Любовь и фитнес в вашей жизни 2. Из книги Истории про любовь

Пять лет воздержания

– С последней фразой я полностью согласна, – звонко говоришь ты, дочитав рассказ до конца.

Когда ты поворачиваешься, у тебя улыбка на всё лицо, глаза горят, как два полноцветных прожектора у той самой телепатки из Супергалактики:

– Ну, ты и написал! Хоть бы предупредил, о чём!

Я вначале думала – фантастика… Это же мы, просто с натуры! Пока читала, чуть не кончила!

– Ты и есть моя фантастика!

– Блин, да это круче, чем порнофильм посмотреть!

И знаешь, чего ты добился? Я сейчас тебя просто съем!

– Ура! У меня всё получилось! Да здравствует моя миссия!

– О! Миссионер ты мой!

– Не возражаю!

Честно: что меня больше всего привлекает в позе миссионера – это твои глаза! Ведь они прямо передо мной, огромные, безумные и восторженные, и в них все оттенки твоих ощущений В ПРОЦЕССЕ.

Вначале трепетное ожидание мига, когда я в тебя войду (и у меня очень редко получается его отсрочить!), сразу за тем – пронзительное удивление моему проникновению (это почему-то всегда застаёт тебя врасплох).

И каждый раз – ПЕРВЫЙ! И для тебя, и для меня.

У нас нет привычек. Нет правил. Нет запретов! Полное, самозабвенное, сумасшедшее погружение друг в друга. Вначале медленное, осторожное, нежное; затем нарастающее, властное, страстное – наши движения становятся быстрее, твои глаза – больше, и каждый из твоих бесчисленных оргазмов отмечается в них короткой вспышкой, как протуберанец на Солнце…

Генератор Времени выключен!!! Далее по тексту… Причём буквально!

Будь у меня только одно тело – да это уже было бы супер! Но у меня этих тел – семь! Если верить теософической традиции.

В один прекрасный день мне в руки попала книга Елены Блаватской «Человек и его видимый и невидимый состав» (Петроград, издательство «Лотос», аж 1918 год). Теософическое учение о человеке, определяющее его как «непрестанно развивающееся сложное существо, часть природы которого уже проявлена, другая же часть остаётся пока в состоянии скрытом».

И тут меня просто засосало! Я даже свой диплом на факультете журналистики УрГУ написал по мотивам этого учения. Моя работа заняла сто страниц машинописного текста, а самая большая глава посвящалась ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ! Не хило для начала девяностых! «Железный занавес» только-только упал!

Тема оказалась настолько скандальной, что от меня, как от чёрта, открестился руководитель дипломного проекта. Так что главный возмутитель университетского спокойствия защищал диплом самостоятельно. И даже обрадовался этому: с детства обожаю личную ответственность! Впервые принял её на себя, когда увёл группу товарищей в побег из детсада. Защита прошла очень бурно: по уровню децибел и эмоций её вполне можно сравнить с хорошим рок-концертом – даже в теленовостях показали. И через некоторое время мой диплом был профессионально выкраден из архива журфака. Надо полагать, он сейчас в чьей-то тайной библиотеке хранится, с отметками на полях зачитанных до дыр листов. Сюжет, достойный Романа Полански с его «Девятыми вратами».

В общем, я еще подростком усвоил, что физическое – самое простое из всех тел человека. Пока лишь оно проявлено максимально (у культуристов, главным образом). Но это всего-навсего внешний проводник. Есть ещё эфирное, астральное, ментальное и так называемая высшая триада – это планы интуиции, духовного и Божественного начал. Все они представляют собой полную аналогию с разными сферами Космоса. В небесной канцелярии всё чётко просчитано. Там работают профессионалы.

К чему клоню?

Способность ЛЮБИТЬ дарована Космосом и опускается из высших сфер человека к низшим, проходя через всё его существо. Каждый импульс пронизывает не одно, как может показаться, а все семь тел одновременно, и НАСТОЯЩИЙ оргазм – суть акт сотворения мира! Акт создания ноосферы, как бы непременно сказал академик Владимир Иванович Вернадский. Той невидимой земной оболочки, которую формируют эмоции, чувства и мысли всех населяющих её разумных созданий. Так что насчёт Вселенной, которая рождается при каждом нашем интимном общении, я вовсе не погорячился. Это – чистая правда!

