто это знает? – заинтересовался Егор.

- Китайцы знают. Вот почитай  их «Дао любви» и тоже будешь знать. Там  собран сексуальный опыт многих веков. Они сумели сохранить и донести до наших дней ценные познания давно ушедших поколений.

- Китайцы победили импотенцию?

- Да, они не видят в этом проблемы! В «Дао любви» есть такое понятие как «мягкое введение». Кстати, к этому я пришел сам на собственном опыте, и только потом узнал, что, оказывается, освоил китайский метод тысячелетней давности. Ничего особо сложного там нет. Просто входишь в женщину, не дожидаясь полного подъема, и фаллос крепчает, уже находясь внутри. Самое интересное, что на женщин это порой производит больший эффект, чем обычный долбеж.

- Но как же в нее войдешь, если не стоит? – допытывался Егор.

- В «Дао любви» описываются приемы. Но главное тут смазка. Если сумеешь достаточно возбудить свою женщину ласками, и ее вагина будет в соку, то он проскользнет туда без труда.

- А если у нее там будет сухо?

- Тогда нужно использовать лубриканты.

- Что это такое?

- Специальная смазка. Продают в сексшопах и в некоторых аптеках. Но если заранее не купил, не беда. Можно даже свою слюну использовать. Или любой увлажняющий крем. Сгодится даже гель «После бритья». Самому как-то пришлось им воспользоваться. Тут важно только, чтобы крем был именно увлажняющий, а не жирный. А то может получиться обратный эффект.

- Помню, в молодости  с трудом запихивал свою дубину. Особенно если в сухую…

- Я тоже мучался. И девчонка страдала – натирала себе так, что потом ходила с трудом. А все потому, что дремучие были. Элементарных вещей не знали. Да и сейчас многие не знают. Иногда от этого случаются просто анекдотичные ситуации. Один приятель рассказывал, что у него с новой подругой происходили какие-то странные вещи. Он долго не мог понять, в чем дело и почему при вводе вместо скольжения идет торможение. Потом выяснилось, что дама не тот крем использовала. Вместо увлажняющего смазывала жирным. У некоторых мужиков от такого торможения начинается волнение и тогда может все упасть. Вроде он сам будет виноват, что не получилось. Хотя на самом-то  деле виновата женщина. Кстати, сексологи утверждают, что у большинства мужчин импотенция не имеет физиологических корней и объясняется  чистой психологией. То есть подъемный механизм вполне исправен, но нормально работать ему не позволяют мозги, по которым невзначай ударила женщина. Скажем, посмеялась над мужским достоинством или импотентом назвала.

Ведь у нас как порой бывает. Если леди снимает трусики, а у джентльмена сразу же на счет: «Раз, два, три! » не встает, то следует приговор - импотент. Это весьма распространенное заблуждение проистекает от сексуального невежества. Ведь это только у юнцов от одних  мыслей в паху все сразу поднимается. А с возрастом наш пенис становится задумчивым. Особенно с женой. Но это даже хорошо! Потому что когда у юнца  встает, то у него только одна мысль - побыстрей засунуть. Некоторые даже кончают, не успев войти. Поэтому юнцу некогда разогревать свою девочку ласками. А вот зрелый джентльмен с задумчивым пенисом охотно этим занимается в ожидании подъема. При этом ублажает и себя, и свою леди. И обоим хорошо!

Аркадий рассказал, как одна замужняя дама даже сознание потеряла от оргазма.   Наверное, испытала первый раз в жизни. А когда пришла в себя вдруг спросила: «А где я? ». После такого вопроса любовник и сам был в шоке…

Егор посмеялся, а потом вдруг загрустил, задумался о своем и печально вздохнул:

- Ванька дома - Маньки нет, Манька дома - Ваньки нет!

- Ты это о чем? – улыбнулся Аркадий

- О своей семейной жизни.       

Хороший коньяк расслабил. Удивительная открытость соседа располагала к непринужденному откровенному разговору.   Хотя ни с родственниками, ни с друзьями  Егор никогда не обсуждал интимных проблем. А тут вдруг захотелось излить душу и  рассказать то, что давно мучило.

- Помню, молодым хотел свою Иринку по три раза в день, а она и на один раз не часто соглашалась. Ей тогда это занятие  было малоинтересно. Зато сейчас только давай! Но теперь я ничего не могу. И что делать не знаю.   Вот так и живу, - вздохнул Егор. - И перед женой стыдно,   и на других баб теперь стараюсь не заглядываться.   Не хочу позориться… 

- А вот это зря!   Как раз другая женщина, возможно, и помогла бы...

-  Но что я с ней делать буду, если у меня подъемный механизм не работает?

-  С одной не работает,   а с другой еще как заработает!

-  Ты так думаешь?

- Да, я убеждался в этом на собственном опыте. Первый раз еще студентом, а потом уже с женой.   Когда я честно хранил супружескую верность, ну, скажем, полгода или, не дай бог, год, у меня непременно начинались постельные проблемы  с женой. Но стоило хоть чуть-чуть вильнуть налево и хоть немного разнообразить свою сексуальную жизнь, как тут же и с женой все налаживалось. Не зря же в народе говорят: «Хороший левак укрепляет брак! »

- Я эту пословицу тоже слышал, но никогда раньше не понимал, как измена может укреплять семью.

- Эта народная мудрость проверена многими поколениями. Конечно, ни один врач  рецепта на такое лекарство тебе никогда не выпишет, - усмехнулся Аркадий. – Тем не менее, факт остается фактом: миллионы мужей втихаря регулярно занимались и занимаются таким  самолечением. В результате все довольны: и  жены, и любовницы, и сами мужья. Но есть странные ребята, для которых верность превыше всего. Они и сами мучаются и жен своих толкают в объятия любовников.

-  У меня в первые десять-пятнадцать лет  после свадьбы все работало прекрасно. И никого кроме жены  не хотел!

- Конечно, у всех все по-разному, но есть и одно общее: ни у кого медовый месяц не продолжается вечно.             

Глава пятая

Свадьба

Глава рассказывает о забавном случае на свадьбе и о том, как с годами диаметрально меняются желания супругов. Вы узнаете также, почему Егор разрешил своей жене завести любовника.

Егор стал вспоминать свадьбу и медовый месяц. Свою невесту в традиционной фате и длинном белоснежном платье он поначалу даже не узнал. Настолько была хороша. Жених  привык видеть любимую в простых джинсах, кофточках или сарафанах, а тут такая принцесса!   Он растерялся и на какое-то мгновение потерял дар речи. Стоял и смотрел, выкатив глаза. Увидев неподдельное изумление на лице жениха, Ирина Петровна расхохоталась.   Только это вывело Егора из оцепенения. Под марш Мендельсона они прошли в большой помпезный зал с лепными украшениями на потолке.   Пока сотрудница дворца бракосочетаний толкала нудную речь о важности создания крепкой советской семьи, Егор думал о первой брачной ночи. Ведь до свадьбы секса у них не было.   Он, вдруг, представил, как вечером станет раздевать свою принцессу: сначала снимет с нее трусики и оставит в одних тонких капроновых чулочках, которые она ему уже с гордостью показывала. От таких возбуждающих мыслей внизу стало так распирать, что, казалось, вот-вот начнут отлетать пуговицы с ширинки.   Костюм жениха был сшит по последней моде той поры: приталенный пиджак, брюки внизу клеш, а сверху  все в обтяжку.

Егора попросили подойти к столу, чтобы поставить свою подпись. Сделать несколько шагов оказалось непросто. Он-то знал почему, но другие об этом не догадывались. Со стороны это выглядело немного странно. Жених  двигался как-то очень неуверенно, будто сомневался, стоит ли ему оставлять здесь свой автограф или лучше дать деру пока не поздно.   Гости даже зашушукались.

Присаживаясь на стул, стоящий у стола, Егор машинально расстегнул пиджак. О боже! Лучше бы он этого не делал! Когда поднялся с кресла и повернулся лицом к гостям, огромный бугор на его брюках привлек всеобщее внимание. Дальше все было как в замедленном кино. Он видел, как у одних женщин вдруг загорелись глаза, другие улыбались, прикрывая рот ладошкой, а третьи смущенно отводили взгляд в сторону или поднимали глаза к потолку. Некоторые мужчины стали покашливать, будто подавая жениху сигналы.   Так, словно у Егора расстегнута ширинка. Ее то, наверное, можно было бы как-то застегнуть. Но что делать бедному жениху с выпирающей  дубиной в своих штанах?

Невеста вдруг заметила, что взоры гостей прикованы ни к ее великолепному наряду, а к жениху. При чем, смотрят почему-то куда-то вниз. «Ну, что там может быть интересного? » – подумала она, повернула голову и опустила глаза. Когда все увидела, ахнула и закрыла лицо руками.

- Гости, поздравляйте молодых!!! - звонкий голос работницы дворца бракосочетаний очень вовремя разрядил неловкую ситуацию. Родственники, друзья и подруги кинулись поздравлять и вручать цветы. Они окружили молодоженов плотным кольцом и провели их до свадебной «Чайки». Никто из посторонних не заметил  неприличного бугра на брюках жениха.

А друзья, едва сев в машину вместе с молодоженами, тут же стали подшучивать над женихом:

- Егор, отчего ты так возбудился? От марша Мендельсона, что ли? – захихикала подруга невесты.

- Ему еще повезло, что гульфики вышли из моды, - блеснул эрудицией школьный товарищ Егора.

- А что такое гульфик?

- Это такой мешочек, который пристегивался к мужским панталонам спереди

- Ой, как интересно! Значит, именно в этот мешочек и помещалась самая большая драгоценность мужчины? Мне любопытно, как портные снимали мерку для этого гульфика.

- Хватит вам зубоскалить, лучше откройте шампанское! -  фыркнула невеста и, повернувшись к Егору, зашептала ему на ухо:

-  Видишь, как ты нас опозорил. Теперь все будут об этом рассказывать

- А что я мог сделать!?!

- Как что? Разве ты им не управляешь?

- Нет, не управляю! У него свой характер. Командам не подчиняется и делает, что хочет. Когда надо спать, он вдруг  встает. Вот как сегодня…

В разгар свадьбы, когда Егор пошел покурить, к невесте подсела тетушка, которая была чем-то очень взволнована.

- Это правда, что ты  не готовилась к брачной ночи? – тихо спросила она.

- А чего готовится? Ведь я уже не девочка…

- Но мама сказала, что ты с Егором еще не спала.

- Ну, так получилось. Некогда было, да и негде. Мы с ним знакомы-то всего два месяца.

- Вот и правильно сделала, что не дала ему раньше времени. Жених все-таки. Дело серьезное. Значит, он не знает, что ты  не девственница?

- Да, ему все равно. Сам мне говорил.

- Мало ли что говорил, а потом всю жизнь попрекать будет. Но ты не волнуйся, я тебя научу, как сделать. Все будет выглядеть натурально. Завтра  тебя подготовим, а сегодня пока не давай. Скажи, что месячные.

- Но он так ждет этого!

- Да уж, все только и говорят о том, как его распирало…  - усмехнулась тетушка. – Ничего страшного, если два месяца ждал, то одну ночь как-нибудь потерпит…       

Через пару дней после бракосочетания молодожены отправились в свадебное путешествие,   маршрут которого проходил по столицам прибалтийских республик и заканчивался в Ленинграде. Даже в медовый месяц Иринка не проявляла к сексу особого интереса. Занималась этим  нехотя, словно делала одолжения Егору. А молодому мужу хотелось каждый день! Его ненасытность сильно утомляла Иринку. Поэтому после завершения медового месяца она вздохнула с облегчением. После работы  уже можно было  легко отказаться от секса, сославшись на усталость.

- Знаешь, дорогой, я чувствую себя как выжатый лимон, и мне уже ничего не хочется, - утомленно вздыхала молодая жена.

- Как? Опять? Но, ведь у нас и вчера ничего не было! И позавчера тоже…

- А у тебя, я вижу, только одно на уме!

- По-моему, это нормальное желание

- Мне кажется, если тебя не ограничивать, ты можешь превратиться в настоящего полового  маньяка. Как этот Чекатило, про которого все газеты пишут!

Сравнение со знаменитым сексуальным монстром действовало безотказно и сразу отбивало у Егора все желания. Он тушевался и шел смотреть телевизор.

Ирина Петровна всегда умела поставить своего мужа на место. Секс он  получал от нее очень дозировано. Обычно, только раз в неделю. Правда, иногда случалось и два, что воспринималось уже как маленький праздник!

Только лет через десять такой семейной жизни Егор осознал, что жены ему явно не хватает, и решился, наконец, завести роман на стороне. С любовницей он, обычно,   встречался  у себя на квартире днем, пока жена была на работе.   Алла была намного моложе его и напоминала знойную итальянку с картины Брюллова. Она возглавляла отделение какой-то страховой компании, и, как истинная бизнес леди,   даже к сексу относилась по-деловому, без особой сентиментальности.

На вид симпатичная знойная женщина, а в постели как робот! -  не переставал удивляться Егор. Любовница обожала «скакать», сидя на нем верхом. И ей очень нравилось заниматься этим  долго-долго. Но  сам  он  при этом почему-то чувствовал себя не мужчиной, а каким-то огромным фаллосом. Казалось, что ничего кроме члена Аллу не интересовало. Для нее главное было поймать свой оргазм, а потом она могла легко соскочить, не дожидаясь пока кончит он. Молодая любовница вела себя «по-мужски» - то есть именно так, как ведут себя некоторые мужчины с женщинами.

Бизнес леди изумляла Егора не только своими манерами, но и фанатичной преданностью фирме Durex. Даже минет она делала только через презерватив. Предпочитала резиновые изделия со вкусом банана или клубники. Егор был не в восторге, но виду старался не подавать.

- До чего у нас осторожная молодежь пошла, - думал он про себя, глядя, как она с аппетитом заглатывает его фаллос, упакованный в резину. Скоро, наверное, в противогазах целоваться будут. Надо же, до чего их, бедных, СПИД запугал. А ведь умирают, в основном, от наркотиков.

Он, как и положено, дарил любовнице букеты и конфеты, хотя никаких встречных знаков внимания с ее стороны не наблюдал. Даже 23 февраля. Наверное, бизнес леди и в голову не приходило, что фаллосу по имени Егор надо еще какие-то подарки дарить.

На этом сосед прервал свой рассказ. За окном уже начинало светать. Аркадий разлил по фужерам остатки коньяка. Потом взял в руки японскую статуэтку, изображающую фаллос, посмотрел на соседа и, что-то вспомнив, спросил:

- А виагру пробовал?

- Пробовал! И даже могу рассказать интересную историю про это.

- Что? Сутки не опускался?

- Нет, как раз наоборот. Никакого эффекта!

Как-то Егор проснулся утром и почувствовал, что после эротического сна у него хорошо стоит. Он  не стал домогаться  лежащей рядом  жены,   вспомнив, что днем у него запланирована встреча с Аллой. Решил приберечь силы для молодой любовницы.

И вот после обеда они  встретились. Любовник был готов приступить к делу немедленно, но девица улизнула в ванную комнату и ужасно долго приводила себя в порядок. Когда она, наконец,   появилась, Егору уже ничего не хотелось.

Женщина в чулках возбуждает почти каждого мужчину. И Егор от этого тоже, обычно,   заводился. Иногда даже от одних мыслей, как это случилось когда-то во дворце бракосочетания. Но вот с молодой любовницей у него почему-то все было с точностью до наоборот. Бизнес леди в чулках его не столько возбуждала, сколько гасила. Он никак не мог понять, в чем тут дело: то ли ляжки у нее слишком толстые, то ли чулки не те. А, может, аура у нее была такая отталкивающая. Возможно, поэтому мужчины с этой Аллой долго не задерживались, и она никак не могла найти себе мужа.

У Егора в тот день случился первый позорный сбой: состояние полного нестояния. Он и сам не мог понять, в чем тут дело и на что так сильно обиделся его дружок. То ли на слишком долгое ожидание, то ли на противный резиновый «костюм». Никакими силами его невозможно было поднять. Но бизнес леди не растерялась.

-  У вас аптека далеко? – по-деловому, спросила она.

-  Рядом, в соседнем доме   

-  Ну, тогда я быстренько сбегаю

-  Зачем?

- За витаминчиком…

Он не сразу сообразил, о чем идет речь. Понял, когда она уже вернулась. Витаминчиком оказалась виагра. Тогда эти пилюли только появились в России и стоили безумно дорого. Но для любимого фаллоса Алла денег не пожалела. И этим  ужасно удивила Егора:   «Черт возьми, - думал он про себя. – Она его любит больше, чем меня!   К мужскому празднику я от нее копеечного сувенира не дождался, а тут вдруг такая щедрость».  

Он снова почувствовал себя большим вибратором, которому вместо батареек «Энерджайзер» купили виагру.   Бизнес леди  была уверена, что  деньгами можно решить все проблемы. Однако на этот раз вышла осечка. Любовник покорно проглотил дорогую пилюлю, но положительного эффекта она не дождалась. Возможно, в аптеке ей продали фальшивку. Расстроенная любовница так и уехала ни с чем, проклиная про себя импотента, которому даже виагра не помогает.

А вечером того же дня случилось чудо. У проклятого «импотента» был великолепный секс с женой. И уже без всякой виагры!

- Да-а-а, удивительная история, - усмехнулся Аркадий. – Чего только не случается в нашей жизни. Столько всякого нелогичного и противоречивого! Получается, что с любимой женой тебе и без всяких пилюль было хорошо, а с молодой любовницей даже виагра не помогла. Ну, это просто невероятный случай!

- Больше я с той любовницей не встречался, да и новых уже боялся заводить. А знакомый врач мне потом рассказывал, что виагра бывает очень опасной. Сердце может не выдержать. Говорят, такое уже случилось в Калининграде с одним большим политиком. Виагра его просто убила.

- Ничего удивительного. Ему ведь до этого шунтирование делали. А после любых операций на сердце про виагру лучше забыть. Врачи часто стесняются говорить на интимные темы и не предупреждают об этом. Вот и получается, что от их скромности некоторые мужики иногда умирают.

_____

Спустя двадцать лет Егор и Ирина Петровна были уже мало похожи на ту стройную юную пару, которая под марш Мендельсона входила когда-то в зал регистрации дворца бракосочетаний Тем не менее, для своего возраста выглядели они совсем неплохо. Фитнес, бассейн и теннис помогали поддерживать фигуры в приличной форме. Дама строгих правил не скупилась на самых лучших тренеров, массажистов, визажистов. Могла себе позволить. Егор имел хороший бизнес и заваливал ее деньгами. Наверное, только за это Ирина Петровна его и терпела.  

Все подруги завидовали и говорили: «Какая ты счастливая! У тебя такой хороший муж! Не пьет, ни гуляет, во всем помогает.   Да, еще столько зарабатывает! ». В природе у нас иногда еще встречаются идеальные мужья, которыми восторгаются все окружающие женщины. Все, кроме одной - той, которая живет рядом с ним. Вот и Ирина Петровна почти всю жизнь была недовольна своим Егором. То одно ее в нем не устраивало, то другое. Если в первые годы после свадьбы ей не нравилось, что муж ее слишком часто хотел, то теперь очень раздражало то, что он уже ничего не может.

- У тебя только одно на уме! –  возмущалась она когда-то. Теперь точно такие же слова говорил он ей.

Дама строгих правил уже давно психологически задавила мужа. Она не уставала внушать Егору, что она всем жертвует  ради него, что он должен молиться на нее, потому что такой импотент никому больше не нужен. Однажды Ирина Петровна немного приболела. Долго о чем-то размышляла, лежа в постели,   а потом встала, накинула халат и закатила мужу истерику. Она вопила о своей несчастной судьбе и о том, что бездушный Егор подрывает ее женское здоровье.

- Мне врач говорила, что все женские болезни из-за отсутствия половой жизни. И что мне делать, если у меня муж есть, а секса нет? Попросить, чтобы она мне выписала мужчину по рецепту?

- А что уже выписывают? – невесело усмехнулся Егор. – И в аптеках выдают?

- В аптеках у нас пока только презервативы выдают. А вот то, на что их одевают,   бедным женщинам приходится искать самим. Те, кто думают о своем здоровье, заводят в таких случаях любовников. А мне что делать? Умирать что ли? Может, ты этого и добиваешься! – Дама строгих правил настолько вошла в роль невинно страдающей супруги, что ей стало безумно жалко саму себя. Слезы сами полились ручьем, и она зарыдала, упав на диван.

- Ну, с чего ты взяла, что я хочу твоей смерти? Что за глупости?

- По-твоему я только глупости умею говорить?

- Ладно, милая, успокойся.       

Сердобольный муж попытался  обнять актрису домашнего театра, которая билась в истерике, но та грубо оттолкнула его и уткнулась в подушку.   Несколько минут тишину нарушали только ее всхлипывания.   Егор сидел рядом в кресле и мрачно смотрел в окно. По стеклу барабанил мерзкий осенний дождь.

- Ну, чего ты молчишь!?! –  утерев слезы,   набросилась Ирина Петровна

- А что я могу сказать?

- Ты нигде ничего не можешь! А мне что делать???

- Что делать, что делать, - задумчиво повторил Егор и после долгой паузы тяжело вздохнул: - Ну, заведи  себе любовника! Если тебе так нужно...

- Вот и замечательно, - теперь уже вполне счастливая супруга облегченно вздохнула и для приличия уточнила: - Но это только ради здоровья! В душе я  всегда буду тебе верна…

Глава шестая

Ассоциация импотентов

Глава возвращает нас к вечеринке у новых соседей и повествует о русской жизни, похожей на шведскую семью. Вы также узнаете, зачем нужны страстные женщины в тайной ассоциации импотентов.

Когда мужчины вышли из комнаты, женщины выпили еще немного и продолжили интересный разговор. Ирина Петровна кипела как самовар:

- Я просто шокирована вашим Аркадием! Ну, как он может вот так, в открытую пренебрегать супружеской верностью и приводить в свой дом любовницу, когда рядом есть такая прекрасная жена. Еще можно понять, если у женщины муж импотент, и она просто вынуждена искать любовника ради своего здоровья. А здесь что? Только разврат ради разврата! Знаете, я - дама строгих правил и считаю, что вы своего супруга слишком распустили.

