Безумие. 2013-2014 год

Это продолжение произведения "Предчувствие"

24 октября.

Когда же кончится эта боль? Ком в горле, ком в горле...

***

26 октября.

Я просто не выспалась. Я просто немножко устала. Почти что не ела. И, кажется, что я болею.

***

28 октября. Понедельник.

Сегодня утром мой муж трогал меня, как трогает мальчик девочку в пионерском лагере; нежно, нежно! Потом он любил меня в попку, и его член был огромным. А позже он любил меня во влагалище. Я стояла на четвереньках на краю кровати, он стоял одетый на полу. А потом я повернулась на спину, а в конце отсосала. Я набрала в рот его сперму, подержала ее во рту несколько секунд и проглотила. Он хотел, чтобы я побыла с полным ротиком спермы.

Вот уже неделя, как мы любим и любим друг друга. Мои половые органы изнывают. Она мокнет, пухнет, дёргается, втягивает в себя его член. Мое тело из…бано во все дырки. И я наслаждаюсь этим. Я отдалась мужу полностью, чтобы он делал с моим телом всё, что хочет. И сейчас моё расслабленное, отъё…нное тело лежит на пляже у моря. Никуда не надо спешить. Я отдыхаю.

***

31 октября. Четверг.

Я опять хочу тебя. Хочу, чтобы опять из меня текло по ногам, и ты входишь сзади, сжимая мои грудки, животик и её…

Ты одет, а я голая, и ты даёшь мне в рот, я сосу, стоя на коленях и истекаю.

Моя пи. да сейчас распухла от желания. Она мокнет, клитор торчит, титьки хотят, чтобы ты сжимал их, трогал, и я возбуждаюсь от того, что ты хочешь не только меня. Я хочу посмотреть, как ты ласкаешь Нату лапочку, хочу видеть её красивые пальчики на ножках и её маленькие грудки, с торчащими от желания сосками.

Я не верю, что ты совсем не вспоминаешь девушку, с которой спал, которой, ради того, чтобы заняться с ней любовью, сказал, будто мы с тобой не вместе, которую называл любимой и обожаемой.

Но сейчас ты со мной. Ты на мне лежал сегодня утром и мне ты кончил на животик. И по этой причине ты сейчас не хочешь меня совсем. А у меня такие нежные и прохладные ножки с внутренней стороны бёдер. И «она» тоже прохладная и нежная. И ягодички прохладны. Когда ты придёшь и если не захочешь меня, то я лягу перед тобой и начну маструбировать: буду трогать себе клитор, пока не кончу. А ты смотри на это.

Мне кажется, я чувствую моменты, когда ты вспоминаешь её - Нату, Нату лапочку (так ты её называешь), и меня охватывает желание и ревность. Нет, это не ревность, это желание присоединиться к вам, к вашей любви вашим ласковым словам, к вашей тоске друг по другу, к вашей любви. Дайте и мне немного! Нет, не немного! Давайте будем втроём любить.

1 ноября. Пятница.

Ты был моей самой счастливой любовью. Я была почти полностью уверена в тебе, что ты любишь меня и никогда не бросишь.

***

3 ноября. Воскресенье.

Ты кончаешь мне в рот утром.

Я твоя рабыня, и мне приятно быть твоей рабыней. Я вся трепещу. Я хожу по дому без одежды, и ощущение собственной груди, которую ты мял, возбуждает опять и опять.

Я брею себе пи. ду. Она мокнет, клитор торчит. Ласкай меня! Соси соски, облизывай влагалище, когда оно истекает! Тебе же нравится мой сок, ты сам сказал.

***

4 ноября.

Моему любимому. Мужу.

В моём саду розы опять расцвели -

оранжево-красные.

В моём пруду стало много воды.

Розы срывали,

кутались в их аромат.

Окунались в пруд -

рыб целовали.

Спим. Падают лепестки...

Розы цветут...

***

Плачет ребёнок.

Жизнь - это не только радость.

Сегодня ты плачешь,

а завтра будешь смеяться.

