Женщинам на заметку2. Из книги Зрелые женщины рассказы

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЗАНИМАТЬСЯ СЕК*ОМ С МУЖЕМ НУЖНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ !

Хорошая статья попалась, - вот захотелось поделиться, ну и свой неприличный стих заодно подсунуть))) хотя я стараюсь во благо укрепления семейного благополучия!))

Когда я оказалась в маникюрном салоне в первый раз, то сразу узнала, что некоторым даже молодым и привлекательным женщинам не нравится заниматься сексом с мужьями. Мне было 16 лет, и я выбирала оранжевый лак для ногтей (ох, шестнадцать!). В период меду процедурами две женщины, что были рядом со мной, обсуждали о том, как много секса хотят их мужья, и как не хочется им «давать».

Для девочки, которую еще никто не приглашал на свидание, это был новый мир. У меня было подозрение, что их опыт намного ближе к реальности, чем подлые статьи в Cosmo.

«Разве он не понимает, как я устаю к концу дня? После того, как я уложу детей, у меня остаются силы только на телевизор».

«У меня другая проблема. Я все еще худею после рождения ребенка. Я не чувствую себя сексуальной. Я с трудом могу раздеться перед зеркалом, не говоря уже о том, чтобы расхаживать голой перед ним. Мне кажется, он хотел бы трахнуть кого-нибудь симпатичнее, но просто молчит».

«Я бы посмотрела, как он, возвращаясь с работы, еще бы занимался детьми и готовил ужин. Он даже не может зайти за молоком после работы. Я бы посмотрела, как бы он хотел секса, если бы делал все то, что делаю я».

«Да, семейные обязанности нужно делить поровну».

Подождите. Эти женщины замужем. Они живут с парнем и спят в своей постели. Разве они не должны заниматься сексом постоянно? Все это казалось какой-то бессмыслицей.

«Как грустно. Как глупо. Когда я выйду замуж, я буду заниматься сексом с мужем все свободное время. И я никогда не буду для этого сильно уставшей. Боже мой, это же просто смешно — хотеть, чтобы муж купил молока. Какая мелочь! Я буду лучше. «Я никогда не буду слишком уставшей или слишком толстой для того, чтобы заниматься сексом! », — подумала я.

А потом я выросла.

И вышла замуж. Первое время с Райли мы действительно проводили в постели очень много часов. А потом у нас появился ребенок. И ипотека. И я узнала, что такое, когда по вечерам болят кости. И я почувствовала себя толстой. Даже после несколько месяцев после рождения ребенка я чувствовала, что уже совсем не такая, как была раньше. Мы стали отдаляться друг от друга. Мы начали засыпать, не разговаривая друг с другом и не целуясь.

И вот однажды, когда я мыла посуду, то вдруг осознала, что не прикасалась к своему мужу 8 дней подряд. А хуже всего то, что это даже не беспокоило меня. И в тот день сразу после того, как мы уложили дитя спать, я решила заставить своего мужа заняться со мной сексом. Да, я была дико уставшей и разбитой. Но я вспомнила, о чем думала в 16 в том салоне.

И с того дня моя жизнь изменилась. И теперь я готова назвать вам как минимум пять причин, почему нужно стремиться во что бы то ни стало заниматься сексом с мужем каждый день.

1. Быть матерью — это одно из последних проявлений женственности.

И эта роль может лишить женщину возможности чувствовать себя сексуальным объектом. Большую часть свободного времени я теперь играю в куклы, вытираю детское питание с одежды, меняю подгузники и вытираю сопли. В парк хожу в спортивном костюме.

Но есть что-то магическое в поцелуях с человеком, которого вы любите. И если целоваться регулрно, приходит осознание того, что вы не просто уборщица, учительница, повар и специалист по чистке окон. Вы — женщина! И вы все еще можете наслаждаться и другими сторонами жизни, а не просто посвящать себя одному только ребенку. Но это осознание никогда не придет к вам, если вы наплевали на секс.

