Юным дается счастье-9

<первое искушеньице>

К учебе с этого года еще и работа добавилась. Крупный центр торговый. Начала с малого, но быстро двигаюсь. Там своя среда, новые друзья... и подчиненные. Могу позволить себе многое. Вся моя зарплата моя. Да, гардероб мой хилый был. Восполняю. Мне ведь в обществе.

Обратила внимание, что в разговорах со мной у моих начальниц проходит такая мысль: ты молодая, столько перспектив, отучишься и в столицу поедешь. А муж что? Обуза. Удерживать будет. Или балластом. Ему уже ничего не хочется, не надо. Шансы у тебя большие, жизнь открыта, а ты на него тратишь... Из-за какого-то портить жизнь. Не, прямо не говорят. Но есть намек.

<а семя упало...>

Неправильно так думать. Он меня, считай, вырастил. Через него я получила такой старт. Общество интересных людей, куда бы меня не приняли, не будь я его женой. Просто условия создал. Счастливая жизнь. Всесторонняя. Богатая знаниями и делами. У себя с подружками я и так главная, уже тянуться некуда. Муж выше, и хочется быть равной ему. Я тянусь, стараюсь. Главное, он же и учить готов! Не тормозит меня. Пока все хорошо. Ну а через десять лет? Какой будет он и какой я? Выучусь, встанет ныне отодвинутая проблема детей. Я потребности не имею такой. Стоит ли сейчас заостряться на этом?

<стоит муж>

Он в командировке. Вроде нечасто, а каждый квартал куда-то необходимо ехать на пару недель. Не каждую ночь одна. Какая-нибудь из подруг или без гражданского мужа на данный момент, или в ссоре. Зову к себе. Иногда все же одна. Лежу. Вспоминаю. Представляю. Дрочу. Причем, быстро получается. Потом веду беседу с ним. И вот что я решила, но никогда не скажу ему: я тебя не брошу никогда, мой муж! Потому что ты хороший. Хороший-хороший. Посмотришь на других, послушаешь рассказы о жизни Вики, Лены, Кати, Ани, снова Лены, Артура, Выси и становится не по себе. Невозможно представить, чтобы у нас такое творилось. Мордобои, зависть, ненависть, пакостливость взаимная. Серпентарий на дому. И непонимание, непонимание, непонимание. Мне ничего не нужно, просто оставайся всегда таким, какой ты есть, а иногда прислушивайся к моим словам. Вот и все что нужно нам. Остальное я сама достигну, не стану тебя напрягать.

Чего не понимаю, так это как можно пилиться при непонимании! Уж про злобу или зависть не упоминаю. После их рассказов (а так приличные семьи) начинаю принимать это разделение пилка-трахание. У нас с тобой кардинально не то, что у них.

<>

Препирались. Я сказала, что разделение у нас нечестное. Ему только готовить еду, а мне всю квартиру держать. Стирать. Убирать. Возражает: зато это у тебя один день в неделю, а мне каждый вечер. Бич-пакеты тебе ни разу не предлагал, мы о них забыли с тех пор. Всегда свежее. Но если так уж хочешь, можем поменяться. Бери кухню, а я квартиру. Риторика хитрая, я так и не научилась готовить. Он об этом знает.

<грязнА>

Спрашивает внезапно: ты куришь? Хотела соврать. Ведь на людях что в универе что на работе пропитываюсь дымом. Если бы подготовилась возможно сумела бы. Так сразу не повернулся язык. Не думала, что заметит, берегусь. Зубы чищу перед уходом из центра домой. Щетку таскаю в сумочке. Моюсь каждый день. И голову тоже. Как ты узнал? Сообщили? Видел? Ответ убил наповал: твое дыхание воняет. Умеет, гад, одним словом! Да, закурила. Не знаю, как оно пошло. Все курить, а я остаюсь одна. Или с ними, но ворОной. Всего месяц, а уже заметил, надо же! Я не сегодня заметил, убеждался окончательно, могло и показаться. Не хочу по каждой мелочи волну поднимать. Вот убедился, тогда да.

<что я, несчастная, тогда скажу>

Потянулась за сигаретами и вспомнила: твое дыхание воняет. Не стала. Знаю, нюх у него исключительный. Он говорит, что запах курева это мужской, а он не гомик, поэтому ничего ко мне не испытывает, если воняет сигаретным дымом. Пропадает вожделение меня. Вот почему в последнее время пилимся без поцелуев. В других позах. А если в первой, то все равно без. Я сразу на это обратила внимание: чего это на всю пилку ни разу не поцелует. Часик выдержала и пошла курить. Хотела бы, но не могу бросить. Кто-то из нас должен быть снисходительнее. Я не могу бросить. Сейчас не могу. Говорит: с любой другой это была бы не только необходимая, но и абсолютно достаточная причина прекратить сколь-нибудь личные отношения. С тобой только печаль.