И вот для того, чтобы создать Великую Вселенную, нужна Великая Любовь!

Нет смысла размениваться на маленьких «любят», как когда-то очень точно выразился поэт Владимир Владимирович Маяковский. Между прочим, несмотря на патологическую красно-пролетарскую стезю, мужик он был очень мощный и страстный. Совсем не «Облако в штанах», как он сам себя иронически назвал. Правильный, в общем, был мужик! Всюду прорывается в стихах этот накал – я целиком собрание сочинений перелопатил, та-а-акой заряд получил! Да и вообще, все талантливые люди невероятно любвеобильны, что вполне объяснимо. Основа любого таланта и тем более гения – это же гигантская сексуальная сила! Без вариантов! Всё на этом стоит – в прямом и переносном смысле! Только нужно суметь правильно эту силу направить. И не расплескать её по сторонам.

И вот ещё что – Великой Любви нужно учиться. И приходит она не снаружи, а изнутри.

– Знаешь, что такое тантризм? – говорю я, когда наши дыхания восстанавливаются.

– Что-то слышала.

– Это такая интересная школа, ученики которой посвящаются в науку любви. Представь себе: учителя подбирают своим послушникам вторую половинку. И он, и она уже знают, что пара для каждого имеется, но первый год вообще не встречаются и даже не знают друг друга. Они молятся, медитируют и изучают разные священные тексты, готовясь к предстоящей встрече.

– Знаешь, а в этом что-то есть. Только меня бы на год не хватило. Мне нужно сразу увидеть. А если тот, кого подобрали, не понравится?!

– Тут же не обычный уровень восприятия жизни, не физический. Как пишет Карлос Кастанеда, с точки зрения целесообразности лучший партнёр – это выбранный произвольно!

– То есть, дело не в твоём партнёре, а в тебе самом… Я над этим подумаю.

– …На второй год они знакомятся друг с другом и начинают встречаться. Не в том смысле, какой теперь имеется в нашем синтаксисе: то есть, они ПРОСТО регулярно встречаются, но о сексе вообще речи нет. У них одно желание: постичь Божественное начало друг друга. В теле своего партнёра разглядеть воплощение Бога.

– Здорово. Правда. Как раз этого слегка не хватает нашему обществу.

– Слегка, да! Герой Аль Пачино в «Адвокате дьявола» выразился на предмет того, что определённый орган современного мужчины переутомлён от слишком частого употребления.

– Ха-ха! Просто все остальные части тела тренировать труднее.

– И намного! На третий год они уже вместе живут. И опять совсем не тот смысл, что теперь принят. Они ЖИВУТ в одном доме, но в разных комнатах, он служит ей, как воплощённой Богине, а она – ему, как воплощённому Богу. При этом, не прикасаясь друг к другу!

– Без комментариев…

– Потом пара начинает спать вместе. И опять, блин, совсем не в переносном смысле этого слова. Спать – значит СПАТЬ! А то ведь, смотри, что получается: о чём бы мы ни говорили нашим языком: встречаться, жить, спать – всё это означает секс! Язык – то есть его синтаксис и семантика – очень точно передаёт образ жизни общества.

– Слушай, правда. У разных слов смысл один и тот же, и ведь не задумываемся на эту тему!

– …Один год она ложится слева от него и один год – справа. И всё это время они НЕ ПРИКАСАЮТСЯ друг к другу! Таким образом, проходит пять лет. Пять лет воздержания! И только потом начинается близость. И вот это уже настоящая, недоступная и непостижимая для обычного человека любовь. Это высшее уважение друг к другу плюс идеальное самообладание.

Тут пауза.

– Всё совсем наоборот, короче. Вначале любовь проходит через высшие, тонкие тела. И только потом, когда партнеры готовы, она реализуется на физическом уровне. При этом между мужчиной и женщиной происходит очень интенсивный энергообмен, который многократно усиливает обоих. А если бы они занялись сексом сразу, то истощили бы силу! Особенно мужчина, потому что вместе с семенем он отдаёт много жизненной энергии. Знаешь, если честно, я всегда мечтал поучиться в подобной школе. И не получилось.