2. Если вы хотите, чтобы муж вел себя как мужчина, вы должны относиться к нему как к мужчине.

Женщины должны заставлять мужчин чувствовать себя любимыми: и тогда они станут проще, будут лучше относиться к вашей стряпне. И начнут вас по-настоящему сильно хотеть. Так что если у вас нет сил на секс, закажите ужин в ресторане, а не готовьте его.

В остальное время было бы неплохо тоже вести себя адекватно. Улыбаться, провожая его на работу, и улыбаться, когда он приходит. И боже мой, пусть бедняга видит вас голой. То, как хороший человек может преобразить хорошую женщину, если они любят друг друга — это может быть очень удивительно. Если вы начнете быть внимательнее, то через пару недель вам станет непонятно, как это вы в последние месяцы или годы не хотели трахаться каждый день.

3. Вам снова понравится проводить время вместе.

Пусть это будут только два часа после того, как заснет ребенок, но они будут! Помните того амбициозного, слегка мечтательного парня, за которого вы выходили замуж? Помните, как вам казалось, что вы в начале большого приключения? Нет никаких причин забывать эти эмоции.

4. Секс снимает стресс.

У любой матери паника начинается с завтрака. А поскольку вам приходится многое терпеть, то у вас есть выбор: или колотить по стенам от отчаяния или найти (точнее, вспомнить) другой способ «выпустить пар». Я выбираю вариант Б.

5. Секс упрощает жизнь. Буквально.

Когда вы регулярно занимаетесь сексом, вам будет все равно, ходите вы в кинотеатры или нет, бываете ли вы на светских раутах, и часто ли вы выбираетесь на шоппинг.

В конце концов, мы должны заниматься сексом просто потому, что заслуживаем его. Да, мы этого заслуживаем!

Так что сегодня просто уложите детей спать пораньше. Оставьте посуду в раковине, а пол не идеально чистым. Найдите минуту, чтобы вспомнить, что вы женщина. А потом зайдите к тому мальчику, в которого влюблены по уши. Дальше вы знаете без меня.

Завтра помойте посуду. Повторяйте ежедневно.

........   матерное моё можно и не читать!!!)))

Сделай вывод, красна девка! тостовый матерный

Рафаиль Уразаев

Я могу не "вдарить в бубен",

Но вот без секса! - Я помру!

К алкоголю я бесстрастен,

Зато бабий пол - люблю.

Наркоту - не понимаю!

Мне «Виртуал» - не по нутру!

Уж если в чате зависаю -

Баб на секс всегда клоню.

Жизнь скучна, однообразна,

Коль без женщин ты живёшь!

Никого не приласкаешь,

Никого не матернёшь.

И вот тогда - ты хлещешь водку,

Ищешь "травку" во дворе!

Но всё это слабовато.

ЛСД – давай тебе!

Или ещё чего покруче -

Наркоты сейчас дохрена.

- Так здоровье своё травит,

Вся необъятная страна!

Кто в ларек идет с "посудой",

Чтоб пивка побольше взять…

Кой для кого - слаба и водка!

Покруче кайф - спешит поймать.

Порошки, шприцы, микстуры

В аптеках есть и у барыг!

В этом деле развит сервис,

И народ - "подсел", привык.

Сделай вывод, красна девка!

Послушай женщина, в урок!

Не увлёк, чтоб парня дьявол,

Давай ему, хоть в день разок!

Баба! Мужа не тирань ты!

Очень часто не кричи!

А вари ему похлебку -

Вкусные готовь харчи!

... Вымой пол, склонившись раком,

Своё белье, зарание сняв -

Вмиг тебя он приголубит!

Даже юбку не помяв.

... Замути внезапно стирку,

Над корытом грудь склоня,

Будет секс Ваш очень жарким!

Мужик порадует тебя.

... Изучи всю "Камасутру" -

Она в пользу Вам пойдет.

