Хто вконтактi той москаль

ХТО ВКОНТАКТI ТОЙ МОСКАЛЬ.

Петя дома в шлеме танкиста, наушниках, спортивном трико, домашних тапках-зайцах и пятнистой, армейской футболке. Играет в World of Tanks. Его боевая команда: Ярош, Турчинов, Кличко, Яценюк.

Едет по полю, впереди в окопах прихвостни фашистские, захватчики проклятые: Киселев, Лавров, Шойгу, Соловьев.

По ним очередь из пулемета.

Едут дальше. Поворачивает башню вправо, справа в 200-ста метрах лес, в лесу видны партизаны ползущие в сторону движения танка. Петя смотрит в бинокль, видит Лимонова, Навального Мавроди, Новодворскую в тельняшке.

ПЕТЯ. Товарищи по делу. Наши.

Поворачивает башню прямо. Едут дальше. Въезжают на холм с него виден Кремль. На башнях видны фигуры Медведева, Путина.

Командует заряжать снаряд.

ПЕТЯ. Бронебойный заряжай! Я вам покажу санкции! За Донбасс, за-а Крым, за-а Ливию и Афган! Бронебойным – ого-о… - игра прерывается.

Всплывает системное сообщение: Срок действия демонстрационной версии Вашей игры истёк. Вы можете приобрести лицензию на игру у Дж. Байдена. Обратитесь по адресу: …

ПЕТЯ (бросая в гневе наушники). Этот Баден! Эти янки! Без их вмешательства даже поиграть нельзя в войнушку!   Да и откуда деньги на лицензию, Донбасс сожрал весь кредит МВФовский. Ладно, завтра возьму ломанную версию у Яцыка.

Звуковое оповещение о сообщении на сайте Вконтакте.

Петя переключает вкладку браузера на страницу ВК, его страница – Петя Цукерторт.

Сообщение.

ВИТЯ БЫВАЛЫЙ. Петя не тронь мои деньги, то ж я на пенсию вiдкладав, з кожноi зарплаты, гривня до гривеньки.

ПЕТЯ (отвечает на сообщение). Вот тебе Витя и Юрьев день! – пенсионная реформа на носу, так что до пенсии тебе ещё как от Ростова до Киева на страусе. Тут Гройсман подсчитал что 8 миллионов престарелых живет за чертой бедности, а он полтора млрд. на пенсию собирал. Сирота донецкий.

Звуковое оповещение, и появляется всплывающее окно с сообщением.

ДЕД ПИХТО прокомментировал Ваше фото (на фото сын в футболке с надписью RUSSIA): Хэллоуин – говоришь? Силы зла?

ПЕТЯ (отвечает комментом) Очень смешно, Владимир Владимирович.

ДЕД ПИХТО. Ничего, скоро День вышиванки – в ней сфоткаешь, будет – Силы света !!! )))

Следующий комментарий:

АРСЕН НЕВИДОМЫЙ. Ну, Россия - это не СССР. Хотя у меня вот тоже спортик с эмблемой СССР и у Глуховери. Но мы же Петр Алексеевич, вы знаете сами… Если фюрер скажет: Зик…И вообще не берите в голову этих троллей, забанить их надо, а лучше отключить, запретить сайт Вконтакте, ну придумаем там к примеру, с целью повышения безопасности.

Следующий комментарий

МИША ТБИЛИССКИЙ. - Хабидна, - да. Нэ бери в голову Петя.

ПЕТЯ. Легко тебе говорить Арсен, к тебе вон, пришли националюги с пикетом об отставке. Выставил им своего зама, ну, ту что с макарониной на губах, - поела спагетти и всё – угомонились беспокойные. А мне тут то Меркель, то Байден мозг грызут про Минские соглашения.                

Кстати Минский друг наш, набрался кредитов у китайцев под клятву что не пустит танки НАТО к Пекину и устраивает у себя фестивали по пивной йоге. Одно слово – бульбоед. Как у него так получается? Ни то что Вова, два дня Цзиньмину мурку брынчал на рояле, а только три списанных крана получил.

