Самое первое произведение aka Рассказы о первом сексе подростков

Пятница, вечер

Дождь, какой сильный дождь на улице, ливень, ветер ломает ветки деревьев, лужи по калено.

Зайдя в ВК, я увидела его. Знаешь как бывает, видишь тысячи лиц, миллионы аватарок и только один запоминаешь и только один цепляет.

Я видела его раньше. Тихо и не заметно посетил страницу и ушел, зная что вернется снова.

Настроения у меня не было совсем, и я задала ему сразу вопрос- Мы что, знакомы с Вами?

Вернуться. Что значат ощущения , я вернулась домой?

Дома тебе всегда рады и ты в безопасности, дома тебя ждут и принимают со всеми своим тараканами. С ним было так же. Это ощущение пришло ко мне сразу и не разу не отпускало меня. Ты знаешь, ты хочешь что бы я рассказала о нем, а это невозможно, возможно только чувствовать. Когда ты сам внутренне силен на столько что, это даже не нужно людям обьяснять , и когда ты встречаешь человека сильнее тебя, ты начинаешь поражаться его способностью владеть твоим разумом, твоими желаниями и инстинктами. Я поняла , что я вернулась. Вернулась к нему, никогда не зная. Совершенно было неважно как он выглядит, какого он роста и есть ли у него деньги.

У него есть самое главное. Власть надо мной. Она есть только у него. ЕЕ нет даже у меня. Я отдала ему это право.

Среда утро.

Первая встреча, первая сессия, первый взгляд, первый разговор.

Я хотела безумно красиво выглядеть, я хотела ему нравиться, что бы он восхищался мной и видел, что только ему принадлежу вся я.

Ты хочешь что бы я рассказала, про первую в жизни свою сессию?

Сессия, встреча, Экшен. какие еще есть названия, я не знаю. Но это не так.

Когда ты встречаешь человека которого понимаешь с полуслова, с полувзгляда, когда он готов открыть и показать тот мир , в котором он живет,

когда он хочет тебе дать больше чем взять, отломать от тебя, то ты полностью погружаешься в мир его иллюзий, желаний и мечтаний.

Он берет тебя за руку, ты закрываешь глаза и полностью погрузившись в него, попадаешь именно в тот мир, КУДА ПРИВОДЯТ ЕГО МЕЧТЫ. Каждый шаг, каждое его действие , каждое его слово было медленным, правильным , выстроенным по пункту. Как Спектакль с двумя актерами. Был ли у меня страх? Я видела, что я в плену власти, страсти, желаний и похоти, животной похоти. Я раньше столько раз читала, как и у кого проходит первая сессия, чушь какая, это ничего не дает. Нужно побывать на своей сессии и со своим человеком. Стояла ли я когда ни будь на коленях перед мужчиной?- Нет, и никогда не встану перед другим, никогда.

Плевали ли мне в лицо когда ни будь - конечно НЕТ. И никто никогда не плюнет кроме него. Даже если весь мир будет желать этого. Это могла понимать только я, думаю вдряд ли он вообще думал об этом. Есть такие женщины которые любят только себя, но им не нужен обожатель, им необходим Хозяин их душ. Каждое действие было для меня было новым и у меня не было не отвращения , не желания прекратить, я была готова на все, даже если бы он разорвал бы меня на мелкие части. Его уверенность поражала меня, мне казалось ничего нового для него не происходило и он знает все наперед, и о себе и обо мне.

Говорят больно первый удар, ничего подобного, больны все удары, но желание вкусить эту боль, больше , выше ее, ты постепенно наполняешь себя ей, по капле, по минуте,

по удару, я не считала удары, я только чувствовала, с какой безумной животной страстью они наносились, каждый удар вбивался мне в мозг. Неожиданно для себя, мне захотелось выхватить этот ремень у него из рук и им же ударить его. Но я испугалась, нет не его, а того что он не поймет почему это произошло.

От злости, я решила терпеть, это лучшее , что я могла терпеть. Я ревела, я не плакала, я ревела, красивая все такая, растрепанная, но с каждым ударом, я хотела еще, еще и еще.

Когда он опустился ко мне и прижал к себе, это совсем разломало меня, я не ожидала такой нежности и ласки, и вдруг нахлынувший Сабспейс это уж совсем было выше моих предположений. Читать это одно, почувствовать другое. Почувствовав это состояние

один раз, ты никогда не откажешься от него. Это круче чем оргазм, оргазм ты получаешь через удовольствие, а это ты получаешь через беспредельную боль.

Не было не усталости, не боли. Сил физических было множество. Я не считала уже количество своих оргазмов, да и его оргазмы перестала считать. Боль ради боли, говорят и такое бывает.

Наверное бывает, а боль вместе с сексом это полный взрыв всех органов, полный эмоциональный коллапс. Была тревога только, это сложно понять. Моя тревога , не за происходящее. Внутренне я чувствовала от него холод. Холодный взгляд. Холодный голос.

Я не стала тогда думать об этом. Решила оставить на потом это.

Я стояла у окна. Обернувшись я увидела полукруг свечей на полу, это было очень красиво, он сказал зажечь мне их.

