Манда революции - семь тыщ

Меланхоличный и дождливый день культуры ожидаемо накрылся мандой революции " Семь тысяч ", подняв меня на крыльях мечты от поганой своей гнусностью улыбочки президента России к невероятным высям токсикхолокостного протеста длинного парня Олешки, твердо намеренного следовать еврейским путем прямо в газовую камеру даже без конвоя сапогастых эсэсманов, дятлу хватало сереньких мусоров Росгвардии, аплодирующих в умах стойкости и четкому шагу марширующих стройными шеренгами, не хватало оркестра мертвого опойки Краско, наяривающего " Славянку " перед коварными хохлами, торгующими навынос и вразвес русофобией, которую никто не хотел брать, лишь тот же жулик Путин от жадности набрал три мешка и теперь сидел, растопырившись, перепродавая товарец своим подельникам, хотя старший сержант Лавров и пытался чисто выменять пол - мешка лютой ненависти к бурятам - танкистам на узелок нечаянной радости шайтанов, но гениальный, как всегда, президент не позволил свершиться несправедливому бартеру, всучил - таки вдовесок длинному дембелю расчлененных свинорезом детей Галкина, добавив еще одного ухойдаканного за ради жизни на Земле Панина, он еще хотел добавить Соловьева и Григорьева, но тут уже возмутились малые народы полуострова Крым, крымской нации господа, прямо сказал, мол, тыр - пыр, е... ся в сраку, святынь не трожь. Поэтому святыни теперича в России на вес живой, как бараны. Скажем, сорок кило святынь - пожалуйте бриться. А если их за центнер, то тут и прическу модную можно позволить, полубокс, с выбритыми височками, в трико и ермолке. А наверху, на самом - самом верху висит плакат  " Не допустим фашистского гада на автостраду ", но поскольку идеологией руководит дурачок из истории про просто хорошее кино - шесть, то плакат - переводной, сначала хотели с немецкого замастырить перевод, но не нашли языковедов, владеющих навыками, потому и взяли американский, как доллар, а там ни х... я не автострада оказалась, а самый натуральный " стартрек " с рожей какого - то чумазого пришельца. Ну, все решили, что Годохма или, на - крайняк, Махатма, вещь отеческая, непонятная никому, но святая, как святы святочны святцы и от светелки уши в полях Чернозёмы, мажущего дегтем все достижения эпохи чугуна, клевещущего на изыскания маркиза де Кюстина злобными выпадами против здравого смысла, бывало, он, Чернозёма, то есть, даже сомневался в минимальном наличии ума у министра культур - мультур, но его махом окоротили : поставили руководить театром наций, наций же тут отродясь не бывало, поэтому Чернозёма и вошел в историю как Садальский, народный почетник Чувашбашлы, чрезвычайный Грибов двадцатого века и полномочный мудожуй века грядущего, пятнадцатого, стало быть, раз уж если курсы самолетов не обсуждаются пресс -секретарем, хотя спрашивающему о курсе была интересна лишь причина несбития долбанного самолета любым доброхотом, готовым освободить землю и все нации с народами от вонючего говна, встретившегося навозным жучком со здоровущим и наглым " Боингом " по имени Дональд. Ну, решили и решили и х... й с ними, как говорится, но как всегда бывает в таких вещах, вылез рожей злоехидной некий еврюга, свой по самое не балуй, приспешник неонацизма, наименование коего не столь и важно, хучь Познер, хучь Гиркин, хучь Ургант, любимый человек адресата сказочки целиком из культур ( это сказочка целиком, содержимое шершавого несколько противоположно иное, хотя, она знает, по запаху, рядом же сидела с куском, ощущала вонь миазмов от подонка, морщила нос длинный, но крепилась, за что честь и хвала с мысленной, как аплодисменты, медалью " Орден знак почета " от меня лично ), вылез и скрипит голосом противным : " А отчего у этого, грит, рожа таковская, будто он развитием страны не доволен ? " И тычет костылем прямо в рог пришельца лопоухого.

Ну, тут завскакивали все, закричали, почти бунт и частично распад с неуважением, не хватало лишь изюминки малой и она пришла, конечно. Заходит и говорит : " Как есть я сестрица автора закозлинного, наименованная вместе с Бузовой вчера чумой, то осиновый вам всем кол ". А сама дрын сжимает в руках хрупких, типа, оглобли. Размахнулась и как врежет государю - батюшке по роже гадкой. Размозжила пятачину да с криком все  : " А ведь я тебе, суке, верила, целых шишнацать годков доверяла, а ты не оправдал, не выдвигаешь непреклонно кандидатуру свою на выборы, мозг е... шь, весь народ в непонятку вводишь ". Ухойдакала, конечно .

И произошла революция роз, мимоз и слез. А название таковское не просто так, сейчас я объясню, отчего и почему. Революция - это ясно. Она поет. Песня жалостливая, про кошку и четыре ноги. Одноглазый пел, алкаш, тоже не доживший до юбилея Шахнавозова. Розы - это еще проще, у них просто гора отвалилась, как ноги летчика, но не с плеч, гора - то, а от торса, с сиськами, естественно, и Епифанцевым. Остался, понятно, торс, розы, поющая революция, в вазочке мимозы засохшие, как символ сопротивления, а слезы - еще проще. Слово - то не через " ё ", а через " е ", то есть кто - то просто слез, типа, вылез наружу, мол, станция Березай, бывайте бабоньки, не поминайте лихом, скушно с вами, лошадьми, аж зубы сводит. И что же у нас получается, моя милая Машенька ? А получается у нас вуматину. Заибис у нас получается. Таковские ништяки, что нет слов, а одни емоции. И знаешь, почему ? А потому, что лучше меня тебе в жизнь не сыскать сказочника, а мне, соответственно, музы и на всю блондинистую голову возлюбленной.

И картинкой будет Дега, еще тот, настоящий.