Случай в Мокрицыно. Случаи инцеста

Слышу, бабка моя погромче телевизор включила. Думаю: «Ну, сейчас начнется что-то важное! » И точно: к нам Эрдоган приезжает! Это тот президент Турции, у кого помидоры под двести рублей за килограмм. Ну, думаю, дает президент! Чего к нам поперся? И тут этот самый Эрдоган добавляет, что, мол, хочет еще на досуге познать русскую деревню и ее особенности, поедет свой позвоночник лечить в Мокрицыно. Там, мол, целебные источники и все дела.

Мокрицыно! Так это же моя деревня! Где я сейчас сижу! Сижу и его по ламповому телеку наблюдаю!

Я подумал: «Совсем, что ли, ума лишился старый турок? » В наших источниках даже свиньи местные не подмываются, прости Господи. А особенности деревни нашей он и мало того, что не поймет, да и не выдержит вовсе. Засядет он, к примеру, с Михалычем пить – я-то точно знаю, кто выдержит «наши особенности», а кто нет. Как ему, турку, быть? Может, наш президент приедет да перед прибытием зарубежного коллеги источник почистит по-человечески? Да с деревней нашей немного разберётся – дороги, что ли, уложит? Одна надежда.

Выбежал во двор. А уже все всё знают. Бежит соседка, Клавдия:

– Что стоишь? А если и впрямь приедет? Ты ему хоть каку бумажку подсунь подписать, пока он тело своё растворяет в наших прудах! Ох, не хорошо! Такой человек симпатичный приедет – президент все-таки, а у нас бардак на деревне! Хоть бы мужиками собрались – прибрались бы вокруг источника! Не эрдоганцам ведь это делать.

Я задумался. И действительно, нехорошо. На дворе, можно сказать, 2016-й год, дипломатические отношения, в которых, по воле Всевышнего, Мокрицыно играет непоследнюю роль. Авось, все повернется в хорошую сторону, а я тут стою и мало того, что бумагу не подготовил, но и источник наш в божеский вид не привел! А ведь газонокосилка на бензине только у меня есть во всей деревне! И не пью по выходным только я да Петрович! А ежели турок пойдет по траве к источнику, да запнется? На корягу какую нарвется? Вся его охрана на нас: мол, куда глядели? И пойдет дело! Он на них орать начнет, весь в колючках, да еще и крапивой ужаленный, а они, соответственно, на нас. Нет! Так не пойдет! И, в конце концов, пора этот вопрос помидорный между Россией и Турцией тоже решать как-то в нашу пользу. Мы не Карлосы Слим Хелу, чтобы помидоры покупать по двести рублей за килограмм. На том я и порешил.

Пошел к источнику. Гляжу, Петрович сидит на корточках перед «эрдогановской купальней». Сидел он так, плюнул туда пару раз и бычок затушил, да по воде пустил.

– Ты что, окаянный, делаешь? Ну ладно, Эрдогашка задумал – это его ума дело купаться в лужах всяких! Может, у них в Турции и луж-то нету. А ты-то, умный муж, чего творишь? Жить, что ли, расхотелось? Чтобы Эрдоган в твоих бычках плавал?

Так я Петровичу все и высказал. А Петрович, не глядя на меня, буркнул, что пока помидоры по двадцать рублей не сделает турецкая сторона – ни в какой источник он, Петрович, Реджепа Тайипа Эрдогана не пустит. Вот так дела!

Завязалась словесная перепалка, в борцовской стойке, с элементами хватания за шиворот. Если бы Петрович не выпил сегодня (ведь сегодня не выходной, а так он не пьет), он бы мне шею намылил – как пить дать. Но захмелевший воин за справедливость всё же отпустил мою руку и рукав куртки.

Остыли маленько. Перекурили. Переглянулись: вроде баб наших нету. Чтобы точно понять, что дружбу с Петровичем нашу не разлить водой – немного накатили (ведь не выходной сегодня, а так мы не пьем).