Все что потом происходило, я помню с трудом, я не могла кричать, что бы не испугать соседей. Я могла только чувствовать, с какой силой мне доставался каждый его удар,

Эмоции, страх, чувства, ощущения, возбуждение, оргазмы, все смешалось. Никогда, никогда в жизни я не чувствовала сразу столько всего, этого было достаточно что бы понимать ,

что только этот мужчина был достоин всех прав на меня и на мои эмоции.

Воск, горячий воск, это божественно приятно, чем его больше на теле, тем приятней. Эта маленькая струйка горящего воска прикасаясь к испоротому телу вызывает агонию в нем,

растекаясь по всем клеткам, обволакивая и сжимая эту боль воедино охлаждаясь.

Какие разные чувства и ощущения от происходящих действий. Почему то тело говорило жадно мне мало, ему было мало, но чего я не понимала. Казалось от такого количества эмоций

и так можно сойти с ума , но нет. ......

Глубокий минет, горловой, до слез, до истерики, до боли, понимая, что ты не принадлежишь себе и делаешь, только то что хочет он и сколько хочет,

Кажется, что вот-вот и ты сломаешься, человек не может выдержать столько боли и стыда. Но нет я снова и снова в этом плену. И мне нравится это. Задыхаясь и совершенно не дыша, я

с благодарностью и удовольствием делаю это. Совершенно нет сил, только слезы, сопли, стыд , боль и желание быть лучшей для него.

Сучка, шлюха, только после всего этого они приобретают тот смысл который в них вкладывает каждый кто произносит. Когда заранее он сказал мне купить шприцы, я совершенно нормально это восприняла, без страха, а когда он их достал и аккуратно стал обрабатывать мои соски спиртом я испугалась, не его конечно, а того что могло произойти. Но смотрев ему в лицо я видела, что у него даже нет не то что сомнений в происходящем, это вообще было банально и просто для него, это для меня это было, что то из ряда ужасного. Я задала идиотский вопрос- Я выживу? Он ответил - НЕТ. Это уже не боль, это взрыв , атомная бомба боли, проколов каждый сосок по два раза, 4 атомных взрыва, Четыре...... Через полуоткрытые глаза я посмотрела на него, мозг совершенно отсутствовал, тело, глаза, ноги, руки все не мое.... Он что то говорил, я что то выполняла, я сидела, то приходила в себя,

то двери закрывались и я уходила ... он возвращал меня разговорами... а я уходила.... он протянул мне руку, я тут я почувствовала такую благодарность к этим рукам, которые причинили мне боль, нежность, оргазм, слезы... эти руки подарили мне его мир, внесли меня туда с каждой секундой боли. Я целовала каждый пальчик, каждому пальчику на его руках я была благодарна за все.

Ночью я не смогла спать рядом с ним. Хотя он и позволил это. Мне было холодно с ним. Такое было ощущение, что у него мертвая душа, и от нее этот лед.

Это человек столько подарил мне счастья, а сам был душевно мертв и не я и не он не в силах изменить это.

Я хотела отдельно рассказать, о том что было потом, когда мы расстались. Потому что это оказывается было огромным моральным испытанием. Это вообще отдельная глава от всего.

Может быть если бы у меня был опыт в подобном формате отношений, я бы знала что и как делать и как думать, но этого опыта у меня не было. И пришлось этот опыт проходить самой. Самым жестоким образом. Он пропал. Ничего не объяснив, ничего не сказав. Если бы это был бы обычный мужчина ванильный, я сама бы все поняла и так. Хотя я видимо и начала так думать и вести себя. Понимая, что Верх не может так взять и бросить свою нижнюю, без причины, я пыталась ее понять. Тысячи, миллионы причин я находила. Потом он написал , что его тошнит от темы, воротит. Наверное, это самое ужасное , что я могла услышать. Да он говорил мне еще в тот день, что устал от этих игр, все одно и тоже, секс надоел, все надоело. И я осталась одна.

Одна после того что пережила наивысшее счастье с этим мужчиной. Простить его внутри я не могла, как он мог оставить меня одну тогда, ведь я отдала ему самое главное, себя.

А он выбросил эти права на помойку.

Я сильная и всегда ей была и буду. По другому не умею уже и не хочу. Один бог знает, через какие душевные боли приходилось пройти. Да самая ужасная и жестокая порка с проколами и порезами

такая фигня, это мгновение, а душа болит вечно.

Я попросилась уйти от него. Я не хочу быть тоже морально мертвой с ним. Таким же как он.

Он отпустил меня.

Когда ты красива и сексуально привлекателен, ты вряд ли останешься одной. Тем более в мире БДСМ. Я хотела коленным железом выжечь то что я пережила, заменив одного другим. Хотя

это сделать было невозможно. Невозможно заменить Бога, его слугами.

Знаешь, что я хочу тебе сказать самое главное. Когда то он мне сказал, смотри не влюбись в меня. Я рассмеялась. Я не люблю его и никогда не полюблю. Я никого не люблю кроме себя.

Мне нужен только Хозяин, и этот голос который мне каждый день говорит в левое ушко -ЧЬЯ ТЫ? это всегда его голос. Голос ХОЗЯИНА.

А ответ очевиден и так.

Я Ваша Хозяин.

Рамина