-  Сама виновата, - улыбнулась Светлана.

- Конечно, милочка! Надо быть построже, надо уметь держать его в рамках приличий! – Для наглядности Ирина Петровна помахала перед собой сжатыми кулаками так, будто трясла за грудки соседа-развратника.

- Вы меня совсем не правильно поняли. Я виновата сама, потому что задержалась в парикмахерской.

-  Ах, вы думаете, если не задержались, то ваш муж не набросился бы на подругу?

- Нет, тогда бы мы, наверное, вместе набросились на него.

- Как это?

- Очень просто. Мы  бы мы начали заниматься этим втроем...

-  Да, вы с ума сошли! У вас что, шведская семья?

-  Нет, у нас не шведская семья, - засмеялась Светлана. - У нас русская жизнь…

Она встала и взяла с полки какой-то журнал. Полистала и зачитала вслух: «Собираться в постели меньше трех в некоторых интеллигентных домах давно считается дурным тоном».

- Что за журнал? Наверное, какой-нибудь порнографический «Плейбой»? – поморщилась дама строгих правил.

- Нет, это наш московский журнал «Русская жизнь»

- Наш московский??? Дайте посмотреть!

- Пожалуйста! – Светлана протянула соседке журнал с необычным рисунком на обложке и добавила. – Это девятнадцатый номер. Там будто про нас написано…

Дама строгих правил полистала журнал с высокомерной гримасой на лице, потом молча почитала фрагмент из статьи  и простонала:

- Какой ужас! Пишут, черт знает что! Ну, а вы-то, как дошли до такой русской жизни?

- В семье главное гармония, чтобы всем было хорошо и приятно. Первый раз я задумалась об этом очень давно. Еще в советские времена увидела как-то на фестивале венгерский фильм про очень нетипичную для нас любовную историю. Солидный женатый мужчина тайно встречался с молодой девицей.

- Что же тут нетипичного? Таких мужчин в России миллионы!

- Не торопитесь! Слушайте дальше. По сюжету фильма любовница хочет женить этого мужчину на себе, но он упирается и остается верным своей семье. Тогда девица его бросает. Пытается найти себе мужа через брачное агентство, но, в конце концов,   понимает, что ей нужен только он. И вот сцена в конце фильма. Жена караулит любовницу. Наконец дождалась, но вместо того, чтобы вцепиться ей в волосы или выцарапать глаза, вдруг начинает  уговаривать. Упрашивает любовницу вернуться к ее супругу!   Оказывается, без встреч с ней он ходит сам не свой. Раньше он умел и жену хорошо удовлетворять, и любовницу, а теперь ему уже не до секса. На глазах чахнет и все у него валится из рук: и в семье, и на работе.   Потому что нарушилась та гармония, когда им всем было хорошо. Теперь всем стало плохо. Жена за несколько минут уговорила любовницу вернуться к ее собственному мужу… Правда, в советском прокате фильм «кастрировали» и эту ключевую сцену вырезали.

- И правильно сделали! Еще чего не хватало, любовницу мужа уговаривать! Для нас подобные извращения  не типичны. Такого в России никогда не было и не будет!

- То, что для нас не типично, я согласна. В такой ситуации советские жены обычно бежали с жалобой в партком. Чтобы партия заставила неверного мужа не только родину любить, но и свою жену. А вот в том, что в России никогда такого не было,   ошибаешься. Я читала, что когда Петр Первый отправлялся с армией в дальние походы, его жена Екатерина сама посылала царю молоденьких любовниц, чтобы не скучал. Потому что прекрасно понимала, что супруг все равно пойдет «налево». Так уж лучше с хорошо проверенными, надежными девицами, чем неизвестно с кем. Мудрая Екатерина предпочитала сама делать ему такие подарки, а не тупо ревновать.

-  А как же любовь и клятвы верности?

- Знаете, Ирочка, каждая семья проходит через несколько стадий. Сначала безумная любовь, которая обычно заканчивается в течение первого года после свадьбы. Затем секс превращается из  волнительного события в нечто привычное. Былых страстей уж нет, но все идет как по маслу, на автомате, в силу привычки. Потом постепенно эта рутина начинает надоедать, и тут начинаются сбои. Нередко мужчины совсем забывают о своих супружеских обязанностях. А без секса женщина становится злой и раздражительной. Начинаются бесконечные скандалы и выяснения отношений. Это разрушает семью. Если же она заводит себе любовника, то тогда муж начинает ревновать и злиться. Он чувствует себя обманутым. И это тоже подрывает отношения.

- В таких случаях, милочка, люди просто разводятся, вот и все. Как говорится, разбитую чашку не склеишь…

- А что такое развод? Это убийство семьи! Если человек заболел, то его ведь лечат, а не убивают. Почему же семью не лечат, а убивают?

- А чем лечить ее? Групповым сексом, что ли? – усмехнулась Ирина Петровна.

- Хороши любые лекарства! Лишь бы эффект от них был. Вот представьте, люди много лет прожили вместе, понимают друг друга с полуслова,   им хорошо вместе, у них общие дети. Настоящая любовь – это слияние души и тела. Но с годами слияние душ усиливается, а слияние тел ослабевает. И что в таком случае делать? Рушить семью только из-за того, что в сексе все погасло?   Женские журналы дают рекомендации, как снова разжечь огонь страсти и соблазнить собственного мужа. Предлагают использовать  сексапильное белье, эротические игры и прочее. Ерунда все это! Пробовала, знаю. Сколько мужа этим не корми, все равно он на сторону смотрит.   Верно, в старину говорили, что для мужиков «чужая жена всегда девицей кажется».

- То, что они кобели всем известно, но вы-то как согласились на такое?

- Мне и самой это интересно. А вот когда Аркадий предложил своей первой жене встретиться с другой парой,   она его чуть не убила…

-  Я, наверное, убила бы сразу…

-  Вот поэтому у нас в стране каждый день кого-нибудь убивают из ревности.

-  Но ведь убивают не просто так, а за измену!

- А что такое измена? И что такое верность? Я считаю, что верность в том, чтобы никогда не забывать близкого тебе человека и стараться ему помогать. Верный муж должен быть как верный друг. Объявлять же любимого человека своей собственностью, к которой никто не может притронуться, это глупость и самообман. Установлено, что во время полового акта большинство не только мужей, но жен представляют себе совсем другого партнера. Значит,   действительно всем нам хочется разнообразия, но мы стыдимся в этом признаться.

- Ваш Аркадий этого совсем не стыдится! Не стесняется прямо в открытую!

- А вы полагаете, лучше тайно? В чем же разница? По европейской статистике из пяти мужей четверо имеют секс на стороне. Женщины в этом деле отстают, но не намного. Когда в Америке провели анонимный опрос и спросили, готовы ли  вы  изменить своему супругу при условии, что никто никогда  об этом не узнает,   почти 90 процентов мужчин и 83 процента женщин ответили утвердительно. И это в пуританской Америке!

- Не такая уж она и пуританская.

- Одним словом, умная женщина должна понимать, что если муж нормальный, не больной и не урод, если живет в большом городе, а не в глухой таежной избушке, то он рано или поздно пойдет налево. Потому что им всегда мало одной, какой бы замечательной она ни была. Многие жены говорят, пусть гуляет, но только так, чтобы я ничего не знала. Но зачем жить двойной жизнью в  рамках лживых приличий?   Зачем пускать амурные похождения мужа на самотек, если их можно контролировать? Зачем страдать от ревности, если можно наслаждаться сразу с двумя мужчинами?

- У вас и такие варианты бывают?

- Конечно!

- И он вас не ревнует, когда вы прямо на его глазах совокупляетесь с другим?

- Виду не подает. Говорит, что ревнует только тогда, когда его обманывают. И объяснил мне, что если тебя обсчитали в ресторане, то оставили в дураках. Если же  сам дал чаевых на такую же сумму, то чувствуешь себя великодушным. Так и с женой.

- И мой тоже великодушный. Потому что сам уже ничего не может – полный импотент,    - хмыкнула Ирина Петровна. - Так что, в его верности я абсолютно уверена.     

- Мой Аркадий считает, что абсолютная верность – это верный путь к импотенции. Поэтому умная жена, чтобы решить эту проблему должна не виагру мужу покупать, а дать его напрокат своей подруге.

- Думаете, поможет?

- А почему бы нам не попробовать! Давайте поменяемся мужьями. Хотя бы на одну ночь.

- Как это поменяемся? Что вы мне предлагаете, милочка? – возмутилась дама строгих правил. – Да, вы в своем ли уме?   Он все-таки мой муж, а не ваш!

- Чего вы так кипятитесь? Ведь я это не для забавы предлагаю. Хочу вам помочь. А, может, вам нормальный муж вовсе и не нужен, а нужен только абсолютно верный импотент?

- По мне уж лучше импотент, чем гулящий кобель, как у вас…    

- Ну, тогда вам лучше иметь безногого мужа. Чтобы уж точно никуда от вас не убежал.   И тогда будет полный экстаз!

Разговор с соседкой надолго запал в душу Ирине Петровне. Предложение поменяться на ночь мужьями поначалу вызвало у нее взрыв благородного возмущения.   А позже заставило задуматься. Аркадий ей понравился сразу, как только увидела. Дама строгих правил  была совсем не против закрутить с ним роман. Но только  тайный,   как это принято в приличном обществе. Мысль же о согласованном обмене мужьями поначалу казалась Ирине совершенно дикой. Однако, после долгих размышлений и блужданий по  нтернету, отношение к предложению соседки начало меняться. Постепенно крамольная мысль вполне адаптировалась в  голове Ирины Петровны, и уже не казалась такой уж страшной. Более того, с каждым днем непристойная идея становилась для нее все более и более привлекательной.

- Почему бы мне, действительно, не попробовать с Аркадием? - думала она про себя. - Он мужчина, супер – не то, что мой Егор. С этим импотентом  Светлана все равно ничего не сможет сделать. Может, и вправду нам поменяться на ночь? Тем более, эта  идиотка сама мне своего мужа предлагает. Надо только по-умному все организовать.

Так у Ирины появилась идея пригласить новых соседей на выходные дни на дачу в Сосновку. Они охотно согласились. Промаявшись пару  часов в нескончаемых московских пробках, поздно вечером добрались до Сосновки.   Первым делом растопили камин…. Этим занялись мужчины, а женщины колдовали на кухне. Вскоре в камине заплясали языки пламени, а от плиты потянуло ароматом жареного мяса. Вместе с французским Бордо стейки пошло на ура. За трапезой Аркадий рассказывал о своей недавней поездке в Стокгольм:

- Меня очень удивило, что в Швеции, которая считается пионером в половом  образовании, нет музея сексуальной культуры.

- Интересно, а где он есть? – полюбопытствовала дама строгих правил.

- Музеи секса и эротики действуют и в Копенгагене, и в Амстердаме. А вот музей сексуальной культуры, на сколько мне известно, есть только в одном городе Европы.

- В каком же? Наверное, в Париже?

- Нет, не угадали! Этот музей гораздо ближе к Москве.

- Неужели в Петербурге?

- Этот город за пределами России.

- Может, тогда Хельсинки?

- Уже горячо. Тоже на букву «Х», но гораздо южнее.

- Неужели Харьков?

- Совершенно верно! Именно в Харькове существует музей сексуальной культуры, хотя Украину к мировым лидерам полового образования вряд ли отнесешь.

- Ну, Украина нам совсем не интересна. Вы лучше про Швецию расскажите. Говорят, что там социализм.

- Швеция - страна не только социализма, но и победившего феминизма. Правда, не все плоды этой победы оказались сладкими. Женщины добились там таких грандиозных успехов, что некоторые шутники заговорили теперь о дискриминации мужчин. В Швеции за свидание с проституткой клиенту грозит тюремный срок, а самой путане ничего! Формально закон распространяется на всех, но в реальности мужскую проституцию, в отличие от женской, там, кажется, не замечают. «Интим за деньги» в Интернете предлагают почему-то только мужчины. Говорят, просят по 500 евро. И спрос такой, что записываются на неделю вперед! Удивительно, но никто в  этой очереди не боится, заплатив полтысячи, оказаться потом за решеткой.

- Проституцией в России никого не удивишь! Лучше расскажите нам про шведскую семью, - вдруг попросила дама строгих правил.

- Знаете, когда спрашиваешь об этом, шведы только пожимают плечами и говорят, что, мол, и сами не понимают, кто такое выдумал.

- Может просто стесняются распространяться об этом?

- Может быть и так. Не знаю, как там шведские, а вот обычные семьи в кризисе, как и у нас. В случае развода на бывших мужей вешают всех собак! Больших прав для себя женщины добились, а вот бабушкины домашние секреты, к сожалению, позабыли. Поэтому многие шведы стараются брать в жены литовку, украинку или даже таиландку. Но только не шведку!

- А шведки, наверное, тоже выходят за иностранцев.

- Что-то я не слышал о большой популярности шведских невест на мировой арене.   Насколько мне известно, шведки очень редко выходят замуж за иностранцев.

- Как же они тогда восполняют дефицит женихов?

- Полагаю, эта проблема у них решается за счет бурного развития нетрадиционной ориентации и однополых браков.

- У вас есть какие-то данные?

- Строгих статистических данных у меня нет, но есть верные приметы.

- Какие же?

- Ну, вот, например, свинг-клубы, где устраиваются оргии и пары меняются с парами. Они есть во многих странах. И там, как правило, строго запрещены однополые контакты, а в Швеции это допускается. Там даже раз в неделю бывает женский день, когда вход мужчинам запрещен. Лесбийские пары, вероятно, тоже устают от сексуальной рутины и жаждут разнообразия.

- А чисто мужских дней в том клубе разве нет?

- Представьте себе, нет.

- И вправду, как бы дискриминация получается, - вздохнул Егор.

- Ну, что мы тут только о шведских проблемах толкуем! – перебила его Ирина Петровна. - Будто у нас своих нет! Может,   о них и поговорим, как в прошлый раз?  

- Да, да, мне  тоже было очень интересно, - закивал головой Егор.

- Вот как! А мне показалось, что разговоры о наших сексуальных проблемах вам, Ирина, не очень приятны, - усмехнулась Светлана. - Помню, у вас была столь бурная реакция, что я теперь просто боюсь затрагивать пикантные темы. И Аркадий  тоже.

- Совершенно напрасно! Тогда я немного погорячилась. Но потом подумала и решила, что ваше предложение на самом деле довольно интересное…

- О-о-о!!! Даже так? – Светлана рассмеялась и многозначительно переглянулась с Аркадием. Такого поворота событий соседи совсем не ожидали.

- Не понимаю, о каком предложении идет речь, -  недоумевал Егор.

- Потом все узнаешь! – фыркнула жена.       

- Но почему потом, а не сейчас?    

- Потому, что всему свое время…

Разгорающуюся перебранку супругов остановил Аркадий. Он постучал вилкой по фужеру и, когда все замолчали, торжественным тоном объявил:

- Друзья, я хочу открыть вам тайну!

- Интересно, какую же? – заинтересовался Егор.

- Может, вы резидент шведской разведки? – предположила Ирина Петровна.

- Нет, я  не резидент! Я  президент!

- Президент? – удивился Егор.

- Да, я  президент тайной ассоциации

- Еще и тайной! А кого же объединяет ваша ассоциация?

- Импотентов…

- Как это импотентов? Что так прямо и называется?

- Ну, да. Тайная ассоциация импотентов.

- Вы импотент? – ахнула дама строгих правил – Ни за что не поверю! Своими ушами слышала, что вы творите с женщинами.

- Это не шутка. В нашей ассоциации все вполне серьезно

- А почему тайная?

- Потому что импотенцию обычно хранят в тайне. Наверное, вам приходилось видеть на груди у самодовольных  молодых самцов значок «Я секс инструктор. Первый урок даю бесплатно». Однако, когда спустя 15-20 лет этот же человек начинает страдать от полового бессилия, он ведь никогда не цепляет на себя значок «Я импотент».

- Ну, и что за люди входят в вашу ассоциацию?

- Разных возрастов и профессий. Это энтузиасты, которые двигают в народ новую сексуальную культуру. Или, сказать точнее, возрождают давно забытую старую.

- Ну, вы прямо как большевики! Те когда-то организовали движение физкультурников. А у вас теперь, получается, секс культурники?

- Секс культурницы у нас тоже имеются.

- Женщины в ассоциации импотентов? - удивилась дама строгих правил.

- Да, я тоже вхожу в эту ассоциацию, - еще больше огорошила ее Светлана.

- Как, и вы тоже? Но зачем?

- Она председатель ревизионной комиссии, - улыбаясь, пояснил президент.

- И что же она там делает? - недоумевала дама строгих правил.

- Выполняет важную миссию - проверяет, кто действительно импотент, а кто просто симулянт. Ведь полное название нашей организации - Тайная Ассоциация Импотентов и Симулянтов - сокращенно ТАИС.

- ТАИС, - по-моему, очень красиво звучит, - прокомментировал Егор и добавил, - кажется, именно так звали знаменитую греческую гетеру.

- Совпадение чисто случайное, - пояснил президент.

- А новых членов вы сразу направляете в ревизионную комиссию? – заинтересовался вдруг Егор.

- Вижу, тебе не терпится попасть туда! – недовольно зашипела Ирина Петровна. Она поняла, что  сегодня ее планы срываются. Егора от выпитого немного развезло. В таком виде менять его на Аркадия Светлана вряд ли захочет. Даме строгих правил поневоле пришлось менять позицию и снова стать очень правильной:

- Мне интересно,   как жены относятся к тому, что их мужей приглашают в вашу ревизионную комиссию? Неужели соглашаются на такое?

-  У нас вообще-то тайная ассоциация. Поэтому мы не всегда  их информируем. Есть же очень ревнивые дамы, которые даже импотента могут заподозрить в измене.   Другие же просто не верят, что их мужья еще на что-то способны. И очень удивляются, когда мы доказываем обратное…

- Наверное, вы там ни одна проверяете всех мужчин?

- Конечно, ни одна! – рассмеялась Светлана.- В ревизионной комиссии у нас есть и более умелые женщины. Вот, Катюша, например.

Глава седьмая    

Лапочка

Глава рассказывает о любвеобильной девушке Катюше и невероятной истории, случившейся с Игорем Эдуардовичем в известном медицинском центре.

У Катюши были голубые как небо глаза и пухленькие сексапильные губы. Свои длинные русые волосы она заплетала в длинную несколько старомодную косу. Казалось, ей не хватало только надеть сарафан, а на голову кокошник, чтобы превратиться в типичную русскую красавицу из фольклорного ансамбля «Березка».

На работе, однако, ей приходилось щеголять не в национальном  платье, а в зеленой медицинской пижаме. Катюша работала медсестрой в известном медицинском центре. Имея облик и манеры довольно скромной девушки, она, тем не менее, как-то ухитрилась заработать репутацию сексуальной террористки, от которой работавшие рядом мужчины, предпочитали прятаться. Потому что, как выяснилось, Катюше хотелось всегда. Заниматься любовью она могла, где угодно и сколько угодно.

В отличие от плоскогрудых топ моделей, изнуряющих себя голодными диетами,   Катя привлекала внимание заметным бюстом и приятной округлостью ниже спины. Одним словом, мужчинам было, чем наполнить свои руки...    И желающих потрогать Катюшу было немало. Медсестрам, которые постарше, это не очень нравилось, и они, как могли, пытались перевоспитывать новенькую медсестру и просили вести себя более прилично. В ответ красавица только смеялась и отшучивалась:

- Я настоящая лапочка – потому что мужики любят меня лапать!   А вам разве это не нравилось или забыли уже? Неужели вас никто не лапал? Вы ведь тоже были когда-то молодыми и завлекательными…

Лапающие знаки внимания девушке очень нравились, и она этого не скрывала. Даже напротив - она тут же проявляла встречную инициативу. «Пойдем со мной! » - шептала она на ухо смельчаку,   брала его за руку и вела в ближайший закуток - неважно, была ли это кладовая, душевая или туалет. В следующий раз,   едва завидев своего нового милого, Катюша кидалась к нему, обнимала и шептала на ухо заветные слова,     

- Как опять??? – удивлялся любовник. - Мы же сегодня  утром уже того…

- Знаешь, а мне снова хочется!!! – улыбалась в ответ Катюша, брала его за руку и снова уводила... Вырваться из ее объятий было трудно. Наблюдавшие эту сцену со стороны знающие мужчины только ухмылялись. А, услышав диалог, едва сдерживались от хохота. Женщины только шептались и качали головами.

Катя умела заводить мужчин и превращать даже хилого воробья в могучего орла. О проблемах с потенцией она понятия не имела.   Даже не представляла, что это такое. Потому что с ней всегда все получалось. Возможно, эта русская красавица обладала мощной эротической аурой. Но подзаряжала она ее все-таки у мужчин. После довольно продолжительного сеанса любви с Катюшей неосторожный ухажер, обычно, выползал весь мокрый от пота, и страшно утомленный. А один, попавший в Катину ловушку, хирург после трех таких сеансов за день даже не смог оперировать – у него от переутомления дрожали руки. Слава богу, выручил коллега из другой смены.

Молва о Катюшиных талантах быстро облетела весь медицинский центр. После чего работавшие там мужчины старались лишний раз не попадаться ей на глаза. И очень боялись прикоснуться к ней даже ненароком.   Катюша, конечно, страдала, но больных не трогала. И они ее тоже. Потому что работала эта русская красавица в операционном отделении.

Однажды в медицинском центре произошел случай, который стал легендой. Для операции на сердце туда поступил пожилой и весьма респектабельный джентльмен. Выделили ему отдельную палату-люкс. Хотя Игорю Эдуардовичу было уже около семидесяти, его регулярно навещала очень милая двадцатилетняя дюймовочка. И она так трогательно за ним ухаживала, что многие сердобольные медсестры готовы были прослезиться от умиления. Особенно изумлялась Вероника Лазаревна, которая недавно вышла на пенсию, но продолжала работать медсестрой.