Говорю, я ничего поделать не могу, привыкла. Мне это придает уверенности. Он удивляется: так могла бы сказать двенадцатилетняя безмозглая писюшка, озабоченная прыщиками и отсутствием поп-звезды в поклонниках, а ты двадцатитрехлетняя жена! Моя! Жена разумная. Uxor sapiens. Неужели в таком возрасте и при здравом рассудке начинают курить ради выглядеть уверенно?! Больше нечем утвердиться? Издевается.

<жребий брошен>

Я гадкая. Я воняю ему. Два дня держалась. Злая на всех. Отрывалась. Бросила бросать курить и взяла пачку. Да пофиг! Я сама решаю, как мне жить. Нечего на меня давить! И требовать! Хочу и курю. Для меня это успокоение и дает чувство общности со всеми. А то я одна, никто со мной не.

<признак>

Препирались. Вредный. Его раздражает грязная квартира. В выходные было в лом, а на неделе я такая вымотанная, куда там. Говорю, ну раз всего, чего ты. А он, это уже третий. Не верю! Ты тоже иногда вечера пропускаешь, когда задерживаешься. Тогда он повесил в прихожей расписание уборок, как в конторе. Говорю: вешай и свое расписание. Повесил.

<или свершилось?>

[Задано было своей лучшей подруге-психологу.]

1) Мой муж в твоем видении (т. е. моя идеальная половинка на ее взгляд). Ее ответ: он высокий, атлетического сложения взрослый человек, ему около 28 лет. Он очень образованный, хорошо выглядит, его семья из хорошего общества. Он абсолютно самостоятельный человек, но все свои возможности хорошего заработка он отбрасывает, чтобы потратить время на тебя. У вас полное взаимопонимание в постели, в быту, но большая пропасть между вашими взглядами на общефилософские вопросы. В отношении измены, сейчас он не мог бы изменить тебе в принципе, но с течением времени, он привыкнет к твоему юному телу, и в какой-то момент, ему захочется всю эту "юность" обновить.

2) Каков мой настоящий муж с твоей точки зрения. Ее ответ: на мой взгляд он скорее тебе муж-друг, чем муж-любовник. Ему не хватает той искры которая есть в тебе. Он считает, что его прожитые годы дают ему право быть холодным внешне, как бы ставить защитную оболочку. С другой стороны, его жизненный опыт дополняет твою неопытность. На первый взгляд, он немного неуклюжий, какой-то слишком отстраненный от твоей жизни, такое ощущение, что он ставит перегородку между двух сфер: первая это вы, очень тонкая, узкая, но непробиваемая, и вторая, ты и все остальные это огромная, легкая, подвижная. Возможно, он просто боится, что его не хватит на вторую оболочку. Если так, то ваши отношения сейчас это оптимальный вариант и ничего другого искать не нужно.

Насчет не муж-любовник она совсем промахнулась. Да, наружу мы свои страсти не выставляем. Да и с идеальной моей половинкой что-то она лоханулась. Описанный ею персонаж мне неприятен. Даже странно. Вроде положительно изобразила, а противно. Отталкивает из-за ощущения глухоты от него. Представила такого мачо: он все может, все у него схвачено, скажи только желание, кошечка, будет сделано. Но все это лишь в тех пределах, что он установил мне. А если полезу в его огород, пресечет безжалостно. Пристрелит на меже. Даже больше: не в его огород, а просто наружу из своего обстеклённого и зарешеченного закутка. Раскроется его измена, скажет: крошка, у тебя все есть, ну вот и не мешай мне. Измена ради потрогать другое юное тело это из подросткового возраста. Значит, у этого мужа за тридцать (не сейчас изменит, позже) психология и поведение пубертатного периода! Застыл в развитии? Или тормоз по природе?

<по плодам их узнаете их>

Через месяц разбирались с результатами. Он пропустил один вечер приготовления. Расписание меня как бы дисциплинировало, а все равно две уборки пропущено. В субботы с подругами, в воскресенья вроде дома, но единственный день свободный на уборку тратить! Разве он не понимает: я еще и работаю сверх учебы. Устаю. А он только работает. Да еще у него такая работа не бей лежачего: думать. Умеет и руками, кто спорит, но обычно только думает. Играется с функциями, графиками, экспонентами, бац, мысля! А это не настоящая работа! Я тоже так сумею, дайте. Хотя у него это очень хорошо получается. Ценится.

