Из сборника рассказов Ай Моська! Знать она сильна или Коллекция эротических рассказов

Професьон де фуа.

Господин Задорнов! , вынужден побеспокоить Вас, чтобы разрешить  это мелкое недоразумение. Дело в том что , как-то после демонстрации я сдал свой плакат и получив причитающееся за демонстрацию и сверхурочные  за пикет, решил прогуляться по городу. Помню , тогда за поворотом столкнулся с цыганкой , и та как всегда стала приставать со своим , мол, можно тебя спросить. Я ей и предлагаю: « Давай десятку и спрашивай» А она сразу « А ты сотню не хочешь?! « Я её хвать за руку и говорю : Да если хочешь, я за сотню тебе твоё прошлое, настоящее и будущее обрисую, соглашайся! » А она ну вырываться, будто я ее насиловать собрался .

И вот, как мне помнится , после этого я пошел на Ваш концерт, чтобы хоть здесь время провести не задаром. И пошла на Вашем представлении работа. Работа , надо сказать, не простая: тут надо хлопать вовремя, да ещё и смеяться в унисон. По-моему, мы с Вами сработались: когда я не вовремя засмеялся, то Вы взглянули на меня и сказали: «Это до него дошло, что было раньше». Так что это даже на пользу представления пошло.

Но вот дальше черт знает что случилось. Добросовестно отработав, я подошел к Вашей административной шайке и, предъявив билет, стал просить плату за роботу. А эта банда меня обсмеяла. Ну, ничего, когда я ездил в Прибалтику требовать компенсацию за оккупацию части Белоруссии, Украины и России во времена Великого княжества Литовского, то тогда тоже все изволили смеяться. Но я спокойно выполнил свой интернациональный долг. И что же стало потом? Они меня высмеяли, а потом Литва, украв у меня идею, объявила, что она требует компенсацию от России за времена СССР. Так что они тоже смеялись, а сейчас , когда в этом деле лед тронулся, я кроме комиссионных, вполне возможно, орден получу, надеюсь не посмертно.

Мне сейчас не до того, чтобы вникать в Ваши странные фазы, странные, если не больше, что американцы - тупые, ни  в другие Ваши предъявы. Мне сейчас не совсем понятно, это просто какой – то катаклизм и парадокс: Кому то, т. е. одной гражданке , которая Вам мешала, которую потом вывели из зала, Вы отдали деньги, а кому-то, т. е. мне, который Вам помогал, Вы платить отказываетесь.

Конечно не зная броду, не надо было соваться в Ваше осиное гнездо. Но сначала я хотел показать себя как  лучшего, как профессионала. Сейчас же весь мир глобализируется , профессионализируется. Разве сейчас говорят,   что он работает артистично? Говорят, что он настоящий профессионал То, что профессиональные женщины – одна из древнейших профессий, известно давно. Но вот появились и профессиональные мужчины. Наверное, скоро ребенок будет расти в профессиональной семье, жить в стране, где правительство из профессионалов, будет болеть за профессиональных футболистов, будет ходить в профессиональный театр, где будут замахиваться ставить Вильяма нашего Шекспира профессиональные режиссеры.

Напоследок вот что я Вам скажу: не принимайте всё близко к сердцу. Вы уж простите , если что не так. Не мое дело критиковать. Не моя это кормушка. Вы же знаете, что я больше по политической части. Просто мне обидно, когда не платят за честно выполненную работу. А так, как профессионал, не могу не отметить, как Вы мастерски дирижируете Вашей группой поддержки. Вы им прямо со сцены указываете, где задержать дыхание, а где смеяться вовсю.

Надеюсь,   вы мне вернете долг, а то, если Вы не отзоветесь, то придется писать, и не только в « Спортлото».

С уважением, Максим Бессребреник.

Реклама

Здравствуйте господин Задорнов! Мы рады, что Вы занялись тем, что зацепило Вас по-настоящему, чему Вы готовы отдать все свои силы. А ведь убирать мусор- работа очень непростая. Вы наконец-то  нашли себя и занялись серьезным делом, а то творили такое, что вся страна ухахатывалась.

