И захотелось парню в сауну! (Как устроить парню секс по телефону)

…я лучше в баре бл…м буду,

Подавать ананасную воду…

В. В. Маяковский  «Вам». 1915г.

САУНА. У какого истинного россиянина, при упоминании этого слова, сладко не заиграет где-то внизу живота, а пустая голова не наполнится приятными воспоминаниями. А недалёкие финны, с упорством достойным лучшего применения,   прогревают здесь свои северные кости. А если и берут с собой своих страннолицых тётушек, так тоже, чисто попариться. И только. И никакие, специально приглашённые девчёнки в простынях им, вроде как и не надобны. Просто они не знают, как это заманчиво сидеть в усмерть пьяным на стуле и выбирать из выстроившихся в шеренгу «красоток» себе бабёнку на часок. И уже не в силах попасть нужным концом сигареты в рот, капризничать по поводу плохо выщипанных бровей или родинке на щеке у предлагаемой мамкой подружки. А торговаться  с ней за 100 рублей… ПРОСТО ЧУДЕСНО!

Как говаривал один старый гуляка и оголтелый саунист Сашок, проститутка в сауне должна быть такая, что даже оплатив последующие три часа, глядя на неё, ты не смог бы быть до конца уверен, даст ли она тебе сегодня вечером. И с которой хочется говорить на "Вы", типа, "вполне ли Вас устраивает кондом подобного оттенка. Или не соблаговолите ли Вы расположиться так, чтобы Вам было удобнее работать с этим, абсолютно недостойным Вас, предметом...".

Однажды, помню, в субботу нарисовалась одна симпатюля.   Подготавливаясь к работе, она встала под душ и, демонстрируя свою безупречную фигурку, параллельно объяснила мне, что по выходным просто подрабатывает. А так вообще она бухгалтер. Всё в её жизни пристойно и, конечно, есть любимый молодой человек. На вопрос, как же он отпускает такую сладкую непонятно чем заниматься и где он сейчас, она, чуть подумав, ответила: «Да вон за рулём в машине сидит. Нас по точкам развозит». «Достойная у него задача, дожидаться пока его любимую оттарабанят по полной программе»,- подумал я и медленно побрёл на улицу, мимо синей «пятёрки» с трепетным любовником за рулём, размышляя о загадках и тайнах женской души…

Один раз, на чей-то День рождения, попраздновать собралась солидная компания. Ну не сидеть же за столом одним пузатым мужикам. Естественно вызвали девчёнок. По возрасту ребята были «слегка за», поэтому логично выбрали тётушек порожавших-повидавших. Чтобы свисающие до пупков дыньки не портили общей торжественной картины дам попросили подвязать их простынями. Расселись. Выпили. И каков, думаете, был первый вопрос к бабёнкам для поддержания лёгкой непосредственности в беседе. «Говорят, что даже современные презервативы не способны защитить от СПИДа»- начал самый мудрый из сидящих за столом дяденек. «Да не то слово»,- охотно согласились многоопытные девули. И беседа потекла сама собой…..

Разок на парок заглянул какой-то молодой паренёк. Ну и как положено, водчёнки-девчонки.

Через пару часов я застал его сидящим у сауны на лавке, стенающего, как многоопытная вдова на очередных похоронах. «И зачем я только уговорил её снять презерватив», - рыдал он, - « я же только две недели, как женился. Вдруг чё подхватил»! Так в слезах и сомнении в чреслах, бедолага укатил домой к молодой жене….

Или как-то в сауну загрузились трое молодых ребятишек со своими возлюбленными. Хозяин заведения (который в своей короткой жизни повидал много хорошего и хорошеньких) внимательно рассмотрев одетых в купальники прелестниц, сглотнув завистливую слюну, заметил: «Эх, какие с вами красавицы то.. ». На что парни только брезгливо отмахнулись и с досадой в голосе пробормотали: «Да х.. р с ними, с нашими подругами, щас бы сюда девчёнок …». Неделю после этого владелец сауны (и окрестностей) ходил, качал головой и удивлялся, как это можно променять удивительно стройных симпатичных молоденьких девушек на платных девок с непонятными фигурами, незавидным прошлым и сомнительным настоящим.