Здесь ты взрываешься.

– Это как же не получилось? Как раз получилось! Мы с тобой целый год были спортивной парой, ни фига не видели, кроме тренировок и соревнований! А в спорте год как раз за пять лет и засчитывается. Так что твоё желание сбылось. И экзамен сдан! Я его приняла с оценкой «отлично»!

– Как приятно с умной женщиной разговаривать!

– С умной женщиной ВСЁ приятно делать. И нужно всё это делать часто!

Почему тебе нравится моя попа

Потому что она накачанная. Помню, как ты честно призналась мне в этом в первый раз…

Я плашмя валялся, в чём мать родила, на убитой нами насмерть постели и восстанавливал бешеное дыхание.

А ты вышла из душа, где смывала с себя следы нашего любовного преступления, села на край кровати, положила свою горячую ладошку на мою ягодицу и сказала:

– Обалдеть просто. Не могу спокойно на это смотреть!

Я сейчас снова тебя захочу… Уже хочу!

Оказывается, ты запала на мою попу с самого начала.

С того момента, как я впервые повернулся к тебе спиной.

И всё это время молча страдала. Вот это сила воли!

– Это лучшая часть тебя!

Спорный, конечно, вопрос, особенно когда знаешь, что на самом деле состоишь из семи тел: одно круче другого! Но логика есть. Женская. Я давно с грустью понял, что не бицепсы и не грудные мышцы мужчины

делают его сексуальным. А именно, блин, ягодицы! И всё это объяснимо.

Это инстинкт. Женщина не осознаёт его природу, но он заявляет: выбирай партнёра с мускулистой задницей! А если у него ещё и чёткий пресс – успех обеспечен железобетонно. Всё! Продано! Потому что это гарантия: он достаточно вынослив для того, чтобы тебя удовлетворить. Короче, спортсмена выбирай!

Настоящий секс, если кто-то вдруг не знает, что это такое, не просто не для слабачков – он требует от мужчины мощи побольше, чем самая крутая тренировка в спортзале. Здесь практически все системы организма пашут на полную катушку. И дело в том, какая именно у мужика эта «катушка». А не то придётся решать: малахольненький сексик или… героическая смерть в простынях. От переутомления.

(Для повышения мотивации: смерть на женщине – что может быть лучше? Но всё-таки на женщине лучше ЖИТЬ, а не умирать. Этот вариант для обоих и приятнее, и полезнее.)

Да, именно сюда я и клоню: если кто-то назвался мужчиной – пусть это звучит СИЛЬНО! Во всех отношениях! И прежде всего – в ягодицах, бёдрах и прессе. Потому что не половой член, а именно ягодицы, бёдра и пресс мужика принимают на себя максимальную ответственность за УДОВОЛЬСТВИЕ ЖЕНЩИНЫ.

Что же касается бицепсов и грудных – то она им, конечно, тоже воздаст должное. Обязательно, но после – расслабленно и томно вытянувшись в постели, попросит напрячь бицепс и поиграть пекторальными. Потому что со всем остальным уже по полной программе наигралась.

И ты так сделаешь, моя милая. Знаю, ты любишь опираться на мою грудь, как на широкий стол. Тебе нравится класть голову мне на плечо, как на удобную подушку. При этом ты точно уверена, что не утонешь в жировых складках и не наткнёшься на торчащую кость.

И то, и другое – не наша тема. И всё-таки самый крутой кайф ты всегда ловишь, когда во время секса берёшься ладошками за мои ягодицы и чувствуешь, как они сокращаются в такт нашим движениям. Ты даже стонешь при этом намного громче и двигаешься быстрее – всегда замечаю. Ты просто оголтелая (какое правильное слово!) фанатка моих ягодичных!

