Новогодняя сказочка

-     - ...

- З-з-з-з-з-з-з-з-з!

- Кто там?

- Елена  Игоревна Василькова?

- Да. А вам кого?

- Компания «Петбытсервис», анонимная помощь нуждающимся. Дела Мороза с сюрпризом вызывали?

- Никого я не вызывала. Ошиблись, уходите.

- Как же я ошибся, если вы Елена Игоревна? Улица Строителей, дом восемнадцать, квартира сто семьдесят три, госпожа Василькова. Правильно?

- Правильно.

- Вот! Интимные услуги мазохиста на три часа.

- Какие услуги?

- Да вы откройте дверь, Елена Игоревна, неудобно о таких деликатных вещах через бронированную дверь разговаривать. Да и соседей обеспокоим, сами понимаете, одиннадцать вечера...

- Я тебе щас  открою сковородкой по башке!

- В принципе, такое возможно, но за дополнительную плату. У меня, кстати, прейскурант с собой. Да вы откройте, а там разберемся.

- Уходи по-хорошему.

- Вы в глазок посмотрите: у меня росту сто шестьдесят восемь, чего меня боятся? И консьержка видела, тем более, что прибыл я официально. Реквизиты, наряд-заказ. Соседей разбудим, Елена Игоревна.

- ...

- Ну?

- Действительно, соплей перешибешь. А чего ты в колпаке и балахоне?

- Мы сейчас Дедами Морозами одеваемся, чтобы внимания не привлекать. И потом, конфиденциальность и репутация заказчика. Откройте, пожалуйста. Здесь эхо сильное. А если я не нужен, оформите отказ.

- Ничего я оформлять не буду! Вали отсюда!   Дай человеку в субботу спокойно  отдохнуть.

- Так мы и будем отдыхать. Или отказ зафиксируем.

- Я тебе последний раз говорю, бомжина ряженый, иди своей дорогой, пока я ментов не вызвала.

- Во-первых, попрошу без личных оскорблений, если нет предоплаты. А ее у вас нет. Во-вторых,   меня зовут Андрей. В-третьих, я сейчас сам при исполнении служебных обязанностей и оскорблять себя не позволю. У меня с собой лицензия,   медицинская справка, наряд-заказ. Откройте и убедитесь: Строителей 18-173, Василькова Елена Игоревна, сорок пять лет. Мобильный 89216667788. Ваши данные?

- Да, блин, дела... Все мое, но никого я не вызывала.

- Не знаю. Все оплачено: «изнурение, истязание, легкие побои». Если не желаете - поставьте подпись, и я поехал, у меня еще один заказ.

- ...

- Елена Игоревна, что вы замолчали?

- Думаю, блин.

- Да вы откройте, сперва. Или сами выходите. Мы уже десять минут здесь бубним. Смешно, ей богу. А время идет. Ваше, между прочим.

- Ну ладно, заходите...

***

- Где подписывать?

- С наступающим! Вот здесь, где галочка: «В услугах мазохиста не нуждаюсь». Дата,   подпись и обязательно время. Нас проверяют.

- А если это... не отказываться.

- Тогда, согласно наряду, я в вашем распоряжении на два часа пятьдесят минут. Ладно, три. Жарко у вас.

- Снимай свой маскарад, чего уж там. Ну, блин, дела...

- Благодарю...

- Я, это... Мазохист тот, которому делают больно, или который сам?

- «Который сам», Елена, (вы позволите назвать вас Еленой?) – это садист. У нас в садистах Жора. Под два метра ростом, ручищи как три моих, а ноги, как у атлантов возле Эрмитажа.   Жорик у нас нарасхват, как не покажется странным. Можно водички, а то в горле пересохло?

- Тьфу, заговорилась с тобой! Конечно, можно. Может чайку, Олег?

- Спасибо, не откажусь. Меня Андреем зовут. Но если хотите по-другому, или чтобы я вас как-то иначе, то за отдельную плату. Пустяки – пятьдесят рублей имя, тридцать отчество. Кличка или  иное обозначение – сто.