- Надо же, какая заботливая внучка! И это в наше-то время!   - ахала она, а потом, вздыхая, добавляла: - Вот мне мой внук даже не звонит, а тут, смотрите, все прихоти дедушки  исполняет.

Вероника Лазаревна даже не подозревала, какое страшное разочарование ее ожидало впереди. Как-то вечером она проходила по коридору и случайно услышала в палате респектабельного джентльмена какие-то глухие стоны. Она приоткрыла дверь и ахнула: милая дюймовочка «скакала» на дедушке. Увлеченная приятным процессом парочка даже не заметила пожилую медсестру. Ошарашенная увиденным,   она едва  ни присела прямо на пол. На какое-то время Вероника Лазаревна лишилась дара речи. Потом, все-таки, пришла в себя, тихо прикрыла дверь и стала терпеливо караулить в коридоре нарушительницу режима. Примерно через полчаса внучка, поправляя прическу, наконец, вышла из палаты. Как только она отошла от двери, медсестра тут же налетела:

- Как вы можете  такое вытворять со своим дедушкой!?!

- Какой еще дедушка? – удивилась девица.

- Что значит, какой? Ваш дедушка Игорь Эдуардович!

- А он мне вовсе не дедушка.

- Кто же он вам?

- Он мой муж!

- Как это муж?!?

- А вот так!

- Не может этого быть!

- Вам документ показать?

-  Но ведь ему уже почти семьдесят!

- Ну, и что с того?

- У него же больное сердце!

- Понимаю, что сердце, но он мне сам предложил. А я тоже очень соскучилась по этому делу. Больше трех дней не выдерживаю. Он знает и очень боится, что я ему замену найду.

- Вы так откровенно об этом говорите.

- А что тут такого? Ведь это жизнь!

- У него же завтра операция.

- Вот мы и подумали, вдруг это в последний раз…

- Вот вы как раз и могли устроить ему последнее мгновение! Разве не знаете, что в отличие от женщин, мужчины нередко умирают во время полового акта? Тем более в таком возрасте.

- Нет, нет, что вы! В этом отношении мы совершенно спокойны. Он любому молодому сто очков вперед даст! Мне с молодым парнем не было так хорошо, как с ним.

- Свежо предание, да верится с трудом… - ответила медсестра словами поэта.

- Но зачем мне вам врать?

- И то верно.

- Мы только за операцию боимся, - тяжело вздохнула молодая жена.

- А чего бояться? Операция не такая уж сложная. – успокоила ее подобревшая медсестра  и уже почти ласково добавила, - вот увидите - все будет хорошо!

На следующее утро Игоря Эдуардовича отвезли на каталке в операционную. Хирурги трудились больше трех часов. На искусственном дыхании, в состоянии медикаментозного сна, его перевели в отделение реанимации. А русской красавице Катюше поручили сделать рутинную процедуру - поставить катетер, чтобы облегчить мочевой пузырь больного. Однако, как только любвеобильная медсестра взяла в руку пенис, тот вдруг стал подниматься и достиг просто фантастических размеров. Ввести в него катетер стало просто невозможно. Катюша растерялась:

- Что мне делать? Помогите! – закричала она. Заглянувший хирург только посмеялся:

- Ну, Катюша, если даже ты не знаешь, что с этим делать…

Через несколько минут посмотреть катюшино чудо сбежались другие врачи и медсестры.

- Вы тут совсем с ума сошли! – возмущался заведующий отделением. - Зачем так возбудили больного? Он ведь после операции!

- Никого я не возбуждала, - оправдывалась красавица. – У него он сам почему-то встал.

- Зачем же вы его трогали?

- А как иначе я могла поставить ему катетер?

-  Надо было осторожней! Не надо было его тискать!

-  Да, не тискала я его! - бедная девушка чуть не плакала.

- Ладно, давайте немного подождем. Может быть, само как-то рассосется. Только пусть потом другая сестра ставит ему катетер. Чтобы опять чего-нибудь не вышло... Так что, не будем зря рисковать! - дал указания заведующий отделением и удалился.

Прошло минут двадцать, но никаких признаков «рассасывания» не наблюдалось. Тогда провели маленький консилиум и решили ввести больному препарат для расслабления мышц. К изумлению врачей даже это не помогло. Все тело обмякло, но член стоял непоколебимо. Снова вызвали начальство. Вместе с заведующим явился и директор медицинского центра - известный профессор.

- Это что-то ненормальное! – пожимал он плечами. - У семидесятилетнего мужчины не может быть такой эрекции, как у двадцатилетнего парня. Тут что-то не то. Может быть, протез?

- Не похоже, - вздохнул хирург. – Слишком натурально выглядит, да и швов не видно.

- Что же нам с ним делать? – робко поинтересовался заведующий.

- Давайте еще подождем! – предложил профессор и, потерев себе висок, добавил: Ну, не может же он стоять вечно!

Эх,   не знаете вы Катюшу! – подумал про себя хирург. – У нее все может…

Со стороны это выглядело просто фантастически. Картина достойная кисти великих мастеров! На реанимационной кровати-каталке, спал только что прооперированный джентльмен, над которым гордо возвышался его огромный фаллос.

Катюша попыталась было его накрыть, но получилось ненадолго. Слишком многим женщинам, работающим в медицинском центре, захотелось посмотреть на это чудо. Прибегали со всех отделений и просили показать. Некоторые даже возмущались:

-  Чего ты такую красоту прячешь? Слишком правильная что ли? Будто мы тебя не знаем…

Разве тут откажешь? В конце-концов надоело Кате накрывать-закрывать гордо поднятый фаллос. Она села в сторонке и о чем-то задумалась.

- А может быть его разбудить? – робко спросила она у заведующего отделением.

- Ну, и что мы у него спросим? Почему, любезный, у вас такой большой и такой стойкий член?

- Почему бы и не спросить, что тут такого?

- А если вдруг он сам спросит нас, что мы с ним сделали? И как ему теперь жить с вечно поднятым? Что мы ему ответим?

Когда  «Великое стояние» длилось уже почти час, наконец, решились вывести прооперированного пациента из медикаментозного сна. Вызвали анестезиологов. Снова пришел директор. Все замерли и напряженно ждали разгадки удивительного феномена.

Пожилой джентльмен, открыв глаза, увидел толпу вокруг себя и удивленно спросил:

- Что-то случилось?

- Да, есть тут у нас некоторые проблемы, - деликатно ответил заведующий отделением.

Пациент похлопал себя по груди, потом его руки опустились на торс, потом еще ниже пока не наткнулись на  огромный фаллос. Он приподнял голову. Сразу все понял и от смущения немного покраснел.

- Ах, это! Сейчас все сделаю…

Игорь Эдуардович сунул свою руку под мошонку и через несколько секунд его фаллос прямо на глазах стал уменьшаться.

- Только умоляю вас, Бога ради, ничего не рассказывайте моей жене!– взмолился пациент. - Она ведь без ума от меня…

- Не волнуйтесь! Сохранение врачебной тайны мы вам гарантируем, - заверил заведующий отделением.

- Понимаете, она ведь так молода и, боюсь,   не сможет правильно меня понять… - начал смущенно оправдываться престарелый муж.

- Значит, эрекция у вас была не натуральной, - устало перебил его хирург. –  А мы ничего обнаружить не могли.

- Там кнопка под кожей и визуально обнаружить ее просто невозможно. Это виртуозная робота!

Немного позже Игорь Эдуардович все рассказал. Оказывается, ему вшили миниатюрный резервуарчик,   наполненный гелем, и совсем крохотный моторчик. После нажатия заветной кнопки гель перекачивался в фаллос и обеспечивал ему удивительную стойкость. Миниатюрного электропитания хватало на пять лет при использовании дважды в неделю. Операцию сделали в Германии. Разумеется,   стоила она совсем не дешево. Примерно, как небольшая квартира в Москве. Но чего только не сделаешь ради любви к молодой жене! Конечно, если деньги есть…

- Вот, видите, зря на меня все свалили! Не виновата я!   - радовалась Катюша.

- Ну, это еще как сказать! – не соглашался заведующий. – Наверное, трогала там, что не надо и кнопку случайно нажала.

- Ничего я не трогала! Только член в руку взяла, а на нем никакой кнопки не было.

- Ну, а если  не нажимала,   как у него член встал? Святым духом?

- А может наша Катюша эротическую энергию излучает? – предположил хирург. – Такое мощное силовое поле, на которое даже протезы реагируют…

В медицинском центре еще долго обсуждали этот удивительный случай. Интересно, что мнения разделились почти поровну. Одни считали, что Катюша  переусердствовала и нечаянно нажала ту кнопку. Другие же были уверены, что во всем виновата эротическая энергия. В любом случае, без Катюши тут не обошлось. Поэтому ей дали выговор и лишили премии.    

Глава восьмая 

Эпоха мастурбации и коллайдер любви.

Глава рассказывает об удивительных любовных приключениях на курорте и размышлениях в сексшопе. А также о том, чего больше всего не хватает людям в этом мире.

Это было лет десять назад. Российские гости шумной толпой ввалились в стеклянно-мраморный холл турецкого отеля. Дорожные сумки и чемоданы побросали у стены, а сами расселись на модерновых креслах и диванах. Аркадий и его жена Татьяна обратили внимание на невысокого мускулистого мужчину лет тридцати в соломенной шляпе с широкими и немного загнутыми кверху полями. Этому крепышу, наверное, казалось, что он выглядит ковбоем, на самом же деле  нелепая солома на голове делала его похожим на деревенского пастуха. Когда стали раздавать ключи от номеров, мужчина в шляпе поднял крик на весь отель: «Почему меня селят в двухместный? Я же оплатил одноместный! ». Ему объяснили, что одноместный номер освободится только завтра. Крепыш не соглашался, требовал свое, но так ничего и не добился. После долгих препирательств поплелся в двухместный. А куда ему было деваться? Не возвращаться же в Москву!

Утром познакомились. Саша, как он представился, оказался компанейским парнем, компьютерщиком и мастером спорта по самбо. Дома у него остались жена и трое малолетних детей, Когда Аркадий и Татьяна это узнали, то сразу поняли, почему он так шумел накануне. Человек, ясное дело, решил отдохнуть от семьи по полной программе в приятном женском обществе, найти которое на турецком курорте не составляет большого труда. Именно поэтому сосед по комнате самбисту был совершенно ни к чему. Для его поединков с дамами зрители  не требовались.

Поначалу казалось, что Саша ни одной ночи не хотел терять даром. Потом вдруг обнаружились какие-то странности. За все десять дней средиземноморского отдыха Аркадий ни разу не видел, чтобы самбист ухаживал за какой-то женщиной. Если он  конспирировался, то не понятно от кого. Жена ведь далеко. Знакомых, которые могли бы «настучать», рядом тоже не  было. Кого же он боялся? И чего ради, в первый день так шумно рвался в свой одноместный номер? Во всем этом была какая-то загадка.

Удивляло и то, что Саша будто приклеился к их паре. Все время почему-то проводил только в компании с ними.   Пожалев самбиста, Аркадий даже как-то сделал жене очень нестандартное предложение:

- Давай пригласим Сашу к себе на ночь. А то бедный мужик мается тут без секса. И тебе, солнышко, тоже будет приятно попробовать сразу с двумя…

Татьяна предложение отвергла:

- Он совсем не в моем вкусе. Да, и вообще как ты, мой муж, смеешь мне это предлагать!?!

Тогда еще до безобразия простодушный и доверчивый Аркадий не подозревал, что совершенно напрасно жалеет Сашу, что его солнышко, мягко говоря, лукавит, и что, на самом деле, она уже на второй день сама стащила шорты с этого самбиста. Каждое утро Аркадий бежал на пляж разминаться и купаться. До моря было метров двести. А солнышко, тем временем, мчалось в одноместный номер к Саше на верхний этаж. Там  она  сначала жадно припадала губами к паху мускулистого самбиста, а потом, широко расставив ноги, становилась у окна. Любовник пристраивался сзади, и они, тяжело дыша,    начинали свою утреннюю разминку. При этом вместе наблюдали сверху, как Аркадий машет руками, прыгает и плещется в море.   Бедняга муж даже не догадывался, как он их возбуждает, как помогает скорому и бурному оргазму. А потом наивный Аркаша удивлялся, отчего жена устает на курорте и почему так часто отказывается от секса.

А Татьяна просто не хотела рутинным супружеским актом портить впечатления от такого романтичного и такого адреналинового рандеву с мускулистым любовником.   Почему-то многие, даже очень стервозные, женщины, если «сгорают» с одним мужчиной, то заниматься сексом с другим в тот же день уже не хотят. Наперекор всем законам природы у Аркадия  порой случалось ровным счетом наоборот. Как-то вслед за одной любовницей пришла другая. И была в полном восторге:  

- Ну, ты даешь! Наверное, трехлитровую банку сметаны съел перед нашей встречей.

- Сказал бы я тебе, но сильно расстроишься, - подумал про себя Аркадий, а вслух ответил: - Ну, что ты, дорогая, я столько не съем!

Он никогда не был правильным верным мужем и  никому этого не обещал. Даже перед свадьбой. Но там, в турецком отеле, никого кроме жены у него не было. Татьяна же демонстрировала «высший пилотаж»: она самозабвенно крутилась между двумя  мужчинами и при этом обоих «держала за яйца», дико ревнуя и не позволяя им даже приближаться к другим женщинам. Саша ее просто боялся. С мужем было немного труднее.

В ресторане отеля, где каждому отводилось свое место, Аркадий иногда заглядывался на молодую симпатичную брюнетку, сидевшую за соседним столиком. Однажды они с женой случайно встретили ее при входе, и  Аркадий стал расспрашивать красавицу про экскурсию. Никто не мешал Татьяне стоять рядом и слушать разговор, но она предпочла закатить сцену ревности. Хотя муж вовсе не пытался обнимать или целовать эту брюнетку. Он даже не прикасался к ней и стоял на расстояние вытянутой руки. Но даже это показалось ревнивой Татьяне неслыханной дерзостью, и она закричала мужу: «Я вижу, ты совсем голову потерял! »,   и, не поужинав,   умчалась в номер.

Дикая ревность в Татьяне каким-то чудным образом уживалась с ее собственным адюльтером. Хотя, как уверяют знатоки, очень часто одно другое дополняет. Как благовоспитанная порядочная жена, она, ни то, чтобы мужу, но даже самой себе не решалась  признаться в появившейся с годами склонности к ****ству. Это такой особый вид чисто женской шизофрении. Внутри себя Татьяна как бы раздваивалась: с одной стороны, всеми уважаемая леди и заботливая верная жена, а, с другой, потрясающая развратница, готовая заняться оральным и анальным сексом даже в офисном туалете. Потом она могла, перебрав коньяка, рассказать мужу, сколько мужчин прошло с ней через тот туалет. А на следующее утро снова становилась примерной женой, клялась в верности и возмущалась, почему он ей не верит.

Аркадий узнал про турецкий отель и многое другое. Он стал находить немало подтверждений ее бурной жизни. От всего этого едва не поехала крыша. Даже в молодости он так не мучался от ревности к любимой. Теперь же не спал ночами. Сбросил десять килограммов веса. Поначалу даже сам себя не мог понять, почем так ревнует, если готов был уступить жену другому мужчине? После долгих размышлений, казалось, нашел ответ: самая большая боль вовсе не от того, что жена ласкает другого, а от ее лицемерия и обмана, от того, что его самого держат в дураках.

Аркадий ставил в видак старый фильм «Последнее  танго в Париже» и несколько раз прокручивал фрагмент, где герой говорит о своей жене: «Можно прожить с женщиной хоть 200 лет, но ты ее никогда не поймешь! ». С этим трудно было не согласиться. Вот и Аркадий прожил с Татьяной много лет, но никак не мог понять, зачем она изменяла ему в Турции, если он  сам предлагал ей секс втроем. Почему она не хотела? Скромная очень? Мужа стеснялась? Он так и не понял. Но эта типично женская шизофрения, в конце концов, разрушила их брак.  

- Ты будешь вспоминать меня как страшный сон! - сказала она ему на прощанье.

- Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, хотя знают, что всему этому приходит конец! – ответил он фразой из известного фильма.

Повзрослевшие и разъехавшиеся на учебу дети восприняли крушение семьи  довольно спокойно. А теща философски заметила: «Ничего не поделаешь, сейчас у нас все разводятся…». После бракоразводных передряг Аркадий не хотел оставаться один и загорелся идеей создать семью нового типа. Он решил, что две точки опоры для семьи маловато. Для лучшей устойчивости и прочности необходима третья. Однако, в брачном агентстве его не поняли. В ответ на вопрос: «А нет ли у вас в картотеке бисексуалок? »  девица чуть со стула не упала. Но, придя в себя, посоветовала поискать в Интернете. И тогда Аркадий погрузился в мутный омут сайтов знакомств.

Интернет - это Великая иллюзия XXI века, которая позволяет даже самой страшненькой кривоногой тетке чувствовать себя королевой бала и флиртовать одновременно с десятками мужчин. Точно так же любой плюгавенький мужичок может представляться здесь суперменом и морочить голову многим женщинам. При этом и страшненькая тетка, и плюгавенький мужичок на самом деле могут оставаться глубоко одинокими людьми. Техника шагнула так безумно далеко, что теперь позволяет даже сексом заниматься через компьютер. Обычно, виртуальный половой акт сводится к банальной мастурбации перед веб камерой. Он ублажает сам себя и наблюдает, как она делает то же самое. Человеческая мысль, однако, не стоит на месте, и уже созданы сложнейшие сенсорные системы, которые позволяют виртуальным любовникам подключать к компьютерам искусственные вагины и фаллоиммитаторы с вибраторами и через них воздействовать друг на друга. Реклама новинки акцентирует внимание на то, что такой суперсовременный метод любви на все сто процентов гарантирует предохранение от зачатия и безопасность секса.

Прелести виртуального или искусственного секса Аркадия нисколько не привлекали. Он считал это полным маразмом. Ибо никакая надувная кукла или силиконовая вагина не могли заменить ему приятную теплоту женского тела,   прикосновение нежных губ и томный взгляд милых глаз.

На сайте знакомств Аркадий переписывался  со многими женщинами. Обсуждал самые разные темы: от политики до секса. Даже группового. Одна симпатичная шатенка по имени Светлана очень удивила его своими откровениями. Едва ли не трактат написала:

«Не возьму на себя смелость утверждать, что много мужчин и женщин одновременно - это хорошо или это плохо. Для кого-то это постоянная необходимость, кто-то нуждается в загульном периоде лишь время от времени, кому-то такое поведение вообще дико. Но одобрять или порицать подобный образ жизни бесполезно. Возможность свободного выбора через Интернет позволяет собрать сексуально неотразимый букет поклонников. Ты очаровательна, тебе плевать на сплетни, и ты идешь по жизни смеясь… Но за расшитым блестками парадным занавесом подобной жизни скрывается много сложностей  и неожиданностей. У тебя есть все, и одновременно нет никого. Ты растворяешься в массе окружающих тебя мужчин и потребляешь некий совокупный результат их достоинств. Голос одного, покладистый характер другого, руки третьего. Эта собранная конструкция приносит удовольствие, но душу не греет. Как ни банально это звучит, но у меня нет главного - любви. Может она и есть вокруг меня, но не внутри! И как бы много места ни занимали в моей жизни мужчины, все равно в душе будет пустота, не заполненная большим настоящим чувством. Вот и приходится веселить тело, когда плачет душа…» 

Аркадию захотелось встретиться с мудрой Светланой. Уговаривать не пришлось. Ждал ее в парке около фонтана. Они сразу понравились и доверились друг другу. Было удивительное ощущение, будто знакомы уже много лет.   Заглянули в ближайшее кафе, но там было шумно – по ушам била дешевая попса и с кухни тянуло неприятным запахом пережаренного масла.   В парке, наполненном трелями птиц и ароматом цветущей сирени, было гораздо приятней. Решили, что лучше им прогуляться по аллеям. Погода была чудная. Он рассказывал о себе. Потом, немного устав, присели на скамейку, и Светлана поведала свою историю. Как и Аркадий, она была предельно откровенна:

- Лучшие годы молодости отдала заботам о детях и муже. Старалась сделать дом красивым и уютным. Всю неделю крутилась, как белка в колесе, а выходные дни часто оставалась одна: детей забирала бабушка, а муж уезжал то с друзьями на рыбалку, то в срочную командировку. Потом дети выросли и стали проводить время у многочисленных друзей,   а я опять оставалась одна.

Со временем это стало невыносимым. Однажды  вдруг поняла, что перестала быть женщиной. Я была Женой, Мамой, Дочерью, Домохозяйкой, но Женщиной я была, наверное, только первые лет пять после свадьбы.   И это всё!   Мне стало обидно до слез. В суете повседневных дел об этом никогда раньше не задумывалась, а тут вдруг почувствовала, что живу без любви. Со стороны наша семья выглядела вполне благополучной и, если бы меня спросили «Любите ли вы своего мужа? », я бы ответила: «Конечно! ». Но какая это была любовь? Мой муж ведь  никогда не отличался особым темпераментом в постели, а с годами мы даже стали спать в разных комнатах. Он говорил, что ему так удобнее - одеяло ночью никто не стаскивает. А я даже не смела ему возражать, хотя мне всегда было приятно ощущать рядом его мужское тело. Но меня лишили даже этой маленькой радости.

Дошло до того, что даже на море мне пришлось ехать отдыхать одной, потому что у мужа вдруг возникли какие-то неотложные дела. И вот там за мной стал ухаживать симпатичный и обходительный блондин из Прибалтики. Как-то незаметно у меня с ним закрутился бешеный роман, и я впервые изменила своему мужу. К собственному изумлению, никаких угрызений совести не испытывала. Даже напротив: вдруг открыла для себя совсем другой почти сказочный мир и вновь почувствовала себя Женщиной. Я  стала игривой и романтичной. Днем мы валялись на песке, кормили друг друга виноградом и плескались в море. Вечером любовались закатом. А потом безумная ночь в гостиничном номере. …

В Москву вернулась похудевшей и похорошевшей. Многие меня просто не узнавали. Умные подруги сразу все понимали, но некоторые наивные дуры, из числа благоверных жен все допытывались, какую именно диету я использовала. Сказала бы я им…

Благодаря курортному роману, я перестала комплексовать и снова почувствовала себя обворожительной и привлекательной. У меня стали появляться поклонники. Я решила, что надо наслаждаться жизнью пока это возможно. Дарить радость и себе, и другим. Чаще всего мужчинам…

- Но и женщинам тоже? – заинтересовался Аркадий.

