Соблазн. дневник. temptation. diary. Из книги Дневник проститутки

30 СЕНТЯБРЯ 2016-09-30 TEMPTATION

Дождались таки загрузки нашего вновь испечённого компьютера и теперь вместо того что бы писать что же произошло, тратим время на настройки, на попытки увеличить текст. На бумажке я бы уже давно настрочил может и больше пол странички, даже. Дело в том что уже почти с месяц как приехал с юга решаюсь выйти на связь с той самой, старше меня. Но решился терпеливо выждать, обдумать. Больше всего меня останавливает тот факт, что наши отношения возникли на том, что я иногда именую как дьявольское желание и, как мне кажется ничего хорошего из этого не выйдет. В лучшем случае может будет просто проведённое вместе время, обмен эмоциями, подаренное друг другу хорошее настроение. Может я зря так переживаю, но точно знаю – к социуму нужно относиться очень серьёзно и, уверен, пускать на самотёк такие вещи всё равно что лезть куда то в незнакомой местности и особо не переживать. Сейчас я исключил сексуальную сторону вопроса, которая, конечно же присутствует…

Почему я так хочу выйти на связь – это понятно, нахождение рядом с женщиной, не то что общение для меня подарок. Особенно сейчас осенью, когда на улице не так как летом сел на лавочку и ты уже в этом социуме. С наступлением холодов наступает и увеличение домашней жизни со своим одиночеством. Вот я поколебавшись решил попробовать себе сделать этот подарок. То что за подарки нужно платить – это я думаю понятно, по крайней мере это другая тема…

Перед звонком я неожиданно ощутил сильное волнение, перекликающееся с лёгкой радостью, чувствовал что голос будет слегка дрожать. Вместе с тем меня наполнило энергией, так было всегда когда после разлуки светилась надежда встречи с девушкой, с которой я очень любил бывать вместе. Теперь в тридцать лет этот прилив энергии приходит с каким то нервным истощением, что ли. То есть мне и очень радостно, хорошо и чувствуется не то моральная усталость, не то боязнь непонятно чего. Вот до чего доводят, кажись не к чему не обязывающие встречи. В этот момент мне вспомнились слова моего преподавателя по предмету «Переговоры»: «Если вам нравится играть изображать отношения – играйте, но помните психическая энергия не бесконечна». Из этого стоит извлечь то что тратя время на пустые отношения рано или поздно истратите энергию и останетесь одни и что важно уже не с таким чувством как сейчас, когда вроде всё хорошо, а хочется чтоб ещё кто о был рядом. Тогда будет слабость, болезнь, упадок духа и захочется чтоб всего лишь всё было нормально, да и только.

Сейчас я позвонил и никто не снял трубку, это навеяло на меня порцию грусти и разочарования. Здесь же пришли и мысли что осенью, когда мне особенно нужен кто то, со мной уже не так хотят общаться как летом, когда тепло и мне нужно в меньшей степени. Важно отметить что после звонка, как и раньше, появился страх: «А что дальше? » И куча вопросов: «Меня бросили на совсем? ». Или со мной вскоре выдут на связь и мы вскоре встретимся. Сейчас в это мало верится. Скорей будет небольшое ближе – дальше, может с попытками вызвать у меня желание. На чём все наши отношения и строились, к сожалению.

Отмечу ещё что у меня присутствовал страх: «А не втянут ли меня во что то нехорошее? ». Поясню что имелось ввиду, например разборки с её бывшим мужем. Я часто, не заметно для меня втягиваюсь в какие то, как правило социально опасные ситуации. Но нужно признать столько раз проходило мимо, каким то чудом, хотя кажись я точно должен был пострадать.