И ты уже смеёшься,

сквозь слёзы.

***

7 ноября.

Ложь хуже измены.

***

13 ноября. Среда.

Какая изумительная погода! Я наслаждаюсь жизнью, всеми громадными энергиями, которые сотрясают моё красивое тело. Мне надо быть самой собой, такой, какая я есть. Заниматься сексом тогда, когда хочу и не заниматься, когда не хочется, не беспокоясь о том, что Дима подумает обо мне. Я – Света! Светлана, Светулечка, Светик, Светланка, Светка, Светоч. Как приятно Дима берёт меня за волосы! Мы погрузились в сексуальную энергию. Что ж, насладимся ею, наполнимся ей!

12 декабря. 2013 год. Четверг.

Здравствуй, мой милый и любимый Димулечка!!!

Мне очень жаль, что ты теперь воспринимаешь меня так, как будто я очень строгая жена, и от меня надо скрываться. И мы с тобой, в общем-то, не вместе теперь, не заодно. У тебя свои планы. Ты открыл страницу на сайте знакомств. И там у тебя всё серьёзно. Под своей фамилией!!! Я тоже там зарегистрировалась, чтобы увидеть эту твою страницу. Увидела. Зашла, как будто я Марина из Москвы и мне 39 или 38 лет, уже не помню. Я закрыла страницу. Ты написал мне, что мы можем встретиться! А если бы это был реальный человек, и она захотела бы встретиться, ты бы тут же и устроил свидание. Я не ругаю тебя за это. Тебе нужен драйв. Что ж, развлекайся! Мне горько и обидно, что я в это время где-то в стороне. Твоё внимание направлено в разные стороны. А я только на тебе была сосредоточена. И это тяжело, не ощущать ответных сильных чувств. А ответных сильных чувств не может быть, когда ты свои чувства направляешь на многочисленные связи. И ты опять обманул меня. Сказал, что тебя зарегистрировали. Как я могу верит тебе? Всё серьёзно и не похоже на то, что тебе нужна девушка для развлечения. Если нужна для развлечения, так и надо писать! Иначе очередная девушка будет думать, что она для тебя лучшая, и потом обидится, разочаруется.

Я чувствую себя очень виноватой перед тобой из-за того, что читала твои переписки с женщинами. и бесконечно прошу у тебя прощения.

Ты держишь меня в неведении и относительно денег. Я не знаю точно, сколько ты получаешь, куда платишь, куда отправляешь деньги. И я тебе полностью доверяла в этой области.

Димочка, тебе не нравится быть честным? Но разве на лжи можно построить счастье? Ты врёшь мне и другим людям, женщинам. Ты не говоришь правды, потому что тебе кажется, что правда о тебе уродлива, и оттолкнёт людей? Значит, ты сам не принимаешь себя таким, какой ты есть! Ты не любишь себя. Когда ты говоришь правду, точно такие же люди, как ты, начинают с тобой общаться или не такие же, как ты, принимают и понимают тебя. Я сейчас открыла страницу на другом сайте службы знакомств. Я написала, сколько мне лет, что я би, что познакомлюсь с девушкой или парнем. И люди пишут мне. Пишут такие же. И молодые тоже пишут! Я написала, что познакомлюсь с человеком от 25 до бесконечности. И есть девушка 20 лет, которой нужна любовница от 18 до 60! Я не дополучаю любви от тебя! От тебя идут лучи в разные стороны, на меня мало попадает! Поэтому буду ловить лучи с других сторон. Если мои и твои лучи были направлены друг на друга!!! А что ты делаешь с Новым годом? Ты хочешь, чтобы Наташа ждала тебя, чтобы ни с кем не договаривалась, встречала Новый год одна. Поэтому ты не говоришь ей, что не приедешь. И я тоже в растерянности. Будешь ли ты со мной на Новый Год? Ты заставляешь страдать меня и её тоже! Я пытаюсь не страдать. Но мне, пока не удаётся.