- Почему бы и нет? – нисколько не смущаясь, ответила Светлана.

- Вы лучше чувствуете и понимаете друг друга?

- Разумеется! Помню, когда меня бросил любовник, я сходила с ума от невыносимой боли. Совершенно случайно познакомилась с Катюшей. У нее была похожая ситуация. Мы сошлись с ней на том, что все мужики сволочи. С горя напились, а утром проснулись в одной постели. Нам с ней очень хорошо вместе, но это для нас экзотика на крайний случай. Жить без мужчин  не хотим...  

- И это меня радует, - улыбнулся Аркадий и предложил, - давайте поищем приличное кафе где-нибудь в городе.

Они встали со скамейки и направились к выходу из парка. Какое-то время шли молча, слушая пение птиц. Потом он продолжил разговор вопросом:

- Скажите, а чем  я вас привлек?

- Прежде всего, умом, - немного подумав, ответила Светлана и добавила, - конечно, и приятной внешностью тоже. Любопытно, а чем я вас завлекла?

- Тем же! Наши вкусы совпадают. Люблю умных. Дур терпеть не могу. Хотя некоторые мужики утверждают, что женщинам голова не обязательна.

- Голова нужна везде!

- Это верно! Недавно вычитал в какой-то газете, что умные женщины испытывают оргазм вдвое чаще, чем глупые.

Они вышли на шумную улицу. Проходя мимо бесконечного ряда стеклянных витрин, Аркадий вдруг засмотрелся на вызывающе сексапильную девицу с великолепными формами, которая, как живая, манила с плаката своим обворожительным взглядом. Светлана это заметила и рассмеялась:

- Пожалуйста, осторожно! Смотрите, дерево лбом не сбейте!

- Вот видите, до чего умело заманивают в стриптиз шоу! Даже я  купился!

- Ошибаетесь, там вовсе не стриптиз. Там сексшоп.

- А вы откуда знаете?

- Мы с подругой ходили туда за игрушками.

- С подругой? В сексшоп? За игрушками?

- Ну, да! А что здесь такого? Давайте и вместе с вами туда зайдем? Если не боитесь…

- Почему я должен бояться? Злых собак там ведь, кажется, нет. Давайте, зайдем. Без проблем!

С яркой оживленной улицы они вошли в пустынный полумрак сексшопа, подсвечиваемый лишь светильниками на витринах, где, словно на параде, выстроились искусственные фаллосы самых различных размеров. Смазливая продавщица стала демонстрировать новинки. В том числе и для продвинутого виртуального секса. Аркадий с интересом рассматривал бесчисленные секс игрушки, изумлялся изобретательности производителей и вздыхал:

- Боже, оказывается, целая индустрия работает на мастурбацию!

- А вам это не нравится? – лукаво усмехнулась Светлана.

- Индустрия или мастурбация?

- Игрушки!

- Игрушки как игрушки…

- А почему вы думаете, что все здесь только для мастурбации. Ведь и девушки тоже могут ласкать друг друга этим. Или, скажем, муж может с помощью искусственного фаллоса ублажать свою супругу сразу с двух сторон…

- А что делать с этими силиконовыми вагинами и вибрирующими муфтами для пениса? Только мастурбировать! Да, и фаллоиммитаторы чаще всего используются одинокими женщинами именно для этого. Разве не так?

-  Ну, и что тут такого? Ведь людям надо как-то разряжаться.

- А вы никогда не задумывались над абсурдностью нашей цивилизации? Сначала придумали множество законов и фарисейских преград, препятствующих естественному общению мужчин и женщин, а потом создали эту замечательную индустрию мастурбации. И вот теперь сидит одинокий мужчина и тычет свой пенис в силиконовую вагину, а где-то рядом, может быть, даже за стеной его многоквартирного дома, такая же одинокая женщина запихивает между ног вибратор. Это и есть полный триумф нашей великой эпохи мастурбации! Или все-таки полный абсурд?

Аркадий и Светлана вышли из сексшопа. Рядом нашли уютное кафе и там продолжили свой интересный разговор:

- Наверное, вы правы в том, что мы живем в эпоху ужасного отчуждения людей друг от друга. Толпы в метро похожи на зомби – каждый движется в своем направлении, ничего не замечая. Возвращается домой, дверь на цепочку и к телевизору. Или же к компьютеру. И почти никакого живого общения с соседями! Читал, что в начале прошлого века депрессией страдал только один из ста, а теперь в двадцать раз больше! Ученые говорят, что это во многом от недостатка нормального общения. Парадоксально, что даже в маленькой деревушке люди не страдают от одиночества, а в огромном многонаселенном городе это, увы, не редкость. Помните тот случай, когда умершая старушка целых пять лет пролежала в московской квартире и превратилась в мумию. Никто из соседей  даже не заметил ее исчезновения.

- Раньше в советские времена живому общению соседей очень помогал мусор.

- Не понимаю, какая тут связь.

- Самая прямая! Тогда в борьбе за чистоту убрали во дворах помойки и стали собирать мусор машинами, которые приезжали строго по расписанию утром и вечером.   Вот все соседи и выходили во двор с мусорными ведрами в руках. Пока ждали машину, непринужденно общались, обсуждали новости. Сейчас уже ничего подобного нет, и все сидят по своим комфортабельным клеткам.

- Может, тогда стоит убрать с наших дворов все мусорные контейнеры и вместо них снова пустить машины по расписанию? – усмехнулась Светлана.

- Лучше создать дворовые клубы, где люди могли бы знакомиться и общаться. А потом помогать друг другу. Скажем, одинокая бабуля присмотрит за детьми молодой пары, а те привезут ей продукты, которые ей самой таскать уже тяжело. Две-три семьи там смогут познакомиться и, быть может, объединиться.

- Зачем им объединяться?

- Чтобы время экономить и женщин меньше загружать.

- Каким образом?

- Очень просто. Готовить ужин не на одну семью, а сразу на три, и ходить друг к другу в гости по очереди. Сегодня мы у вас ужинаем, а завтра – вы у нас. Тогда женщине надо будет готовить только раз в три дня. У нее освободится уйма времени! Кстати, и за детьми вместе будет проще присматривать.

- Ну, да! Это только у вас на словах все гладко, а на деле родители даже с одним подростком часто  справиться не могут.

- Совершенно верно! Подростки редко находят взаимопонимание с родителями. Чаще всего они только мучают друг друга. Поэтому после 10 лет им лучше жить отдельно. А с родителями встречаться только по выходным.

- Отдельно? Но где?

- В каком-нибудь лицее, как Александр Сергеевич Пушкин и многие иные именитые люди. Кстати, обратите внимание на систему воспитания дворян. Родители, обычно, принимали в том мало участия. Грудью кормила крестьянка-кормилица, а нянька рассказывала народные сказки. Наверное, поэтому тот же Александр Сергеевич свою родную маму почти не вспоминает, а нянька Арина Родионовна для него почти богиня. Потом у него был лицей. Там подростки весело общались между собой, открывали в себе таланты и  не мотали нервы родителям в семье. Большая дружба лицеистов сохранилась на всю оставшуюся жизнь. Думаю, если бы Пушкин был маменькиным сынком, гений из него вряд ли получился бы.

- Ну, вы, Аркадий, как вижу, большой фантазер. Ваши идеи в наш век воинствующего эгоцентризма вряд ли найдут поддержку и ничего кроме смеха не вызовут.

- Все новые идеи поначалу кажутся бредом, а потом, случается, их превращают в икону. А вот эгоцентризм  - это едва ли не самая страшная болезнь европейского общества. Она может стать смертельной. У эгоцентризма есть нечто общее с мастурбацией. В одном случае человек любит только сам себя, а в другом  – только сам себя ублажает. И теперь никто этого не стесняется. Если раньше слово «эгоист» было почти ругательным, то теперь стало очень модным. Так даже назвали парфюм известного французского бренда.

- В киоске в центре Москвы я видела довольно толстый журнал «Эгоист»

- Да, это один из гламурных глянцевых журналов. Лозунг «Люби себя сам! » двигают сейчас в народ.

- Ну, и что в этом страшного?

- Страшно то, что это ведет к отчуждению и одиночеству. Ведь, если тебе никто не нужен, то и ты никому не нужен. Общество, где никто никому не нужен, обречено на вымирание.

- В чем же, по-вашему, спасение?

- Спасение в любви! Это именно то, чего больше всего не хватает людям. Хотя многие искренне уверены, что им больше всего не хватает денег.

- Думаете, это заблуждение?

- Конечно! За последние полвека у европейцев стало намного больше домов, машин и денег. Но стали ли они от этого счастливее? Вовсе  нет! Это показывают рейтинги счастья, которые составляет ООН, ЕС и солидные журналы. В Америке та же картина. Доходы граждан выросли втрое, а счастливых, судя по опросам, стало гораздо меньше. Почему? Да, потому что стало меньше любви! Ее не хватает очень многим. И молодым, и пожилым. А ведь только любовь дает человеку ощущения счастья.

- Кто же им все это обеспечит? Правительство? – усмехнулась Светлана.

- Вы напрасно иронизируете. Представьте себе, четыре пятых опрошенных сказали, что видят главную задачу государства в повышении  уровня счастья, а вовсе не благосостояния.

- Что, даже в кризис? Думаю, сейчас у правительства есть проблемы и поважней.

- Разве у человека есть проблемы важнее его жизни и смерти? А для государства – перспектива его дальнейшего существования? От дефицита платежного баланса страна не погибнет, а  вот от дефицита счастья вполне возможно.

- Откуда столько пафоса? И уверенности в наших мрачных перспективах.

- Из истории! То, что происходит сейчас в Европе, до ужаса напоминает смертельную болезнь Древнего Рима. Мы идем за ним след в след! Идем к своей гибели, наступая не те же самые грабли! У них, тоже была женская эмансипация. И точно так же она привела к кризису семьи и катастрофическому падению рождаемости. А потом к ним хлынули миллионы иноземных арбайтеров. Конечно, не столь культурных и образованных, как граждане Рима.   В результате великая империя стала незаметно погружаться в варварство. Примерно как мы сейчас. Дело там кончилось полной гибелью римской цивилизации и наступлением эпохи мрачного средневековья.

- Неужели  правители Рима не видели, что творится у них?

- Конечно, видели! И пытались бороться с  кризисом семьи. Правда, не слишком умно. Император Август, например, повелел за безбрачие и бездетность наказывать граждан лишением имущественных прав. Однако, даже это заметных результатов не дало. Поэтому, чтобы не повторить печальную судьбу Древнего Рима, нашим правителям надо искать какие-то другие пути.

- Вы полагаете, нужно отменить все достижения женской эмансипации и вернуться к многодетным патриархальным семьям?

- Это уже невозможно! Нам следует искать иные нестандартные решения. Нельзя действовать только кнутом. Надо не заковывать людей в оковы, а, наоборот, снять их! Задача правителей ни в том, чтобы ограничивать свободу, а в том, чтобы направить ее в нужное русло на благо всего общества.

- Интересно, как вы это представляете.

- Слишком долго объяснять.

- Разве мы куда-то торопимся? У нас времени вагон! Так что, закажите нам еще по чашечке кофе и давайте рассказываете! Мне это ужасно интересно.

Аркадий подозвал официантку и сделал новый заказ. Потом окинул долгим внимательным взглядом, занятую трапезой, окружающую публику и продолжил беседу. Начал издалека:

- Знаете, Светлана, есть такое выражение «Голодный человек всегда злой». Наши правители, наверное, даже не подозревают, сколько в нашем обществе сексуально голодных людей. И сколько из-за этого злости и ненависти. Наш цивилизованный мир опутан лживыми и бессмысленными оковами, обрекающих многих людей на сексуальное голодание. Если же позволить всем нормально питаться,   появится колоссальная положительная энергия. Люди станут намного добрее и теплее! Думаю, это даст эффект больше, чем даже управляемый термоядерный синтез. Поэтому бог с ним, с этим андронным коллайдером в Швейцарии! Человечеству сейчас гораздо нужней коллайдер любви! Я уверен, что не термоядерная, а именно сексуальная энергия перевернет этот мир! И сделает его гораздо лучше и счастливее. Потому что синтез продуктивней распада не только в физике.

- Боже, вы такой идеалист! Сейчас в кризис у многих совсем о другом голова болит.

- Именно в кризис этим и надо заниматься! Сейчас правительство всех стран дружно жалуются, что им не хватает денег. А ведь любовь субстанция совершенно не материальна. Для того, чтобы ее стало больше не требуется никаких технических,   энергетических или финансовых ресурсов. Просто надо, чтобы у каждого появилась и проявилась теплота души. Чтобы человек жил не только мозгами, но и сердцем.

- И любил не только сам себя!

- Конечно! Любовь направленная вовнутрь не может быть плодотворной. Только любовь во вне способна сделать нашу жизнь добрее и теплее. При чем любовь не только мужчины к женщине и женщины к мужчине, но и любовь к детям, к родителям и даже к соседям. Я хочу, чтобы на смену Эпохе Мастурбации пришла Эпоха Любви!

- Разве можно заставить людей любить?

- Заставлять не надо! Надо убедить!

- Но как?

- Для начала неплохо было бы  перевернуть мир на ноги!

- А он, по-вашему, сейчас стоит на голове?

- Конечно! Ведь у нас любовь откровенно детям показывать нельзя, а зло и насилие сколько угодно! В любых самых мерзких деталях. Или вот, скажем, традиционный любовный треугольник. Если там кто-то кого зарежет из ревности, то наше общество это поймет, и даже сильно осуждать не будет. А вот что случится, если люди захотят решить эту проблему не насилием, а любовью? Поймут ли, если они станут жить втроем?

- Конечно, у нас их, наверное, никто не поймет

- Но гневно осудят! Вот и получается, что убийство «третьего лишнего» наше общество воспринимает почти как  норму, а любовь втроем только как извращение.

- А вы сами-то готовы жить втроем?

- С двумя женщинами охотно. Думаю, это мечта многих мужчин.

- А делить жену со вторым мужчиной?

- Знаете, я готов к этому гораздо больше, чем к тому, чтобы его зарезать…

- Второго мужчину я вам не обещаю, - лукаво улыбнулась Светлана. - А вот с подругой поговорю…

Глава девятая

Триста миллионов

Глава рассказывает о том, какой инфарктно-потрясающий сюрприз приготовила Катюша для организаторов популярного телевизионного ток-шоу. Вы также узнаете, куда и почему исчезли триста  миллионов.

- Внимание, напоминаю! Аплодисменты только по моему сигналу! Через пять минут начинаем, - прокричал в микрофон ассистент режиссера. Он достал из кармана платок, вытер пот со лба и подошел к импозантной блондинке, которая вела это популярное ток-шоу и  поэтому мнила себя звездой эфира мирового масштаба.

- А смеяться и плакать нам тоже по вашему сигналу? -  полюбопытствовала бойкая рыжая тетка, сидевшая на пятом ряду.

- Иронизировать тут нечего! Делайте, что говорят. – сердито обрубил ее ассистент и, повернувшись к ведущей, тихо прошипел, - вот неугомонная мамаша!

- Где вы ее нашли! – простонала в ответ импозантная блондинка.

- Она образцовая мать-героиня, десять детей у нее. С трудом такую нашли!

Звезда эфира еще раз окинула  взглядом публику в зале. Ее внимание привлекла сидевшая на втором ряду голубоглазая красавица с огромным животом. Это была Катюша:

-  А беременная-то нам зачем?

-  Как зачем? Шоу все-таки о семье и повышении рождаемости. А это, как бы, живой положительный пример. Она тройню ждет!

- Будем надеяться, что этот «живой пример» не разродится прямо у нас в студии. Сразу тройней… - поморщилась звезда эфира.

-  Конечно, лучше бы ее подальше посадили. Но теперь уводить или пересаживать уже поздно.

Прозвенел звонок, и вся студия замерла. До живого эфира оставалось меньше минуты.

- Ладно, пусть уж сидит, где сидит! Девка все-таки симпатичная, - махнула рукой ведущая и повернулась к телекамерам. Будто по мановению волшебной палочки, ее лицо мгновенно преобразилось, наполнилось каким-то неземным блаженством и расплылось в широкой голливудской улыбке, совершенно не подходящей к теме, которую предстояло обсудить. Как только прошла заставка программы и на телекамере загорелась лампочка, звезда эфира начала ток-шоу  банальными фразами:

-  Дети - это радость жизни. Но в последние десятилетия этой радости появляется все меньше и меньше. Поэтому сегодня  мы хотим обсудить проблемы рождаемости в России. В качестве экспертов в нашей программе принимают участие депутат Государственной думы Владимир Варфоломеевич Жирко, представитель русской православной церкви отец Димитрий и директор института демографии, профессор Сергей Тихонович Боженко.   Для начала я попрошу профессора рассказать о демографических тенденциях в историческом разрезе. Прошу вас!

Демографу дали в руки микрофон. Он начал издалека:

- Начиная с восемнадцатого столетия, и на протяжении почти 200 лет Россия занимала третье место в мире по численности населения, уступая лишь Индии и Китаю. Так было в 1800 году и 1900. А вот к 2000 году мы откатилась на шестое место, и продолжаем катиться дальше. В то же время, в некоторых соседних странах наблюдается бум рождаемости. Скажем, в Исламской Республике Иран за последние четверть века население удвоилось! Было 35 миллионов, а стало 70. Уже в этом веке Иран может превзойти Россию. Надо отметить, что тревожная ситуация сложилась во всех развитых странах. Даже в США, где население в целом растет. В первой половине прошлого века в американской семье, в среднем, было по четыре ребенка. Теперь только двое. В России в начале того века было в среднем по пять детей, а теперь только один с четвертью…

Интересно, что чем выше благосостояние в стране – тем ниже рождаемость.   Даже в России в бедных регионах женщины рожают гораздо чаще, чем в более богатых.

После профессора микрофон попросил депутат Государственной думы, который также стал засыпать аудиторию цифрами:

- Полагаю, что все демографические беды России от абортов! В Нидерландах регистрируется 5-6 абортов на 100 женщин, а у нас 60-70! Это неслыханно! По данным Организации Объединенных Наций, аборты по желанию женщины законодательно разрешены лишь в 55 из 194 стран мира. То есть только в одной из четырех. И среди них наша стремительно вымирающая Россия! Парадоксально, но у нас искусственное прерывание беременности даже оплачивается государством,   поскольку входит в перечень услуг, оказываемых в рамках обязательного медицинского страхования. Этому безобразию пора положить конец!

Депутата поддержал представитель православной церкви отец Димитрий:

- В нашей стране настоящих верующих совсем немного. Считается, что их миллионы, но это не так. Большинство - это люди, которые "в душе" веруют, а на деле убивают детей и вообще делают что хотят. Нигде в мире не погибает во чреве матери столько младенцев, сколько у нас. Люди стали хуже зверей! Земля уже не выдерживает тех ужасных беззаконий, которые на ней творятся. Сейчас много говорят о возрождении России. С чего его начинать? Для того, чтобы начать возрождать экономику, культуру, нравственность, надо перестать совершать самые страшные грехи. Страшнее детоубийства нет ничего. Мы должны перестать убивать собственных детей!

Господь призвал человека к труду, призвал Адама плодиться, размножаться и наполнять землю. А у нас все идет против Бога: никто не хочет трудиться, все экономят за счет убийства собственных детей. Почти нет такой семьи, где эта проблема когда-то не вставала бы и не решалась путем убийства. Многодетных ненавидят! Если женщина, которой дано такое право, подходит в магазине без очереди, то вся эта толпа убийц начинает кричать: «Нет, не давайте ей! Нарожали! » Надо было и тебе убивать так, как мы.

Проникновенные слова батюшки не нашли большого понимания у звезды эфира.

Сама она была бездетной, зато вполне успешной. И трижды убийцей,   исходя из строгих определений протоирея Димитрия. Конечно, согласиться с этим ведущая шоу никак не могла. Поэтому она постаралась сократить  его выступление до минимума:

- Батюшка, вы слишком эмоциональны. Но здесь у нас шоу, а не место для проповедей! Давайте лучше послушаем многодетную мать. Рыжая тетка сразу же удивила всех весьма нестандартным взглядом на жизнь:

- Вот, многие говорят, что рожать сейчас не надо, потому как время трудное. А когда в России было легко? По собственному опыт скажу: чем больше детей, тем легче их воспитывать. Они, как бы, переходят на самообслуживание, и старшие охотно нянчат маленьких. И уже тратить на каждого ребенка приходится гораздо меньше. А жить им вместе в детской компании гораздо веселее. Единственный ребенок в семье всегда скучает, даже если вся родня с ним  цацкается. Я лично считаю, что в наше время мать может лучше всего защитить своего ребёнка, дав ему как можно больше братьев и сестёр. Следующим пунктом - хорошее образование. Но в этом должно помочь государство, а оно у нас, к сожалению, больше шумит, чем делает. Развесили по городам социальную рекламу. Мол, рожайте, товарищи, Родина вас не забудет! При этом с жильем и детскими садами у нас полный трындец! В частных детсадах Москвы месячная плата за ребенка доходит до 25 тысяч рублей! Хотя  официальный оклад у многих не более 10.

Думаю, скоро Москва станет столицей Кавказа. Когда выхожу с маленькими  погулять на детскую площадку, то чувствую себя как на юге.   У средних сыновей в классе половина детей кавказской национальности. Некоторым соседям это очень не нравится. Но, почему-то эти  русские патриоты, часто называют меня дурой,   когда узнают, сколько у меня детей. На самом-то деле, не я глупая, а они сами! И те же идиоты - скинхеды, которые думают, что, избивая и убивая инородцев, они спасают Россию. Для спасения родной страны от вымирания надо не убивать кого-то, а самим больше рожать!