И твой муж – (подлец, скотина)

К другой бабёнке не уйдет.

... Разгони друзей, подружек

И родню не поважай!

Ублажай ты только мужа,

Да и детей ему рожай.

... Не имей манеры шастать,

По квартире, черте в чем!

Чаще удивляй мужчину -

Нижним, новеньким бельём.

... Массажируй ему тело,

Нежно ручками водя.

Он опять-таки не сдюжит,

И в миг порадует тебя…

... Стань ему Шахеризадой!

Королевой стань ему!

Не потянется к другой он,

И пьянка станет не к чему!

Ни наркотики, ни пиво

Ему станут - не нужны!

И осядут дома деньги,

Трудом добытые рубли.

... На кухне будь специалисткой!

Ночью - проституткой будь!

Тогда любимой половинке,

От тебя не сигануть!

Свою семью он не покинет,

От детишек не сбежит!

Коли женщина в порядке –

И на неё всегда стоит.

Только секес правит миром!

Не дожидайся божий рай!

Не губи заразой тело!

Сексом тело укрепляй!

А когда здорово тело -

Значит, будет крепким дух!

Вот к чему я призываю

Женщин, девок и подруг!

Сбивайтесь в пары, размножайтесь,

Но только искренне любя.

Будите всегда любимы -

И жизнь пройдет тогда не зря.

А ты, мужик - люби лишь женщин!

На парней ты не гляди.

Голубых и так полмира!

К ним ты в гости не ходи!

Будь примерным натуралом –

Бабам - ноги раздвигай!

Голубым же, гомосээкам -

Ты свой зад не подставляй!

И не будет лесбиянок,

И всякой розовой х**ни,

А президенту скажем дружно:

«Самотыки запрети! ».

Вот тогда нормальный секес

Сразу будет у людей!

Сколько баб?

Сколь одиночек?

Сколь неебаных бл**ей.

Мужикам работы хватит,

Но всё ж придется попыхтеть!

Чтоб всё стало натуральным -

Только баб, прошу иметь!

И исчезнут вмиг секс-шопы,

Весь их, резиновый товар!(Тьфу!)

Как предусмотрено природой!

Самец, чтоб Самочке - совал!!!

--------------==---------------Хоть убейте, но люблю подкидывать интересные анекдоты! Надеюсь они в тему и Вам понравятся.....

- Ах, твои алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

-----------------------

Короче ситуация. Где-то в Средней Азии. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная девчушка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет… Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:

— Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!

Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо.

Девушка кричит ему в след:

— Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?

Парень едет дальше и под нос себе бурчит:

— Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет…

==============================

Безнадёжная любовь

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей! » побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

================

Разоблачение

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

---------------------------------------

Женщины

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «симулирует или нет? ».

============------------==============

Бал-маскарад

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.

Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…

Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… .

Одевает совершенно другой костюм… .

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Решила проверить, как далеко он может зайти… .

Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:

- А давайте уединимся где-нибудь? …

Тот, естественно соглашается…

После «уединения»… . возвращается домой.

Через два часа возвращается муж домой… . .

Она, осторожно так:

- Ну, как праздник прошёл милый мой?

- Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…

- Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .

- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрднуть было негде!

Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…

Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему! … .

-----------------------

Преподаватель:

Преподаватель:

- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!!

----------------

Нью-Йорк

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .

Он:

- Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .

И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

=====================

Состоятельная пара

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

-----------------

Маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? ». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: »Не знаю, не пробовал! ». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя! ». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

----------------------

Секретарь райкома

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.

Он говорит:

- Такого быть не может!

- Да вот доказательство — женские трусы принес.

- Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

- Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

--------------

Мужик, пьяный

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват…

- Иди отсюда, трепло!

---------------

British Airways

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:

- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

==================

Один старик в Луизиане

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.

Они увидели старика и поплыли в глубь.

Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »

Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».

Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."

Золотые мысли- классный стихи!

Виктор Маркин 2 13.09.2013 04:45