Как, впрочем, и я твоих! Твоя попка – вообще отдельная тема. Я тоже при любой возможности берусь за неё – даже чаще, чем за твою обалденную грудь! Жить просто без этого не могу – честно! И эту книгу способен делать только тогда, когда кто-то из нас уезжает. Потому что написать ТАКОЕ, когда оригинал рядом, просто нереально: я буду заниматься исключительно оригиналом! У меня слишком много тестостерона, а у тебя слишком красивая попка – ни грамма лишнего, ни намёка на целлюлит. А для меня это вопрос принципиальный: я же в традициях фитнеса воспитан. И ты им полностью соответствуешь. Ты из тех девушек, глядя на которых НЕ ТОЛЬКО мужчины, а что самое важное – женщины, шеи сворачивают, стараясь рассмотреть этакое чудо в деталях. То же самое и со мной: не только девчонки, но и парни оглядываются. Это уже не удивляет – значит, мы в форме. Можешь представить, какими комплиментами награждали меня девушки? Только не ревнуй, плиз!

Например, говорили, что зад у меня такой, что любой и любая обзавидуются. Или предлагали облить это самое место сгущёнкой и потом вылизать. На что я резонно возражал, что искренне не догоняю, зачем нужна ещё и сгущёнка! Не считая уже того пермского инцидента…

Ну, а я легко могу представить, чего за свою жизнь наслушалась ты! И что продолжаешь слышать, когда мы не вдвоём… Что же, как говорил Маяковский, читайте, завидуйте… и далее по тексту!

Да, и ещё я знаю, чего нам это стоило. Целый год мы были спортивной парой и тренировались, как киборги, не чувствующие боли и усталости. Я прекрасно помню твои мокрые футболки и мозоли на маленьких ладошках.

ТЫ – НАСТОЯЩАЯ! Настоящая Партнёрша, Подруга, Женщина – прекрасная в любых обстоятельствах, в любую секунду. Прекрасная и…

Хочу тебя до безумия!

Короче говоря, у меня сила воли тоже не хилая. Целый год ведь терпел с тех пор, как тебя увидел! Чемпион, одним словом.

Ягодичный жим

Что-что, а ножки и попку все «качают» очень активно.

Я имею в виду девчонок в тренажёрном зале. Собственно, они ничем там больше и не занимаются. Полчаса кардио, причём со скоростью, сделавшей бы честь Бену Джонсону, потом сгибания-разгибания и сведения-разведения. Ног, естественно. Плюс бесчисленные отведения на кроссовере на ягодичную мышцу. Всё! Главный вклад в сексуальность образа сделан!

У меня есть предложение – скорректируем детали.

На кардиотренажёре (степпере, орбитреке, велоэргометре или беговой дорожке) хватит и пяти минут, иначе уйдёт слишком много энергии на разминку. А вот после тренировки полчаса кардио – как раз самое оно, но в МЕДЛЕННОМ темпе, чтобы сжечь жир.

На большой скорости (если пульс за 130) весь жир только радуется, а мышцы потерять вполне реально.

Открою секрет: дорожка только прикидывается беговой. На самом деле она – хо-до-ва-я!

И ещё: тренировать нужно ВСЁ (!) тело, пусть и с акцентом на ноги. Хотя бы по одному подходу на спину, грудь, плечи и руки. Не вырастут, честное качковское! Просто придут в тонус.

Самые важные части тела для женщины в плане здоровья – это прямая мышца живота (брюшной пресс) и разгибатели позвоночника (поясница). Но активный кровоток необходим всему организму – это первое условие здоровья. Поэтому любите себя, девочки, с ног до головы. Так же, как любят вас ваши мужчины!

Ну, а мы с тобой занимались не физкультурой, а спортом. Расклад совсем другой. Здесь нужны пропорции, качество и сепарация (разделение мышц). И на момент нашего знакомства ты уже имела двухлетний тренировочный стаж, и даже несколько титулов. Теперь у нас общая «Стена славы»: твои, мои и НАШИ кубки и медали перемешаны в одной большой куче, и смотрится это просто улётно!

Классно, что ты спортсменка! Во-первых, с полуслова меня понимаешь. Во-вторых, от двух киборгов родятся просто роскошные дети, с космическим уровнем ДНК. То, что мы нарабатывали много лет, им будет дано сразу при рождении. Вот уж кому повезёт!

И, в-третьих, за твою фигуру можно не беспокоиться. Она уже никогда не испортится! Потому, что единственное, что формирует фигуру – и мужскую, и женскую – это «железо». А поддерживать то, что уже создано, – легко. Достаточно заходить в зал пару раз в неделю.