Вернусь к этому чувству влюблённости, ожидания весточки от любимой девушки. Правда теперь речь идёт о девушке за сорок лет. Но судя по всему это не мешает возникнуть тому что так затмевает мозг, что даже страшно за себя становится. Как минимум это серьёзно мешает работать. Напомню, именно находясь в током состоянии с горячей головой я совершил столько глупых не обдуманных действий, когда начались серьёзные проблемы при расставании с бывшей женой. Всё было бы намного разумней и спокойней если бы не секс. Вступая в такие отношения с женщиной переступаются очень серьёзные рамки и возникает огромная ответственность. С этим категорически запрещено шутить и легкомысленно относиться. Как минимум нужно понимать что ты должен быть готов быть с этой женщиной всю жизнь. Многие могут посмеяться и сказать: «Как так». Поясню речь конечно же не идёт о том что вы теперь неразлучны и чем то приклеены. Речь о том что наступает что то чего у меня не получается описать словами, но одним словам вас уже что то связывает. Под конец напишу сколько много времени нужно чтоб организовать встречу с человеком. Так просто вот мне стало скучно – позвонил раз в сто лет встретились, не получится. Этим заняты мысли, значит тратятся силы, происходит поиск компромиссов, подстройка под ритм другого человека и именно в этот момент мимо проходит то что на самом деле, кажись нам так в действительности лучше. Поэтому, скорей всего не стоит лезть туда, куда не нужно.

02.10.2016

Дальше произошло интересное событие. Важно отметить что аналогичное можно найти раньше в позднем детстве – юности. Даже на подсознательном уровне, когда моя желанная не выходила на связь дольше прежнего, наступила грусть, настроение упало, попахивало депрессией в вперемешку с ужасной будничной усталостью. Как говорил все тот же преподаватель из Бауманки о котором я говорил раньше – человеку свойственно заполнять пустоту дагадками, предположениями. Вот и я заполнил пустоту всякой, как мне кажется близкой к правде всячиной, почему она так и не вышла на связь. А позвонила, она когда было уж совсем не до неё, и не важное самочувствие бабушки и желание закончить любимое дело, связанное с досками и участком. Удивительно, то что когда мы всё-таки связались, я радостный бросил всё схватился за трубку и услышал желанный голос её желание видеть меня было далеко не так сильно как раньше, из разговора я понял что в ближайшие дни мы не встретимся и впал в состояние свободного человека. Эта боязнь, что же произойдёт быстрее – я сойду с ума совсем или всё таки успею найти себя в попытке создать семью, овладела мной. Отмечу, что ещё пять минут тому назад я отдал бы очень многое чтоб получить её согласие встретиться и попробовать развивать отношения. Все другие и без того не столь близкие ушли дальше на задний план. Если раньше она всячески терпела мои выходки, а я как будто был так желанен ей, то теперь, похоже всё наоборот. У неё свои дела и жизнь, и ей уже намного меньше до меня. Я же напротив, стал её ценить намного больше. Как минимум за то, что мы уже общаемся около трех лет и кое-какие неурядицы пережили. Так было с очень многими девушками с которыми я знакомился и которые мне не сильно нравились. Но только вначале. Теперь, даже разница тринадцать лет в возрасте в её пользу не мешает мне так долго думать о ней. Хотя, я понимаю, что скорей всего при разумном подходе дело должно закончиться не слишком далеко. Но тут ещё и вредное в данном случае моё желание, которое может сыграть злую шутку. Но факт остается факт я выбрал её и лишь ждал её согласия и получил в ответ паузу. Уже не очень хорошо помню, как я вышел пройтись перед тем как уехать из сокольников домой. Настроение было далеко не хорошее, но я взял и подошёл к девушке, почти моего возраста и на сей раз всё получилась. Пусть небольшой, но вечер состоялся, а значит и выходные наконец-то удались и не только тем что полилось вода из колонки, стала греться еще одна батарея в доме, замечательно легли доски, а тем самым главным в жизни, для меня уж точно. Наверно, напишу смс - поблагодарю эту, как оказалось лет на тринадцать старше меня женщину за такой подарок. Меня уже даже не удивило что она на столько же старше. Не должно удивлять что уже в момент нашей прогулки неожиданно дала о себе знать и та кто ещё буквально сорок минут назад меня так равнодушненько не допустила до себя. И после этого обычно девушке мне не звонили и не писали, некоторое время уж точно. Но тогда я оставался один. Да такая суровая правда жизни. Либо тебя все подряд пропускают мимо, либо ты вдруг вынужден сделать выбор, да так неожиданно, ещё совсем недавно не имея никакой возможности. Важно отметить, что это кажущейся выбор. На самом деле его делают за тебя, а от тебя остается лишь не ошибиться и пойти по этому пути. Иначе большие шансы вернуться назад, остаться как будто без двух зайцев. Поэтому, если кто то дает тебе то что ты так долго искал и это не ждёт, особо не тяни бери, даже если рядом, кажись что то лучше, но требует подождать, и так долго что первое может уйти.