<уносит суета нас безжалостно>

Препираемся. Если тебе так критична эта чистота в квартире, прибирайся сам. И я же готовь? И вообще весь дом на мне. А что тогда ты будешь делать для нашего дома и семьи? Какова твоя часть? Ничего не могла возразить. Работаю, почти столько же получаю, но от меня денег не поступает в дом. Увы. От него и мне конечно и дому. Ну мне же много надо, я на людях, я наше лицо. Хотела на пилку намекнуть, да что-то меня остановило этой темы касаться. Честно сказать, мой огонек в пилке погас. Или спать хочется, или думаю, как отладить процесс на работе, что ответить начальнику, что своим подчиненным сказать, во что одеться завтра, чтобы соответствовать теме дня. Редко зажигаюсь. Мне нравится, когда он меня пилит. Даже спящей. Напоминает наше удивительное начало. Когда это было?... Но отвечать ему нечем. Он это, конечно, чувствует. Реже стали пилиться. Это у него силы меньше или сам? Спросить стрёмно. Вдруг ответит: сам. Что тогда? Значит, я уже не желанная ему. Значит, кончилось? Не хочу! Не хочу-у-у-у!

<первый огрешек>

Муж грустный пришел. Говорит, умер его одноклассник. Вот узнал, передали. После школы трактористом. Так себе, выпивал, отчего и помер в столь юном возрасте. Но им было интересно встречаться и вспоминать, десять лет вместе! Сидят и друг другу задают вопросы: помнишь? У того была удивительная память на имена и даты. Он все помнил точно. Муж ценил это. А он даже воздерживался, не пил, потому что муж пьяных не терпел и от встреч уклонялся. А я договорилась с подругами в ночной клуб до утра зависнуть. Уже одеваюсь в новый костюм, трусики-стринги натягиваю. Спросила мужа, как, отпускает? Он посадил к себе на колени, взял звёздочку в горячую ладонь, сжал, потеребил, странно глянул в глаза, пожал плечами: ну если договорились, чего уж... В баре среди ночи мне вдруг так мутно стало, противно все окружающее. Вспомнила его взгляд. Грустный, окликающий и все понимающий. Прощающий: это кончилось, так что беги, девочка, беги [на свою вечеринку]. Цепляться за бампер уходящего поезда бесполезно, не остановить. Что понимающий-то?!?! Что кончилось?!?! Да ерунда! Вернулась в пять утра, приняла душ, в кровать к нему, а он в наушниках музыку: Реквием, Бах. Не спит! Удивилась. Ответил, что детство вспоминал, просто грустил: жизнь, хоть и счастливая, бежит невозвратно... Я к нему поластится, а он никакой. Ну и ладно.

<второй огрешек>

Забежала запыхавшаяся, чтобы переодеться в свой новый костюм офигенный, поразить девчонок. С порога: ты что хочешь говори, а я иду в бар на пенную вечеринку на всю ночь! Ты как, меня отпускаешь или нет? Он вскинул голову, опять чуть странно поглядел: да конечно! Правда, я сегодня попилиться думал хорошо. Помолчал. Продолжил: ну завтра, не к спеху. Ушла, иду к подругам, думаю: ну и зафига я первую-то часть фразы сказала? Вот если бы он запретил, а так зачем? Ой, ну ерунда, какая разница, в какой последовательности! Главное, он понял. Но с половины вечеринки мне веселье не в радость пошло. Он хотел попилиться, он хотел меня, а я ушла сюда. Чё-то я сморозила. Раньше-то я согласовывала с ним. Хотя бы за день. Или переносим вечеринку (вот бы подруги поразились, узнай, что причина переноса любого нашего ночного мероприятия в том, что муж думает меня в эту ночь пилить страстно), или пилимся заранее, перед моим уходом. Или не иду вовсе, отказываюсь. Пилка это выше всего! Или я всего полночи и бегу домой, он ждет. Вечеринка вечеринкой, а то пилка с мужем!! С мужем!!!! Это не халам-балам! Взяла такси, приехала домой, быстро в душ (страшно не любит курево-барные запахи, всегда посылает в душ, если забываю), потом к нему. А он лежит спокойный. Трогаю струй, вялый. Не мог подождать! Спокойно отвечает: ты сказала, что на всю ночь. А ты согласился: завтра. Ну а потом посиделся, почесался да и обошелся твоим образом. Я не права, но я разозлилась. Он уже пренебрегает мной! Я ему не нужна! Успокоилась, извинилась. И мы лежали до утра без сна. По-моему, что-то с ним  происходит! Чем ему помочь? Это же мой муж! С чего начать? Всегда он решал, он думал, а я шла за ним, потому что его решение было самым лучшим! А теперь мне надо за него, он не может. Уже или пока?