Но и вот так оно иногда бывает!....... Знаете, как почти всегда звучит первая просьба пьяненького похотливого слоника, к только начинающей снимать кружевные колготки, проститутке. А ну-ка, милая, подавай мне анального сексу и безо всяких там дурацких презервативов. Вот я каков, е…на мать!   Но давно приученные к порядку профессионалки быстренько и круто сбивают с азартных мужичков сексопионерскую спесь и далее всё происходит по стандартному сценарию.

Одним из обязательных желаний, у пришедшего в сауну русского человека, является стремление упиться не просто вдрабадан, а желательно, в полное г…о. У некоторых субъектов на этой почве просыпаются довольно занимательные клептоманские симптомы. Помню как-то вечерком зашёл я препроводить домой поднабравшуюся семейку и застал их за следующим интересным занятием. Он, крягтя и полусогнувшись, старательно тянул из-под кушетки  восьмикиллограммовый мешок с мягкой замазкой, припрятанный хозяином для ремонта. На мой вопрос, типа, зачем же Вам, сударь, так надрываться,   перемещая этот, столь неудобный и явно не принесённый Вами из дома, предмет. «Оно» сосредоточенно протащило тяжеленный пакет ещё сантиметров на сорок и лишь тогда, промычав нечто нечленораздельное, с видимым сожалением выпустило сию неподъёмную ношу из усталых рук. В это время его, не менее практичная молодая супруга, ловко овладела большущей связкой из СЕМИ одинаковых ключей, каждый их которых был величиной с золотой ключик, подаренный Тортиллой счастливому Буратино. Трепетно прижимая к небольшой груди нежданную добычу, она попыталась проскользнуть мимо меня к выходу. Я, естественно произвёл изъятие этих, предназначенных для открывания наших многочисленных боксов, тяжёлых металлических предметов. И намекнул, что мне не очень понятно её жгучее желание овладеть ими. На что, в сисю пьяная дамочка, ответила, что, скорее всего все эти могучие одноразмерные ключи от её дома. Но тут, даже с трудом вяжущий лыко муж, пошатываясь заметил, что ЭТО НЕ ЯВНО НЕ ОНИ и, пихнув жёнку в пьяную спину, решил хозяйственные споры в мою пользу. Жаль, но истории с тапочками и тюбиками шампуней далеко не всегда имели столь счастливый конец.

Самое интересное, что приходящие пошалить нижегородские людишки, чаще всего отменно скупы и готовы торговаться за все необходимые услуги вплоть до 50-ти рублей. Но….   Однажды, наш чудо-номерок заказали две московских тётеньки. Первое, что они сделали, прибыв на место, это вызвали 4-х проституток. Причём, сразу на 10 часов! (Чтобы оценить этот шаг, надо знать, что наши мужички часто втроём вызывают девочку на час и за это время, гуськом и вскладчину, поторапливая друг друга, пытаются решить свои тонкие гиперсексуальные проблемы). Затем лёгким движением столичных рук они кинули Виталику 5000 рублей только за то, что он есть.   Потом наши дамы взяли «мотор» и куда-то уехали. Вскоре они вернулись в обществе ПЯТИ(!!!) молодых людей, слегка за 20, высоких, крепких, приятной наружности. И до полуночи – ТИШИНА! Но ровно в 00.10 звонок… . Виталий зашёл в зал и увидел москвичек в обществе тех же 4-х девиц, но никаких мальчишей уже не было. На вопрос, типа, куда (хи-хи-хи) подевали парней, последовал ответ, что, мол, это были не мужики, а слабаки и алкоголики. Попросив Виталия посидеть, с оплаченными до утра девчёнками, мадамы вновь укатили в ночь. Через час они появились, ведя с собой уже шестерых молодых людей. Столы заново были заставлены шампанским, водкой, коньяком и пивом. На этой приятной подробности двери сауны замкнулись уже до утра. Чем там занимался весь, собранный в этом небольшом пространстве, народ можно только догадываться, бледнея и краснея в нужных местах. Утром, добавив доблестному Виталию ещё пару штук на жизнь, москвички, кивнув на стоящие на столе многочисленные нераспечатанные бутылки и три или четыре ящика «Балтики» на полу, на 20 секунд сделали последнего ещё счастливее. Затем удалились навсегда. Но шестеро ловких молодых парней решив, что они, практически честным трудом, заработали всё это алкогольное богатство, уволокли многотысячное бутылочное содержимое с собой, подспудно прибрав к молодым рукам: несколько кур-гриль, толпу креветок, не считая всякой прочей приятной снеди. «Пи.…сы», - только и успел подумать Виталий, глядя как исчезает в утренней прозрачной тишине вся эта, отягощённая такими желанными для его сердца продуктами, развесёлая молодая толпа. Но даже ему, повидавшему в жизни всякое, было довольно трудно понять, зачем затевалось сие развесёлое празднество и по какому сценарию оно происходило. Но одно несомненно - ЭТИ столичные дамы, оставившие поднадоевших мужей в столице, надо отдать им должное, оторвались по полной.