Ты врёшь по мелочам на каждом шагу, как вообще можно верить тебе? И я люблю тебя!!! Мне хочется позаниматься сексом втроём, с тобой и ещё одной девушкой. А тебе надо (как ты говоришь), чтобы она испытывала к тебе чувства! Так ни одна девушка не согласится, когда узнает, что у тебя и ко мне чувства! Это только я на такое соглашаюсь! И такое было у тебя в детстве. То, что было у тебя в детстве, повторить невозможно!!! Я безумно тебя люблю. Люблю злодея. Противоречивые чувства у меня внутри.

Когда ко мне в гости пришла Вероника с мамой, я сначала улыбалась, как обычно. А потом вдруг начала рыдать и кричать, что ты ездишь на Украину к другой женщине уже полгода! И что я нечаянно узнала об этом. Вся эта боль вышла наружу. Вероника обиделась на тебя. Тогда я рассказала, что я ещё хуже, чем ты, изменила тебе с Женей, но ты об этом никому не рассказывал!!! Что причинила тебе огромные страдания, и теперь ты вот такой. И я сказала, что я и раньше изменяла тебе. Но Вероника говорила, что я честная, а ты нет. Я говорила ей, что ты же её папа, ты нянчился с ней, когда она была младенцем, что ты любишь её, но она обиделась на тебя. И теперь я не знаю, что с этим делать! А мама сказала, что я обидела тебя, и должна пенять сама на себя. То есть, она считает, что ты правильно делаешь.

Но разве всё это может волновать людей, которые идут к Нирвикальпа Самадхи*? И мы с тобой, кажется, очень хорошо помогаем друг другу учится быть отвлечёнными от чувств. Только и достигшие этого состояния не делают недопустимых вещей. Почему-то. Я стремлюсь быть этичной. Твоя.

Хочу, быть вместе с тобой!!!!

Цепляюсь за тебя. Уже очевидно, что ты обманываешь меня. Даже потому, что ты пишешь ей и мне. Ты пишешь ей: «Люблю целоваться с тобой», хочу лечь с тобой».

Я говорила Веронике, что редко занималась с тобой любовью. Она сказала, что в таком случае, ты должен был развестись со мной, а не действовать исподтишка.

Когда ты тайно от меня ищешь девушку, это не честно по отношению ко мне!!! Так мне сказали свингеры на сайте знакомств. Они ищут партнёров вместе! Они дружные и не изменяют друг другу тайно. Но для тебя, может быть, как раз в тайне заключена вся прелесть? Как будто я такая строгая, а ты тайком веселишься. Это заводит. Как шаловливый мальчик делает что-то тайком от родителей. Каково мне чувствовать себя такой строгой?! А может, я и в самом деле сделалась такая? Наверное. Мне много лет! Пора на пенсию. А ты веселись, любимый, ты ещё молод и с тобой молодые, сильные, задорные, жизнерадостные женщины!

А я так и не побыла счастливой!!! Или побыла совсем мало. Я опять плачу. И мне уже никогда не будет 30 лет.

15 декабря. Воскресенье. 2013 год.

Что сейчас произошло? Я жила с мужем 25 лет и думала, что я для него единственная, любимая, самая для него красивая. Вдруг узнала, что человек, которого я любила, никогда не любил только меня. Он всегда мечтал, чтобы у него была ещё одна девочка, и вот уже полгода, как у него есть ещё одна девочка. То есть, я 25 лет прожила с не реальным человеком, а с человеком, которого я себе нафантазировала. И теперь мне кажется, что этот человек умер. Или его вообще не было никогда. Со мной рядом был фантом. А теперь рядом со мной другой человек, к которому я ещё не привыкла. И я оплакиваю потерю фантома. Никак не могу успокоится. 25 лет я видела сон о любви. Я чувствовала - что-то не так! И вот прояснилось!

Огромное одиночество чувствую я. Одиночество всех этих двадцати пяти лет!

