5. Сантехнические утехи

Вставляя свои конечности куда-либо люди не всегда задумываются, как они их будут оттуда извлекать. Принцип изложенный осликом Иа-Иа "входит и выходит" не всегда хорошо работает с частями живого организма. Именно поэтому у нас всегда будут вызова на кольца на отекших пальцах, сломавшиеся наручники, застрявшие ноги и головы в самых разнообразных предметах. Но один вызов мне запомнился надолго.

Жара, июль.

Мозги спасателей нашего маленького ПСО плавятся от жары, несчастная барбухайка приобрела под капотом смятую бутылку из под воды, чем стала еще сильнее похожа на заправскую маршрутку, асфальт приятно пахнет плавящимся битумом и легко продавливается берцами. Лето в Москве! Пыльно, жарко, лениво. Летом всегда вызовов немного: народу в городе меньше, людям лениво двигаться, ничего не происходит. Некоторым персонажам становится не только лениво двигаться, но и лениво думать, в том числе и о последствиях их действий для себя любимого. И вот, на телефон спасателей поступает тревожный звонок. На проводе наше дружественное окружное ПСО:

- Привет! Это пятнашка. У нас тут ситуация... Дремель нужен, короче говоря, у вас же есть? Мы в 666 горбольнице. Подскочите до нас? Тут проще показать, чем объяснять.

- Хм, да что там у вас?

- Да ****ду одну распилить надо, аккуратно. А у нас только бензорез и болгарка.

- Хорошо, сейчас на ЦУКС доложимся и подскочим.

...

- Пожарно-спасательная служба города Москвы, оператор 777.

- Алло, это маленький отрядик, нас тут пятнашка в помощь к себе запрашивает в 666 горбольницу, мы отскочим.

- А да, они говорили. Хорошо, доложитесь как вернетесь.

Ну что делать, интерес уже гложет - поехали! Благо лететь недалеко, всего через половину округа. Да и машин немного, можно сказать свободно в городе.

Заезжаем в ворота, едем к приемнику, а там АСА пятнашки стоит, водила крыло подпирает в тенечке. "Привет! Где ваши?"-"Привет! Все там, заходи - увидишь". В коридоре приемника полумрак, пациенты сидят, лежат на банкетках, бродят. У кого нос, у кого рука, кто с ногой, кто-то стонет, кто-то молчит, короче обычная обстановочка. У двери смотровой стоят спасы пятнашки. "Привет! Ну что там?" - "Здарова! Да вот смотрите сами".

А посмотреть было на что. В кабинете, на перевязочном столе в окружении хирурга и медсестер лежит мужик. На вид еще 40 нет. Лежит спокойно, но на лице мука, глаза затуманенные. Опустив взгляд стала очевидна причина его переживаний и нашего визита: вместо обычного мужского полового члена между ног у него лежит полтора батона докторской колбасы. И в длину - до колен. А на основании этого гигантского, угрожающе выглядящего члена надета сантехническая латунная муфта диаметром 1 дюйм. Какая красота! А колбаса то уже не просто синяя, чернеет местами... просто замечательно! Все как мы любим!

- А может сразу "болт" срежем?

- Ну нет уж, это мы и сами сможем. Муфту сможете распилить?

- Да не вопрос! 2 литра ледяного фурацилина, шприц Жане, спирт, халатик дайте накинуть и перчатки.

Моемся, одеваемся, заливаем шприц и, охлаждая место реза струёй фурацилина, погнали резать. Ювелирная работа, все ж мужики! Солидарность... "Что ж они его не побрили..." - подумалось мне. И не зря, эпизодически лобковые волосы наматываются на вал дремеля и выдираются из пострадавшего, отчего последний презабавно ойкает. А сильно давить нельзя - муфта начинает нагреваться от резания и "ойкания" учащаются, превращаясь в непрерывное верещание пострада. Что ж, пилю с минимальным нажимом и побольше ледяной жижи.

Спустя несколько напряженных минут и почти 2х литров охлаждающе-дезинфицирующей жидкости муфта  распилена надвое, несчастный орган спасён. Пострадавшего готовят к поездке в отделение, а мы собираем необычное ПТВ.

За сигареткой на крыльце приёмника разговорились с хирургом:

- Там история вообще занятная, мужик тот - женат. Вот вчера они с женой и решили предаться любовным утехам, да вот захотелось необычных ощущений. Сбегать в сексшоп не позволила то ли гордость, то ли глупость, и вместо силиконового эрекционного кольца мужик воспользовался имеющимися дома сантехническими запчастями. Круто говорит было, первые пару часов. Потом что-то начало беспокоить, а к утру все уже конкретно опухло и болело. И вот только тогда этот чудик взялся за ножовку. Да толку то? Полотно длинное, место неудобное, он пытался наискось пилить - ни хрена не вышло. Вот тогда жена и вызвала ему 03. Такая вот история! - отправив щелчком бычок в урну закончил док и, расправляя на ходу извлеченную из кармана шапочку, растворился в вяленькой суматохе приёмника.

По пути в отряд я размышлял, что история хоть и необычная, но регулярно встречающаяся в жизни. У Ломачинского в книге "Академия родная" описан похожий случай с его однокурсником, только там был штуцер от какой-то кислородной системы или дыхательного аппарата. Про это же есть и песня, и байка про то как оператор 100500-тонного пресса с более чем 9000-летним стажем помог своему товарищу, заигравшемуся с обоймой от подшипника, избавиться от сковавшего его член обода высоколегированной стали при помощи одного точного движения пресса, причём тот самый член не пострадал.