05 окт 16

Сейчас картина действий очень напоминает ту что была ровно два года назад перед началом завязочки, развязка которой была, как мне тогда казалось чуть ли не смертельной для меня. А именно я терпеливо проводил тёплое лето, как и в прошлый раз съездил в необходимый отпуск. Тогда мне казалось что всё ещё чуть - чуть и что то произойдёт после чего я больше уж точно не смогу не жениться не родить детей. Казалось, что раз почему то вдруг кроме девушек уже ничего не дает чувство спокойствия и уверенности в завтрашнем дне, значит пока ещё есть силы нужно действовать идти и искать. Здесь же и усилившееся желание, такое со мной часто бывает, примерно раз в два месяца и длится около двух недель. Что я готов почти с кем угодно без разбора. И вот, тогда я поставил себе цель и начал искать. Целенаправленно искать. Но верно ли это. Специально выходить гулять, посещать, например секции ставя себе в первую очередь цель – познакомиться. Я так и не нашёл для себя чёткой грани между тем что мы делаем то что нам нравится и делаем то что надо чтоб познакомиться. Но ведь мы живём в обществе и в округ нас люди и, как говорит Бабушка, все ищут себе близких по духу, всё хотят быть вместе.

Удивительно что и сейчас во время очередного приступа желания, кажется вот всё ещё чуть-чуть и всё полетит. Продолжая тему, скажу, что и сейчас как и тогда поздней осенью мне сделала встречные шаги женщина, о которой я писал совсем недавно. И будь я пару лет назад, я бы ухватился за нее, поскольку как я оцениваю, состояние мое дурное, без женщин долго не протяну, да и осень на дворе, где я ещё кого найду в такие холода.

Плохо это или хорошо, но меня берёт чувство радости за достойное поведение на встречи, которая всё таки состоялась, несмотря на мои предположения что со мной не хотят общаться. Состоялся и выход на связь столь быстрый после встречи. Но мне кажется, я достаточно понимаю что нужно ей.

Когда мы познакомились наши отношения развивались на иллюзиях. Мы не помогали друг-другу и почти не гуляли вместе за чем нибудь кроме наслаждения низкими поступками. Все наши, как мне до сих пор кажется, интересные прогулки заканчивались некрасиво, на столько на сколько тупизна овладевала мной. При этом, хочется написать какая она замечательная женщина. Готова со мной и в огонь и в воду в прямом и переносном смысле. Её не остановила даже поздняя ночь и усталость от поездки со мной купаться. Как часто она меняла свои планы ради того чтоб мы были рядом. Например, поездки на дачу, куда многих не затащишь и на машине, для неё не были проблемой по моей просьбе. Кто же ещё так не долго раздумывает променяет уже запланированную поездку с подругой, на поездку со мной в отпуск в на море. Всё это льстит мне, и вызывает человеческое восхищение лёгким на подъём человеком.