Ночью, значит, я аккуратно с газонокосилкой за плечами оказался у источника. Завел эту дуру здоровую и…вся деревня перестала спать! А куда деваться, коли дело такое? Днем работаю, да еще все смотреть начнут: мол, что я делаю, да зачем. А ночью никто не разберет, что происходило в нашей окраине.

Но на утро все уже знали, что это я косил возле источника. Старуха моя ночью не спала и все видела, потом разнесла по деревне. Бабий язык! Помело, ей богу!

Сел я довольный днем у телевизора и включил его. Как приятно было сознавать, что я принимал участие в делах крупномасштабных, делах между странами, которые находятся чуть ли не на грани войны. Приятно понимать, что и песчинка в море что-то может поменять в делах морских.

Я закрыл глаза. Передо мной развернулась отнюдь не деревенская панорама. Вот он – колонный зал Президентского дворца! Мне кричат: «Василич! Выходи! Президент награждает! Что, уснул, что ли? » И по ковровой дорожке я направляюсь к нашему президенту, и он мне, с благодарными глазами, медаль за службу Отечеству вручает. А я ему, в знак солидарности и взаимного уважения, бутыль самогону и записку вручаю, которая мне моя старуха подготовила, с прошениями аж на два листа. Вот так вот!

Открыв глаза, я увидел на экране телевизора уже ставшего мне родным Эрдоганчика. Он что-то вещал, и довольно бойко. Только звук я на телевизоре вырубил, оттого было непонятно, что именно турок вещал. Глядя на его выражение лица, можно было усомниться, что он чему-то рад. Наоборот, он говорил важно и агрессивно артикулировал губищами своими. Брови его были нахмурены, глаза сверкали. Одним словом, турок грозный! Я включил звук погромче. И что я услышал? Руки мои онемели, я опустился бессильно в кресло от слов Реджепа…

Не поверите! Все переиграли! За одну ночь! Да что же это делается! Эрдоган, значит, теперь не наш друг, против нас чуть ли не ракеты решил направить, мыться в источнике он раздумал, а помидоры аж под 300 рублей захреначит теперь нам! А может и вовсе запретить экспорт! Я аж в ступор впал от таких перемен.

Наш президент сидит и хоть бы глазом моргнул. Видимо привык он к такому изменчивому положению дел. Нелегко ему от таких вот эрдоганцев. То дружим, то не дружим.

Я с недельку выпивал от излишнего расстройства. Не готов я был к таким резким поворотам настроения Эрдогана. Затем, протрезвев и претерпев насмешки всей деревни за излишнюю инициативу в международных делах, принялся за старое. Жизнь пошла вроде своим чередом. Так, иногда в небо гляжу: не летит ли в Мокрицыно ракета «MadeinTurkey»?

Внук приезжал в деревню. Все лето бегал на травке, загорел, кузнечик. А я-то больно уж рад, когда детишки рады. Ему родители принтер подарили и компьютер к нему, чтобы все у него было современно. Сейчас детям по-другому нельзя. Внук у меня уже в третьем классе. Я его попросил мне распечатать фото из интернета этого самого Эрдогана, штук так пятьдесят. Внучок мой послушное дитя, доброе – распечатал.

А я, значит, эти фотки вот как распределил. Парочку в сортир повесил, вместо бумаги туалетной, на крайний случай. Парочку в курятник, чтоб неповадно нашему турку было. Правда, вот какое дело приключилось: моя бабка зашла в курятник после моих проделок – а там Эрдоганчик висит. Испугалась маленько. Ну ничего.

А вот всю остальную партию фоток я еще интереснее использовал. Внуку привезли, чтоб дротики метать, эту, как его…дартс, что ли… в общем, не по-нашему как-то называется. Вот. И, чтобы по голой мишени не пулять, мы с ним стали дротики в Эрдогана метать. Я фото его на мишень наклеил – и стал он вместо неё. И так метали, прямо шик! Внук-то не очень попадал. Он еще маленький у меня. А я-то всегда в «десятку»…