Новое оповещение.  

Приглашение на мероприятие: «Марш равенства в Киеве в поддержку представителей ЛГБТ-сообщества».

ПЕТЯ (пишет коммент). Опять Шляшко свою партию и избирателей пиарит. Они уже везде.

ВИТЯ БЫВАЛЫЙ. Да, он пиар известный.

МИША ТБИЛИССКИЙ. А на Евровидении тот что с голой джёпой бил, тоже из его партии?

АРСЕН НЕВИДОМЫЙ. До Евровидения – неизвестно, а после кутузки – хоть в командиры первичной партячейки.

ВИТЯ БЫВАЛЫЙ. Марш равенства это - как?

ПЕТЯ. Ну, как парад на День Победы, только во главе Кончита Вурст, а парад принимает Шляшко.

ВИТЯ БЫВАЛЫЙ. Та-ак вот. 9 Мая отменяем - парады равенства проводим. Гляди Петя чтоб до тебя не докатилось.

Звуковое оповещение на сайте Одноклассники.

Петя переходит во вкладку Одноклассники. Его страница – Пётр Второй.

ПЕТЯ (с недовольной миной). Кто там?

ЖМИ «КЛАСС» ЕСЛИ ТЫ ЗА ЛЕГАЛИЗАЦИЮ МАРИХУАНЫ.

ПРИХОДИ НА МАРШ СВОБОДЫ.

ПЕТЯ. Опять марш. Да что ж такое? Кто это всё придумывает? Никак снова происки москалей. Вся зараза оттель. Недавеча вон Лёву из Би-2 взяли с марихуаной на стадионе. Кстати пока не забыл надо бы и его в список «Миротворец», он же там пел про армию.

Просматривает ленту новостей. Останавливается на кадре видео, в котором Кличко едет на велосипеде по Киеву.

Пишет сообщение Яцыку (страница в Одноклассниках – Арсен Вовк).

ПЕТЯ. Вова, что берет пример с Лондонского мэра и ездит теперь на работу на велике?

АРСЕН ВОВК. Да нет. Вова снова немного напутал. Т. е. буквально воспринял слово Великдень, и вместо того чтобы пойти паски святить собрал всю свою администрацию – выдал по велику и катались полдня по городу. Когда всё прояснилось – решили это роликом назвать, рекламным о Киеве.

ПЕТЯ. Надеюсь яйца он куриные красил.

Прокручивает ленту.

Останавливается на видео выступления своей жены на Евровидении. Смотрит комментарии. Некоторые из них положительные.

ПЕТЯ. Во-о, наши то не троллят, а всё почестному.

Смотрит далее, последний коммент о якобы предложении админстрации ЛНР о работе преподавателем английского языка в Славенске.

ПЕТЯ. Ууу, троллюги. Дождетесь вы у меня.

Трясет кулаком в экран.

Крутит дальше.

Клип Милявской и Лепса о шоколадном зайце и ласковом мерзавце. На заднем плане Стив Сигал в ваксе с кроличьим хвостом мечется со сложенными руками в молитвенной позе между Медведем и Грифом в звёздах.

Мотает дальше.

Фото Киселева с разбитым лицом и комментариями о тонкостях посадки маслин. «Лучше вдали от украинской границы. АТО бывали случаи».

ПЕТЯ. Да, ну вас!

Переходит в почтовый сервис Mail. ru.

Одно входящее письмо, от Митрокирилла всея Руси. Открывает. Огромная открытка с надписью в центре: АНАФЕМА!.

Петя отпрянул от монитора. Но затем взяв себя в руки дочитал. «Анафема всем ослушавшимся слов молебна о вразумлении! Кесарю кесарево, а Богу Богово!

- Аминь - сказал Петя и выключил комп.

Часы показывали: 01:13, 15.05.2017.