Это тем более кстати, потому что , с одной стороны, у Вас, на выступлениях все идет хорошо, все гладенько, без всяких там сучков, но с другой стороны, стало не хватать Задоринки, перчинки. Складывается впечатление, что Вы уже не волнуетесь перед выходом на сцену, что Вы перестали совершать большие и маленькие глупости. Но самое ужасное это то, что, судя по всему Вы перестали лазить в окна к женщинам, у которых любимые духи "..." и помада "...", а лазите к тем, кто пользуется обыкновенными духами и помадой.

К слову сказать, нынешняя реклама стала не то что давеча. Это вам не призывать летать самолетами "Аэрофлота" и не советовать хранить деньги в сберегательной кассе. Я недавно наслаждался одной рекламой, в перерывах между которой пустили фильм "Война и Мир" , который великолепно оттенял всю ее гениальность. Все было смонтировано так, что эти перерывы, эти кинопрокладки между рекламой точно соответствовали количеству слоев в женской гигиенической прокладке "..." и зрителям давался приз если они определяли количество слоев.

А в самой рекламе, в этой, не побоюсь сказать великолепнейшей композиции, рекламирующей мыло "..." является красавица крупным планом вся в хлопьях пены, через которые просвечивает почти все. Ее руки медленно скользят от плеча к груди, а потом еще медленнее к пупку, все замедляя и замедляя свой ход. А потом от пупка все вниз и совсем медленно, медленнее не бывает.

И хоть осознаешь, что мы вряд ли увидим конец скольжения, но это захватывает нас, не дает нашим глазам оторваться от скользящей руки. Несбывшееся завораживает нас своим стремлением сбыться и полной невозможностью достичь этого. Вы, наверное, помните песню, где на пароходе музыка играет, а по тонкому льду до него не дойти, не дойти до своего Заветного, до своего желанного. Какое противоборство интенции с экзистенцией, их слияние в бытии! Конечно, это здорово. Это а ля натюрель. Виртуозная штучка, скажу я вам.

А вот до TV это никак не дойдет: уже давно пора в программах жирным шрифтом анонсировать прежде всего такие рекламные шедевры, а не только сообщать, когда будет кино, спорт, новости и другие прокладки.

Конечно, не все нуждаются в рекламе. К примеру, когда мы собирали средства на монумент Вам в центре города, то  подняли такие бабки, что будем помнить Вас до конца дней своих. Это вдохновило нас на сбор средств для присвоения Вашего имени улицам и площадям. Поэтому, мы считаем что бездари пробьются сами, а гениям надо помогать. И мы всегда готовы помочь Вам чем можем, а не осуждать Вас. Ведь если звезды так "зажигают", значит это кому- нибудь нужно. Вот почему мы хотим, чтобы Вы прислушались к мнению одного Великого, который советовал : "Ты туда не ходи: ты сюда ходи!"

У Вас все наладится, надо только прекратить эти беспорядочные, а главное неразборчивые оконные связи и лазить только к тем женщинам которые пользуются духами "..." и помадой "..." , а то Вы же сами будете говорить, что у женщин с обыкновенными духами и помадой гранаты не той системы.

С уважением,   Максим Бессребреник.

Исповедь  женатика.

Здравствуйте и ещё раз здравствуйте господин Задорнов!

Я Вас ругал в последнее время, хотя Вы этого никак не заслуживали, и, чтобы как-то компенсировать это мое поведение, я решил желать Вам только самого лучшего.

Знал бы я, что так бывает, то от шуток с этой подоплекой я бы решительно отказался. Тут уже заканчиваются шутки и дышат почва и судьба. Но Вы же знаете женщин. Я уверен, что , когда Адам и Ева не послушались Самого, съев яблоко, всё было не совсем так. Не было никакого Змея-искусителя. Ева просто его выдумала в своё оправдание. Дело в том, что у Евы был трепливый язык, которым она так работала, что Адам и сам не заметил, как преступил заповедь.

Вот и моя молотит языком целый день, спасу от нее нет. И хоть бы что – нибудь  путное, а то все не то. К примеру хвалила она магазин напротив. Что ж, магазин товаристый, но вот продавцы там….

Они меня вернули к кассе, когда я забыл заплатить , я достал кошелек и, расплачиваясь, говорю им, что мол, клиент прав, даже когда он не прав и, если они считают меня виноватым, то пусть извинятся и дело с концом. И что же Вы думаете? Хоть бы одна из них извинилась.

А моя ещё пуще на мозги капает. На этот раз главная тема у нее – Задорнов, Задорнов, Задорнов, Задорнов. Позвольте мне еще раз пожелать Вам доброго здоровья и долгих лет жизни. Я , каюсь, написал Вам тогда пару строк.