<сказала пифия>

Он сказал странную фразу: ты из моей жены превращаешься в заурядную женщину, вот что печально. Это было не отдельно сказано, а в потоке много чего еще. Только сейчас вспомнила. Не въезжаю. Я жена и женщина одновременно стала, если он забыл.

<птичка моя>

Конечно, отношения наши изменяются. Я меняюсь. У меня сейчас десяток человек в подчинении. Есть план работ, есть ресурсы материальные и людские, а выполнение полностью зависит от меня. Это так здорово: планировать, схему составлять, корректировать ее, обдумывать, потом раздавать задания, улаживать трения, заинтересовывать, соединять части и стыковать потоки: и вот исполненное дело! У меня получилось! Да, у меня к этому склонность, я зажигаю и организую все наши с подругами дела. Но то подруги, а то официальное серьезное дело! И перспективы реальные. А дома один муж. Сладко с ним, хорошо. Это мирок дома, а тут мир весь. Конечно, я уже не так к мужу привязана. И пилиться не всегда хочется: а ну еще восемь часов побегай после учебы по этажам и покомандуй! Спать, и все. Если он хочет, может пилить, всегда рада и готова. Ему же нравилось меня спящую. То была моя детская замужняя жизнь (где муж центр всего мира, а я за мужем как маленькая девочка за папой), теперь начинается взрослая, где он занимает подобающее ему небольшое место. Муж и мир несравнимы! Это разные категории. Мир это... а муж...

<третий огрешек>

Муж лежит на пузе. Потянул спину на работе. Таскали тяжеленное и кубическое. Днем ничего, вечером лег подремать, вставать, а не согнуться. Не шевельнуть поясницей. Заскакиваю переодеться в комбинезончик мой новый, сшили на заказ, я сама фасон придумала, еще не показывала, меня ждет компания внизу. Отправляемся на важное мероприятие. Это будет первый выход этого комбинезончика. Официальный пикник. Он просит растереть, размять. Но это же долго. И мазь едкая. Подала тюбик с мазью и побежала. Вполне здоровый мужчина, что, он себе спину не разотрет? Но потянул серьезно, не бережется! Два дня дома сидел. Кривился, шипел, но сгибался, наклоны в стороны, зарядка. Катался по полу на спине колесом. Сначала выпрямиться мог только с упором в колени, потом резвее.

<рука руку ищет>

Пытаюсь помириться. Вижу, что недоволен. Пилиться отказывается. Ссылается, что спина. Ясно, дело не в ней. Бегу домой сразу. Хочу исправить отношения. Но как? Раньше я разок вечером выходила покурить на площадку, сейчас держусь, чтобы его не раздражать. Телик он отказывается смотреть. Даже принесенные мной фильмы, не говоря уж о передачах. Из десятка принесенных он только "ДогОрой" впечатлился, а "Форсажи", "Прадо", парфюмеры и прочие или отказывается смотреть, или засыпает через несколько минут, если я настаиваю посмотреть. Не интересуется он современной жизнью. Дремучим стал. Остается только разговоры и музыку вдвоем слушать. Разговоры тоже не все. Мою идею про Мальдивы на Новый год или на отпуск рассматривать отказался. А такая шикарная. Что не вызывает у него неприятия, так это мои рассказы о моей жизни и мои выводы. Про учебу, про работу, про ночные клубы, про подружек, про мои планы. Про все ему можно рассказывать. Слушает, уточняет. Где поддерживает. Где нет. Не со всеми его оценками согласна, но он в мою жизнь не лезет с ними. Купила огромный пазл метр на метр, тысячи элементов. Думала, будет нам занятие на пару вечеров. Не получилось! Не знаю почему. Посидел и ушел молча. Представляла, что плечом к плечу собирать будем, один пазлик я, следующий он. А он все время с неправильными пазликами лезет, не с той стороны картинку собирает. Назло?