Только тогда я не до конца понимал, зачем мне это нужно. Это снимало чувство пустоты и я был с женщиной, а это очень приятно. Но за всё хорошее нужно платить. А плата за это, возможно ещё не до конца уплачена мной. Потому что по ряду поступков с её стороны понятно что искреннего желания мне добра не видно. Стала бы взрослая умная женщина со мной всё это делать, желая добра? Ответ очевиден. Для меня теперь стало понятней, что сексуальное влечение – это всего лишь капля такого моря что есть отношения. Это море не может раскинуться сразу. Да, конечно же, возможно что люди нашли друг друга им хорошо и они уже не расстаются. Но это всего лишь начало отношений, узнавание друг - друга, преодоление трудностей, сплетение жизней в одну. Лишь, после этого стоит подумать, а не связать ли нам узелки любовные. Узелки без обязательств отсутствуют, я уже писал почему. Именно поэтому, я отказал своей девушки в том что ей без условно хотелось и что, очевидно ещё больше прибило бы меня, поскольку даже просто прогулка, вытащила из меня столько энергии. С утра чувствовалась опустошенность. Не смотря на то что пока мы общаемся, мне кажется ей не приветствуется мое желание нормальных человеческих отношений, и как я предполагаю, как только она будет уверена в однозначности моей позиции, не в коем случай не нарушать заповедей божиих, я вновь буду выброшен за её границы, перейти которые сейчас мне дозволено.

7 окт 16

Интересно, это только я такой глупый и податливый или не даром говорят, бойтесь женщин. И вообще, случившееся даёт понять на сколько сложна наша жизнь, хотя бы потому что мы сами не очень понимаем что порой происходит, сильно обманываем себя и верим в это. Не уверен, что стоит копаться в том что произошло, и искать причины того, почему всё таки сегодня случилась та встреча, которую нужно избегать. Зато отметим то что моё воспоминание стёрло всё нехорошее об этом человеке и воображение рисовало его совсем в других тонах, сильно отличающихся от тех что были на самом деле и есть сейчас. Я часто про себя осуждаю своих молодых коллег на работе за непристойное поведение по моральным критериям. Однако, оказывается нечто подобное не далеко скрывается во мне и желает вырваться наружу, что и произошло сегодня. Может то что напишу дальше я и преувеличил в силу своей мнительности. Этот человек умеет блестящи задев грязными рассказами спокойненько добиваться своей непристойной цели. Удивительно, насколько тонкий момент, вроде обычный рассказ, едва можно придраться к содержанию. А он так и норовит своей низостью, немножко поддеть. Человек попивает энергию, да ещё и раздраженного человека проще склонить как и произошло сегодня. И это было и сейчас остаётся настолько неприятно, чувствуешь что тобой просто попользовались, обманули. Только это чувство в сто раз сильней того что нахлынуло, когда меня обманул токарь взяв две тысячи и подсунул бракованную деталь, не дав проверить. То, что случилось сегодня, случалось и раньше, только я всё это благополучно забыл и настроил себе элизий несуществующего человека. Но это всё ладно, мы любим винить других, а давайте обратим внимание на себя. Удивляет, нас порой как Цыгане отнимают у людей большие деньги, драгоценности буквально на глазах у всех и с лёгкостью. И вот сейчас такое произошло со мной. Что должно стать серьёзным поводом чтоб задуматься о социальной опасности которая висит надо мной. Я как то уже писал, как осторожненько осматриваю конструкцию дома и как с лёгкостью втягиваюсь в социальные отношения, которые заканчиваются печально как сегодня. Это было ужасное чувство. Как будто меня отравили и я сказал: «Ой что то нехорошо». А другой человек воспел, ура получилось! После чего я шёл и было настолько противно, наверно, как и тем жарким летом, что на сей раз хотелось, если не умереть, то точно провалиться сквозь землю. И всё это на фоне ликующего человека идущего рядом ещё и говорящего о том о сём голосом в котором слышится оттенок радости, победы. Ясно что теперь я приму все необходимые меры чтоб вновь остаться один без мыслей о возможности встретиться снова. Но мне бы очень хотелось разобраться, как же я совершил такую глупость и вновь понадеялся на то что человек вдруг изменился и повернулся ко мне другой стороной. Сколько же раз я наступлю ещё на эти грабли, что буду ждать изменения человека, его желаний, взглядов, поведения? На последок напишем о том что как и в большинстве манипуляций присутствует желание побыстрее. Например сегодняшняя ситуация развивалась неделю. Какая то сила меня двигала вдруг побыть ежедневно на связи с, как мне казалось, любимым человеком. Развязочка, говорит о моей несостоятельности. И почему же иногда на меня находит и кажется что я имею право считать себя выше окружающих, да ещё и учить жизни. Высокомерие…