***

Я искала спасения от одиночества. Я кричала о помощи во Вселенную! Я испытывала боль и улыбалась, чтобы поддержать себя. Я не чувствовала любви со стороны Вселенной и Бога. Я искала утешения у людей. Трахалась с негром. На нём были порванные джинсы и дырявые трусы. Его носки воняли, я их повесила сушить на обогреватель. Перед тем, как прийти ко мне, мы промокли под дождём. С ним мне было очень холодно. Было холодно в квартире, он был грязный и сильно вспотел, пока меня трахал. Было видно, что у него очень давно ни с кем не было половых сношений. И он был на седьмом небе от счастья со мной, просто дорвался, можно сказать. А мне было противно. Я сказала ему, что не хочу с ним спать, потому что боюсь, как бы его утром не увидели соседи, когда он будет выходить. И он ушёл домой.

Я рассказала сначала маме по телефону, что муж вот уже полгода ездит к женщине в Киев. А потом рассказала обо всём и дочке. Мы обедали: мама, я и Вероника. Я не хотела рассказывать. Я хотела выглядеть беспечной и жизнерадостной. Но моя душа разрывалась от тоски. Дочка исключила мужа из своих друзей на Фейсбук. Мне не стало легче после этого. Только ещё хуже!

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомилась там с семейной парой, пришла к ним домой и трахалась с ними. Девушка была беременна на 5 месяце. Она и её парень мне совсем не понравились, но я осталась у них дома на два часа. Они ласкали меня, я их. Мне было холодно и очень противно! Мне не нравился их запах, слюни, её маленький клитор и её мягкие крупные соски мне тоже не нравились.

Получилось, я сейчас гораздо хуже него.

Теперь, если я его брошу, то мне кажется, что никогда не найду больше того, кто бы нравился, с кем мне приятно было бы заниматься любовью. И я теперь не верю в то, что бывает такое – два человека любят только друг друга.

И как я его брошу? Он был откровенным со мной, рассказал мне всё, а я после этого уйду?

31 декабря 2013 года он снял меня на видео, где я показывала стриптиз для Наташи и приглашала ее заняться сексом втроем. После этого он уехал к ней встречать Новый год. Я осталась одна. Слушала Торсунова. 2 января ко мне приходил негр.

1 января. 2014 год.

.

Сегодня соберётся компания, ты будешь сидеть рядом с ней за столом, обнимать, блистать остроумием. Она будет звонко смеяться. .. А потом будет ночь, ещё одна счастливая ночь. Там, далеко какая-то непонятная жена, которая не с тобой и которая пишет ей в Одноклассниках:

Моя жизнь. Что с ней?

5 января. Воскресенье.

Дима Наташе.

Я проснулся утром. Ты спала, прижавшись ко мне. За окном в сером небе летела птица, и я увидел будущее. Я увидел, как буду сидеть вечером в далекой, чужой стране, и ты скажешь мне "Прощай" в чате, как в самолете я буду слушать "Океан Эльзи" и беззвучно плакать улетая, а до этого сидеть в аэропорту глядя, как над раскисшими полями, в сером небе, беззвучно парит птица.

Я увидел это и медленные повороты колеса судьбы. Сейчас ты проснешься, и я солгу тебе и все продолжиться, скажу правду, и колесо повернется и покатится навстречу безжалостной разлуке.

Ты проснулась, прислонилась теплой щекой и поцеловала. Я закрыл глаза, взглянул еще раз на колесо судьбы, замершее на мгновение, и сказал правду.

***

25 мая, 2016.

Опять ликующее утро

Застает меня в бреду.

В мученьях корчится, сгорает тело изнутри;

там черти топят свои доменные печи.

И через день опять

бреду…

Я зажигаю Богу свечи,

но - нет спасенья!

Ликует утро солнцем, птичьим пеньем…

Я – в Аду.

***

Пруд пересох, задыхаются рыбы.

Все лепестки осыпались с роз…

Не до конца издохла,

упав с высоты своих еб... х грез.

Нирвикальпа Самадхи - глубокое сосредоточение внимания на Высшей Космической Энергии, свободное от заблужения и сомнений.

Океан Эльзы. Обними.