- Ишь ты, все продумали. А «другое», что значит?

- Другое? Обычно ругательное. «Дрянь», «стерва», «сука», и по возрастающей. Некоторые без этого не могут. Но это больше по Жориной части. А где у вас руки помыть можно?

***

- Мыло вот. А хочешь - бери жидкое. Господи, какой же ты худенький! А руки почему в синяках?

- Персик с розой, волшебный запах! Синяки? Так это работа такая. Самый насущный хлеб. Одна клиентка так своему мужу мстила. Он у неё пианист, ушел к молодой скрипачке. А ей показалось, что я чем-то на ее неверного мужа похож. Так усадила за рояль, заставила кисти на клавиши положить и давай минут сорок по рукам моим веером  хлестать. В итоге веер в клочья, и пальцы потом не согнуть. На машине ездить была мука. Но доплатила хорошо. А потом еще раз на меня заказ оформила на пять часов и отпустила меня отдохнуть. Хорошая, в общем, тетя оказалась.

- А шрам на щеке? Тоже клиентки?

- Нет, это я в школе на лыжах с горки съезжал и в елку врезался. Лицо увечить не положено. Я имею право в суд подать. Какая у вас зубная щетка забавная!

- Брат подарил, из Японии привез. Очень удобная система. Можно зубы без пасты чистить и раз в три дня.

- А мне одна тоже целый вечер зубы чистила. Села сверху и давай тереть насухую. Все десны до крови изъелозила. Ей  по-другому, видите ли, пика не испытать. Вроде как оральный биполярный секс.

- Господи... Какой секс?

- Да, чепуха все это...

***

- Чай, если можно, не крепкий и без сахара – надо себя в форме держать.

- Худеешь?

- Да куда уж дальше? В форме – это постоянно быть в терпении, без расслаблений. Стоит пожалеть себя в чем-нибудь, и работать в полную силу не сможешь. Претензии начнутся, жалобы.

- А я не могу не сладкий. С тростниковым пью, говорят, в нем глюкозы меньше.   Скажи, я полная?

- Да нет. Для ваших лет у вас очень приличная фигура.

- Ты мне льстишь, Андрюша. Но все равно, блин, приятно.

- Да какая уж тут лесть? Даже под халатиком заметно: грудка небольшая, животик особо не выпирает. Вы еще очень даже ничего, Елена. А бывают варианты, так  варианты! Навалится на тебя такая удушливая мадам килограмм под сто и давай... Чай у вас, Елена,   отменный. Травяной?

- А «что давай»?

- Это профессиональная тайна, разглашать не рекомендуется. Но с полными женщинами легче – они устают быстро. Да еще на прощанье денег дают. Вроде премиальных за хорошую работу. Сентиментальные. И еще просят приезжать не через фирму, а напрямую. Но за такое  у нас весело не покажется. Страшнее всего худые. Это обычно бывшие спортсменки. Те уж звери ненасытные. И жадные - никогда не доплатят. Но измучают по полной. У этих  проблемы с оргазмом и самооценкой. Они не столько руками, сколько  тебя словесно бьют и с грязью мешают.   Елена, вы  чего покраснели?

- Да вовсе я и не покраснела, блин. Просто душно что-то стало. Да-а... круто, круто. Ты попил или еще?

- Нет, спасибо, Леночка. Теперь я в вашем распоряжении. С чего начнете?

- Начинать?

- Ну, чем заводить себя будете?

- Да я и не знаю, блин. Ты меня такими вопросами  точно в краску введешь. Откуда я знаю,   я ж не сама тебя вызвала. Это наверно, мне Тамарка  на Новый год сделала  сюрпризик.   Ну, я ей  припомню.   Может,   подскажешь, с чего обычно «начинают»?

- Если на кухне, то многие любят поливать молоком или майонезом.

- Не поняла?