09 окт 16

И так, думая о том что произошло я в первую очередь обращаю внимание на игнорирование моргания красной лампочки, предупреждающей о надвигающейся неприятности. В этом случае сигналом о неприятности, как я уже писал в том числе и вновь вернувшись к тетрадки, стало извиняюсь за грубость, нет не знаю как это красиво написать, грубо выражаться не буду, всё таки попытаюсь написать – заметно быстрое влечение к женщине. Да именно это сигнал об опасности. Интересно, то что я сейчас напишу насколько это отражает реалии жизни? Такое впечатление что женщины просто или сложно умеют управлять моим похотливым желанием. Вот мы находимся рядом, вроде мне тогда было совсем не до этого. И тут подъём. После этого я, не знаю за что осуждал эту девушку. Она всё прекрасно понимала и тоже была недовольна моим тормозом после этого. Другое дело, когда и хочется и колется мне и так давно терплю, но тут, как мне кажется очень порядочная девушка. Совсем не даёт повода. Мы очень рядом и играем и веселимся – всё замечательно, но без грязного и без чувства сожаления которое часто было после таких случаев.

Удивляюсь как я влез в эту карусель и не смог с неё слезть до неприятного конца. Потрачена неделя в течении которой я всё думал и думал а могут ли быть у нас нормальные отношения? Я вел себя так, будто был влюблён в неё, очень волновался, видя пропущенный вызов на телефоне и немедленно перезванивал. Боялся отказать во встречи в тот день, когда она давала понять что не прочь. Конечно я обманывал себя, мне хотелась лёгкой интимной игры, но не как не такого конца. Когда я был очень уставшим и как следствие совсем плохо думал. Плохие мысли завладели мной, а думать уже не было сил и я поддался на собственные инстинкты. Во всей этой истории отмечу, что нехорошее не свалилось сразу. Сначала я перешагнул одну планку, прошло не мало времени, и кажись нечего страшного – это плохо но вполне терпимо. Дальше переборов положительное что тянуло меня в сторону я перешагнул и ещё одну планку, это уже плохо, но возможно не да такой степени и остановись я бы и не задумался и не писал бы всего этого, но нет прошло тоже какое то время, может минут пять или тридцать, и как то уже не так заметно я перешагнул и планку совсем строгого запрета…

Сложно сделать конкретный вывод, но обратим внимание на жизнь с горячей головой, что имело место быть. Возможно если чувствуешь что не можешь стоять на месте распирает что то сделать, лучше всё таки или ничего не делать. Только как правило это очень сложно, поэтому предлагаю переключиться на нейтральные вещи и сделать их. Дальше, конечно нужно отметить что случившееся было результатом одного из моих сексуальных приступов, которые, кажется через пару недель могут пройти и сами по себе если очень потерпеть. В следующей серии, я понаблюдаю за собой в терпении. Не знаю на сколько отрицательно такие состояния влияют на общение с противоположным полом, но факт, в это время нужно проявлять особую осторожность. Ведь именно это двигало меня на всё это от начала и до конца.