Дальше я успешно справлялся с ее очередной блажью, называемой лечением травами. Все, что она мне совала, я – в унитаз, я ж не дурак, как в той песне поется. И вдруг опять Вы со своими шуточками, покорнейше прошу Вас позволить еще раз пожелать Вам крепкого здоровья, спокойный, плодотворный, творческой роботы. Тогда я к Вам относился как к вполне забронзовевшему, как к Юлию Цезарю, Шекспиру, Баху, Гоголю. Они все где- то там, а мы, простые смертные, прикрываем, как моя, трещину на стене копией Джоконды, бъем яйца о нос бюста, как в известном фильме. И вдруг статуя оживает и протягивает тебе руку. Сюжет , конечно, очень известный, но это же было с кем-то, а тут сейчас и именно с тобой….

То, что случилось, это не случайность, а судьба. Вернее , ирония судьбы. Мы смотрели по ретро ТВ передачу. « Вокруг смеха», где Вы обыгрываете фразу « Люблю тебя, Петра творение». А мою зовут Светланой Петровной и , когда мы с ней закрутили, то я ей эту фразу любил повторять. Это стало семейной реликвией, дети ее повторяют. Вы тут же ни в чем виноваты. Позвольте пожелать Вам всего наилучшего. Вы не были причиной, а всего лишь очередным поводом того, что еще пуще моя старуха заштормила. Я у нее сразу стал ничтожеством, плагиатором.   А я, клянусь, сам гордился тем, что придумал, как обыграть эту фразу.

Моя уехала к теще. Эх, не надо было мне ей говорить, что моя самая остроумная шутка-это то, что я на ней женился и что все наши знакомые до сих пор смеются над этим.

Вообще-то пусть бы себе плыла болванкой глупою по Лете и канула бы там, но, знаете, как-то скучновато без нее. Да и сидит она уже у тещи больше обычного. Нет, добрые напутствия - это хорошо, а тосты еще лучше. Позвольте мне поднять бокал и пожелать, чтобы Вам по утрам никогда не было ещё мудренее. Я чуть было не прогнул и , вспомнив, что она в одном разговоре о Вас высказалась в том духе что, мол, что не положено  быку, то доступно Юпитеру, решил написать Вам примерно такое:

Смилуйтесь, Ваше Юпитерианское Величество,

Совсем моя старуха умом тронулась и вместо комфортабельной трехкомнатной квартиры с недавно отциклеванными полами и унитазом финским с цветочками захотела терем – полусарай, чтобы царствовать над двумя коровами, тремя хрюшками и двумя десятками кур и уток. Напишите ей, что такие обыгрыши одной и той же фразы разными людьми бывает. А еще напишите ей, что я, наконец, остеклю балкон в скором времени.

Но как только я собрался это отправлять Вам, как явилась, не запылилась моя благоверная. Неужели и это случайность?

Не буду гадать, а просто опишу все как есть и дам себе зарок никогда так больше не шутить, а то, кто его знает, нахлынет вдруг горлом – и тю –тю. Видно такая судьба, что я делал свои шутки для забвения, а не для того, чтобы после долгой и продолжительной поры созидания скоропостижное счастье сотворенного глубокой радостью отзывалось в сердцах читающих и светлая память об этом никогда бы не покидала их. Хотя , если бы Вы знали, какой романтик во мне умирает! Я прихожу с большой дороги домой, врубаю на полную вместо ТВ пылающий закат и в нем начинаю жечь целиком этот недовечный город с его ничтожными людишками.   Делаешь пламя поярче, чтобы получше впечатлиться такими неявными контурами еще несбывшегося. И вот уже проступает что-то такое множественно изобильное, при котором невозможно любая жадность урывания лучших кусков, где не нужно ломать голову над тем, что есть случайность, а что необходимость, где никто не даст тебе в морду за абсолютно любое барахтанье в этом безмерном океане….

Но тут начинаешь чувствовать, как твоя норовит прильнут к тебе за своим законным , желанным. Чувствуешь, что все возвращается на круги своя, где моя начнет корить, если не за разбитое корыто, то за балкон, и где мне придется придумывать отмазки, чтобы от него откреститься.

Как жаль, что мы, наконец – то, расстаемся!

С уважением, Максим Бессребреник.