- Ваше выступление слишком сумбурно и противоречиво, - укоряла многодетную мать звезда эфира. – А ваш призыв больше рожать, увы, не находит понимания в нашем обществе. Чтобы представить различные точки зрения мы пригласили в наше шоу представителей нового движения Чайлдфри. В переводе с английского это слово означает «свободные от детей». Эти люди принципиально не хотят иметь детей. Для этого они даже добровольно стерилизуют себя.

Микрофон взяла молодая женщина с короткой стрижкой:

- Мне совершенно не хочется портить свою внешность беременностью, родами и отягощать себя маленьким, беспомощным и ненужным мне созданием, ради которого мы с мужем должны забыть, что такое покой, сон и секс. Никакого умиления у меня не вызывают младенцы, их первые улыбки и первые шаги. Не нравятся пятилетние с их вечно разбитыми коленками и дурацкими вопросами.   Раздражают подростки, часто ненавидящие своих родителей и желающие от них только денег. Я законченная, самодостаточная эгоистка, и это меня радует. Не страдаю комплексами, и даже вся ваша телестудия, набитая моими противниками, не способна меня смутить. Вместо ребенка мы заведем котенка. С ним хлопот меньше. Чтобы не морочиться с абортами, хочу  сделать себе хирургическую стерилизацию. А вы  ваши проблемы рождаемости решайте как-нибудь без нас!

Выступление представительницы  движения Чайлдфри возмутило многих в зале. В том числе и депутата Государственной думы:

- Как видите,   демографическая катастрофа в стране многих молодых обывателей совершенно не волнуют: «после нас — хоть потоп», как говорится. Не случайно, наверное, появилась даже такая грубая шутка: «Раньше у нас были отцы и дети, а теперь предки и  выродки» А ведь, действительно, эти чайлдфри сами стремятся к вырождению! И, по существу, добиваются самоубийства европейской цивилизации!

Если бы какие-нибудь инопланетяне тайно захватили нашу землю и захотели бы превратить всех землян в тупых безропотных рабов, то с чего бы они начали отключение мозгов у человечества? С европейцев! Ибо вся современная цивилизация основана во многом на достижениях европейцев. Поэтому уменьшение их численности равносильно усыханию мозгов всего человечества! Это катастрофа для всего мира! И она уже происходит. Сейчас 90 процентов прироста населения в мире идет за счет бедных стран. Доля европейцев неуклонно сокращается. Генофонд, созданный многими поколениями высокообразованных людей, бесследно исчезает. Для наглядности приведу такой пример: в начале прошлого века где-нибудь в Лондоне или Петербурге жили  несколько интеллигентных пар. Среди них ученые, врачи, музыканты. А сейчас от всей компании остался один единственный правнук. И хорошо, если не наркоман. А у  африканца Абдуллы, жившего лет сто назад, теперь двести потомков. И половина живет в Европе! А потом мы еще удивляемся, отчего так деградирует общая культура.

Многие представители нового поколения  считают, что никому ничего не должны.

Рожать они не хотят. Заботиться о престарелых родителях тоже! Посмотрите, сколько вокруг одиноких, всеми брошенных стариков! А ведь у многих есть дети.   Но они живут только для себя. А кто будет их содержать, когда состарятся? Об этом не думают. А зря! Потому что демографическая катастрофа сегодня неизбежно выльется в пенсионную катастрофу завтра!             

Что же делать России в этой сложной ситуации? У нашей партии родилась гениальная идея, как одним законом решить сразу две труднейшие задачи: повышение рождаемости и обеспечение пенсиями. Надо, чтобы старикам половину пенсии платило государство, а другую половину - их собственные дети. И тогда многодетная мать окажется вовсе не дурой, а самой умной. В дураках же останутся эти чайлдфри. По нашему законопроекту  все работающие десятую часть своей зарплаты должны отдавать своим родителям или тем, кто их вырастил и воспитал. Пусть даже приюту или детскому дому. Там ведь тоже деньги нужны!

Когда аплодисменты в зале телестудии стихли, ведущая довольно кисло прокомментировала выступление депутата:

- Помнится, когда-то ваша партия предлагала разрешить в России многоженство. Теперь вот у вас новая идея. Но и такой законопроект Госдума вряд ли одобрит. Ведь это как церковная десятина! Только в средние века можно было заставлять крестьян отдавать церкви десятую долю урожая. А сейчас мало кто захочет делиться с родителями. Такой номер не пройдет!

- Зато мой номер пройдет!!! – закричала вдруг Катюша.

Она выскочила на середину зала, откуда-то из-за спины выхватила огромный нож, похожий на короткий древнеримский меч, и приставила его к своему огромному животу:

- Дайте мне микрофон или я сделаю себе харакири!

На мгновение в студии воцарилась гробовая тишина. Потом появился красномордый начальник охраны:

- Прошу без паники! Сохраняйте спокойствие!

- Боже, нам только этого не хватало… - простонала звезда эфира. – У нее в животе тройня. Дайте ей микрофон!

- Может, скрутим эту беременную по-быстрому? – зашептал на ухо главный охранник.

- Не трогайте ее!!! А то и вправду вспорет себе живот. Лучше объясните, как вы это проморгали? Как она пронесла  меч для харакири?

- Мои орлы, видимо, постеснялись ощупать беременную как следует. А пронесла она за спиной, как настоящий самурай, - вздохнул красномордый охранник и со знанием дела пояснил,   - японские самураи мечи носили не на боку, как в Европе, а за спиной.

- Не грузите меня  японскими традициями! Не время и не место! Лучше узнайте, о чем хочет говорить эта беременная террористка в микрофон и чего требует.

Через минуту начальник охраны вернулся:

- Террористка ничего не объясняет. Говорит о каких-то 300 миллионах.

- Рублей, долларов или евро?

- Наверное, все-таки рублей. В долларах или евро просто нереально.

- Все равно сумма безумная! Получается, по 100 миллионов за каждого не рожденного младенца. Они у нее что, королевских кровей?

- Да, черт ее знает!

И тут Катюша заговорила в микрофон:

- Все сидящие в этом зале и все живущие в России даже не осознают, как им повезло. Нам дали возможность родиться! Это большая удача. Ведь в Советском Союзе позволяли родиться только одному ребенку из четырех зачатых. А остальным трем прямо во чреве матери  отрывали щипцами руки, ноги и головы, когда вытаскивали оттуда. Получается, что всех этих совершенно беззащитных малюток казнили четвертованием!

Мы живем в безумном обществе и даже не  понимаем этого! Если какая-то мать выбрасывает своего новорожденного в мусоропровод, то ее за это судят. А если малютку порвут щипцами в чреве матери, то государство это даже оплатит, как рассказывал тут депутат. Почему можно на законном основании убивать еще не родившегося двухмесячного ребенка, а убивать уже родившегося преступление? Ребенку-то какая разница? Ведь он и в два-три месяца все чувствует. И, наверное, молит: «Мамочка, пожалуйста, не убивай меня! Не отрывайте мне головку щипцами! »

Вот если бы у этого младенца спросили, готов ли он, когда вырастет, отдавать десятую часть дохода родителям, если они оставят его в живых. Как вы думаете, что бы он ответил? Но его никто не спрашивал. Просто взяли и растерзали. Ни за что! Смертная казнь в Европе отменена. Теперь казнить даже самого ужасного злодея и  убийцу нельзя, а еще не родившегося малютку – пожалуйста, без проблем! Вот такой у нас  парадоксальный  гуманизм.  

Вы знаете, сколько жизней потеряла Россия на абортах? За полвека около 300 миллионов!!! 300 миллионов безвинно казненных четвертованием! Это в десять раз больше, чем погибло у нас во второй мировой войне! Холокост и Голодомор со своими миллионами тоже отдыхают.

- Уау! Оказывается, это совсем другие миллионы, - облегченно вздохнула звезда эфира. И тут же зашипела на ухо главному охраннику: - Чего вы мне пудрили мозги какими-то рублями и долларами?

- Ну, виноват, не догнал сразу, – покаялся красномордый.

- Хочу, чтобы меня услышала вся страна! – продолжала тем временем Катюша. – Хочу, чтобы все содрогнулись и ужаснулись! Чтобы перестали четвертовать малюток! Ради этой святой цели,   готова сделать себе харакири, пожертвовать своей жизнью и жизнью своих детей. Может быть, этим спасу миллионы других.

- Боже! Что сейчас будет! – закрыла лицо руками звезда эфира.

- Да, ничего не будет! – успокоил ее главный охранник.

- Почему вы так думаете?

- Потому что все это только сон!

- Чей сон?

- Да, этой голубоглазой красавицы…

Катюша проснулась в холодном поту между Светланой и Аркадием.   Они тоже открыли глаза. Любовник поинтересовался.

- Что с тобой? Ты  кричала про какую-то святую цель.

- Мне приснился жуткий сон. Будто я уже беременная и нахожусь на каком-то телешоу.   Почему-то в знак протеста против абортов хочу вспороть себе живот с тройней.

- Ладно, так и быть, сделаю тебе тройню, - улыбнулся Аркадий. – А вот живот вспарывать не дам! Будем вместе детей воспитывать!

Глава десятая      

Обмен женами

В этой главе, наконец, сбывается пророчество Люцика, и дама строгих правил становится свидетельницей чуда, в которое ей давно уже не верилось.

Что такое традиционный свинг клуб в России? Это бар, стриптиз, сауна, отдельные комнаты для интима и просмотра порно видео, а также, возможно, и общий сексодром в одном из залов. Запись по телефону, фейсконтроль и, как правило, обязательное раздевание при входе. Дамы, которых сауна не привлекает, остаются в чулках и красивом белье. Многие мужчины накидывают на себя простыни и становятся похожи на древних римлян в тогах. К разврату все вполне готовы… Но отнюдь не к безумному.

Русский свинг отличается от западного. В голландский или германский клуб люди приходят только ради примитивного механического секса. Время на разговоры там  стараются не терять. Поэтому и знание языков не обязательно. Если кто-то приглянулся,   объясняться с ним не надо. Достаточно просто дотронуться. Если объект вожделения в ответ прикоснется  к вашему телу,   можно сразу приступать к делу. В западных клубах люди зачастую занимаются сексом даже не ведая имени друг друга. В России же, как правило, стараются познакомиться, прежде чем обменяться партнерами и слиться в экстазе. Народ здесь менее рациональный и более душевный, чем на Западе. Поэтому людям хочется вместе выпить и повеселиться, посидеть в сауне или поиграть в бильярд. Еще и поговорить. Ну, и, конечно же, в конце концов, заняться любовью – тем, ради чего сюда пришли.

В каждом заведении свои порядки. Скажем, в клубе «ТАИС», который организовал Аркадий, совокупления были категорически запрещены. Это многих изумляло. Владельцы других свинг клубов поначалу только посмеивались над этим чудаком. Некоторые выразительно крутили пальцем около виска. Но потом поутихли, когда посещаемость «ТАИС» намного превысила показатели их собственных заведений. В отличие от конкурентов, у Аркадия были проблемы не с пустыми местами, а со свободными. Заведение пользовалось популярностью. Хотя люди здесь только знакомились, танцевали и обсуждали волнующие их проблемы. Заниматься любовью они отправлялись потом в свои личные апартаменты.

Обычно, в свинг клубы ходят только уверенные в своих силах мужчины и женщины, которые не сомневаются в привлекательности своего тела. Тех же, кто сомневается и не  уверен, сюда и калачом не заманишь. Ведь никому не хочется позориться на публике. А вот сексуально-интеллектуальный клуб «ТАИС» привлекал всех! Даже тех, кто считал себя импотентом. Потому что здесь им ничто не угрожало. Сюда приходили пары и одиночки, ищущие хоть какой-то выход из своих личных проблем. Они были готовы к ненавязчивым знакомствам и обсуждению проблем, но не к раздеванию и немедленному сексу. Таких сексуально умеренных среди нашей публики большинство. Именно они  и гарантировали постоянный аншлаг в «ТАИС».

Программа клуба открывалась встречей с почетным гостем. Это мог быть историк, рассказывающий о сексуальной жизни в прошлые эпохи или сексолог, занимающийся  сегодняшними проблемами. Приглашались также и литераторы. Чаще всего поэты читали свои распаляющие стихи. Иногда они с таким мастерством воспевали великое искусство любви, что публика заводилась больше, чем от стриптиза.

Аркадий пригласил в свой клуб новых соседей и Катюшу. В тот вечер здесь выступал историк-любитель. Он рассказывал о зарождении свинга. Ирина Петровна с изумлением узнала, что эта развратная мода на обмен женами пошла из пуританской Америки. Оказывается, еще во время второй мировой войны на многих американских авиабазах зародилась необычная традиция. Когда летчик погибал, его жену не оставляли в полном одиночестве. Лучшая  подруга «делилась» с ней своим мужем, понимая, что и сама может в любой момент оказаться в такой же ситуации. Ведь шла война, и потери были неизбежны.

Спустя годы, уже в мирное время, эту традицию возродили вновь. В 1957 году  мужской журнал «Мистер» опубликовал статью про обмен женами. Там были приведены сенсационные статистические данные. Как оказалось, в США многие пары собираются в группы для обмена сексуальными партнерами. Свинг стал публично обсуждаемым явлением. Как это ни странно, консервативная Америка очень заинтересовалась новым видом брачных отношений. Уже к 1960 году около 20 журналов знакомств имели специальную рубрику «Пара ищет пару». Позже стали появляться и свинг клубы. Они были двух типов открытого - «on-premisses» и закрытого - «off-premisses».

- Чем же они отличались? – поинтересовался кто-то из зала.

- «Off» - означало, что в этом  клубе устав запрещает сексуальные контакты во время вечеринок и встреч. А «Оn» - разрешает, - пояснял историк. – В Америке большинство клубов закрытого типа. У нас же в России это большая редкость. Ваш «ТАИС», насколько я знаю, пока единственный.

- Опять мы отстаем от Америки! – вздохнул Егор.

- А чего удивляться, ведь говорили, что в Советском Союзе секса нет… - усмехнулась Светлана. – Только с родной партией мог быть полный экстаз!

Почетный гость клуба будто услышал ее слова и стал рассказывать про обмен женами в СССР. Оказывается, в застойные годы групповой секс получил широчайшее распространение в многочисленных в то время закрытых академических и военных городках. В  одном из них, где обитали авиаторы, две пары на какое-то время обменялись супругами. Возможно, до них каким-то чудом докатилась молва о традициях американских коллег и опыте свингеров. Вот и решили попробовать. Но, когда эта история дошла до начальства,   стали выяснять, как главный политработник, отвечающий за нравственный облик советских офицеров, смог проморгать такое. И тут выяснилось, что сам комиссар был одним из супругов…

Позднее в одном из дальневосточных гарнизонов был разоблачен элитный клуб с поэтическим названием «Торчок». В него входили молодые офицеры и жены военнослужащих – любители группового секса. Пикантности ситуации добавляло то, что руководила клубом супруга начальника политотдела.

- Вот видите. даже на этом поприще коммунисты всегда были впереди, - усмехнулся Аркадий.

- Ну, да, а с виду все очень правильные были, - кивнула Светлана.

Ирина Петровна слушала историка едва ли не с открытым ртом. Ведь она впервые слышала такое. Оказывается, закрытые городки Черноголовка, Арзамас-16, Магнитогорск-21, где молодые ученые работали над секретными военными проектами, жили по своим сексуальным законам, которые совершенно не соответствовали строгому моральному кодексу строителя коммунизма. По пятницам и субботам там  регулярно происходили оргии. Недавно приехавшие туда жены молодых ученых испытывали стресс, узнав, что их любимый супруг состоит в интимных отношениях едва ли не с сотней обитательниц научного городка, многие из которых регулярно приходят к ним в гости. Строго воспитанные комсомолки поначалу никак не решались на глазах у мужа заниматься сексом с другим мужчиной. Втягивались с большим трудом... Не участвовать было нельзя. Ведь в те времена считалось крайне неприличным отделяться от коллектива.      Почетный гость клуба отметил, что инициаторами обмена, обычно, бывают мужчины. Порой им приходится очень долго уговаривать своих жен. Но потом, отведав группового секса, многие женщины входят во вкус и в дальнейшем берут инициативу на себя.

После рассказа об истории свинга из зала посыпались вопросы.

- На сколько это популярно в Америке и других странах?

- Считается, что мировая столица свингеров находится в США в штате Калифорния. По данным некоторых исследователей там каждая четвертая пара хоть раз пробовала свинг или занимается этим постоянно. В Европе показатели скромнее. Скажем, в благопристойной Англии – меняться супругами пробовала только каждая шестая пара.

- А сколько свингеров в России?

- Перепись пока не проводили, - усмехнулся историк. – Но в нашей стране их пока меньше, чем на Западе. В России свинг распространен только в больших городах: Москве, Питере, Новосибирске, Ростове-на-Дону, Краснодаре. Считается, что там  примерно каждая двадцатая пара практикует обмен партнерами. Средний возраст российских свингеров 30-35 лет. Большинство с высшим образованием и высоким уровнем доходов. Известно также, что число таких пар увеличивается  каждый год на один процент.   Хочу отметить одну особенность. Поскольку супружеских пар становится все меньше, а одиночек все больше,   свинг теперь бывает не только вчетвером, но и втроем, когда пара приглашает в свою постель третьего партнера.

- А что в этом свинге привлекательного? Ведь это противоестественно любить одного человека, а совокупляться с другим! – не удержалась от сердитого вопроса Ирина Петровна. В ней вновь проснулась дама строгих правил. Но историк не растерялся:

- Что привлекательного? Известно, что даже любящие супруги в своих эротических фантазиях представляют себя с другим  сексуальным партнером. При этом многим мужчинам и женщинам нравится слушать и смотреть, как другие занимаются сексом. Хотя не многие пока готовы в этом честно признаться. Главная проблема нашего общества в том, что оно столетиями декларирует одни правила, а живет совсем по другим. На словах превозносится супружеская верность, а на деле все совсем иначе. После нескольких лет совместной жизни секс между супругами часто становится скучной рутиной,   и они начинают искать разнообразие на стороне. И не только мужья, но и любящие жены. Согласно исследованиям, проведенным профессором Энн Кэмпбелл, изменами грешат 25 процентов женщин максимально удовлетворенных браком и 44 процента женщин средней удовлетворенности. То есть каждая четвертая и почти каждая вторая! При этом сами зачастую дико ревнуют и превращают супружескую жизнь в кошмар. Вместо того, чтобы искать сексуального разнообразия вместе с мужем.

- Но ведь это же измена!

- Нет, измена – это обман, когда втихаря крадут любовь. А в свинге великодушно делятся ею в открытую. Почему-то многие, как и вы считают, что заниматься сексом с чужим мужем тайком допустимо, а на глазах у его жены и с ее согласия ужасно неприлично. Если следовать вашей логике  получается парадокс. Выходит, что воровать прилично и морально, а брать с разрешения –  аморально.

- Но разве свинг не разрушает семью? – не унималась дама строгих правил.

- Не только не разрушает, но даже, напротив, укрепляет. Разводов у свингеров почти не бывает. Опрос в США показал, что при обмене партнерами в большинстве даже вполне счастливых семей заметно улучшились отношения. А среди тех, кто до свинга считал свой брак «несчастным» и собирался разводиться улучшения отметили 90 процентов! При опросе тестировался также  общий «уровень счастья» у свингеров, по сравнению с обычными семьями. Оказалось, что они вдвое счастливее, чем средние американцы.

- Не верю!!! Эта какая-то подтасовка. – упорно не соглашалась Ирина Петровна. -  У меня это просто не укладывается в голове. Как  можно стать счастливее оттого, что ваш муж  у вас на глазах занимается сексом с другой женщиной? Скажите, радость-то какая!

- Не верите? – усмехнулся Аркадий, - ну так давайте спросим у нашего народа.

- Пусть поднимут руки те, кого свинг сделал счастливее! - обратился он к залу. Потом оглянулся и указал Ирине Петровне большим пальцем за плечо:

- Вот смотрите сколько рук!

- Офигеть! - вырвалось у Катюши.

- Поднять руку не трудно, - не переставала сомневаться дама строгих правил. - Пусть они лучше расскажут, как дошли до жизни такой!

- Давайте расскажем! – предложил Аркадий. - Кто готов первым?

- Можно я? - вдруг подняла руку брюнетка в очках, похожая на строгую учительницу.

- Пожалуйста!

- Чего мы только не использовали за 12 лет нашей совместной жизни с мужем! И сексуальные игры, и всевозможные игрушки из сексшопов. Даже совершенно несуразные места для занятия любовью. Но третий в постели, скажу я вам, дает такую остроту и новизну ощущений, которую не получишь ни с какими игрушками!

После очкастой брюнетки захотел высказаться рыжеволосый мужчина средних лет:

- Все знают, что даже самая пламенная любовь со временем затухает и переходит в крепкую привязанность и семейную дружбу. Нам вместе комфортно. Понимаем друг друга с полуслова. Но в постели после десяти лет брака была скука смертная. И что же нам делать? Бегать друг от друга на сторону за острыми ощущениями? А не лучше ли за острыми ощущениями бегать вместе с женой? Чтобы было все по-честному. Вот это я и называю свингом.

Приятная леди бальзаковского возраста рассказала о своем открытии:

- Двум дамам гораздо проще найти мужчину, чем одной. Вы ведь знаете, что обычно каждая мечтает о верном и единственном муже. А откуда ему взяться, если в нашем возрасте на одного нормального мужчину приходятся три-четыре женщины? Вот и сидят многие в одиночестве. А мы с подругой  нашли себе одного мужа на двоих и вполне счастливы. Оказалось, что секс втроем интересней и приятней. Даже если мужчина не достаточно ласков, это всегда может компенсировать подруга... У нас ведь не все мужчины Казановы.

- Ну, что мы вас не убедили? – президент «ТАИС» повернулся к даме строгих правил.

- Все это пока экзотика, - кисло улыбнулась Ирина Петровна.

- Эта экзотика уже сейчас помогает людям стать счастливей. А в дальнейшем, я уверен, свинг станет основой семьи нового типа, куда будут входить не одна, а несколько пар и одиночек. Это будет настоящей семейной революцией!  

- Зачем нам такое? Что это даст?

