Дюймовочка в табакерке

У меня от этой затейницы одно удовлетворение: открыл - воспринял дозу тестостерона и закрыл - от греха подальше. Удобно, практично, а, главное, экономично.

Ведь сегодня респектабельный холостой мужчина в сплошном убытке.

Квартира, после того как ее купишь, - одни расходы: ремонт, квартплата, страховка.

Чего стоит прокладка телевизионного кабеля в кабинет, гостиную, спальню и на кухню. Оно, конечно, телевизионная картинка информирует, рекламирует, скрашивает, умиляет, разве что не замещает мечту о ненаглядной.

Кстати, платная мобильная связь через сотовый телефон замучила предложениями оплатить досрочно или срочно купить выгодно.

Что говорить о радиофикации, телефонизации и компьютеризации квартиры, включая подсоединение к оптоволоконной линии высокоскоростного интернета.

Чего только не приходится оплачивать ежемесячно: электричество, газ, канализацию, водоснабжение, мусоропровод, подсоединение к сети централизованного отопления, вывоз мусора от дома и детскую площадку возле дома, – ну и само собой везде пени за просрочку платежа, если не на месяц, то на неделю, а то и день.

Особый нонсенс: оплата лифта на второй этаж. Бог свидетель: я не пользуюсь лифтом – не хватало еще в нем застрять.

Пробовал уговорить председателя товарищества собственников жилья нашего 20-ти этажного дома освободить меня от лифтового побора, так он мне припомнил случай, когда моя пассия поднялась на лифте ко мне на второй этаж, пока я ее ждал у открытой двери. А в это время председатель ТСЖ спускался с четвертого этажа, фиксируя степень вандальных поломок мусоропровода в районе лестничных клеток.

Я было стал затягивать свою пассию в квартиру от свидетельских глаз, так она специально растопырила руки, задерживаясь в дверях, чтобы льстиво поприветствовать импозантное должностное лицо.

Вот и верь после этого женской скромности.

Короче, с пассией этой я напрочь завязал, но от оплаты лифта на второй этаж освободиться так и не удалось.

Санэпидемконтроль и противопожарная охрана наведываются два раза в год: не положи им на лапу – тут же выпишут штраф за незаконное остекление балкона, а тем более за критичное соседство газовой плиты, стиральной машины и холодильника на кухне.

Нежелание подсоединения к линии вневедомственной охраны даже бесполезно обсуждать: стоит отказаться и вся шпана спального микрорайона отметится взломом замков и порчи входной двери с удручающей регулярностью.

В целях безопасности пробовал хранить деньги и драгоценности в банковской ячейке, но это оказалось чрезвычайно накладно: оплата подобной банковской услуги ежегодно «съедала» 10% стоимости сохраняемых ценностей..

Пришлось согласиться на вневедомственную охрану с установкой специальной системы сигнализации о наличии постороннего лица в квартире в отсутствии хозяина.

Через неделю, уезжая в сутолоке на сутки в командировку, дал ключи от квартиры своей очередной пассии, чтобы она приуготовила себя к моему возвращению.

Так, она, естественно, своим присутствием вызвала такой трезвон в отделении полиции, что они снарядили подвижную полицейскую группу из трех мужиков и на спецавтомобиле выдвинулись на криминогенную позицию.

Короче, она не смогла им отказать: они кутили до утра, опустошили все съестные припасы в холодильнике и винном баре, помяли все простыни и… больше я эту свою очередную пассию не видел. Ключи от квартиры, чтобы ее не искал, она бросила в почтовый ящик.

После всех этих обломов в тайне от всех осуществил банковский вклад на 700 тысяч рублей – как раз на сумму, гарантируемую Агентством по страхованию банковских депозитов.

Сначала довольно регулярно брал набежавшие деньги по ежемесячным процентам, потом мне надоело каждый раз тащиться в офис банка, расположенный от моего местожительства на другом конце города, и здраво решил взять проценты по итогам года. Одна проблема: если банк накроется медным тазом после очередного приступа санаций Центробанка России, то мне вернут сумму вклада без денежных накоплений по процентам.

Вот уж поистине: Центробанком по целковым бабкам…

Все-таки надо съездить при случае к этому банку на куличиках и либо забрать деньги от греха подальше, либо уменьшить денежную сумму вклада на сумму годовых процентов.

Голова кругом: везде оплата, проценты, комиссии, - короче, замешкался, пеняй на себя.

Автомобиль и говорить не приходится: мало того, что его раз в два года необходимо менять, поскольку без гаража «металлическая банка» не выдерживает в нашем климате, даже если машина стоит на приколе на платной стоянке; так еще и растущая цена бензина съедает все мыслимые отложения на комфортную жизнь.

Порой на пути с работы в автомобиле насидишься в дорожных пробках, придешь взвинченный в квартиру, поужинаешь разогретым бигмаком в микроволновке, пиво попьешь из холодильника, картинки новостей из горячих точек планеты по телевизору посмотришь, электронную почту на персональном компьютере проверишь, сделаешь пару звонков своим закадычным друзьям по сотовому телефону и приятельницам по стационарному аппарату.

