Двойные стандарты

Часто приходится замечать, как у мужчин быстро меняется мнение в зависимости от обстоятельств и личных интересов.

У меня муж любит разговаривать с телевизором. Смотрит новости или теле-шоу Владимира Соловьёва, где обсуждаются происходящие события в мире, и возмущается двойными стандартами Америки. Я, сидя за компьютером, прислушиваюсь к его возгласам и посмеиваюсь:

- Чья бы корова мычала... Вот то, что тебя возмущает в других, в первую очередь, свойственно и тебе.

- Что мне свойственно? - не понял он.

- Двойные стандарты!

Пока он что-то бурчит в ответ, я записываю все наблюдения не только из своей личной жизни, но и из жизни своих друзей и знакомых. Итак,

ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ:

*** ОН смотрит телевизор и возмущается: "Чем занимается наше правительство? Не могут в стране порядок навести!"

Она окидывает взглядом обшарпанную квартиру, в которой много лет не делался ремонт, и грустно вздыхает: "Дорогой, как же ты похож на наше правительство". ОН: "А что я? Я, между прочим, работаю!"

Она: "Правительство тоже, между прочим, работает".

*** ОН на Прозе читает у автора-женщины: "Как прекрасна жизнь!"

ОН: "Как же бабы любят эту всякую лабуду". Тут же читает у автора-мужчины: "Как прекрасна жизнь!" ОН: "Ты прав, мужик, жизнь и в самом деле прекрасна".

*** ОН своей жене: "Измена - это плохо. Сказано же: "Не прелюбодействуй!"

Она: "А тогда почему ты прелюбодействуешь?" ОН: "А мне можно!"

*** ОН кричит на сына: "Что ты целыми днями сидишь за компом и в стрелялки играешь? Этими играми занимаются только одни идиоты". Отгоняет сына от компьютера, садится и начинает играть в стрелялки.

*** ОН говорит другу: "У баб вообще логики нет, говорю своей: "Ты почему такая дура?", а она отвечает: "Сам дурак!". Вот где здесь логика?"

*** ОН: "Что за люди-свиньи?! Везде сорят, гадят. Для чего урны стоят - непонятно". Возмущённо бросает окурок на землю.

*** ОН восторженно смотрит на экран телевизора: "Вот это титьки! Вот это конфетки! Не иначе, как 5-го размера". Рядом сидит его жена, у которой 5-ый размер груди. Она: "У них конфетки, а у меня что?"

ОН удивлённо осматривает её грудь, как будто увидел впервые.

*** ОН приходит в гости к своему другу. Тот нажарил картошки и достал банки с домашними заготовками. Друзья за один присест махом съели двухлитровую банку с огурцами. ОН другу: "Вот умеешь ты классно консервировать! У тебя огурцы такие хрустящие, аппетитные, пальчики оближешь. Даром, что холостяк - любой хозяйке нос утрёшь. Не то, что моя. Неумеха, одним словом. У неё огурцы невкусные, кислючие.   Уксуса много. Я её маринады терпеть не могу".

Друг удивлённо: "Вообще-то... эти огурцы, что мы сейчас съели, твоя "неумеха" закатывала. Ты же сам несколько её банок мне в багажник засунул".

*** Купила тортик и захожу в гости к своей подруге. Пока закипает чайник, пока хозяйка разливает по чашкам чай и разрезает торт, её муж заливается соловьём о здоровом образе жизни. ОН: "Не понимаю таких мужиков, которые глыщут водку дело без дела. Вот уже полгода не пью, и не тянет".

Я бросаю на подругу удивлённые взгляды, мол, правда что ли? Та, усмехнувшись, открывает свою сумку и достаёт бутылку водки. ОН аж подскакивает с дивана: "Вот это другое дело! А то всё тортики, да тортики".

(Продолжение следует. Можете что-то добавить и из своих наблюдений).