- Прежде всего, поможет решить демографическую проблему. Сейчас для молодой семьи ребенок – это большая обуза. В большой семье, где будет несколько женщин, многие проблемы будут решаться проще. Им уже не придется месяцами сидеть со своим малышом. Достаточно «подежурить» раз в неделю, ведь они смогут менять друг друга по очереди. В новой большой семье многие, ныне одинокие и бесплодные женщины смогут также ощутить радость материнства.

- Вы хотите, чтобы дети там были обобществлены? Но это ужасно! Никакая мать на это не согласится!

- Матери бывают разные. Некоторые и в мусоропроводы своих младенцев кидают…

- Но это же крайности! Нормальные матери обычно сами воспитывают своих детей! А иначе из них может получиться, черт знает что.

-  А что получилось из Александра Сергеевича Пушкина? Черт знает что?

-  При чем здесь Пушкин? Это великий поэт.

- А кто его воспитывал? Вы знаете?

- Кто угодно, но только не родители. Сначала няня Арина Родионовна,   потом гувернантки, а с 14 лет лицей. И так воспитывались в те времена многие дворянские дети. Родители с ними мало общались. А у нас сейчас порой родители молятся на единственное чадо и пылинки с него сдувают, а в итоге получается моральный урод.

- Да, я знаю,   таких сейчас немало, - согласилась дама строгих правил.

- Эту серьезную тему мы продолжим потом, а сейчас давайте потанцуем, - предложил Аркадий. Заиграла приятная музыка и пары закружились по залу. Егор хотел было пригласить жену, но Светлана его мягко тормознула:

- Здесь не принято танцевать супружескими парами. Считается, что вы сюда пришли знакомиться с новыми партнерами. Ну, так и знакомьтесь! Вот пригласите Катюшу, например. А вашу Ирину Петровну  мой муж развлечет.

- С удовольствием! - согласился Аркадий. И протянул руку Ирине Петровне.

Дама строгих правил бросила на своего Егора строгий взгляд, будто предупреждая: «Веди себя прилично! ». Потом широко улыбнулась Аркадию:

- Ну, разве вам можно отказать?

- Офигеть! – прокомментировала Катюша и подмигнула Светлане. Потом потянула за руку, казалось, совсем растерявшегося Егора:

- Пошли танцевать!  

- Вы серьезно? - засмущался супруг Ирины Петровны. Уже вальсируя с Катюшей, он постоянно оглядывался на даму строгих правил.

- Да, не волнуйтесь вы так! – успокаивала его любвеобильная медсестра. – И, пожалуйста,   расслабьтесь. Вы, наверное, всю жизнь только с женой танцевали? Наверное, свою Ирину Петровну очень боитесь?

- Конечно! Попробуй пригласи другую, так она потом неделю пилить будет. Ревнует ужасно.

- И вы, наверное, тоже ревнуете ее?

- Нет, я этим уже не страдаю…

- Вот и правильно! Вы читали Стендаля? Оказывается, в те времена в Италии считалось неприличным, если жена появлялась на публике с мужем. Это означало, что она никому кроме своего супруга не интересна. Поэтому привлекательную даму даже в церковь должен был сопровождать не муж, а друг семьи.

- Горячие итальянские мужья терпели такое?

- Муж у них, обычно, был лучшим другом любовника…

- Неужели? Что-то мне не верится.

- Не верите? Ну, так почитайте «Трактат о любви» Стендаля!

- Удивительно!

- Для меня удивительно совсем другое. Если два мужика любят одну футбольную команду, то они друзья. А если одну и ту женщину, то лютые враги… Офигеть! И вот скажите мне, почему у нас так  получается? Ведь вкусы мужчин  полностью совпадают.

Пока Катюша, танцуя с Егором, рассуждала о мужских странностях, Аркадий рассказывал Ирине Петровне о новостях своего клуба:

-  Шутки ради, мы  к 1 апреля открыли «Бюро обмена и проката жен и мужей». Но интерес к  затее оказался совсем не шуточным. Пришлось сделать это бюро постоянным и заняться им всерьез. Теперь  нет отбоя от желающих. К нам обращаются многие одинокие женщины.

- Что, и вас тоже берут напрокат? – засмеялась Ирина Петровна. – А если  восьмидесятилетняя старушка воспылает к вам страстью?

- Обмен и прокат  только  при взаимной симпатии. И разница в возрасте обычно не  превышает двадцати лет.

- А я вам симпатична как женщина? –вдруг спросила Ирина Петровна.

- Вполне! – не растерялся Аркадий.

- Почему же тогда у нас на даче вы так робели?

- Потому что тогда мы слишком много выпили. А меняться супругами надо не по пьянке, а по убеждению! Чтобы утром вам  не было стыдно и  не возникло бы отвращения к свингу. Мы этого не хотим. Поэтому и не торопимся. Главное - изменить отношение к сексу. А для этого надо включить мозги и понять: секс – не грехопадение, а священнодействие! Открытый обмен партнерами –  не измена,   а ритуал во имя укрепления или даже спасения семьи.

- Когда же мы, наконец, приступим к вашему ритуалу? Мне столько про это рассказывали, что теперь и самой ужасно хочется попробовать, - неожиданно смело призналась дама строгих правил.

Аркадий улыбнулся:

- Предлагаю всей компанией поехать в сауну с бассейном. Здесь недалеко.

Полумрак, мерцающие свечи, аромат восточных благовоний и приятная негромкая музыка создавали сексуально-пьянящую атмосферу. Но это было уже не в сауне. Там дама строгих правил так и не дождалась секса. «Всему свое место! » - коротко объяснил ей президент «ТАИС» и пригласил к себе домой. В квартире Аркадия Ирина Петровна  изнемогала от вожделения и ожидания. Ей не терпелось поскорей оголиться и кинуться в омут разврата. Однако, никто не торопился раздеваться. Компанию усадили на ковре кружком в позе йогов. В середину Аркадий поставил старинный серебряный поднос, на котором громоздился бурдюк с вином. Ирина Петровна сразу вспомнила свой древнеримский сон и пророчество  Люцика,   который пообещал ей оргию.

Рядом с бурдюком,   заостренным дном вверх,   стоял всего один хрустальный бокал в виде кавказского рога. Все, что туда наливалось, следовало сразу выпить, ведь поставить хрустальный рог обратно вместе с вином  было невозможно. Аркадий пояснил:

- В церквях священники угощают прихожан сладким кагором. Мы же предпочитаем красное сухое вино. Пьем его по очереди из одного бокала, чтобы подчеркнуть нашу близость и единение. Кстати, так  принято у некоторых балтийских народов.

Хрустальный рог пустили по кругу. Когда бурдюк опустел, Аркадий достал два шелковых шарфа:

- Теперь мы завяжем новичкам глаза, чтобы они с непривычки не сильно смущались.

- Получается прямо как у масонов посвящение в вольные каменщики…  -  улыбнулась Ирина Петровна.

- «ТАИС» к масонам отношения не имеет. Просто завязанные глаза обостряют чувствительность и лучше будят воображение. Мы поможем вам расслабиться. Сначала будем просто ласкать и массажировать…

Ирине Петровне и Егору завязали глаза и объяснили простые правила: Скажите «Не так! » если вам захочется по-другому, или «Не надо! » если что-то не понравится. Если будет приятно,   можете стонать и даже кричать. Сдерживаться не надо.

- Хорошо! - кивнула дама строгих правил и тут же чьи-то нежные пальчики с приятной легкостью коснулись ее лица, потом спустились ниже и  начали расстегивать  кофточку. Через мгновение она вдруг ощутила близкое дыхание Аркадия. Потом его губы. Очень желанные и потому такие сладкие! Сначала он одарил ее сказочным ожерельем из легких нежных поцелуев. Потом совсем другие губы добрались до ее большой груди и начали ласкать разбухшие от возбуждения соски. Голова пошла кругом! Ирина Петровна понимала, что ее там целует кто-то из женщин, но ей уже было все равно. Спустя какое-то время даму строгих правил разложили на ковре, расстегнули молнию и стащили юбку и трусики, оставив в одних чулках. Вскоре она почувствовала у себя между ног чью-то руку. А потом и язычок…  Фаллос Аркадия касался то ее губ, то сосков. Затем стал рисовать на ее теле какие-то замысловатые иероглифы, едва не доводя до оргазма. Наконец вошел в  истекающую соком вагину. Дама строгих правил застонала и через несколько минут взлетела на немыслимую высоту, которой никогда не достигала. Из ее груди вырвался страстный крик. Нежный голос Светланы на ушко поздравил ее с «выходом в космос». Где-то рядом стонал Егор.

Даме строгих правил вдруг захотелось попробовать фаллос на вкус. Зажала в кулаке твердую горячую плоть и потянулась к ней губами. Но  тут услышала страстные крики медсестры. Тогда не выдержала, сорвала с глаз шелковый шарфик и обомлела: Катюша, закатив глаза, скакала на ее импотенте!!!

-  Значит, все-таки вылечили Егорку! – мелькнуло в голове. – Интересно, как же это удалось.

- Полный экстаз? - улыбнулась Светлана и, когда медсестра чуть успокоилась, коснулась ее плеча. Катюша сразу все поняла, уступила свое сладкое место подруге и переключилась на Аркадия. Скоро Светлана поймала на себе растерянный взгляд дамы строгих правил и  поманила ее рукой. При этом, как опытный заговорщик, приложила указательный палец к губам, предлагая сделать это по-тихому, чтобы Егор не догадался. Ведь его глаза были по-прежнему завязаны шелковым шарфиком. Светлана не сразу вернула мужа Ирине Петровне. Сначала сделала фаллосу укрепляющий массаж, переключившись на оральный секс. И только потом позволила даме строгих правил оседлать своего мужа.

Она скакала на нем и не верила своим глазам. Уже пять лет у нее не было никакого секса с Егором, а он у нее, оказывается,   половой гигант. Никогда бы не подумала, что ее импотент способен трех женщин ублажить!

А Егор почти сразу  узнал ее и, счастливо улыбаясь,   сорвал шарфик со своих глаз. Второй раз дама строгих правил «взлетела в космос» вместе со своим мужем. Получилось бесподобно…

Глава одиннадцатая

Беседа с духами 

Глава содержит ненормативную лексику и повествует о сексуальных нравах девятнадцатого столетия. А также размышления о том, можно ли грязные слова сделать чистыми.

За окном завораживающе светила огромная луна. После возвращения из «космоса» все поздравляли Егора и его даму строгих правил. Аркадий принес вина и снова пустил по кругу хрустальный рог. Не смотря на позднее время, никому не хотелось спать. Ирину Петровну вдруг с непреодолимой силой потянуло на откровенность, и она стала рассказывать, с чего начиналось ее сексуальное просвещение.

-  Помню, знакомая девчонка под большим секретом дала мне почитать Льва Толстого.

- «Войну и мир» что ли? Про большую любовь Наташи Ростовой? – иронично усмехнулся Аркадий.

- Нет, «Войну и мир» я так и не осилила. Слишком толстая книга. Подруга дала мне совсем небольшой рассказик Льва Толстого «В бане». Там такое было написано, что я  потом всегда ужасно возбуждалась, вспоминая его.

- Вот она - волшебная сила искусства! - усмехнулся президент.

- Что же возбуждающего в той бане? - заинтересовалась Катюша. - Очень сексуально веником машут?

- Там про ЭТО… - засмущалась вдруг Ирина Петровна. - И очень даже подробно…

- Читал я тот рассказ, - пришел ей на выручку Аркадий. – Там и веником машут и водку пьют, а потом барин по очереди совокупляется с тремя девицами, которые ему прислуживали. Описание, действительно, очень смачное. Однако,   не уверен, что автор рассказа именно Лев Толстой. Возможно, это фальшивка.

- Но теперь-то все равно никак не узнаем. Льва Николаевича уже не спросишь… - вздохнула Катюша.

- А почему бы и не спросить?

- Как? С того света не пригласишь…

- Но можно вызвать его дух. Однажды я был на спиритическом сеансе и видел, как это делается.

- А вы разве не знаете, что в христианстве спиритизм и некромантия считаются занятием дьявольским и даже преступным, - заволновалась Ирина Петровна.

- Да, не пугайтесь вы так! – успокоил ее президент. - Собеседование с усопшими - это элемент языческого культа предков, который во много раз старше любой из нынешних религий. Люди практиковали это задолго до христианства.

- Для спиритического сеанса нужен медиум. А у нас его нет, так что, ничего не получится, -  обрадовалась дама строгих правил. Президент, однако, не сдавался:

- А я читал, что можно обойтись и без медиума. Главное всем сосредоточиться и создать нужное настроение.

- Но ведь дух Льва Толстого должен войти в чье-то тело. Кого он выберет? Не хотелось бы, чтобы меня… А вдруг он выберет вас, Аркадий? И с кем  тогда ему беседовать? Ведь все остальные, наверное, попадают в обморок или лишатся дара речи.

- Вы, я вижу, насмотрелись американских фильмов, а в спиритизме мало разбираетесь. Духи могут являться не только, входя в чужое тело, но и через зеркало.

- Хорошо, пусть будет зеркало. А как быть с заклинанием? Чтобы вызвать дух, нужно говорить какие-то определенные слова. Вы их знаете?

- Любое заклинание легко найти в Интернете. Кстати, оттуда же можно  рассказик Толстого скачать и распечатать, чтобы все почитали.

Минут через двадцать вся компания, накинув одежду, расселась за большим столом. Аркадий - в торце. По правую руку от него сели Светлана и Катюша, а по левую – Ирина Петровна и Егор. Сторона стола напротив президента осталась свободной. Там поставили старинное бабушкино зеркало размером чуть меньше  компьютерного монитора. Пару минут посидели в полной тишине, закрыв глаза и положив ладони на стол. Когда все мысленно сосредоточились на бородатом классике, Аркадий стал негромко произносить заклинанье: «Я прошу Всемогущего дозволить доброму духу графа Льва Николаевича Толстого сообщиться со мной. Не ради корысти, но ради познания истины. Я прошу моего ангела-хранителя не лишать меня своей помощи и удалить от меня злых духов. Во имя Всемогущего, в коем мы живем, движемся и существуем, умоляю вас, Лев Николаевич, появиться в этом зеркале, если вам это удобно и приятно».

После прочтения заклинания, в воздухе повисла напряженная тишина. В зеркале никто не появился. Там отражалось лишь мерцание свечей и размытый лик сидевшего напротив президента. Тогда он повторил заклинание еще раз. Пламя на свечах вдруг затрепетало, словно на ветру. А зеркало стало словно тонированным. На нем уже ничего не было видно. Когда заклинание прочитали в третий раз, задребезжали стекла и посуда, будто где-то рядом прошла колонна танков. Пламя на свечах снова затрепетало и погасло. Казалось, кто-то невидимый дунул на него. Зато старинное зеркало вдруг засветилось как экран телевизора. И в нем появился бородатый граф. Все вмиг оторопели и онемели. Аркадий первым пришел в себя и поприветствовал знаменитого писателя:

- Добрый вечер, Лев Николаевич!

- Какой тут к лешему вечер, коли ночь глубокая, - недовольно проворчал дух классика.

- Ради бога, извините, ваше сиятельство, что потревожили. Мы хотели узнать, действительно ли вы  написали рассказ «В бане». Или это фальшивка?

- А чего засомневались-то?

- Лексика, на мой взгляд, там слишком правильная, - Аркадий взял в руки листок с распечатанным рассказом и начал читать вслух:

«Он подошел к ней сзади, громко похлопывая по мокрому ее заду, отливавшему

белизной упругой мокрой кожи и, заржав по жеребиному, начал совать свой, торчащий

как кол, член под крутые ягодицы Малашки, быстро толкая его головку в скользкую

мякоть женского полового органа. От охватившего вожделения лицо его налилось кровью,

рот перекосился, дыхание стало громким и прерывистым, а полусогнутые колени

дрожали. Наконец, упругая головка его члена раздвинула влажный, но тугой зев ее

влагалища, и живот барина плотно прижался к округлому заду девки. Он снова заржал, но

уже победно и, ожесточенно двигая низом туловища, стал с наслаждением предаваться

половому акту».

- Ну, и что же, сударь, здесь фальшивого? Неужто плохо описано?

- Описано смачно, но я полагал, что уважаемый классик не стал бы писать «барин предавался половому акту». Нашел бы иные слова.

-  Какие же?

- В подобном рассказе можно, как Александр Сергеевич Пушкин, использовать более короткое и точное русское слово на букву «Е»… Тем более, что для вас это было вполне органично. Ведь современники говорили, что вы, ваше сиятельство, у себя в именье матерились, извините, как сапожник!

- Ну, это я у себя в именье не стеснялся в выражениях, а в литературе должно соблюдать приличия. Да, и при дамах, кои здесь присутствуют, тоже…

- Но Александр Сергеевич Пушкин в своих «Тайных записках», не стесняясь,   использует простые русские слова. В том числе и на букву «Е»…

- На то они и тайные! – хмыкнул бородатый граф. – В поэме «Евгений Онегин» вы же такого не сыщите.

- Лев Николаевич, а вы никогда не задумывались, почему слова, обозначающие высшее наслаждение человека у нас считаются ругательными? Почему названия половых органов на родном языке непристойны? Почему допустимо использование иноземного слова «вагина», а более сочное и яркое русское слово «****а» считается ненормативным?

- Ну, я то в разговорах этого слова совсем не чурался, - усмехнулся граф. - Старался говорить, как обыкновенно говорит простой народ.

- Но почему язык народа считается неприличным? Почему святое зачатие жизни в великом и могучем русском языке обозначается только «грязными» словами? В то же время по поводу смерти там все «чисто» и «грязных» слов нет. Человек, якобы, рождается во грехе. А святым признается только после смерти. Получается, что христианство проповедует не культ жизни, а культ смерти!

- Конечно, я тоже задумывался над этим. Но почему сей вопрос ко мне?   Вы же, сударь, наверное, знаете, что меня отлучили от церкви. А за тот развратный рассказ мне, признаться, теперь изрядно стыдно. Написал по молодости, когда еще был горячим жеребцом.

- А правду пишут, что до свадьбы вы были настоящим половым разбойником? – неожиданно вступила в разговор осмелевшая Катюша. – И даже вели дневник, где описывали свои сексуальные подвиги …

- Разбойником я, милая барышня, никогда не был, а вот дневники такие и вправду были. Сам сдуру заставил свою невесту Софью прочитать их перед свадьбой.

- Уж, не от этого ли воспитанная в целомудрии Софья стала такой фригидной? - не удержалась от неделикатного вопроса Светлана. – Жена вам нарожала потом много  детей, но так и не научилась получать радость от половой жизни.

- Да, ей это занятие всегда было в тягость… - вздохнул классик.

- А, может, вы ее просто мало ласкали? Или как-то неправильно... - стала допытываться неугомонная Катюша. – Может, стеснялись чего? Жаль, тогда еще не было сексологов. Они бы вам обязательно помогли!

- Вы, барышня,   слишком смелы в вопросах своих и суждениях. Скромнее надобно быть… Такое, знаете ли, я не привык обсуждать. Тем более с девицами.

Светлана незаметно толкнула локтем Катюшу в бок, чтобы та больше не донимала старика, и задала свой вопрос:

- Лев Николаевич, а что больше всего мешало вашему семейному счастью?   Насколько я знаю, вы со своей супругой не очень ладили. Софья Андреевна даже грозилась отравиться.   А когда вы уехали из Ясной Поляны, она и вправду бросилась в пруд  топиться. Едва спасли.

- Что тут поделаешь? У многих в браке семейное счастье превращается в семейное несчастье. Романы кончаются тем, что герой и героиня женились. Надо начинать с этого, а кончать тем, что они разженились... Обрывать описание на женитьбе - это все равно что, описывая путешествие человека, оборвать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам, - невесело усмехнулся бородатый граф.

- А вот вы знаете, что об этом говорил Александр Сергеевич Пушкин? – спросила вдруг Катюша и, открыв какую-то книгу начала читать вслух: «Разница между женой и любовницей в том, что с женой ложатся в кровать без похоти. Потому-то брак и свят, что из него постепенно вытесняется похоть, и отношения становятся или дружескими, или безразличными, а часто и враждебными».

-  Да, уж что верно, то верно, - хмыкнул граф, - враждебности бывает изрядно. Как знать, могло быть, и у Пушкина его Натали побежала бы топиться, коли промучились вместе столько же, сколько я со своей Софьей Адреевной…

- Вот вы, граф, хоть и страдали, но терпели и прожили всю жизнь вместе с Софьей Андреевной, - вздохнула Светлана. - А в наше время большинство браков распадаются. У нас сейчас мало кто дотягивает до серебряной свадьбы. А если и дотягивают, то там, как правило, уже не живая семья, а только ее мумия…

- Что еще за мумия? – удивился старик.

- Это когда от семьи остается одна оболочка. Вот, к примеру, моя одноклассница Людмила устроила грандиозную серебряную свадьбу. А у самой уже больше десяти лет нет никакой половой жизни с мужем. Зато есть два любовника… И законный  супруг про них знает!

- Почему же не бросает эту развратницу?

- Потому что она его содержит! Она богатая бизнес леди, а он уже ни на что не годен.

- А ей-то зачем такой?

- Только «для мебели», чтобы создать видимость благополучной семьи. Все-таки у них общие дети. И внешне все вполне благопристойно.

- Хорошо жить в честном браке, но лучше никогда не жениться. Редкие люди могут это. Но хорошо тому, кто может… - подытожил дух великого писателя.

- А я не согласна с вами, Светлана! – вступила в разговор молчавшая до сих пор дама строгих правил. – Семья может прекрасно существовать и без секса! Я знаю, что в начале двадцатого столетия Лев Николаевич Толстой активно выступал за полное целомудрие.

Бородатый граф в зеркале был явно польщен осведомленностью Ирины Петровны и охотно продолжил тему:

- Да, да в 1889 году я, действительно, обратился с призывом к людям прекратить все половые отношения и принять обет безбрачия. У меня были тысячи сторонников не только в России, но и по всему миру.

- Их называли тогда «толстовцами», - вступил в  разговор Аркадий. – Но они не донимали вас, уважаемый Лев Николаевич, неделикатными вопросами?