<неприкосновенна>

Через два дня уже стал ходить прямым более-менее. А за неделю совсем прошло. Я же говорила, что ничего. Вечером сидим, я тортик принесла, мартини потягиваем. У меня на работе важный этап завершен. Оценена и замечена. Хочу поделиться успехом. Рассказать, как я рада и что думаю дальше делать. Он спокойно и между делом говорит, будто сахар просит подвинуть: я подаю на развод. С кем? не поняла. С тобой! Я не могла поверить, что слышу. Не въезжаю. С чего? Ну есть трения. Живем без ссор, без бития морд и даже посуды. Разногласие мнений. Он мне уступает часто, потому что мне это важнее, чем ему. И он мудрее. Это его обязанность как мужа, как мужчины и как мудрого! Три МэМэ. У всех нас обязанности, не всегда приятные. Да, говорю на автопилоте, если ТЫ хочешь, удерживать бесполезно. Пойдем и подадим заявление. Меня ничем не проймешь, я сильная. И решительная. Ну а теперь скажи, в чем причина. И он приводит в пример эти три эпизода. Ими наши трещины не исчерпываются, говорит, много еще мелких и мельчайших. Три ярких объективных и неоспоримых факта как обозначения тенденций или траектории наших отношений. Я ему ответила. Не знала о его горе (хотя какое тут горе, одноклассник). Буркнул, что одноклассник умер. Сказал бы прямо, что нуждаешься во мне в этот вечер, я бы бросила все и осталась. Без вариантов, сразу бы осталась. Заявила, пойду, что хочешь говори, ну, был такой взбрык, был. Так ведь все равно не против был, какая тебе разница! Ну а третий вообще смешно. Ты здоров, цел, меня ждут все: ну разотрись сам, чего так нервничать. Мазь едкая и вонючая, а мне в общество. В общем, все его аргументы быстро опровергла. Никакой у него объективности нет. Скажи прямо и не виляй: надоела, достала, хочешь избавиться или вернуться в свое одиночество? В конце концов можем пожить порознь, ты отдохнешь в тишине... или с другой, не возражаю. Я тебя отпущу. На год, например. Видишь, не мелочусь. Что хочешь делай, заводи другую. На глаза не покажусь. Слова не попрекну, а? Я серьезно, без шуток. Нет? Ну как знаешь. Узнавай, когда приемные часы, подадим. Свое слово держу.

<торгашеское>

По-моему, он просто что-то хочет у меня выторговать. Правда, раньше такое между нами не водилось. Все откровенно обсуждали, без никаких умыслов. Мог бы и сейчас все прямо сказать, чего хочет от меня. Обсудили бы, я уступила бы, если это ему важно. Отношения у нас не идеальные. И оба виноваты. Но чего сразу развод?! Можно же поговорить, объясниться. Я готова, где не права, извиниться. И уступить. За взбрык извинюсь. Не права была однозначно. А остальное какие-то сопли, на него не похожие. И что, мне его сопли принимать? Тут уж он должен по-мужски собраться и понять, что не прав. Извиниться.

Живем вместе. Могла бы уйти сразу до подруг. Показать обиду, собраться и уйти демонстративно. Пусть бегает за мной. Страшно. Уверена, не будет бегать. Он со струем. Значит, это уже окончательно? Не хочу такое допускать. Не верю. Все еще можно вернуть, у нас же ничего почти не разрушено. Просто охлаждение. Стараюсь напоминать чаще, как было хорошо нам. Не словами, конечно. На работе не задерживаюсь, по подругам мало. Сразу домой. Как бы все то же. Но уже не так. Мы же не пилимся! Той близости нет. Удивительной и наполнявшей счастьем.

<поздно>

Первую ночь после его объявления думала: сам в другую комнату уйдет или мне предложит? Легли вместе! Вместе!! Ложит руку на звёздочку, пальчик так же между губками. Полегчало. Да ерунда все! Мы же едины! Так и заснули. И на другую ночь то же самое. Не вытерпела. Дразнишь? Нет. Ты прекрасна, тело радует прикосновением. Запахом. И звёздочки касание... А дальше? Ты права, не стоит продолжать, чего нет. Всё так всё. Убрал руку и отвернулся. Полежала, повернулась и прижалась к его спине. Взяла стоящий струй, начала возбуждать, играться. Говорит спокойно и мягко: я не хочу, не стоит это делать. Но не шевелится. Да мне приятно, говорю. Я по тебе соскучилась. Давай попилимся. Продолжаю. А струй, как воздушный шарик, в секунды сдулся, опал. Страшно обиделась. Он не хочет со мной пилиться! Это... это пощечина мне.