А тренироваться вдвоём – что может быть сексуальнее? Разве только сам секс!

Помнишь, как мы делали тебе бицепс бедра? О, это целая сага! Его тебе тогда явно не хватало. Он вообще для девушки офигенный раритет.

Начнём с того, что мало кто знает, что вообще это такое. А это задняя поверхность бедра. Она не только помогает держать осанку, но ещё и придаёт женским ножкам настоящую изысканность.

И я пообещал тебе его подарить на день рождения. Кто ещё смог бы так сказать?! А я сказал. И сделал. Потребовался весь мой опыт. И сразу возникла та фирменная смесь требовательности и нежности, с которой я с тех пор отношусь к тебе в зале. Чего-то одного бы не хватило, это точно. Наверное, моя человеческая суть наиболее полно раскрылась именно тогда, когда я начал тренировать Любимую Женщину. Правда, на тот момент в любви тебе ещё не признался. Но нам ведь и не требуется вербальное общение. Есть же ГЛАЗА!

Методы фитнеса неисчерпаемы… Мы «качали» бицепс бедра в 16 вариантах упражнений! Суперсетами, трисетами и гигантскими сетами, потому что он отлично отзывается на интенсивную проработку. И вот в один прекрасный день ты встала в стоечку у зеркала, удовлетворённо оценила результат и сказала, показав пальчиком на ягодичную мышцу:

– А теперь ЭТО!

– Там у тебя уже всё отлично, – был мой ответ.

– Совершенству нет предела, – повторила ты мою любимую фразу. – Дай одно, но самое бешеное упражнение!

– О’кей. Но помни: ты сама этого захотела.

– Да! Я уже в предвкушении!

Обожаю твои сияющие глаза! Готов поклясться, что они и в темноте светятся! Но об этом не сейчас. Не сейчас…

…Я называю это ягодичный жим. Он делается на тренажёре для горизонтального или наклонного жима ногами. Лучше – наклонного: там ягодичная мышца включается на порядок мощнее. И – он делается ОДНОЙ конечностью. То есть это жим одной ногой. Но необычный.

А – СО СМЕЩЁННЫМ ЦЕНТРОМ ТЯЖЕСТИ! И в этом главная фишка!

– Смотри! – Я забираюсь в тренажёр и объясняю разницу: – Вот я лежу как нормальный человек. Держу платформу обеими ногами, поставив их симметрично. А вот убрал левую ногу с платформы и поставил её чуть пониже, на самый край, чтобы она не участвовала в движении.

– Пока всё понятно, – киваешь ты.

– Так вот: по сути, ничего не изменилось. Просто правой ноге стало тяжелее, и только! Потому что центр тяжести хоть и смещается, но незначительно. Ты по-прежнему опираешься тазом и поясницей на спинку тренажёра, ты жёстко зафиксирована, всё понятно и привычно. И это – халява. А теперь следи внимательно.

Я помещаю стопу правой ноги чуть выше самого центра платформы и одновременно сдвигаюсь на сидении так, чтобы опираться на него только левой ягодицей и левым разгибателем позвоночника. Правая сторона полностью висит в воздухе. Левую ногу вообще отставляю на пол – чем дальше, тем лучше! Пусть релаксирует. Она сейчас не нужна.

– А вот теперь центр тяжести смещён так сильно, что ты вынуждена будешь балансировать в воздухе правым бедром. Жёсткая опора потеряна, и поэтому правое бедро, а с ним и правая ягодичная, будут работать в режиме максимального напряжения, чтобы ловить этот баланс! Это уже функциональный тренинг, который я называю СЦТ – тренинг со смещённым центром тяжести. Сколько у тебя рабочий вес в жиме двумя ногами? Сто килограммов на десять раз? Здесь будет тридцать килограммов. Этого хватит под завязку.

Я очень медленно опускаю платформу как можно ниже, затем в два раза быстрее поднимаю её и делаю пиковое сокращение. Озвучиваю свои действия. И предупреждаю, что тебе понадобится лишь ОДИН подход, но до полной от-ключ-ки!