- Какими еще вопросами?

- Разве толстовцев не интересовало, как у вас в семье вскоре после вашего призыва появился очередной ребенок? Получается, что говорили вы одно, а сами делали совсем другое. Современники утверждали, что Софья Андреевна была вне себя от вашей сексуальной неутолимости. Вы умели убеждать многих, но так и не сумели  убедить самого себя следовать собственным призывам и полностью отказаться от половой жизни.

- Но разве только у меня слова расходились с делами? Кто без греха? Лучше поведайте мне, чем ныне живет Россия.

- Толстовцев у нас давно уже нет. А вот сторонники брачного целомудрия недавно появились. Они выступают за семью без секса. Эта новое веянье  пришло к нам, кажется,   с Запада. Мне только не понятно, как же нам тогда выполнять заповеди Христа «плодиться и размножаться». Вот, если бы, Лев Николаевич, ваши папенька с маменькой последовали вашему же призыву, то вас ведь и на свете  не было бы, не так ли?

Бородатый граф в зеркале ничего на это не ответил, но недовольно поморщился:

- Извините, сударь, но я ужасно устал. Мне уже пора…

Через мгновение дух великого писателя исчез. Где-то рядом на соседском балконе пропел петух. Возможно, это была только галлюцинация.

Через неделю компания собралась вновь. На этот раз решили пообщаться с духом Александра Сергеевича Пушкина. Повторять заклинание трижды уже не потребовалось. Дух великого поэта любезно явился по первому же зову и сразу стал заигрывать с Катюшей. То ли потому что она была самой молодой и яркой в компании, то ли оттого что была без пары. Но в ответ на изысканные комплименты дух Александра Сергеевича услышал от темпераментной девицы совершенно неожиданный вопрос:

- Александр Сергеевич, а, правда ли, что вы порой имели в день по пять женщин?

- Покорно благодарю за вашу щедрость! – рассмеялся великий поэт. – Однако, оттуда вы такое взяли?

- Из ваших «Тайных записок», - Катюша открыла заранее приготовленную книгу и начала читать вслух: «После помолвки, поджидая день свадьбы, я придумывал, как я изменюсь, и как изменится моя жизнь, когда я дам клятву верности, ибо я искренне намеревался соблюдать ее. Раньше я и по пяти женщин имел на дню. Я привык к разнообразию ****, женских повадок в ебле и всему, что отличает одну женщину от другой. Разнообразие сие не давало моим страстям задремать, и постоянная погоня за ним составляла суть моего бытия».

- Неужели все это напечатано под моим именем? – смутился вдруг великий поэт.

- Уже давно. В Америке лет двадцать назад. Потом «Тайные записки» выпустили еще в 24 странах. Теперь вот и в России появились. Знаете, с каким трудом я достала эту книгу!

- Ужели,   пользуется успехом?!?

- Еще каким! Во Франции даже спектакль по ней поставили. Многим очень нравится, что вы, описывая половую жизнь, не чураетесь простых и  понятных русских слов. Некоторых женщин это ужасно заводит.

- Ну, а чего тут выдумывать, коли уж слова такие есть, - усмехнулся поэт. - Хотя, помнится, я эти тайные записки на французском языке писал…

- Может не правильно перевели?

- Нет, нет, сударыня,   все очень точно. Я и вправду не стеснял себя в выражениях…

- Потому что вы действительно великий народный поэт! А вот некоторые писатели стыдливо называют ****у «женским половым Органом».

Александр Сергеевич сначала расхохотался, а потом, утерев слезы, уточнил:

- Вернее было бы назвать «женским половым оргАном», -  Ведь на ней можно такие симфонии исполнять!!! Похлеще, чем  токкаты и фуги у Иоганна Баха!

Веселое настроение поэта перекинулось и на остальных. Только дама строгих правил оставалась серьезной. Ей вдруг тоже захотелось высказаться:

- Катюша, вы так легко и непринужденно произносите такие слова! Можете считать меня отсталой и несовременной, но меня от вашей народной ненормативной лексики страшно коробит. Может ее и несправедливо считают грязной. Но меня с детства учили, что это совершенно непристойные слова, которые мужчины не должны говорить при женщинах. И уже, тем более, женщинам произносить их совершенно неприлично.

Слова строгой леди мгновенно погасили веселье. Тягостную паузу разрядил Аркадий:

- А ведь мнение Ирины Петровны разделяет, наверное, большая часть нашей публики. И с этим нельзя не считаться.

- Да, сударь мой, общество всегда лицемерно! Во все времена! – вздохнул дух Великого поэта.

- Что же тогда делать? Оставить все как есть? – возмутилась неугомонная медсестра. - Почему общество не может жить честно без лицемерия?

- Потому что в нашем обществе и без того мата хватает! – огрызнулась дама строгих правил. – Теперь даже в литературе. Вам этого мало? Вы хотите, чтобы мат появился на рекламных щитах, в телевизионных передачах и заполонил все вокруг???

- Не надо утрировать! – не сдавалась Катюша. -  Мат – это ругань, а я говорю про русские слова, связанные с сексом.

- Но, это же одно и то же!!!

- Значит, надо перевоспитать общество и убедить его в том, что эти слова совсем не грязные!

- Ну, вы Катюша настоящая сексуальная революционерка! Аркадий может вами гордиться… Интересно, а что скажет на это  Александр Сергеевич?

- Зачем вы втягиваете уважаемого гостя в наш спор? Может, он не желает.

- Вот пусть  сам и скажет!

- Ежели позволите, то скажу, - хитро усмехнулся Великий поэт. – Вижу, спор у вас весьма жаркий. По моему разумению Катюша ближе к истине, а строгая дама ближе к обществу. Однако ж, известно, что общество во все времена не поспевает за истиной. И в этом вся беда! Поэтому невозможно даже царским указом превратить непристойные слова в достойные. Нужен какой-то постепенный плавный переход. Может, надобно выдумать что-то новое.

- Вы совершенно правы! – воскликнул Аркадий. – Слова, которые столетиями мазали грязью, очистить теперь практически невозможно.

- Так давайте придумаем новые! – загорелась Катюша. – Такие, чтобы звучали не грубо, а ласково и чтобы даже детям были понятны. Ведь их тоже надо как-то просвещать!

- Будем выдумывать прямо сейчас? – хмыкнула дама строгих правил.

- А почему бы и нет? Ведь рядом с нами гений. Грех не воспользоваться таким случаем. Он ведь нам поможет.

Александр Сергеевич кивнул в знак согласия  и спросил:

- С чего же начнем?

- Конечно, же с нее! – Катюша опустила вниз глаза и выразительно похлопала себя между ног. Гость расхохотался:

- Ну, что же давайте с нее и начнем. Мне любопытно, как сами дамы называют свой оргАн… Вот, к примеру, вы сударыня, - обратился он к молчавшей до сих пор Светлане. Та сначала засмущалась, но потом, посмотрела на мужа и, лукаво улыбнувшись, ответила:

- Я зову ее так же, как мой Аркадий – ПУСИЧКА, - и тут же пояснила: Это от английского слова «пуси».

- Ну, что ж, мне по нраву. Звучит красиво, - улыбнулся поэт.

- Так может, ваш муж сразу и другое слово назовет? - обратилась дама строгих правил к Светлане. - Мне  любопытно, как он  сам-то свой инструмент называет. Неужели так же, как пишут на заборах?

- Нет, я называю его просто ФАЛИКОМ, - усмехнулся Аркадий. - От латинского фаллос.

- Фаликом? Хм-м-м. Интересно… Вы, знаете, мне, кажется, совсем неплохо, – удивила вдруг всех несговорчивая Ирина Петровна.

- Ну, если даже вам понравилось! Тогда это гениально! – засмеялась Катюша.

- Теперь остается мне придумать название танца, - Александр Сергеевич на минуту задумался. – Танца, кой обыкновенно объединяет пусичку и фалик. Наверное, хватит нам слов английских и латинских. Надобно хоть что-то русское оставить!

- Только назовите так, чтобы не царапало, а ласкало слух! – попросила дама строгих правил. – А то у нас сейчас  говорят про это «трахаться». Хоть и не мат, а звучит ужасно.

Александр Сергеевич расхохотался:

- Трахаться??? Но, насколько мне ведомо, трахаются головой об стенку. Да  так, что искры из глаз! А в сем  танце совсем иные ощущения! Разве  можно так изъясняться?

- Боже, ну, почему великий и могучий язык столь беден в том, что касается секса!?! – воскликнул Аркадий.

- Приличных слов вполне достаточно, - не согласилась дама строгих правил. – Чем вас, к примеру, не устраивает «совокупление» или «сношение»?

- Народу не нравится. Так пишут, но так не говорят.

Егор, который, казалось, безнадежно онемел еще на первом спиритическом сеансе со строгим  бородатым графом, вдруг встрепенулся:

- Не знаю, как великий и могучий, а в украинском языке есть вполне приличные слова. У меня бабка под Киевом живет. Так вот, любимая там зовется коханной. Любовь коханьем. Но есть еще слово кохаться, которое и обозначает тот самый танец…

- Ну, и чего хорошего? – фыркнула Ирина Петровна. – Для меня коханный звучит как поганый. Да, и зачем нам у хохлов  заимствовать? Правильно Александр Сергеевич сказал, что надо и русское оставить.

- Постараюсь угодить вам сударыня, а также и остальной строгой публике, кою вы представляете, - Великий поэт немного помолчал, а потом начал рассуждать вслух: В «Тайных записках» я писал так, как говорили между собой мужчины - «ебля». Такое слово, несомненно, расцарапало вашу ранимую женскую душу до крови. А как сказать ласковей? Может быть, - и тут он сделал большую паузу - ПОЕБУШКИ? Ну, да! Я бы назвал сей танец поебушками! – засмеялся Александр Сергеевич. – Как вам это нравится?

- Ай, да Пушкин!!!   - воскликнула Светлана.

- Жаль, только нет у нас сказок Пушкина про поебушки,   – заулыбался Аркадий.

- Поищите – найдете, - усмехнулся Великий поэт.

- Сладкие поебушки – это здорово! – захлопала в ладоши Катюша.  

Все с ней согласились. Даже дама строгих правил. Хотя она и немного поморщилась, прежде чем кивнуть в  знак согласия.

После того как все немного успокоились, в воздухе повисла неловкая пауза. Никто не знал, в какое новое русло повернуть беседу. Дух Александра Сергеевича тоже о чем-то задумался и стал очень серьезным. Потом сам обратился к компании:

- Извольте и вы ответить на мой вопрос. Как в ваши времена относятся к поэтам? Они по-прежнему  кумиры публики?   Их любят и почитают?

-  Это больная тема для нас, - вздохнул Аркадий. - Лет пятьдесят назад  слава русских поэтов гремела на всю страну и даже на весь мир. Евгения Евтушенко и Андрея Вознесенского знали все. Даже правители с ними считались! Стихи этих поэтов наполнены не только эмоциями, но и глубокими мыслями. Чтобы послушать их в центре Москвы на площади собирались тысячи людей.

- О-о-о!!! Это великая честь. Я о подобном и не мечтал даже…

- Но все это, увы, в прошлом. Сейчас поэтов почитают лишь ценители, а публика, кажется, их просто не замечает.

- Кого же нынче славят и почитают?

- Плясунов и певунов. Они  теперь стали кумирами! Некоторые из них вульгарны как извозчики, но мнят себя аристократической знатью. Читал, что в античные времена почитали мыслителей и философов. В девятнадцатом и двадцатом столетиях славились великие ученые, композиторы и поэты. А у нас сейчас самой большой популярностью пользуются звезды шоу бизнеса.

- Даже фанерные, - сердито буркнула дама строгих правил.

- Поясните мне, сударыня, что есть сия фанерная звезда? Их что, из дерева делают?

- Да, прямо как Буратино, - сострила Катюша и пояснила поэту, - это такой сказочный мальчик из Италии, которого папа Карло сделал из бревна.

После этих слов  компания дружно расхохоталась. Поэт же попросил объяснить подробнее.

- Видите ли, уважаемый Александр Сергеевич, - стала рассказывать Светлана. – В ваши далекие времена вся музыка была исключительно живой. Музыканты играли ее на инструментах, а люди слушали. В двадцатом столетии  научились записывать музыку и песни. Сначала были только пластинки и шипящие граммофоны,   но к концу века появилась цифровая аппаратура, которая давала такое высокое качество звучанья, что, казалось, будто сидишь рядом с музыкантами. Теперь многие наши звезды поют больше в студиях, чем на сцене. Потому что в студии можно подкорректировать запись так, как нужно, и превратить даже совершенно безголосого певца в достаточно приличного.

- Сие и величают у вас фанерой?

- Да, совершенно верно! Наши фанерные звезды собирают во дворцах и на стадионах тысячи людей, включают заранее записанные песни, а сами только рот открывают и немного приплясывают. И делают на этом совершенно безумные деньги.

-  Но так же бесчестно! Отчего публика терпит?

-  Наш российский народ и не такое терпит! – хмыкнул Аркадий. - Вам ли этого не знать… Люди сейчас стали гораздо меньше читать. Больше телевизор смотрят.

- А что означает сие слово телевизор?

- Это такой театр и балаган в одном ящике. Можно прямо дома смотреть.

- И чего же там смотрят?

- Домохозяйки упиваются сериалами. В ваши времена, Александр Сергеевич, дамы месяцами ждали выпуска новых  глав «Евгения Онегина» - тоже ведь был как поэтический сериал, но какой! С нынешними телевизионными не сравнишь. Эти пекут как блины и так же быстро, не разжевывая, глотают. Порой по нескольку штук в день!

- В день??? Ужель сие возможно? И это духовно обогащает?

- Это скорей отупляет!  

- А я ведь, милостивый государь,   верил, что российская публика в будущем умней станет, а не глупее, - опечалился Великий поэт.

- Александр Сергеевич, вы сильно не расстраивайтесь! Наступит время – народ снова начнет умнеть. Ведь развитие всегда идет по синусоиде – сначала спад, потом подъем.

- Дай-то бог! Дай-то бог!

Когда дух Великого поэта исчез, воцарилась задумчивая тишина. Потом Катюша ошарашила всех своей фантазией:

- Вот если бы Александр Сергеевич был  свингером,   дуэли с Дантесом, наверное,   не случилось бы. И прожил бы он спокойно до глубокой старости, и написал бы еще уйму новых поэм и стихов…

- Ты думаешь они могли втроем: он, Натали и Дантес? – усмехнулась Светлана.

- Могли бы и вчетвером, ведь Дантес был женат на сестре Натали, - невозмутимо парировала Катюша. - Если верить «Тайным запискам», Александр Сергеевич обожал наблюдать за чужими поебушками. Сам при этом испытывал огромное наслаждение.

-  Но тогда же еще не было порно фильмов!

- Зато в борделе, куда он хаживал, был специальный глазок, через который можно было видеть, что творится в соседней комнате. Однажды он наблюдал за Дантесом, от которого,   все женщины тогда сходили с ума. Я, когда читала про это, еще подумала: ну, зачем Александру Сергеевичу тот глазок в борделе. Мог бы у себя дома устроить маленькую оргию и наблюдать, как красавчик Дантес ублажает его жену. И всем было бы хорошо! Особенно, Натали, если бы они ее потом с двух сторон…

- Тогда были совсем другие нравы! Пушкин мог устраивать оргии с кем угодно, но только не с женой. Натали была для него как святая. Он называл ее Мадонной.

- Офигеть! – воскликнула Катюша. - Эта «святая» много раз принимала Дантеса у себя в доме, пока Александр Сергеевич был в отъезде. И все об этом знали! Какая, в принципе, разница делала она это втайне от мужа или у него на глазах?

- Требовалось блюсти приличия, - пробурчала дама строгих правил. – Большинство нынешней молодежи даже понятия об этом не имеет.

- Все это глупые условности! – вступил в разговор Аркадий. - Ради чего стрелялся Пушкин? Чтобы защитить свою честь и честь жены. Чтобы никто не смел говорить, будто он рогоносец.   Должен сказать, меня от одного этого термина просто воротит. Какой только дурак выдумал! Сколько крови из-за этих «рогов» пролито! Говорят, на дуэли Пушкин и Дантес метили друг другу в пах.

- Вот идиоты! - не сдержалась Катюша. – Лучше бы они втроем поебушками занялись!

- Тогда это было нереально. Слава богу, сейчас уже не стреляются. И хотя бы некоторые начали, наконец, понимать, что проблему любовного треугольника лучше всего решать нестандартно…

Глава двенадцатая

Двадцать лет спустя

Глава рассказывает о том, как глубоко шокировали даму строгих правил некоторые уроки в гимназии, чем заинтересовала лекция в университете и каким удивительным образом она сумела осчастливить свою взрослую дочку.

В классе не осталось ни одного мальчишки. Они занимались в другом помещении. А здесь сидели только девчонки. Одни слушали Маргариту Ивановну немного смущаясь, другие - игриво улыбаясь. Равнодушных к теме урока не было.

- Вы берете его в руку, немного массажируете, двигая своей ладонью вверх-вниз, а потом облизываете головку и засасываете всем ртом. Вот так! – учительница, закрыв глаза, жадно засосала огромный пластиковый муляж фаллоса. Затем, вынув его изо рта, снова обратилась к классу:

- А теперь, девочки, попробуйте и вы…

На парте перед каждой гимназисткой стоял фаллоимитатор, служивший учебным пособием. Все дружно начали упражняться, повторяя движения  учительницы. Только одна худенькая девушка смущенно вертела муляж в руках. Маргарита Ивановна подошла к ней и улыбнулась:

- Посмелей Болдырева! Не робей!

Ирина Петровна сидела за последней пустующей партой, и все это зрелище повергло ее в шок. Она большими от изумления глазами смотрела, как гимназистки сосут пластиковые фаллосы.   Некоторые очень увлеченно.

- Боже! Что здесь происходит? – растерянно бормотала дама строгих правил.

- Ничего особенного! Обычный урок по технике секса. В 2029 году это уже никого не удивляет, - любезно пояснил, невесть откуда взявшийся господин в черном плаще.  

- Люцик, это опять вы?

- О-о-о!!! Мне так приятно, синьора, что вы меня сразу узнали.

- Так объясните же мне, всезнающий Люцик, зачем учить гимназисток минету???

- А вы полагаете, что знания по геометрии и физике им в жизни больше пригодятся?

- Но нас ведь такому не учили!

- Вот и зря! Поэтому в ваше время многие верные жены не умеют правильно взять член ни то чтобы в рот, но даже в руку. А потом удивляются, отчего их мужья сбегают к любовницам.

- Разве это не дается людям от природы?

- Конечно, дается! Только всем по-разному. Как и в других сферах. Бывают физики от Бога. Но их ведь единицы! Всех остальных этому просто учат. Да и гениям тоже начальные знания нужны. Точно так же и в сексуальном образовании. Есть очень талантливые любовницы и любовники, которые все знают и все умеют. Но их не так уж много. Большинство же всем этим премудростям надо просто обучать.

- Но обучать такому просто аморально!

- Что аморально? Улучшать сексуальную совместимость пар и этим укреплять семью? По-вашему делать людей счастливей аморально? А столетиями держать их в невежестве, провоцировать этим бесчисленные трагедии, убийства и самоубийства -  это не аморально? Это очень правильно?

- Ну, хорошо. Возможно, это, действительно полезно, - нехотя согласилась дама строгих правил. Потом чуть задумалась и стыдливо шепотом спросила: - А как обучают мальчишек? Мне ужасно интересно. Давайте тоже посмотрим!

В соседнем классе гимназисты изучали вагину. Там учебные пособия были гораздо сложней. Каждый муляж был напичкан множеством сенсорных датчиков, которые фиксировали малейшее прикосновение. Ребята учились быстро находить клитор и точку G. А также правильно их ласкать. Прежде всего, пальчиками. Результаты стекались на монитор бородатого учителя. В случае необходимости, он корректировал:

- Не дави ты так сразу, Панкратов! Первое прикосновение должно быть очень легким, почти воздушным...

- Ну, это же не гимназия, а школа сексуальных разбойников! – засмущалась Ирина Петровна.

- Не разбойников, а умелых сексуальных партнеров, - поправил ее Люцик. – Зато теперь у них никто не вспоминает ваш старый афоризм о том, что не бывает холодных женщин, а бывают только ленивые мужчины…

- А я помню громкие скандалы в Америке, когда учительниц судили за растление школьников. Иногда даже за групповой секс. Как в 2029 году на это смотрят?

- Как на дополнительные практические занятия. Там ведь никто никого не насилует. Ребята уже взрослые. Джульетте было 14, а им уже по 16-17.

- С какого же возраста здесь начинается сексуальное образование?

- С детского сада.

- Они что, совсем там с ума посходили?

- Напротив, все очень хорошо продумали. А чего вы так удивляетесь? Вы разве не слышали про доктора Спока, разве не видели иллюстрированную книгу Артура Робинса и Питера Мейла «Откуда я взялся? ». Она была выпущена еще в 70-х годах прошлого столетия специально для маленьких детей. Там в доступной форме описывался половой акт.

- Так они эту книгу с картинками в детском саду изучают?

- Не только ее. Появились и новые. Вот эта, например, - Люцик протянул Ирине Петровне тоненькую детскую книжечку с крупным шрифтом и добавил: - Здесь процесс зачатия описывается точнее и глубже…

Дама строгих правил открыла ее и начала читать маленький рассказик под названием «День рождения»:

«Отчего появляются дети? Когда-то в старину малышам говорили, что их приносят аисты или находят в капусте. Но, на самом деле, дети появляются от любви. Большая любовь приходит к каждому человеку, когда он становится взрослым. И к вам тоже обязательно придет!

Все люди разные. Вы знаете, что мальчики отличаются от девочек. Когда снимаете трусики, то сразу видно чем.   У всех девочек есть губы не только на лице, но и внизу у пусички. Через верхние губы девочки пьют водичку, а через нижние жидкость выходит. У мальчиков губы только одни.   Зато у них есть фалики, через которые они тоже избавляются от использованной в животике водички. Но пусички и фалики нужны не только для этого. Они нужны и для любви.

