Щедрость тайных пророчеств Волоса

Подарок для моей возлюбленной Катрин Ненашевой

Совершенно не выспавшись и отдав на анализах десяток кубов венозной, я воткнул в ноутбук, еще с ночи решив заранее подогнать сказочку именно Катрин, дылдястой девке, недурственно воплощающей мои сценарии в акции " Газпрома ", чухонскоопухшими зенками Миллера проникая сквозь непослушные пряди волос, уже пустившие зловещие метастазы в третью по счету историю о тайных пророчествах Волоса, украденного, конечно, у Деда Лимонова, когда - то реально хорошего писателя и всегдапротив поперечного, как манда у татарок, думаю, его упадок как личности начался с Витухновской, это еще секретные протоколы галош Аркадия Бабченко знали, прямо отмечали опасность еврейского воздействия на некрепкие умы харьковских металлургов, сварочными масками превзошедшими в кошмарности и Джейсона Вурхеса, одутловатого, как тетя Валя Матвиенко, упыря и маньяка. Хрена ли очки Гугл ? А вот маска для сварщиков, к спине примотать скотчем в жестяной рамке портрет Бонч - Бруевича, надеть балахон Ане Вески образца восьмидесятого, на ноги - советские пакеты из - под кефира, и в таком вот виде переть к Администрации президента и там скандировать лозунг " Мы требуем в каждый канализационный люк своего вагоновожатого ". Вот это я понимаю, это революционное искусство, а если еще оформить шумовым звукосопровождением в виде гудения одетыми здоровенными шершнями толстых гаишников, то - бля ваще. Тут пяток грантов от Миши Бальзаминова по - любому обломятся, может, сама мадам Гершензон изволит заметить вытекшими от чумы зенками, крякнет по утиному и одобрит стишком.

- Я кандидат, идущий на х... й,

Во имя и фамилию меня,

Я триста лошадок киргизских,

Тыпрдя Кусумда.

Во как надо, а вы все с волосами играетесь. Но лучше перформанс сделать тройным, в знак солидарности общества. Позвать из МИДа кого - нибудь и из Комитета - 25 и сообща смастырить нечто действительно выдающееся. Смешать жидкий кал с томатным соком Дамбасса, умыться этой шнягой, омыть по - мусульмански прохожих, ходящих туда и сюда под радужными флагами в тюрбанах сикхов, а из Комитета - чтоб инвалид, без рук, без ног, желательно нигер. И обязательно ( ! ) волос побольше, вот прям заросли волосни у одного из участников. Стоит он где - нибудь на обочине, дрочит проводом в оплетке синего цвета член, хирургически модифицированный в образ шпикачки, а волосы развеваются на холодном ветру коррупционной реакции, веют и тонко посвистывают. Желательно еще Севу Новгородцева и Славу Полунина позвать, пусть голые бегают со спортивными шапочками, надетыми на руки, но на ноги обязательно ласты аквалангистские, и бегать они должны молча, символизируя несвободу со словами и целыми фразами в протухшей напрочь России.

Дарю, между прочим, сценарий, совершенно халявно и халяльно подгоняю симпатичной мне лично девке. Бальзаминову просто скажи, мол, тыр, пыр, е... ся в сраку, козлина с руками в крови, это вам не это, даешь финансирование и пусть каждый убедится, что Ходорковский Сечину не товарищ, не брат и не друг. Сама видишь, что последние слова уводят к временам еще тем, настоящим, чугунным, а тут сам Бог велел привлекать советских писателей, самым замечательным из которых был Солженицын, также густоволосатый и даже с бородой.

Однажды Надя Савченко встретила Чонкина и поинтересовалась, чем же закончилась эпическая битва Солженицына и Войновича, но тот пожал плечами и ушел куда - то по своим предательским делам, поэтому на этот вопрос приходится отвечать мне. Битва закончилась сорокапроцентной скидкой, ведь я и Войнович пока еще живы, в отличие от Солженицына, Вишневской и Ростроповича, также фигурировавших в той истории, а поскольку фотка нашлась половинчатая по цифрам, то считай, моя милая Катрин, что стратегия  " Двадцать двадцать " благополучно присоединилась к троице славных детей России, о чем чумные поддерживатели чухонского гада предпочитают не упоминать, ведь столько прямых линий прошло с тех пор, что гад устал и, думаю, уйдет, предоставив российскому народу самому выбрать преемника. Вот это сценарий, бля, из последней части предыдущей фразы ! Стоит Порнооскара для Майка Адриано, уверен.

В самом конце надо бы подпустить намеков и иллюзий, но с этим - к нашей творческой интеллигенции, пожалуйста, к Епифанцеву, например, или Оливеру Стоуну, моих талантов явно недостаточно.