– Так мало? – ты искренне удивляешься.

– И не больше, – строго говорю я.

На следующее утро меня будит телефонный звонок.

– Я ходить не могу! – звонко кричишь ты в трубку так, что соседям слышно. И твоим, и моим. – ВСЯ попа болит, как сумасшедшая, от самой поясницы! И она такая плотная! Такая-такая! Супер!!! Спасибо!!! Ты просто чудо!!!

Однозначно, радость моя, ты и лежать на спине несколько суток после этого не могла. Если бы наши отношения в тот момент уже достигли критической массы, то любовью мы бы занимались исключительно в позиции «Женщина сверху». Собственно, я только за!

Но зачем торопить события?

69

– Поза 69 – физическое воплощение эмблемы ДАО, – говоришь ты и хитро улыбаешься. – Женский чёрный Инь и мужской белый Ян нашли друг друга и… гармонизировались. А точки противоположного цвета на каждой половинке – это места взаимопроникновения!

Господи, как мне нравится твоё метафоричное мировосприятие!

– Круто! – говорю в тон. – Как всегда, ты права! И ещё эта поза просто символ «Камасутры»!

– А что вообще значит «Камасутра»?

– Текст о любви. «Кама» – бог любви. А ещё это слово означает наслаждение. «Сутра» – текст. Это трактат о взаимоотношениях мужского и женского начал. Автор – Ватьсьяяна Малленага. Вообще это книга о культуре чувственного восприятия. Только в первоисточнике интимных поз не было, они появились намного позже.

– В качестве бонуса, – ты снова улыбаешься. – И сделали книге тиражи!

– И пусть будут! Эта тема тоже неспроста возникла: каждая конкретная пара выбирает собственный набор поз для лучшего физического и духовного развития. Ведь секс даёт потрясающие возможности для совершенствования человека. Впрочем, как и для его деградации. С ним нужно учиться обращаться, как с любым сверхмощным оружием! И предел глупости – воспринимать книгу как сборник картинок для технических экспериментов: «О, а теперь давай вот так воткнёмся! » Её главный смысл в осознании глубинных законов мироздания, на которых строятся отношения Мужчины и Женщины.

– Это – любовь?

– Конечно. Только – БЕЗУСЛОВНАЯ.

– Это как понимать?

– Как любовь без условий, без причинно-следственных связей «если… – то…» Она просто есть, и всё тут! Это не любовь тела к телу, а любовь души к душе. А тела только продолжают её… Давай, я процитирую ведического астролога Рами Блекта: «Любовь – это не действие, а существование. Нельзя “делать” любовь двадцать четыре часа в сутки. От любого действия приходит усталость. А если вы устали, вам хочется расслабиться. Любовь – это состояние сознания».

– Не слишком ли всё сложно?

– Сложно бывает как раз тогда, когда любишь только физическим телом. Это оно очень быстро пресыщается и требует более острых ощущений. Но если человек понимает космическую суть мужской и женской энергий, если видит Бога в своём партнёре, ему любая поза принесёт и физическое удовольствие, и духовное просветление.

– И какая же приносит наибольшее просветление тебе? – ты смотришь на меня чистым невинным взглядом.

– Хочешь поговорить об этом? Легко! Догги стайл, конечно. Хотя такое название индусы на тот момент ещё не использовали.

– Я заметила. А почему? В смысле, не почему индусы, а почему тебе?

– Мне нравится видеть тебя целиком. Особенно сзади. И одновременно видеть сам процесс – и видеть, и чувствовать сразу.

– Маньяк! – глаза блестят. – А для меня круче всего на боку.

– Я тоже заметил. Так ты внутри максимально стимулируешься. А вот лёжа на спине тебе лучше не складывать ножки мне на плечи. Я чересчур глубоко в тебя проникаю, и становится больно.

– Ещё обожаю быть сверху! Во-первых, лежу, балдею, как на широком матрасе, во-вторых, ощущения необычные. И потом, не боюсь, что ты меня задавишь! Шутка, шутка!

– Дело ведь не в том, сколько человек весит. И даже не в том, что это не жир. А насколько он нежен и заботлив.

– Ну, ты что у меня совсем юмора не понимаешь?!!