Ну и напоследок, хочется рассказать одну правдивую историю из жизни известных людей. В то время дуэт этих парней ещё не стал активным участником шоу Евгения Петросяна и их особо никто и не знал. Какими неведомыми путями они попали в нашу сауну, одному Богу известно. Порешав с Максом и прочими приглашёнными людьми изначально  не решаемые проблемы, эти московские ребята напрочь потеряли интерес к происходящему. Надо заметить, что в то время я уже с пяток раз видел Александра с партнёром по телевизору. И когда закончилась беседа, не преминул заметить, что ОНИ выступают в необыкновенно оригинальном жанре и всё что они делают чрезвычайно талантливо и на ТВ у них замечательные перспективы (так оно в последствии и оказалось). Тут, по стоящему у стены приёмнику, заиграла знаменитая песня Shania Twain «That don*t impress me much». И лишь только заслышав знакомую мелодию, Саша нежно обвил  радио руками и так дослушал песню до конца. Когда я заметил, что эта вещица чудо, как хороша, он доверительно рассказал пару историй про московскую богему и их добрые  чудачества. Как люди, уровня Чубайса, собрались в закрытом клубе, где нашего Сашу и пригласили провести вечер. Потом, по команде ведущего они начинают…. Ой, а дальше забыл…. Но про рыжих, вроде, ничего не было….     …часам к трём все куда-то поудалялись и я прилёг отдохнуть в наступившей тишине. Однако к 5-ти часам утра в сауну заново вломился Сашок со своим напарником в обществе двух развесёлых девиц. Моё присутствие допускалось и я, ловко подкравшись к одной из барышень, спросил, не узнают ли они этих замечательных телевизионных ребят. На что она ответила, что это всё хе.. ня, а вот на той неделе они тусовались с самим пародистом Песковым и вообще, их главный принцип - НИКОМУ НЕ ДАВАТЬ?! «Ну», - думаю, «сучки, щаз продинамят и этих приятных московских парней». И как в воду глядел. Смотрю, Саша с утра обескуражено натягивает на (как бы свою) барышню, наивно снятые парой часов ранее, в надежде на секс, трусики. У второго тоже на утреннем лице особого счастья не наблюдалось. Не знаю гордиться мне или сожалеть о том, что наши нижегородские тусовщицы не отдались нынешним всероссийским знаменитостям, которых мы можем наблюдать каждую субботу на российском канале. Но, так или иначе, ни этих парней, ни динамисток я никогда больше не видел.

Встречаются и такие чудаки, которые (как туповатые финны) ходят в сауну прогреть усталые мышцы и ради какого-то там здоровья. Ей богу, странные непонятные люди. Правда и я за всё время своего творчества в этом весёлом заведении так ни разу не воспользовался служебным положением. Нет, но на самом деле, девчёнки приезжают в сауну только затем, чтобы заработать деньги и одно-двухчасовые спаривания ни им, ни мне как-то не очень понятны. Почему-то хочется быть близким с одной единственной девушкой и только ей дарить всю свою любовь. Похоть, конечно, штука весьма замечательная, но, по-моему, несколько опустошающая. Легкодоступные женщины весьма радуют пьяненьких дядек, но отдавать по 2000 рублей за час непонятной возни бог знает с кем, для меня всё же несколько странно. Но, слава богу, мир состоит не из одних только старых зануд. Так что, ребята, ВПЕРЁД, в сауну,…. на подвиги!    Шоб было чё, назавтра, друганам порассказать! Да и для многих жён, какая-никакая, но...... передышка.