Когда мальчики и девочки вырастают и превращаются во взрослых мужчин и женщин, им хочется любить друг друга. Они обнимаются, ласкаются и сливаются в поцелуях. Женщин можно целовать и в верхние губы, и в нижние. Когда целуются верхними, мужчины иногда просовывают свой язычок в ротик любимой. Когда же целуются через нижние губы, они примерно так же просовывают в пусичку свой фалик.

Это занятие очень приятно и мужчине, и женщине. Но самое сладкое бывает в конце, когда фалик фонтанирует спермой, похожей на сметанку. В сперме находится много-много совсем маленьких спермиков, которые не видны глазом. Их можно увидеть только под микроскопом. Откуда они берутся? Из тех двух яичек, которые у мальчиков  рядом с фаликом. Попав в пусичку шустрые спермики на перегонки бегут к волшебному гнездышку. Обычно туда попадает только самый первый. И тогда в гнездышке происходит великое чудо – оплодотворение. Там зарождается плод будущего ребенка. Сначала он совсем-совсем крохотный – меньше мышки. Но постепенно становится все больше и больше. Поэтому у будущей мамы растет животик.   Спустя 9 месяцев через ее нижние губы появляется на свет голый малыш, похожий на большую живую куклу. Он начинает дышать, кричать и плакать. Так начинается жизнь каждого человека. Все большие дядя и тети были когда-то совсем-совсем маленькими. А тот день, когда они вышли на свет из маминого животика через пусичку называется их Днем рождения».

- Ну, и как вам этот рассказик? – спросил Люцик.

- Думаю, в наше время родители своим детям такое читать не будут, - поморщилась дама строгих правил.

- Неужели лучше с раннего детства приучать детей ко лжи? Ведь они понимают, что их обманывают!

- А вы полагаете, что надо развращать с раннего детства?

- В ваше замечательное время даже студентов этому не учили!

- А что, здесь и студентов учат?

- Конечно! В университете, например, читают интересный курс по истории сексуальной культуры. Рекомендую  послушать.

Через минуту дама строгих правил и Люцик перенеслись в университет и оказались на последнем ряду в большой аудитории, где шла лекция. Рядом тихо стонал симпатичный паренек. Две сидевшие с ним подружки по очереди делали ему минет. Ирина Петровна, увидев такое, схватилась за голову, а потом возмущенно зашептала Люцику:

- Вот они плоды вашего сексуального образования.

- Синьора, неужели в вашем институте такого не случалось? Даже в советские времена, - усмехнулся Люцик и, посмотрев на ритмично кивающий затылок студентки, добавил, - но лучше все-таки переместимся на другой ряд,   а то они будут отвлекать вас от лекции.     

За исключением гиперсексуальной троицы на последнем ряду все студенты с интересом слушали седого профессора  очень похожего на Аркадия. Ирина Петровна тоже заслушалась:

«Во все времена сексуальная жизнь была очень важна для любого человека. Однако, отношение к ней в разные  исторические эпохи очень сильно менялось. Если в древности многие религии обожествляли секс и детородные органы, строили храмы любви и занимались сексуальным просвещением молодежи, то позднее большинство религий объявили секс чем-то непристойным и греховным. Именно поэтому в этой сфере почти не оставалось приличных слов, и вся общепринятая народная лексика считалась ругательной и ненормативной. Сексуальная культура на многие века была выведена за рамки цивилизованного мира. Если в науке, искусстве и технике человечество аккумулировало знания и опыт многих поколений и передавало его молодежи, то в интимной сфере этого почти не происходило. Там веками господствовали невежество и почти первобытная дикость». Это цитата из Манифеста общества сексуальной культуры, которое было создано в России в 2008 году для продвижения полового образования. Опросы, проводившиеся еще в самом конце двадцатого столетия,   показали, что около 80 процентов российских родителей  ратовали за обучение сексуальной грамоте в школе. Однако власти и церковь выступали категорически против, так называемого, «растления малолетних».   Их лицемерная позиция приводила к тому, что просвещение молодежи в этой важной сфере многие годы шло лишь через порнографию, заполонившей Интернет.

- Действительно, в Интернете у нас ужас, что творится! – закивала дама строгих правил. – Теперь даже инцест стали пропагандировать. Эта вся муть от Фрейда идет!

- Давайте лучше послушаем лектора. Он как раз про Фрейда рассказывает, - усмехнулся Люцик.

Седой профессор посетовал на то, что Зигмунд Фрейд, вероятно, в силу своих личных склонностей, явно преувеличивал важность и распространенность сексуальных отклонений. Потом лектор перешел к теме сексуальной революции:

«Долгое время считалось, что сексуальная революция произошла лишь во второй половине двадцатого века. Это не совсем так. Первые сексуальные революционерки появились еще в начале прошлого столетия. В 1911 году в Германии вышла книга  феминистки Мейзель-Хесс «Секс кризис», где она доказывала, что современная половая мораль – это фикция, что принципы традиционного легального брака во многом противоречат природе человека и поэтому убивают любовь. Именно на эти идеи опиралась потом  известная большевичка Александра Коллонтай. После социалистической революции 1917 года в России предполагалось осуществить также и сексуальную революцию. Лозунг «Свободной любви» впервые появился вовсе не у западных хиппи в шестидесятые годы, а гораздо раньше у молодых коммунистов Советской России. Основные идеи сексуальной революции двадцатых годов вытекали из теории коммунизма, предполагавшей распад буржуазной моногамной семьи и переход на удовлетворение сексуальных потребностей в «свободной любви». Воспитание же детей должно было полностью взять на себя государство. Хотя авторство этой идеи принадлежит вовсе не коммунистам, а знаменитому древнегреческому философу Платону. Именно он в своих проектах идеального государства предлагал введение общности жен, детей и имущества.

В двадцатые годы прошлого столетия главная сексуальная революционерка Советской России Александра Коллонтай выдвинула знаменитую теорию “стакана воды”, по которой новый человек должен удовлетворять свою сексуальную потребность так же просто, как жажду. А чтобы старые нравственные догмы не мешали, был выдвинут лозунг «Долой стыд! ». Однако, в дальнейшем эти смелые идеи не нашли поддержки у партийных бюрократов и в начале тридцатых годов сексуальную революцию в СССР тихо задушили вместе с НЭПом и частным  предпринимательством. Главная  сексуальная революционерка Советской России, к тому времени, была уже сослана в почетную ссылку и работала послом в Швеции.

Любопытно, что именно в тот период в Швеции зародилось национальное общество за сексуальное образование. В начале прошлого века там господствовали пуританские нравы, и даже продажа презервативов была запрещена. В ответ на это активные граждане создали «Национальное общество за сексуальное образование», которое организовало предприятие по выпуску противозачаточных резиновых изделий и добилось отмены запрета. А в середине пятидесятых годов в шведских школах было введено обязательное сексуальное просвещение. В шестидесятых годах в разгар европейской сексуальной революции сначала в Дании и Швеции, а потом и в некоторых других европейских странах легализовали порнографию. К изумлению многих, это привело к заметному уменьшению сексуальных преступлений. Такого побочного эффекта никто не ожидал.

Однако, достижения сексуальной революции не стоит преувеличивать. Что она дала Европе? Права сексуальным меньшинствам,   свободу порнографии и широкое распространение различных противозачаточных средств. Но все это привело и к некоторым отрицательным явлениям. Феминистка Мейзель-Хесс, наверное, очень порадовалась бы. Если в начале двадцатого века  она в своей книге «Секс кризис» лишь мечтала о новых женских типах, так называемых "холостых женщин", то к концу столетия они заполонили всю Европу. В Скандинавии феминистки добились самых больших побед, но при этом невольно способствовали кризису семьи и чудовищному падению рождаемости. Катастрофическая ситуация сложилась тогда почти во всех европейских странах, где прирост населения поддерживался только за счет иноземных мигрантов.

- Это верно! – согласилась дама строгих правил. – У нас в Европе даже Париж стал почти африканским городом. Сама видела, когда на экскурсию ездили.

- Почему это произошло? – продолжал лектор. - Потому что внутренние проблемы семьи игнорировались. Ошибочно считалось, что увеличение материальных пособий на детей будет стимулировать бурную рождаемость. Это, однако, давало лишь краткосрочный эффект.

Между тем, у Европы был вполне успешный, хотя и очень нестандартный опыт борьбы с демографической катастрофой. После великой чумы, когда население некоторых стран уменьшилось наполовину, ради повышения рождаемости неофициально допускалось многоженство. В Германии, во времена императора Карла V, двоеженство каралось смертью. Но после 30-летней войны, когда население империи уменьшилось с 16 миллионов до 4, оно было легализовано. В 1650 году в Нюрнберге был принят закон, в котором говорилось: “Так как нужды Священной Римской империи требуют восстановления населения, уничтоженного мечом, болезнями и голодом, то каждому мужчине в течение ближайших 10 лет разрешается вступить в брак с двумя женами”.

В 1848 году, в палату депутатов Франции был внесен законопроект о введении полигамии. Но он не нашел поддержки несмотря на излишек женщин, падение рождаемости и распространение практики двоеженства. Потому что старый закон был для мужчин удобнее нового, ибо избавлял от обязанности содержать внебрачных жен. Французские многоженцы предпочитали “теневое” многобрачие  законному.

В двадцатом столетии об этом уже не вспоминали. В рамках европейских сексуально образовательных программ, контролируемых феминистками, история сексуальной культуры просто игнорировалась, а успешный опыт решения демографической проблемы, по существу, замалчивался. Долгое время никто не хотел признавать, что проблемы с рождаемостью вызваны, прежде всего, глубоким кризисом европейской семьи, который начался еще в конце двадцатого столетия.   Великий экономический спад 2008 года обострил демографическую ситуацию до предела. Финансовые возможности стимулирования рождаемости были исчерпаны. Это заставило европейские народы искать другие пути спасения от вымирания.

В начале столетия кризис  семьи, как института, стал уже очевиден для всех. Это постепенно, но неумолимо толкало Европу в пропасть демографической катастрофы. Среди коренных европейских народов детей рождалось все меньше и меньше. И большая их часть  жила вне законного брака или, в так называемых, «неполных семьях». В России, например, половина женщин были одиноки. Призывы православной церкви вернуться к старым нравственным ценностям и многодетным патриархальным семьям не находили в обществе большой поддержки.    С другой стороны, некоторые представители продвинутой гламурной молодежи высказывали мнение, что существующий уже три тысячи лет парный моногамный брак просто изжил себя и, во многом, противоречит идеям женской эмансипации и свободы личности.

В такой ситуации европейцам оставалось лишь два пути: либо наслаждаться жизнью и спокойно вымирать, либо искать какие-то новые более счастливые и более продуктивные формы брака. В конце концов, обществу пришлось отказаться от привычных стереотипов и вспомнить, что до возникновения  парного брака существовал групповой, о чем писал еще основоположник коммунизма Фридрих Энгельс в своем знаменитом труде «Происхождение семьи, частной собственности и государства». Там он совершенно справедливо отмечал, что в реальной жизни многоженство и многомужество продолжало существовать во все времена, хотя и оставалось вне закона.

Возвращение в двадцать первом веке к давно забытой форме семьи соответствовало законам диалектики. И, что особенно важно,   уже существовавшим тенденциям в развитии половых отношений. Свинг был первым шагом в этом направлении.

В отличие от мусульманского многоженства групповой брак вполне соответствует европейским демократическим традициям, ибо не дискриминирует женщин, а дает им равные с мужчинами права и возможности. Поэтому такая форма семьи нашла больше понимания и поддержки среди феминисток и к 2020 году была узаконена во многих европейских странах».

- О чем толкует этот профессор? У них теперь есть групповые семьи? – удивленно зашептала Люцику на ухо дама строгих правил.

- Хотите посмотреть на такую семью?

- Конечно, любопытно!

Спустя несколько минут Ирина Петровна и Люцик перенеслись в двухэтажный особнячок, стоящий среди цветущего вишневого сада. Этот красивый дом был построен еще в начале столетия богатым чиновником. Он рассчитывал, что здесь вместе с ним будут жить его дети и внуки. Но кризис семьи привел к отчуждению поколений. Дети шарахались от родителей, как от чумы, и не желали жить рядом с ними. В результате престарелый хозяин дома остался здесь вдвоем с супругой  в десяти комнатах. Пустовали и баня с бассейном, и бильярдный зал. Почти забытые всеми, они доживали свои дни в глубокой тоске. Сидели вечерами у камина и вспоминали счастливые годы. Потом по наследству дом достался единственной внучке, и со временем здесь образовалась большая групповая семья. Теперь там никто не скучает. Все это Люцик рассказал Ирине Петровне и в заключении добавил:

- Конечно, не все живут в таких особняках. Большинство имеют несколько квартир в одном доме. Часто именно из соседей и образуется такая групповая семья.

- А как же мне с ними общаться? Ведь я же из другой эпохи.

- Не волнуйтесь! Там сейчас сеанс медитации, и вы явитесь к ним, как строгая леди из 2009 года. Можете свободно беседовать на любые темы. Но прежде вы должны ответить на их вопросы.

В красивом зале у камина за большим длинным столом собрались четыре женщины и трое мужчин средних лет. Они с интересом рассматривали Ирину Петровну, появившуюся перед ними в большом старинном зеркале. Симпатичный брюнет лет тридцати с подкрашенными по последней моде усами представился Максимом и задал неожиданный вопрос:

-  Мне интересно, как вы там жили в эпоху рекламной диктатуры. Почему были так глупы и  сами из своего же кармана оплачивали этот мучительный идиотизм?

- Извините, я не вполне вас понимаю. В чем наша глупость?

- Хорошо, я поясню. Вот недавно в библиотеке листал журналы начала века. Они наполовину забиты рекламой! Видел фото Пушкинской площади в Москве тех времен. Там целые здания упакованы в рекламные плакаты чудовищных размеров. Читал, что и телепрограммы и фильмы у вас постоянно прерывались рекламой. Как вы все это терпели?

- А что в этом такого удивительного? У нас все знают, что большинство изданий и телепрограмм существуют только благодаря рекламе. Именно на ней зарабатывают миллионы.

- А вы не задумывались, откуда эти миллионы? Ведь, в конечном счете, все это оплачивали сами потребители! При этом еще столько творческих умов разменивало себя на пятаки, занимаясь производством однодневных рекламных бабочек. Уж лучше бы они писали романы и картины, как в девятнадцатом столетии. Нам, потомкам, это было бы гораздо интересней изучать, нежели ваши рекламные клипы и буклеты.

-  Неужели вы живете совсем без рекламы? Разве такое возможно?

- К счастью, реклама у нас давно запрещена. Допускается лишь строго объективная информация. После Великого экономического спада было признано, что реклама способствует чрезмерному расточительному потреблению и необоснованному повышению цен. Она ставит производителей в неравные условия. Ведь зачастую одни навязывали плохой товар, а другие не могли продать хороший.

- Как же вы теперь ориентируетесь в океане товаров и услуг?

- Гораздо лучше, чем вы! Все нужное легко находим через Интернет. Любой новый товар у нас проходит независимую экспертизу под шифром, гарантирующим объективный подход. Наших потребителей интересуют только оценки независимой экспертизы и рейтинги реальных продаж. И никто нам теперь не морочит голову рекламой!

- С рекламой мне все понятно, но мне было бы интересно узнать, как у вас в такой большой семье распределяются обязанности? Как формируется ее бюджет?

- Бюджет формируется очень просто. На общие расходы каждый отдает половину заработка. С обязанностями тоже нет проблем. Кто-то хорошо готовит, но не любит заниматься уборкой. Кто-то наоборот. Некоторые женщины обожают детей, но не могут сами родить. Другая может рожать, но не любит нянчиться и воспитывать. Похожая ситуация бывает и у мужчин. Кто-то прекрасно разбирается в финансах и умеет экономить, но не умеет и гвоздя забить. Одни в сексе неутомимы, а другие не очень. В маленьких семьях это часто становилось неразрешимой проблемой,   у нас же все более гармонично и рационально. Мы прекрасно дополняем друг друга.

- Если у вас в одной семье столько мужчин и женщин, то, как вы заключаете брак? Неужели всей толпой? – полюбопытствовала дама строгих правил.

В ответ раздался дружный хохот. Некоторые смеялись до слез.

- Нет, уважаемая леди, - расплылся в улыбке и усатый  брюнет. -  У нас все начинается примерно так же, как и у вас. Мы влюбляемся и женимся парами, как и сто лет назад. Только потом, когда появляются маленькие дети и разные трудности, мы объединяемся в общины.

- В общины?!?

- Да, так это называется официально. Лет двадцать назад в России был принят закон об официальной регистрации общин наравне с обычными семьями.

- Обычные семьи у вас тоже по-прежнему существуют?

- Конечно! Какие угодно! Есть даже многодетные патриархальные и строго православные семьи. Но большинство все-таки стараются жить общинами, потому что так гораздо интересней и удобней.

- А какие еще трудности заставляют вас объединять свои семьи?

- Будто вы сами не знаете, - лукаво усмехнувшись, вступила в разговор симпатичная блондинка, назвавшаяся Аллой. – Об этих семейных трудностях в ваши времена даже в песне пели: «Каждый хочет чужую и не хочет свою…»  Просто у вас это приводило к разводам и распаду семей, а у нас – к их объединению. Потому что теперь еще в школе учат, как разумно решать проблему любовного треугольника, который рано или поздно возникает почти у всех  пар.

- А как же с планированием семьи и нежелательной беременностью?

- В наше время беременность всегда желательна! Любая женщина получает за рождение ребенка очень хорошие деньги. Ведь это огромный труд во благо всего общества, – объясняла Алла. – У нас теперь никто не осуждает женщину, даже если она отказывается от младенца и доверяет его государству. А у вас, я читала,   за это клеймили позором…

Уже после общения с групповой семьей дама строгих правил заохала:

- Совсем с ума сошли! Давать премии за брошенных детей? Ведь это ужасно! Бедные малютки…

- Зато у них никто не выбрасывает новорожденных младенцев в мусорный контейнер, как это происходит у вас, - сердито пробурчал Люцик. -  И прерывание первой беременности  у них считается тяжким преступлением.

- Что, опять действуют сталинские законы, как после войны? Но почему?

- Потому что после первого аборта каждая пятая становится бесплодной.

- Сама знаю, - тяжело вздохнула Ирина Петровна. - У моей  дочки такая же беда.

- Если бы она жила здесь,   беды не случилось бы.

- О последствиях они обычно не думают и с родителями не советуются. Нас она тоже не спрашивала. Мы узнали об этом слишком поздно…

-  До сих пор в вашей России больше убивают детей, чем рожают.

-  В трудные времена люди боятся плодить нищету. Они хотят, чтобы их дети ни в чем не нуждались.

- И поэтому лишают их жизни, не позволяя родиться? Но ведь это же казнь младенца без суда и следствия! Спросите у любого человека, что он предпочтет: провести детство  в нищете, в каком-нибудь приюте или же вовсе не жить? Все хотят жить!!! Вы знаете, что гениальный русский ученый Менделеев был последним четырнадцатым и самым любимым ребенком в семье! В ваш век великого гуманизма ему просто не дали бы родиться. Ему бы голову оторвали еще в утробе матери! У вас казнить злодея и душегуба никак нельзя, а невинного младенца и, возможно, будущего гения -  всегда, пожалуйста!

- А вы знаете, какая уйма денег требуется на ребенка? В России не все так богаты. Особенно в кризис.

-  О-о-о, синьора!!! Нищета - понятие весьма относительное. Ваши люди живут не так уж плохо, если сравнить с уровнем достатка их прадедов. Или с какой-нибудь африканской или азиатской семьей. Посмотрите сколько продуктов и одежды европейцы выбрасывают на свалки! Хватило бы, наверное, на миллионы!

- Хотите, чтобы наши дети питались и одевались со свалки? – саркастически усмехнулась дама строгих правил.

- Не надо так утрировать! Вы все слишком зациклены на материи. Многие не понимают, что богатство само по себе не приносит людям истинную радость. Семья имеющая пять детей, гораздо счастливее той, где есть  пять машин, но нет ни одного ребенка. Ибо главное богатство – это дети! Почему европейцы перестали понимать эту простую истину? И ваши правители тоже. Мир переполнен товарами и продуктами, но уменьшение производства даже на несколько процентов объявляется страшным кризисом. А падение рождаемости втрое вы будто и не замечаете…

Дама строгих правил хотела что-то возразить, но вдруг почувствовала, как чьи-то теплые губы целуют ей  шею и плечи.   Затем нечто большое и твердое прижалось к ее ягодицам, а затем осторожно вошло в пусичку сзади. Она проснулась,   и, едва приоткрыв  заспанные глаза, удивленно промурлыкала:

- Ой, что это?

- Утренние поебушки, -  прошептал ей на ухо муж и после выдоха добавил: – Вместо физзарядки…

Серия разнообразных и весьма приятных упражнений закончилась потрясающим одновременным оргазмом.                

Через девять месяцев сорокадвухлетняя Ирина Петровна родила замечательного карапуза. Назвали Иваном. Для взрослой дочери это был лучший подарок. Все были безумно счастливы…

Арсений Соболевский

Дайте мужа напрокат!  

ТАИС   

В книге приводятся подлинные высказывания Александра Пушкина, Льва Толстого, Фридриха Энгельса и фрагменты проповеди протоирея Русской Православной Церкви Димитрия Смирнова.

Использованы материалы из Интернета и СМИ: «КП», «МК», «АиФ», ВВС и др.

Арсений Соболевский принимает дифирамбы, проклятия и угрозы

на E-mail: arssob@gmail. com

Бумажную версию книги можно приобрести со склада в Москве.

Минимальная партия 10 экземпляров.

Цена 300 рублей за экземпляр при покупке 10 книг и 200 рублей за экземпляр

при покупке типографской пачки - 20 экземпляров.

Контакты: 8 915 000 22 91 Максим

Рисунок на обложке Максима Собокарева

ООО «ИСКИС»

Институт сексуальной культуры и семьи

239029, г. Калининград, ул. Озерная, 32-А

E-mail: s-kultura@bk. ru