я тебя люблю

5:30... Я поставила будильник на 6:00, но не спится уже около часа. В голове разные мысли. Особенно воспоминание о последнем годе.

Я слегка пошевелилась.. захотелось кофе, надо потихоньку, чтобы не разбудить его. Крепкие объятия сжали меня еще сильнее, не отпуская. Что - то пробурчав, он опять засопел мне в волосы.

Вот спустя год, мы опять вместе. Не неделя, не месяц, а год. Год войны! Войны с ним? Нееет.. Войны с собой.

Наши отношения длятся больше двух лет, но виделись мы всего 4 раза. Все остальное либо в инете, либо по телефону. Все начиналось как Тематические встречи, без обязательств. У нас были схожи вкусы и желания, которые, живя в браке, мы не могли осуществить, или лишь частично. На первой же встречи все мои надежды, на сессии без чувств , развалились на мелкие кусочки. Я влюбилась! Такого я не испытывала ни когда. Меня трясло только от одной мысли о нем. А если он прикасался, я получала эмоциональный оргазм.

Я сразу же приняла его , как моего Хозяина и позволила одеть на себя ошейник. В Тематическом мире, я Свитч, меняю облик, принадлежности, потому что до конца не могла понять кто я есть. Но с ним я поняла, я Саба.. его рабыня.. его Тень... его Плоть. Лишь его я слушалась безоговорочно.. даже за сотни километров. Но жизнь всегда все решает за нас, не всегда так как мы этого хотим.

Он живет далеко от меня, встречи были редкие, а я лезла на стены, воя по ночам, от того что его нет.

На последней встрече, год назад, он меня испугал, своей не управляемостью. После принятия некой дозы алкоголя, его как будто подменили. Глаза стали пусты, в голосе слышалось презрение и ненависть. Он несколько раз ударил меня, конечно объяснив что это воспитательная работа и таково его желание. Но бил так, как будто хотел уничтожить. Я молчала, боясь даже слово сказать.

Осадок горечи и обиды остался и после того, как я вернулась домой. Дома ни кого не было, приняв душ, я разрыдалась.. Так было больно и обидно. И решила , что "Все!".. Хватит

Написала ему письмо в инете и заблокировала. Я знала , что он искать меня не будет, звонить тоже. Его гордость превыше всего. Он же Хозяин, если Низ решил сбежать, не стоит жалеть.

У меня начался год издевательств над собой. В начале злость моя решила его заменить. Клин клином как говорят. Конечно сильно не разгуляться. В нашем районе нет настоящих Тематиков, лишь слабое подобие Аспод, начитавшихся разнообразной литературы. Госпожой быть как то тоже не очень привлекало... Решила вернутся к старым привычкам. У меня был небольшой роман, ванильный, но приятный во всех отношениях, до встречи с ним. И я вновь стала общаться со своей бывшей пассией. Даже договорились о встрече. Он приехал, мы попили кофе и все... Понимаете.. Всеее... Я не смогла.. Не могу, не хочу другого.. чужого. Хочу Его... Моего

Меня понесло.. Я пила все, что горело. Напивалась до потери сознания. чтобы не испытывать отвращения, выполняя супружеский долг. Муж за нашу долгую жизнь в браке, ударил меня лишь пару раз. Теперь не проходило не дня, без мордобоя. Я вынуждала, теперь я это понимаю. Доставала так, что лишь хорошим лещем он мог меня угомонить.

После очередной попойки, с похмелья отправившись на работу, я просто отключилась.. Меня не могли привести в чувство минут 10. Лежа позже под капельницей, я поняла что надо заканчивать с этим. сама собралась с силами и пошла к психиатру. Доктор выписала мне успокоительные и жизнь стала потихоньку приходить в норму. Но кто меня знает, понял сразу , что это еще не конец... Я подсела на Лирику. Мир стал такой радужный и прекрасный! Я всех любила.. я была счастлива.. Но когда отпускало, моя агрессия возрастала сильнее с каждым разом. Страдала не только я, но мои родные... Надо остановится.. Но как?

Остановили слезы сына. Я поняла , что творю ... Переборола.

Дома стало все хорошо. Всю свою боль и обиду я перенесла на страницы своего дневника. Я писала стихи, письма ему.. писала сутками.. Рыдая ад каждым словом. Но когда закрывала его, становилось легко и хорошо, даже без таблеток или алкоголя. Я обрела покой и мир в Душе.

Даже не общаясь весь этот год, он все равно не давал себя забыть. Случайный лайк, комментарий в группе, где я админила. Он как будто все время за мной наблюдал.

В феврале он активировался. Хм, предсказуем. Ведь в марте едет в мои края и конечно же хотел воспользоваться возможностью увидеться. Ведь он так, по его словам, соскучился за моим минетом. Нет, не за мной. За моим ртом...

Я отказалась. Ведь злость и обида продолжали меня жрать, хоть я это тщательно в себе подавляла. Я ведь знаю , что это на раз, ну или два и опять уедет и забудет.

И вот теперь лежу в его объятиях, понимаю , что не зря.. За все года лишь вчера я услышала его настоящего. Сессии не было. Банальная ваниль, но это был день моего счастья.   Как будто не было этого года, не было этих измываний над собой. Я люблю его, даже наверное сильнее, чем думала. И в его глазах я видела , что нужна ему.. Его грело то, что я его все равно всегда жду. Обняв меня, своими лапищами, сжав так, что захрустели кости, тихо ругал, что я хотела от него уйти.

- Мы с тобой на всегда, ты же это знаешь!... Я изо дня в день жалею, что не встретил тебя 20 лет назад. Я тебя ни кому не отдал бы...

Позволив когда то одеть себе ошейник, я не только отдала ему свое тело, но и свою Душу.

Я ни капли не жалею, что мы с ним встретились когда то.. Я испытала настоящие эмоции, настоящее чувство, поняла свою принадлежнось. Я Нижняя, но лишь для одного Хозяина..

- Вставайте Хозяин! Мой Господин, уже утро. Нам скоро расставаться на долго... Я очень хочу Вас  еще порадовать собой, чтобы Вы были довольны!

И тихо шепчу на ухо : " Плюш, вставай! Поцелуй меня! Я очень тебя люблю!"