Живой калейдоскоп под черепной коробкой обеспечен: одни жалуются на свое здоровье, другие сетуют на городское правительство, третьи на геморрой, четвертые на гайморит.

В полном расстройстве сил и на пределе психических возможностей на ночь принимаешь циркулярный душ в совмещенном санузле часа полтора, мысленно благодаря судьбу за такую возможность, и благостно засыпаешь.

Ранним утром целый час совершаешь туалет прежде, чем в пижаме выйдешь на кухню и сготовишь себе завтрак из трех блюд: зеленый салат, яичница, кофе или какао.

И вот он кайф! Приезжаешь на работу точно ко времени на собственном автомобиле, как огурчик.

Секретарши, референтки и начальницы последнее время исходят завистью, глядя на мое самодовольное лицо, статную фигуру и холеные руки.

На устах немой вопрос: как мне удается поддерживать себя в такой идеальной форме?

Увы, ни при каких обстоятельствах не намерен раскрывать секрет своей осчастливленной жизни.

Вся интрига в том, что я, как вольная птица, взял и слетал этим летом в период очередного отпуска не куда-нибудь, а в Париж.

Целую неделю я бродил по улицам и блудил в красных кварталах. Африканского темперамента и вида парижанки ублажали меня до тех пор, пока мои денежные средства не оказались основательно исчерпанными.

К тому времени подошло время возвращаться самолетом Эр-Франс на Родину.

Преисполненный наваждениями бурно проведенных ночей, я забрел на Блошиный рынок Парижа.

И здесь среди бесконечных развалов всякой всячины случайно наткнулся на торговца дешевым антиквариатом и изысканных безделушек.

Он и указал мне на неприметную с виду табакерку. В недоумении стал отговариваться от его предложения в силу полной ненужности причудливой вещицы. Однако, когда антиквар сбросил цену вдвое, не удержался, и мы ударили по рукам.

Я даже не попытался ее прилюдно открыть, а антиквар был, видимо, безмерно рад сбагрить мне вещь, накануне оставленную ему на реализацию каким-то парижским сумасбродом.

Надо понимать, что мне и в голову не могло прийти переключить свое внимание с мулаток, которых я еще недавно держал в руках, на табакерку, сунутую впопыхах в боковой карман пиджака.

Каково же было мое изумление, когда после возвращения из Парижа субботним вечером в своей квартире перед тем, как принять на ночь стакан глинтвейна, ненароком открыл крышку табакерки.

С этого момента в моей жизни появилась осмысленность, импозантность и красота.    

Они – всякого рода воздыхатели и завистники – видимо, полагают, что своим благопристойным образом жизни и обворожительном видом я обязан… отсутствию у меня жены.

Оно, вроде, как бы так, у меня-таки нет жены, но есть Дюймовочка в табакерке.

Кокетливая чудесница миниатюрна до неприличия: у нее нечего потрогать  - настолько она мала. Однако миниатюрная модница  может веселиться и капризничать, может быть восхитительной, а может быть несносной.

Очаровательная волшебница на все способна: она одна воплощает для меня мать, жену, дочь.

Сколько женского умиления. Сколько наигранного восторга.

- Именины сердца - воскликнул бы литературный Манилов, и был бы прав.

Но наступает час, и я захлопываю табакерку.

Какое-то время из-под крышки слышатся возмущенные причитания и возгласы, вроде: Нахал! или Чурбан!

Однако стоит положить занятную вещицу в свой нагрудный карман, где ее корпус нагревается теплом моего тела, как внутри табакерки воцаряется покой и умиротворение.

Должен признаться, особая ценность табакерки для меня в том, что я волен открывать ее в тот момент, когда мне это заблагорассудится и необходимо, а закрывать - как только наскучит или надоест.

С женой конечно, так не получается. Я пробовал, - но она возникает в самый неподходящий момент, а прихлопнуть ее по необходимости, а тем более по желанию, не удается.

Жены всегда много, и ни в какие рамки она не убирается, а тем более, в нагрудную коробочку помещаться не собирается.

В моем случае проблема приобрела гипертрофический характер, как только жене стало доступно одной занимать двуспальную кровать.

Представляете ситуацию: спишь в кабинете, питаешься одними суши; туалет и душ строго по расписанию. При этом оплачиваешь все ежемесячные коммунально-бытовые услуги самолично, да еще выслушиваешь каждодневно укоры, что денег на питание в семье катастрофически не хватает.

Пятнадцать долгих лет длилось такое измывательство.

В итоге, пять лет назад я ушел от жены и дочки.

Купил себе на творческие гонорары двухкомнатную квартиру, обзавелся сказочной табакеркой и живу в свое личное удовольствие.

Одна проблема: если власти узнают про мое ухищрение, то нашлют на меня городскую рать, чтобы изъять диво-дивное, чудо-чудное, а меня вернуть в семью к жене и дочке, поскольку человек в этом мире, по замыслу Всевышнего, должен, видите ли, жить в буйных мучениях мыслимого неудовольствия, а не в тихой радости душевного комфорта.