Дорогая парикмахерская грустный рассказ куклы Лены. Глава Порно рассказы

— Вчера мой сионист, находясь в смутных чувствах, решил предать мне праздничный вид перед приходом гостей. А ведь как хорошо все начиналось!

…Солидный седой господин (внешне похож на римского папу, но развратник страшный) привел свою молодую спутницу в дорогую парикмахерскую в центре Москвы. Довольное выражение его жидовской морды ярко свидетельствовало о том, что ему опять обманом удалось умыкнуть кассу. И полученные таким образом деньги он хотел бы не бездарно разбазарить, а с пользой для души и тела  потратить на продажную женщину, то есть меня.

Он считает, что меня купил, причем оптом, то есть не на ночь, а до самой смерти. Его или моей — это уже как получится. Я для него нечто среднее между любимой собачкой и новогодней елкой. Впрочем, моя мама по этому поводуговорит: «Это не самый худший вариант, знавали мы и куда более печальные развязки».

И действительно, по крайней мере, денег на украшение меня мишурой и блестками он не жалеет. Я сопровождаю его в бесконечные командировки на Крайней Север, иногда он вывозит меня покупаться в Израиль. И всюду я при нем кухарка, оруженосец, любовница и покорная слушательница его бесконечных комментариев на все случаи жизни.

Но, в целом, мне с ним нравится, хотя им мне было предъявлено невероятное количество претензий, до недавнего времени не слыханных ни мною, ни даже моей мамой. Причем нравиться с ним значительно больше, чем надрываться под Рузой, пытаясь прокормить себя, сына и больную маму.

Что же касается его капризов, то, как говорит моя мама: «Патологоанатомам во всем не угодишь». Хотя, действительно, иногда приходится ложиться в постель в бескозырке с надписью «Мертвое море»...                

…Наконец к нам подошел известный стилист, худенький паренек лет пятидесяти с пластикой пользующегося спросом пассивного гомосексуалиста.

— Сделайте ей, пожалуйста, что-то традиционное — говорит седой господин, бережно держа тонкую руку сидящей на его коленях спутницы (то есть меня). Но вместо косы пусть будут крупные локоны стекающие на слабые плечи.   Или что-то в этом духе, полностью полагаюсь на Ваш вкус.

Далее лицо моего сиониста исказила гримаса раздумья. Казалось, что им овладел конфликт между долгом и чувством. Но, в конечном счете, чувство как всегда возобладало. И он добавляет: «И еще, мне бы хотелось, что бы то место, где длинная тонкая шея переходит в изящную головку, было бы открытым».

При этом он  целует меня за ухом. То есть в то место, которое этому жидо-масону хотелось бы оставить открытым. Но, при этом, не звука о красивых обычаях мелких народов Севера, что меня очень порадовало.

— Замысел я понял, — говорит известный стилист, манерно извиваясь, — надеюсь, Вам понравится.

Меня повели мыть голову, а этому сионисту предложили чашечку кофе. Мне даже показалось, что в этот раз все пройдет чинно и благородно.   Но, как обычно, я трагически ошиблась:

Прилично этот христопродавец вел себя недолго. Минут десять он хлебал кофе, после чего сообщил администратору, что тоже желает постричься. Причем, ему бы хотелось начать с головы.

Я, было, подумала, что сейчас польется про традиционные причёски оленеводов, но суровая действительность превзошла мои худшие ожидания.

— Кроме головы мне бы хотелось, что бы вы привели в порядок мои брови. Пышные непокорные брови у нас, у Брежневых — это фамильное. Под сверкающими люстрами Кремля, быть может, это в свое время это и было уместно.

(Это он сказал потому, что с детства любил посмеяться, видите ли) (см. картинку над текстом).

Ну а далее мой сионист совсем потерял берега из вида: «Вы знаете, наука история изучает не то, что происходит сегодня или происходило вчера, а то, что происходит всегда. А в человеке, на мой взгляд, все должно быть прекрасно. В том числе и брови. Кстати, я слышал от племянника Суслова, что некоторые народы Крайнего Севера верят в то, что брови у мужчин сродни хвостовому оперенью самцов павлинов: они привлекают женщин»…

…Далее начались разговоры о желательности восстановлении памятника Дзержинскому. Потом «СССР с его вечным «запасным бронепоездом», оказывал «интернациональный долг» на всех континентах одновременно. Кому он только не задолжал! ».

«Одна моя знакомая, старая коммунистка, бывшая кандидат в члены Политбюро, настоящая женщина-гладиатор», — но это вообще его больная тема…

«…есть страна под названием, я конечно извиняюсь, Германия. Ее население в 2016 году было 82 миллиона человек. И есть страна под названием, не побоюсь этого слова, Нигер. В том же 2016 году население этого самого Нигера составляло 18 миллионов человек. А родилось в том же 2016 году в Германии 668 тысяч человек, а в Нигере 702 тысячи. Так что все в этом мире зыбко и быстро меняется к лучшему».

Слушая это, я уже решила, что это начало конца, потому что беседы о политике этот христопродавец всегда переводит на одну тему…

Впрочем, когда выяснилось, что Иосиф Плотник был потомком царя Давида из колена Иуды, над моей головой, наконец, закончили колдовать.

Стилист-гомик оказался действительно мастером своего дела. Когда мой жидо-масон меня увидел, у него…

Но, все равно, уж лучше бы он нес пургу о традициях народов Севера.