- Берут из холодильника пакет с молоком и льют мне на штаны, будто я не утерпел  и «это самое»... вы понимаете. От одного их  только  сексуального вида. Все мечтают быть зверски сексуальными и неотразимыми!   А оно холодное, сволочь, и вызывает обратный эффект.   Или навалят гору грязной посуды и заставят мыть. А сами в это время изощряются, как могут. Благо у меня руки заняты.   Но такие игрушки только за отдельную плату. Вот посмотрите расценки. Здесь почти все общие варианты: это позиции в кухне, это в ванной, это в прихожей. Самые высокие ценники по туалету и лоджии.

- Нет, блин, я еще не совсем того. А ты танцуешь?

- Голым?

- Зачем голым? Одетым. Пока, по крайней мере,   как малознакомые приличные люди.

- Давайте потанцуем.

- Эх, Андрюшик, мелковат ты для моего стройного  размера... но ничего пойдем.

***

- Поставлю Лану Дель Рей.

- Как угодно, вы заказчица: хоть Лана, хоть Дима Билан, хоть Юрий Антонов.

- Вот что, хватит тебе ломаться! Этими своими «заказчица», «отдельная плата»... Какая я тебе,   заказчица? Просто, блин, одинокая баба. Разве не видно? Тем более, что и не я к тебе напросилась.

- Извините. И полностью согласен.

- А ты что любишь слушать?

- Я вообще редко слушаю. В основном в машине, или если что-нибудь болит. Люблю классику. Бах, например,   помогает терпеть боль конечностей. А Моцарт, когда спина исцарапана или живот отбит. Шуберт успокаивает   после иголок и щипков. Глинка, когда за волосы таскали.

- Да прекрати ты душу мотать! Нету у меня Шуберта. Под Лану будем обниматься. Она, когда сердце любви просит.

- Вы клиентка, ваше слово…

- Я только что предупредила! Я ведь действительно огрею тебя  чем-нибудь тяжелым, еще раз назовешь меня «клиенткой»! Я женщина, блин, а не клиентка.

- Но я собственно для того и приехал! Чтобы вы, Елена, могли снять свои внутренние напряжения и стрессы. В наряде эта  специфика  указана – «изнурения, истязания, побои». Не стесняйтесь. Тем более, что у меня пониженный болевой порог.

- Ты эти свои песни  прекрати, не дождешься. Но какой же ты все таки худенький!

- Таким уродился.   А вы отлично танцуете, Леночка, просто отлично.

- Зови меня на «ты». А то мне так неловко. Ты тоже чувствуешь ритм.   А может,   поесть хочешь? Я тебе рыбу могу разогреть.

- Спасибо тебе, Лена, но   на работе я стараюсь не есть. На работе не до еды, такой  нервяк.   А с тобой как-то очень спокойно.

- И мне с тобой очень спокойно. Даже, блин, странно. Ты такой маленький, худенький, прямо как сынок. Но очень спокойно. Обними меня посильней. Вот так.    О! Такой щуплый, а обнимаешься очень даже... Чувствуется в тебе  какая-то сила.

- А с чего ты решила, что я слабый? Думаешь, терпеть вашу бабью дурь легко? Слабак не проработал бы и неделю. А я уже третий год ломаюсь.

- А кто тебя заставляет терпеть? Иди на другую работу. Тебе, кстати, сколько лет?

- Тридцать один. Я решил до тридцати пяти поработать, а потом завязать с этими патологиями. О душе буду думать. Здесь, Лена, деньги очень хорошие, да и, честно говоря, нравится мне это.

- Ну, ты, блин, даешь. Чего здесь может нравиться?

- Сами извращения, конечно, особой радости не доставляют. А вот когда вы визжать начинаете и плакать неподдельно, смывая с себя этим визгом и  плачем всю грязь, то   большего удовольствия мне не надо. Достоевский, Леночка. Читала?

- Читала в школе.

- Да его не в школе, его каждый день читать надо. Как другие евангелие читают. В Достоевском  весь русский человек уместился. Со всеми своими скелетами и  потрохами. Прошлый, будущий и настоящий.

- Да ты ко всему  и философ!

- Еще Тиберий говорил: «Близко общаясь с женщинами, станешь или философом, или циником, или самоубийцей».

- Не знаю, что там тебе Тиберий говорил, но когда ты мне  шепчешь на ухо, у меня муравьи в животе бегать начинают. И кусают в одном месте. Слушай, а пойдем в спальню?

- Да как скажешь,   можем  в спальню пойдти, хочешь в коридор, хочешь в туалет. Но там, как я уже говорил, дорого. Унитазы и стремянки в основном себе...

- Слушай, блин, я не шучу! Хватит меня унижать! Если ты еще раз вякнешь про ритуальные услуги, я тебе точно башку чем-нибудь проломлю. А потом всю оставшуюся жизнь буду долги твоей фирме отдавать.

***

- Кто это в рамке? Колоритный. На портрет «Бартоломео Бонги» похож.

- Был когда-то один. Тоже философствовал. И с такими же как у тебя грустными глазами. В мужиках самое главное глаза. А все остальное... Хотя и оно немаловажно. Тоже рассуждал о страдании. А потом, блин,    в Тибет уехал к Будде. С собой звал. Говорил, мы духовная пара. Я его этот...

- Юм.

- Точно! Откуда ты все знаешь? Какой мне, к черту, Тибет?! Ладно, это другая история. А может мы просто?

- Что просто?

- Маленький, что ли? Просто сексом займемся. Без мазохизма. Как нормальные люди, а?

- Да можем. Только мне нужен небольшой толчок. Я уже забыл, как это   по нормальному.   Ты меня слегка укуси или потискай. И тогда все в порядке.

- А укусить куда можно?

- Да, хоть за ухо... Нет, так не годится. Попробуй посильнее.

- Так?

- Что-то не пробирает. Хочешь, покажу, как?

- А ты мне не очень больно сделаешь? Но вообще я тоже терпеливая.

- Не бойся. Я человек осторожный.

- М-м-м… Супер. А еще можешь?

***

- Ты останешься у меня?

- Нет, не могу. У меня еще заказ на Гражданке. Осталось полчаса. Если сейчас выеду, то успею вовремя.   Можно, я пойду помоюсь? Кстати, некоторые любят, чтобы пахло немытым. А меня от этого  тошнит. Но виду подавать нельзя. Нужно восторгаться.

- Хватит. Меня тоже скоро от твоих рассказов тошнить начнет. В ванной  в шкафчике возьми   полосатое полотенце. А я поваляюсь. Как мне  хорошо... а  может, останешься?

- Леночка, не могу. Я на работе.

- А завтра приедешь?

- У меня до Нового года  все занято. А потом я уеду на месяц.

- Может, останешься? Чисто по-человечески. Мне с тобой было так хорошо. Такой маленький, и такой удаленький. Оставайся навсегда! А? Андрюша...

- Лена, нам запрещено вступать в личные отношения с клиентами. Тем более что у меня еще один адрес.

- Блин! Я тебе миллион раз говорила  – какая я клиентка? Я простая, истосковавшаяся по ласке женщина. Это Тамарка – «клиентка».   Я этой клиентке  устрою на днях депиляцию. Оставайся, дорогой. Хотя бы до утра.

***

- Ну, прощай, Борода из ваты. И не узнаешь тебя теперь. Не хочешь любви - не надо. Правильно говорится – все мужики сволочи.   Сволочи вы и есть! А зверя ты во мне разбудил! Эх, на мою голову, разбудил... А может, все-таки, останешься, Андрюша? Последний раз спрашиваю.

- Прости, но...

- Ну, тогда проваливай. И колпак свой идиотский поправь. И бумажку свою забери.

- Это копия.

- Я сказала - забери свою квитанцию! Чтобы духу...   И  Жорку своего для меня закажи! По блату без очереди. Адрес ты знаешь... Не могу...